求和好的可爱段子：

1、西瓜甜瓜哈密瓜，错了我的小傻瓜。

2、锅巴、面巴、泥巴，三个人是好朋友。有一天泥巴问锅巴，我们去干嘛呀？锅巴说，我们见面巴！

3、蔬菜们在举办比瘦大赛，茄子看到了黄瓜，发现黄瓜的腰很细，于是茄子一直在嘀嘀咕咕：没瓜细呀没瓜细。

4、 有一只菠萝去理发，人有点多，他排了很久的队才轮到他，可理发师半天都没有帮他理，他就很委屈的说：你理理我吧。

5、好叭坏叭随便叭是三个好朋友，有一天随便叭给坏叭打电话，坏叭我们出去玩叭，坏叭问随便叭都谁啊？随便叭说，我们和好叭！

6、一只小企鹅啪唧一下摔倒了，一只小小鸟叽叽喳喳的嘲笑它：“你是不是打算趴一辈子啊？还不起来。”小企鹅气呼呼的说“对，不起！”

7、最近的风有没有替我向你说声对不起，如果没有我替风说了。

8、有一次我在看月亮，这个月亮又圆又亮，又圆又亮，圆亮啊，圆亮啊，你听到了吗~

9、我就知道，你一定生气了，因为我看到你的头发炸起来了。

10、从前有只小鸭子，有一队鸭鸭在排队走路，然后这只小鸭子就想对齐，但是它太笨了，总是对不齐，它就嘴里嘀嘀咕咕地说，对不齐鸭，对不齐鸭，对不齐鸭。

11、一只小鸭子要去找朋友玩，它路过一条河，河上的桥塌了，它只能游过去。可是水里有好多小石头硌它的脚，水也特别急，于是小鸭子就嘀嘀咕咕，好难过鸭 好难过鸭。

超级可爱又甜的短句：

1、顺着银河进入你的梦里你。

2、没时间跟你斤斤计较，我还要忙着可爱。

3、你应该很孤独吧?毕竟一个人住我心里，连个邻居都没有。

4、全世界都可以骂我，你不行，你得惯着我。

5、纵观天下，我最可爱

6、我不要上帝宠爱，我宁愿你宠爱我。

7、我的嘴是甜的，你要试试吗

8、我超级喜欢你的呀

9、你是年少的欢喜，倒过来也是

10、见你有两种方式，看你，抱你

11、你又不是小麻花，整天拧巴什么！

12、小猪小猪胖乎乎，吃完就睡呼噜噜。

13、谁说我不会乐器，我退堂鼓打的可好了。

14、春眠不觉晓，有点小烦恼。大家晚上好，不好也拉倒。

我看过一则笑话，说的是:有一次部队炮兵搞实弹演习，突然一颗炮弹偏离了射界，落在一片农家菜地里，部队首长见此事故，赶紧派人来察看，来人一察看，只见一男一女，满身漆黑，眼含泪水，从菜地跑出来说:我们夫妻不就是偷几棵白菜吗？值得你们部队用炮轰？！

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从前，有一乡下人进城，到饭点儿了，进饭馆儿吃饭，不知道吃什么，就坐一旁，看别人怎么点饭，一会儿，来一个人，领了只狗，进门就叫，老板，来碗沌汤，他老先生忙跟着来一句，我也来一碗。端过来才知道是喂狗的，他吃什么呢？愁的他围着饭桌问都是什么菜，叫什么名字，服务员烦了，当问猪头猪腿时，服务员也说，这都叫菜。不管怎样吧，总算吃了饭了，就在街上遛达，有人不小心碰了他腿一下，他急了，捂着腿直嚷，干嘛碰我的菜？你干嘛碰我的菜？！！！转了一天，要回家了，路上看到有火车通过，他又来句，我的天，这长车爬着都跑这么快，立起来还不飞呀？

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#猪肉砍价#

#一个吊儿郎当##一个故意刁难#

#杠上了#

猪肉摊老板：卖肉了，卖肉了，刚长出的猪肉……

顾客：老板，猪肉怎么卖？

老板（吊儿郎当）：美食每克35

顾客：要命啊! 这么贵!

