喝西北风的搞笑段子：

1、土多干呀,你还可以喝西北风呀

2、昨天我们还可以喝西北风，今天连西北风都喝不上了。

3、我想喝西北风,都分不清哪个方向。

4、别挡着我喝西北风

5、你们喝西北风,我胖喝不饱,得喝沙尘暴!

6、月底了,已经喝了两天的西北风了,实在扛不住了

7、你爸爸喝西北风呢,去送个口罩去,别喝饱了

8、熊孩子你这样拉客是要喝西北风吗?

什么叫喝西北风呢：

意思就是没有东西吃，生活比较艰难。

小时候，经常听到家长说：喝西北风，为啥就是喝的西北风，而不是西南风呢?

后来就明白了，这句俗语是和地理位置有关系的。

喝西北风是在中原地区比较流行，中国北方的冬天，西北风基本上不会间断。

古时候的人们，没有很好的保暖方式，所以就在漫长的冬季忍受西北风的肆虐。

警察蹲守在酒店门口抓酒驾！

这时从里面走岀来一个中年人，摇摇晃晃地向自己的车走去。

警察目不转晴地盯着他，只见他拉开车门，上车都显得很吃力。

看来是没小喝，过了许久，停车场的车都走完了，中年人的车才开动。

警察立即上前把中年人揪了下来，测试酒精含量，竟然没喝酒。

警察怒而不解地问：“你没喝酒干嘛走路摇摇晃晃的”？

中年人回答：“今天是战友聚会，当年我是侦察兵，今晚的任务是负责吸引警察，掩护其他战友撤退”！

警察…………！

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婆婆和二嫂子斗法的风趣故事，大娘的反应神一样的敏捷:

年轻时下乡到农村当知青，接触了老老少少，男男女女，生活比学校可是丰富多彩。

刚到村里时，知青点的房子还没盖好，住在村西头儿宝锁家里的西屋，和宝锁作伴儿。

宝锁妈当年不到六十岁，是个善良勤快的老太太。

宝锁的二哥在部队当营长，二嫂子自己带着儿子住在村东头。二嫂子人开朗爱说爱笑爱热闹，心直口快无遮拦，不像大嫂子沉默寡言。

宝锁妈喜欢老实的大嫂子，看不惯二嫂子大大咧咧的性格，总说二嫂子太疯。

有一天连元妈到宝锁家串门，和宝锁妈在堂屋里一边剥花生皮儿一边东家长西家短的闲聊天儿，说着说着就又扯到自家的儿媳妇身上。

宝锁妈说：我家老二家里的就是不如老大家里的懂事儿，除了找我寻个东西啥的，就从来不知道过来帮我干点啥。大大咧咧的就没个做媳妇的样子………..。

正说着，听见门口有脚步声传过来，就停住了口。

只见二嫂子抱着儿子进了屋，人到话到：妈呀，我要给军生做个饭兜兜，没有白线了，你老这儿有吧。

宝锁妈说，就在镜台抽屉里，你自个拿吧。

二嫂子就进了里屋。

真是不寻个啥东西就不过来老人这边。

宝锁妈伸出右手，食指在二嫂子背后使劲的戳呀戳。

没想到的故事发生了。

里屋迎着门是镜台，二嫂子在镜子里看见婆婆在自己身后用手指戳戳点点的，就回头问：妈你干啥呢。

这可就尴尬了。

谁知宝锁妈反应神敏捷，伸出的食指瞬间收回，把大拇指树了起来。

我正和连元妈夸你呢。

二嫂子是个开朗的人，被婆婆的举动逗得咯咯的笑：妈呀你真逗。

宝锁妈和连元妈也开心大笑，一场尴尬就在宝锁妈的机智下化解了。

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1、

今天去银行取钱，碰到一银行妹子特热心。

2、

跟相亲的妹子在餐厅吃饭。

她问我：“你是怎么过来的？”

我说：“我开劳斯莱斯过来的，那你呢？”

她说：“兰博基尼！”

吃完饭我们相互道别就走了。

然后在不远的公共汽车站牌又碰见了，我骑着电动车路过，她站着等公交车！

我俩相视尴尬一笑。

3、

今天大课，心仪的女神坐我后面。

上课的时候，女神没带书，老师说：”没带书的都站起来！”

于是我把书给了女神我站起来。

老师说：“站起来还这么得瑟，出去做500个蛙跳。”

大概过了5分钟女神也出来，我说：“你咋出来了？”

女神说：“上数学课，你给本英语书干嘛？”

我......

4、

以前追一个女生，表白多次不同意。

有一次，公司体检，她进去检查时，手机放在我这。

这时她妈来电话了，我脑袋一抽接起电话叫了声：“妈！”

然后又解释道:“我们在医院检查呢。”

她刚好回来抢过电话说了很久，挂了电话幽怨的对我说:“能耐了你，我妈让我带你回家。”

一年以后，她变成我媳妇了！

5、

有一妹子挤上火车，看到自己座位坐一帅哥。

她核对自己的票，客气地说：“您坐错位置了吧？”

帅哥拿出票嚷嚷着，“看清楚！这是我的座，你瞎了？”

妹子仔细地看了看他的票，不说话了！

帅哥跷着腿，不屑地说，“年纪轻轻，学人搭讪！”

妹子不再回应，默默退到帅哥身旁。

不久，妹子见火车开动了，对帅哥说了一声：“你没坐错座，你坐错车了！”

6、

去参加一个婚礼，伴娘很漂亮。

礼堂里，新郎单膝下跪：“你愿意吗？”

就在众人沉浸在感动的气氛之中的时候，旁边的司仪突然来了一句：“请新郎致辞的时候面向新娘，不要一直看着伴娘。”

然后台下笑成了一片，新娘脸都黑了。

7、

我有个炒BTC币的朋友，去年那个时候在聊在深圳前海哪儿买房好？

昨天晚上再次相遇，他对我说：“你好，这是你的外卖！”

8、

那一年小明约自己心仪的女孩上山看夜景，万家灯火，甚是美丽。

此时一阵凉风吹来，小明低头问：“冷不冷？”

女孩心想他真体贴，含笑回答：“不冷，谢谢！”

小明说：“那可不可以把你的外套脱下来给我穿，我好冷！”

小明至今还是单身！

9、

刚才吃完饭，老妈突然问我：“儿子，你还记得不？小时候你来妈妈单位玩儿，有个张阿姨的女儿，经常和你一起玩游戏，叫小娜那个。”

我点头说记得。

她又问：“那你还记得不？有个刘伯伯，就是后来家里拆迁分了十几套房子那个刘伯伯，总爱逗你俩，说你俩是小两口，你总追着刘伯伯打，小娜总是哭。”

我点头说记得。

她顿了一下说：“刘伯伯这周日要和小娜结婚了。”

我......……

10、

这两天有点感冒，老爸老妈非要带我去医院！

当医生问道：“你今年多大了？”

我妈：“20！”　

我爸：“18！”　

我：“23！”

关键我们还是同时说出口的，医生看我们的眼神顿时就不一样了！

......

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四个老头打麻将，10分钟后一老者前去上厕所。上完厕所瞬间想不起刚才在干啥，再三回忆脑子一片空白，于是只好回家了。

另三位老头三缺一等了半天，也未见上厕所那位回来。于是决定分头去寻找，但三位同时反复回想，但怎么也不起搭子是哪一位。于是，三老者只好沮丧地回家去慢慢的回忆究竟是哪位半途而废的逃兵伤良心。

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我分析一下不是神段子的，也许并不幽默风趣，记得有一年，回老家，婆家，看见大街上有人吵架，儿媳妇和公公吵，公公的姓氏后面那两个字，是金光，就听见他儿媳妇说，我就不怕你金光闪闪，闪闪金光，还金光，屁光，穷死了。反正有好多人都笑了。回到家，公公婆婆都不在家，我问本家嫂子上哪去了，嫂子说数和婶去东大路扬场去了，就是借助风把麦糠吹走了，我找到了，看见公公正用木掀扬洒，婆婆在扫，下午快四点了，就看见从北边来了一个骑着电动车飞快的人，好像刚理了光头，在太阳的照射下，明晃晃的，公公一木掀就把麦子糠扬那个人头上，又滑到了脖子里，还又摔倒了，气急败坏说瞎眼了吗，我说他那么大年纪了，又不是故意的，你怎么说瞎眼了，看见人家脸上一缕一道的土，抹的那样，我没敢笑。