老板：不过现在已经降价了，刚才是每千克45，正好你赶上了。

顾客：还是贵啊！

老板（很自信）：你可以砍价呀！

顾客：今天有活动吗？

老板：没有

顾客：今天没有活动吗？

老板：有（发现被套路了）

顾客：怎么活动？

老板（摇晃猪肉）：左右活动，（提起猪肉）上下活动。

顾客：既然有活动，那活动暗号是啥？

老板：二百五

顾客：打折吗？

老板：（把猪肉折起来）打对折 ！对折125

顾客：我又不是买摩托车，人家125还嘉陵，你不加0也是125，不划算！

老板：要划算我先比划再计算，最后还帮你切成串。

顾客（没有达到目的，继续刁难）：你这猪肉肥肉太多！

老板：你可以只买瘦肉。

顾客：你的猪肉不知道能不能煮熟！

老板：我可以去你家帮你煮帮你品尝。

顾客：你的猪肉是死猪肉！

老板：活猪肉吃了很难受！

顾客：你的价钱四十五的四不吉利。

老板：我可以调成65或者85。

顾客：到底你的价钱少不少？

老板：我不能少，少了你回家一定会纠结！

顾客：纠结啥？

老板：不是最低价呀！你翻来覆去睡不着，不得还来找我砍价吗？

如果你想安心睡一觉，我称杆给你向上翘一翘……

顾客（无言以对，自叹不如）：爽快！

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部门的女同事

部门有一个女同事，总是有事没事地找我茬，弄得我很不爽。后来，我心生一计，决定整她一下。

那天就我俩在加班，我问她：你是不是喜欢我？

女同事立马脸红了，支支吾吾地不承认。

我说：你要是承认，我就当你男朋友哦。

女同事惊喜地问：是真的吗？

我说：当然是真的了。

女同事害羞地承认了，然后我答应做她男朋友了。

第二天，我就和她提分手了，女同事哭得很伤心，然后再也不理我了，果然清净了！哈哈，我太机智了！

喜欢的朋友，记得点个赞哦！

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在搞笑的段子经多次回味也会变的麻木，即提问，回答一个吧。

那是我的物理老师，本身很幽默，在上课时给我们讲惯性，给我们讲在一辆车上，由于火车刹车，后边的一位男士撞了前边一位女士，女士翻了后面男士一眼:\"德行″后边男士解释道:\"这不是德行，是惯性\"。

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1.男生到女生这里面试

男：“你好，我是来面试的”

女：“请问你有什么缺点”

男：“我感觉我最大的缺点就是诚实”

女：“我觉得诚实并不是缺点啊”

男：“真的吗，死胖子”

2.女：“分手吧”

男：‘那我，能在牵一下你的手么’

女生和男生牵了手

女：“放手吧，快点放手啊，放手啊，放开啊，我们之间不可能了”

男生放开了手转身离开，女生追了上去，把男生扑倒在地

女：“我的戒指呢，送了我还想拿回去”

男：“在这里，这里”

女：“渣男”

3.男生和妈妈说自己要结婚了

男：“妈，我要结婚了”

女：“你可不要娶了媳妇忘了娘啊”

男：“放心吧妈，我会一直娘下去的”

男生翘着兰花指离开了

4.在一个下雨天，男生问身边女生

男:\"美女,你很冷吗\"

女：“还好啊，不是很冷啊”

男：“那麻烦你把手从兜里拿出来好吗”

女：‘不好意思’

男：“给我啊”

女：“什·什么啊”

男生把女生手上钱拿回来

女：“不好意思，习惯了”

男：“以后不好意思的事情尽量少做”

女生走着离开了。

5.女生给前任打电话

男：“喂”

女：“你还好吗，当初是我对不起你”

男：“都过去了，还提他干嘛，你现在过得挺好的吧”

女：“我这边有点急事，能不能借我点钱”

男：“别说了，你要多少，20万够不够”

女：“你现在发展的这么好啊，当初是我不对，你现在做什么了”

男：“小型贷款，利息呢，是这样算的”

女生挂了男生电话

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下面这些搞笑段子让我终生难忘。

1.姑娘,我特别理解你找个有钱男友的不易。我也无法阻止你无论如何都要和他在一起,奋不顾身、心甘情愿、甚至跨越较大年龄差的决心。我承认,我认识你男朋友,我也承认我和他有关系,但是你看着眼熟的那辆奔驰是我的,可能他开过你坐过,也确实是花你男朋友钱买的,我很坦然的承认,也不是你所谓的不要脸,我阻止不了你们的爱情也改变不了他的想法,但是我可以给他介绍更年轻的姑娘。他是否动心我没法确定,最后希望你能学会察言观色,他手机里存的宝贝的电话号码,不一定就是你想象的那样。你偷看了我的手机号加我微信,OK!可以!但是不要上来就骂我是小三好吗?你最好冷静一下,因为你不找我,我也会找你。还是那句话,我骂你猪脑子不是没道理的,你口中的男朋友是我爸。我要怎么说你才能转的过来这个弯儿啊!我祝你平安吧。

2.晚上老公把灯关了,我想学软妹子,于是钻进老公怀里说老公我怕黑。他一把把我推开,别装!我记得上次去鬼屋,你一路上和那些鬼握手,整得跟领导下乡一样!