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一名男顾客在餐厅吃饭，当他吃完要求结账时，老板拿来的账单让他大吃一惊。“3000元太贵了吧！”他说：“你们对同行应该打个折吧？”老板说：“原来你也是开餐厅的？”。他说：“不是，我是抢钱的。”

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1.昨天吃晚饭的时候，老婆不小心，镯子掉到地上碎了，我一点都不心疼，那是旅游的时候198块买来的，还有什么证书专家鉴定等一大堆东西，我老婆就天天跟他姐妹吹，因为我骗他是8万8买的……

结果老婆很心疼，竟然花了1万块把镯子修好了！

2.我老婆是一个刁蛮任性的人，今天她又哭着吵着要买名牌包包，我抬手就是一耳光对她喝道：“还要不要？”

她看了我一眼继续大哭，我心一狠，连续扇了十个耳光喝道：“还要不要？”

终于迫于我的威严之下她不再哭闹了。

看着这头母老虎被我制服，我摸了摸早已红肿的脸笑了。

3.老婆放下钱包，老公掏出自己钱包：老婆，你看同样是钱包，为啥不一样？

老婆：哪里不一样啊？不都一样的？

老公：你看你的钱包里，那么多有卡，我的呢？

老婆：你这不也有卡？

老公：我哪有啊？

老婆一把拿过老公钱包：你这不是卡，不是卡吗？

老公：你是放的是银行卡，我放的是缴费卡……

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我有下面几个神段子值得分享。

1.上大学时,老爸强烈反对我谈恋爱,有次老爸 来看我。下午老爸陪我去步行街购物,谁知在 服装店里遇到了我一直暗恋的学长,我偷瞄了 他一眼,发现学长也在偷偷的看我!老爸似乎 察觉到了,突然拥着我肩膀大声说道:“宝 贝,我难得瞒着媳妇来看你一次,你看上什么 就随便买。”

2.女人的记忆力只有三天,超过三天不 联系,三天前对她的好,她全都会忘记。

3.趁老婆洗澡,我看一下她手机,发现了她和丈 母娘的语音聊天。老婆说:“今天胸口闷得慌 ,待会儿把他揍一顿出出气。”丈母娘:“不 要做无理取闹的事,先翻旧账铺垫铺垫。”

4.我妈开了间四十多平米的小超市,今天她 去喝喜酒,不舍得生意,让我给她看一 天。 就刚刚我收到她的微信:我在监控里看的一 清二楚,你上午吃了一包牛肉干,一包瓜 子,一袋鸡爪,一盒奥利奥,中午你点了 一份外卖,喝了一瓶可乐,你下午如果再 吃,我回去就打断你的腿!

5.早上坐公交,到站上来一妹子,人太多没 地扶,车一起步妹子没站稳一把抓住了我 的胳膊,等她站稳了我的胳膊上也挠出了 几道血印,妹子忙说对不起。我说,我倒 是没关系,怕回家不好和女朋友交代啊。 妹子看着我沉默了片刻说,妹子我今年 25,在一外企做行政助理,月薪8000, 在附近自己住一居室,24小时热水,能洗 澡做饭…,实在不行…您就不用和她 交代了吧???我。

6.高中时同桌是个漂亮的妹纸,她的手一到冬天 就生冻疮溃烂得不成样子。那时候学校是自带 饭盒打饭,吃完了自己洗。我看她手这个样子 挺可怜,给她洗了两个冬天的饭盒。有天晚自 习时,她悄悄在我耳边说:“你愿意给我洗一 辈子饭盒吗?“我一听就火了:“说好了冬天我 洗,夏天你洗,你洗过?还想骗我洗一辈子, 做梦!”

7.那年,搞对象时,第一次跟媳妇儿玩到很晚才 回去。我送她回宿舍时,敲了半天门,宿管阿 姨就是不理。媳妇儿就随口说了句这老太啊, 真特么不近人情!谁知媳妇儿这刚说完,宿管 那屋啪的下就打开一扇窗户,那阿姨探出个脑 袋就冲媳妇儿喊:“嘿!姑娘,咱可是说好的,你 给我的五十块钱只管不开门的啊!可没说还得 挨你骂!你要早说还得挨骂,这价钱我可不干。”

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1.

今天 来了一个顾客说，牛肉包三块五，太贵了。我没有答话。那个顾客又说，我吃一个一块五的红心豆沙包算了。我就帮他拿了一个。那个顾客说，我尝一下是啥味道。我幽幽地说，就是一块五钱的味道啦，难道能尝出两块钱的包子味道来？那顾客又说，你们不会在里面加洗衣粉吧？我没好气说，不只加了洗衣粉，还加了肥皂和洗发水。

2.

有一个大学生，被抓住了，问大学生是哪里的？大学生说，是电大的？结果大学生被电死了。

3.

‘’小伙子，我看你人可以，帮你介绍一个女朋友要不要？‘’

‘’阿姨，求之不得啊。你帮我介绍成功一个给你一万块钱的大红包。‘’

‘’有这么好的事，那我这个媒帮你做定了。那个女的是鸡场的，人长得要模样有模样，要能力有能力，和你很相配哦。‘’

‘’阿姨，鸡场的就算了吧，天天和鸡打交道，臭都臭死人。‘’

‘’我和说的不是养鸡场的而是飞机场的空姐，你也不喜欢吗？‘’

‘’你说清楚点嘛‘’

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收藏在微信里的神段子，每次看每次都笑的不行

小时候，家里养了好几只大公鸡

特别大，见人就啄特别凶

那天,趁我爹妈不在家

我和它们进行了长达半小时的对打

尽管我全副武装

但还是被它啄得落荒而逃

梁子就这么结下了

后来我从电视里学到一个\"阴招”

用泻药

我去卫生院找我五爷买了一大包泻药

过去那种泻药,那劲头子足啊

一回家,我把三天量的泻药

放在捣蒜缸捣碎，然后放碗里用水冲开

我怕鸡不喝，又往里面放了不少白糖

我端着碗，去院子里把鸡喂了

正在这时,我小候的女神慧慧在门口喊我

“晓来晓来，走啦，玩去”

我心中大喜，扔下碗，流着鼻涕

急急忙忙的就跟着她跑出去了

快到午饭时间才回家

回到家，老妈上来就说

“赶紧帮我干点活，把菜洗了，把蒜捣了

一会你爹和几个朋友来家里吃饭”

我应了一声,洗完菜后，把蒜放缸里捣着

心里还在想着跟慧慧的开心时刻

倒出来蒜变了色才想起来泻药的事

想倒掉又怕挨骂

我干脆往里面加了点酱油...

嗯,颜色这么灰不溜秋的,应该没事了

席间，我爹和他们哥四个

推杯换盏，不亦乐乎，蒜汁吃得一点都没剩，哥几个酒足饭饱后，老爹大手一挥“走,泡个澡去”

过去澡堂子,外面大锅炉,门里面是澡池子

上午六点到十点女洗,下午一点到五点男洗，几个人醉醺醺的脱衣解裤

池子水呼呼冒着热气

我爹他们几个坐在里面,脸色微红

一脸的享受

我试完水,太热下不去

就在池子边上蹲着

我爹和哥几个有一句没一句的聊着天

突然我爹眉头一皱,眼睛猛然睁开

然后我就看我爹泡在水里的屁股底下

一股黄色的水柱“咻”一下喷了出去

我不可思议地看着我爹

我爹竟然在水池里拉稀了

我爹看着我,牙咬着嘴唇,轻轻地对我摇头

然后他环视四周

发现哥几个都泡在水里亳无知觉

他双手扒着水池边,身体绷直

强忍着慢慢地站起来想出来

我三叔听见水声,迷茫地睁开眼

看我爹光个大腚,对我爹说

“干嘛去啊?泡会啊”

我爹沉默着,结果刚要猫腰出来

尼玛,我爹下面又窜了

“咻”一下一串黄黄的液体喷了出来

我三叔被“翔”爆头都惊呆了

抹了一把脸当时差点没背过气去

咆哮道

“卧槽,我操,你在干啥！

你他妈啥玩意喷出来了?！！”

我爹嗷了一嗓子

“我不行了,我不行了”

然后猛的越出池子

由于光脚地滑

我爹“嗵”一下子摔在了地上

他顾不得疼痛,手死死的捂着屁股

那也根本不管用啊

翔从他的五指间四面八方喷出

劲头足的很...