3.有位婆婆和邻居说:“我那个媳妇,好吃懒做,睡到中午,家务事也没做,还让我儿子煮东西送房间，真是太过份了。” 邻居又问她:“你女儿嫁的还不错吧？” 婆婆说:“对啊,过的很幸福呢！大家都对她很好,也不用做家事,假日都到处去玩,也可以睡到中午,女婿还会煮东西送房间。”

4.很久以前我也不懂玩电子竟技的人,在游戏里花好多钱买皮肤,买装备,看上去好傻。后来我慢慢懂了,每个人的心里都有一个精神寄托,有些人是美食,有些人是游戏,有些人是旅行,有些人是书籍和电影。这本身就没什么高低之分,因为你不了解,所以你无法去想象别人的精神寄托能带给他的力量有多大,感同身受这件事情真的是很难实现的。所以你又凭什么去指责我追星,你凭什么觉得你就理智我们就是疯狂。 在我们难过孤独的时刻,至少有星星在我们头顶支撑我们,给我们力量。你知道吗,这世界上,有多少人穷极一生都找不到那颗星星。

5.你发现了吗?便宜的东西只有你买的那一刻是开心的,用的时候没有一天是开心的。品质好的东西给钱那一刻是心疼的,用的时候每天都是快乐的,感觉特别值得。

6.第一次去女友家,问女友买什么礼物去?女友告诉我:买实惠的,于是我买了一桶花生油,一袋50斤的米,一袋50斤的白面,另外还有10斤猪肉,未来岳父看了看问我:“小子,你是来扶贫的吗?”

7.良心学姐告诉你们一件事。如果你喜欢的学姐要毕业了,学弟一定要对学姐讲,自己的盆子漏了,然后把学姐的盆子要来。一定要保管好那个小盆儿。可以帮你解决大问题。

8.初中那会特别喜欢上网,老爸为了防止我逃课上网,就说,周一到周五有警察在网吧抓未成年人上网。有一回,我逃课,跑到网吧来上网,结果冲进来一群警察,在网吧抓了几个人,我以为是抓未成年人上网的,当时我害怕极了,趁警察不注意,一下溜出去了,然后猛跑,结果被警察发现了,就派出两个警察猛追我,我拼命的跑,一下就跑到学校了,结果我们整个学校都被封掉了,就为抓我。后来我才知道,那五个人是因为持刀抢劫,伤人,被抓了。最后我听我爸说,那五个人在警察局被狂虐,就是为了查出我的下落。 那五个人好惨！

9.我在一个首饰盒里发现了一些老照片,我拿 给爸爸说:你看年轻时你也挺帅的,岁月催 人老啊。爸爸接过照片盯了一会儿嘴唇颤抖 说:你妈竟然留着他的照片!

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1.奶奶年纪大了，给她看我手机里的照片，告诉她用手指头一划就可以看下一张，但咱不要每翻一次就沾下吐沫划……

2.以前班上一个学渣跟班花表白，班花说他考全班前三就答应他。于是，他拼命学习，最终在期末考试考了全班第三。然后，他一直没跟班花表白，理由是谈恋爱影响学习。他在学霸这条路越走越远……

3.表哥为了吓唬家里人偷了瓶农药，倒掉多半瓶，剩下的随瓶子一块被扔到地上，嘴里含一口娃哈哈...一切准备就绪， 表哥给我递了个眼色。我边往院子里跑边故作慌张的喊:\"“大舅，舅妈，表哥喝药啦. . .”全家当时就慌了，跑进屋看见地上的农药瓶子，还有躺炕上“吐白沫”并且浑身抽搐的表哥，当时大舅大喊:“撬开他嘴，别让咬到舌头。 ”姥爷拿起拖鞋就塞表哥嘴里，然后抱住了表哥脑袋，大舅骑表哥身上并按住他俩胳膊，表姐和姥姥按着腿..当时我就纳闷:舅妈跑哪去了?只见舅妈拿着一瓢翔冲了进来，表哥拼命的挣扎瞪大双眼看着我，似乎在诉说什么....但是我发誓:我真的被眼前的这一幕吓蒙B了...最后，明显表哥的力气没有他们四个人的大！

4.刚去买药，突然忘记药名了，药店老板说: 我卖药三十年了，你只要知道药里的俩字，我就知道啥药，我想了半天， 说:我只知道最后俩字，老板说， 啥字?我说: 胶囊……

5.高中毕业我们去KTV嗨，不知道哪个天杀的把麦没关就放在沙发上，本人大号回来意犹未尽，坐沙发上，只听音响里传出响亮的屁声，震耳欲聋，整个包厢瞬间安静下来……

6.室友在拉尿，我在给他讲笑话，笑得他尿得一断一断的……

7.给我妈打电话，说到国庆要去参加朋友婚礼，我妈：“你把她们一个个都送走了，以后谁来送你呀？”（我朋友基本上都结婚了)我：”……“（怎么觉得哪儿怪怪的）

8. 有一天穿汉服出去玩，和朋友约了时间但是因为匆忙就没带手机，随便抓一个路人问了下时间，路人犹豫了一下说 公元2018年……

9. 在某宝买万斯 帆布鞋，结果是万斯帆 布鞋，我她妈笑到头掉……

10.我室友和医学院男生谈恋爱，出去约会不知道做什么，男生说我带你去我们学校一起看尸体吧，晚上出去我室友说了好几遍好冷，男生说你要是想要我的外套就和我说！！哈哈哈我室友当场死亡

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哈哈，说到见过的段子，我之前听朋友说过好多贼逗的。下面给大家分享几个。

1.十多年前，中考前的一个夜晚，为放松心情老爸找我下象棋，本来棋力高我许多的老爸被我杀的丢盔卸甲，狼狈不堪，于是心下大畅，考试发挥超常;考完了再找他下，一盘都赢不了，输得惨不忍睹，看着他狡黠的笑，感觉到满满的都是套路啊。

2.我一朋友是个宅男，我问他，你每天不出门吃饭又不会做饭，怎么活下去的？难道都靠泡面吗？然后那二货就悠悠的说了句，我烧的一手白开水！

3、小时候刚刚认识几个字不久，和发小由妈妈带着去逛街，发小看到了上海炒货的商店，大声对妈妈说：妈妈~你看~上海骚货~发小也太可爱了，只是苦了当时两脸懵逼的家长们！

4、某学校召集全体教授大会，这学校有一个习俗，不喜欢称呼什么教授，都简称什么授，大会开始，主持一一邀请教授上去演讲，当请到某位教授上去演讲时，全场在坐的捧腹大笑，请问为什么？因为主持人说：下面有请秦授（禽兽）！

5、刚到家，老妈就给我一巴掌，“今天为啥在学校打架？”我当时气哭了：“不可能，我今天都没去学校。”老妈又反手给了我一巴掌：“好啊，老师说你逃课了，我还不相信。”

6、有一次我去按摩店，然后叫了个妹纸帮我按摩。结果那个妹纸不是特别会，按的不舒服，我那个火啊！我反过来冲着她一说，妹纸，你来躺着。我帮你按一按，什么叫按摩。然后我就帮我按了一个小时，最后走的时候，妹纸直夸我技术好。

7、这厕所设计得太不合理了，女厕出来正对男厕的洗手台，上完厕所出去要是没注意看路很容易走错的！上次亲眼目睹一朋友出去就直冲男厕所去了，这次要不是看到一个大叔正在镜子前自恋，我真怕自己走进去了，还好反应快。

8、昨天坐地铁，人多站着，座位坐了一个低胸装大胸波女，低头一看都能看到裤子皮带，搞的我直流口水。我有点不好意思，拿出一罐口香糖想吃一个。不小心一个口香糖直接调掉，掉到美女两个波中间了，糗友啊，我是拿还是不拿？

9.我们学校的厕所灯居然设置成声控的，而且每隔五秒就自动停了，于是就造成了一到晚上就巴掌声贼多，我就想问问设计的人到底咋想的，你们见过一边上厕所一边给自己鼓掌的么？无语

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很高兴，我能够回答问答的这个问题。为了回答好这个问题，我首先在脑海里回想有哪些搞笑的小段子。现在，我把“你有哪些超级搞笑的小段子，说给大家听听”这个问题的回答，分享给大家。

昨天晚上，我发现自己中了五百多万。我住的是别墅。我开的是豪车。我吃的是鸡鸭鱼肉大餐美味。我穿的全是大品牌。我那个高兴！我直接从床上蹦到了床下。早上醒来，我才发现自己睡在了地板上，还流着口水。哦豁！我一下子从美梦中醒了过来。“铃铃铃”，原来是闹钟把我闹醒了。得！早上我赶时间，还得上班去。

这天，翠花对二牛说:“我考你一个脑筋急转弯的问题。最不靠谱的一句话，但人人又爱说的这句话是什么话？”二牛回答说:“我改天请你吃餐饭，有时间我们聚聚。”翠花马上回复道:“好啊好啊。择日不如撞日，就今天中午吧。我现在准备去了。”二牛小声的嘟囔着:“我……不是脑筋急转弯的问题吗？

这天，三根给二货打来了电话:“姐姐，你弟媳妇儿小翠生孩子了。”二货回答说:“好啊好啊，恭喜恭喜！是男孩还是女孩？有多重？”三根回答说:“是个男孩，六斤五两。小翠好厉害。”二货说:“这也算厉害吗？”三根说:“如果这不算厉害，你也生一个试试。”囧！

以上，就是我对这个问题的全部回答。我希望我的回答能够供大家参考。我也欢迎大家对我的回答完播阅读、评论加转发，关注我。谢谢大家了！