正在这时,水池里又爆发了

我大爷也受不了了

在水池直接一泻千里,池子里都快黄了

剩下的三叔和小叔一下子都窜了出来

我坐在水池边,胆战心惊地看着

我大爷站起来边往池子外跑边喷翔

脸都绿了

三叔和小叔出来后对视一眼

不忍的别过头

就听两声“噗嗤,噗嗤,咻~~”

这哥俩也比赛开喷

澡堂子算是炸了

哥四个躺着的,站着的,跑着的,跳着的

全都痛苦不堪

一时间,“咻咻咻”墙上,地下,水池边,门上

到处都是

真真切切的“飞翔”

里面的糟乱终于惊到了外面

看澡堂子的大爷还以为里面在打闹呢

开门一看直接石化

要说我爹那会是真男人,劲头太足了

他趴在地上怒吼道

“都他妈给我闪开！”

然后在大爷的惊恐的目光中

我爹一股翔直接喷到了天花板上

那可是三米之高啊

大爷猛的把门关上,在门外都快哭了

我能感受到我爹刚才那一幕

给他带来了多么大的震撼

大爷哆嗦着说

“里面的哥几个我艹,你们这是比赛拉稀吗?”

那天已然记录史册

成为我们村头条新闻

茶余饭后都在言论

这哥四个在澡堂子的壮举

过后各类版本层出不穷,怎么说的都有

还有说我爹他们几个

正在澡堂子练习一种“邪功”

时隔多年,我也不会忘记他们几个

在澡堂子里拉虚脱的场景

还有别人扶我爹时

我爹虚弱的说

“别特么碰我我还要拉”...

其实我并没错

错就错在五爷给我的药性太足

所谓因果循环,报应不爽

时隔三天,我就落入法网

回想当年,我爹那天去了学校

给我请了足足半年病假

1我：没文化真的是太可怕了。我哥们：咋的了？我：我想喝西北风，都分不清哪个方向是西北。我哥们：张开嘴原地转圈，能喝饱的地方就是西北方向，明白了吗？

2今天开车上路遇一黑丝短裙性感美女。出于男人的好奇心总想看看脸，于是加油猛追一个急刹把她放倒在地，上前一看是一男的！伪娘！不说了！医生让我交住院押金呢！

3最近老婆总是给我脸色看，还动不动就发脾气，不对劲啊！我就寻思这样下去会出事儿，我一大老爷们儿老惯着她不行，我以后得供着她。

4我在吃榴莲，宝宝一直哭，我立刻说，妈妈不是在吃屎，你不要害怕，她果然不哭了！其实她是因为不跟她说话才哭的啦！

5清晨爬山。下山路上一边不亦乐乎地采着小菊花，山百合一边碎碎念：还是这野生的扛活，团购的鲜花没几天就蔫了！这多经济！看我会过日子吧？老妈冷笑一声：你这个月又买了几件新衣服？

6前天我在店门口坐着，被哥们看见，拉着我去了饭店。昨天我在门口跳绳锻炼，一个朋友路过拽着我去打台球。今天挺凉快，我要出去透透气，一脚门里一脚门外，媳妇说：你还没完了是吧？然后一把给我拉回来了。

7去买手机，之前那个手机唯一的缺陷就是不能截长图。所以第一条就问店员哪款手机可以截长图，店员明显愣了一下说：先生，我们店所有的手机都可以接长途，不但可以接，还可以打长途呢！

8去马路对面复印身份证，口袋里只带了一张100元整的毛爷爷，就对复印的妹子说：我只有100块，要复印身份证，你看着办！本以为我跟她熟，想着她不会在意那5毛一块的。结果，她给我印了100张。

9今天课上有个小孩子跑来说：老师，我捡到一个笔套。我说你先去问问附近的人是不是他们丢的，他跑回去喊了一圈没人认，他就大喊：老师没人要，单身狗老师扎心了

10刚刚理发骑单车回家路上，碰到三个美女，都是大长腿，路过身边的时候，说了一句，但凡你问我一句，美女留个电话呗，你的快乐就来了，吓得我站起来蹬。