短笑话大全30字爆笑，你有没有和别人说过一些短笑话让别人捧腹大笑呢？如果没有的话，就快来看看下面小编整理的短笑话大全30字爆笑，觉得好笑的话别忘记分享给你的小伙伴一起开心哦。

短笑话爆笑1

1、如果你觉得我哪里不对，请一定要告诉我，反正我也不会改，你别憋出病来。

2、每次去逛街，都有很多人给我发小广告，小传单，唉，这就是我，美得令人发纸。

3、情绪不好的时候，我就半夜给别人打骚扰电话，把他们吵醒了，我就睡觉。

4、在家的时候，发烧还是会坚持上网，上学的时候，打个喷嚏都觉得是癌症晚期。

5、人生第一次去银行办卡，柜台给我一张单子，我填的证件类型是：长方形。

6、杨过：“姑姑，我在你心中是什么？”小龙女：“你是我心内的一手哥。”

7、平时不秒回都是有原因的，我们仙界和人间有时差，所以我可能经常秒回不了。

8、我觉得人和人还是应该保持适当的距离感，尤其是我讨厌的人，建议阴阳相隔。

9、如果你有喜欢的女生，就送她一支口红吧，至少她亲别人的时候，你还有参与感。

10、年轻的时候，还是尽量不要早恋，过早知道自己缺乏魅力又丑又矮，影响考试。

11、当你觉得自己又丑又穷，一无是处时，别绝望，因为至少你的判断还是对的。

12、人生要谈一场轰轰烈烈的恋爱，和有一次说走就走的旅行，说的好像不要钱似的！

13、下雨天适合在家睡觉，天气晴朗适合出去走走，漫长岁月竟然没有一天适合上班。

14、善恶终有报，天道好轮回，不信抬头看！天上那片云像不像你欠我的一百块钱。

15、为什么生活中离不开葱姜蒜？因为：人生葱葱，能姜就就姜就，不能姜就，就蒜了！

16、甲：你的牙齿上面怎么有青菜啊？乙：嘘，小点声，不然那帮网友又来偷菜了。

17、朋友办信用卡，表上有一项：“其它经济来源？”他写的.是：“其它信用卡。”

18、为了防止我下个月又乱花钱，我提前把钱都花完了，两袖清风，一身正气。

19、每个问你穿没穿秋裤的女生，都是在等你回一句“你穿了秋裤腿还这么细啊”

20、每次过年人家给我红包都要推来推去的，其实吧我真怕这样一推就真的给推走了。

短笑话爆笑2

1、有个人长的像洋葱，走着走着就哭了

2、有两个人掉到陷阱里了

死的人叫死人,活人叫什么

答:叫救命

3、布和纸怕什么

布怕一万,纸怕万一

4、有一个胖子.从高楼跳下,结果变成了.死胖子

5、老师:怎么减少白色污染

同学:把饭盒做成蓝色的

6、一天,有只公鹿越跑越快,结果它变成高速公鹿了

7、小姐:现在生意不好做呀

老大:为什么

小姐:禽流感

8、老虎皮、象皮、狮子皮哪一个最不好

答:象皮.因为橡皮擦(差)

9、问:3个头一只脚是什么动物

答:3个头一只脚的怪物

10、棉花糖:好累哦.我觉得我整个人都软下来了

11、一天小黄鸭它过马路时被车撞了一下

大叫呱

从此它就变成了小黄瓜

12、小明:阿康,鲨鱼吃了绿豆,它变成什么

阿康:不知道

小明:笨.绿豆沙(绿豆鲨)

13、象问骆驼:你的怎么长在背上

骆驼:死远点,我不和长在脸上的东西讲话

象看着蛇说:那也比脸长在上的强.

14、如何让饮料变大杯

念大悲咒

1：谎言与誓言的区别在于：一个是听的人当真了，一个是说的人当真了。

2：爱情就像鬼，相信的人多，见到的人少。

3：有种女孩，脑海里只有两件事：吃和减肥。

4：没有人瞧不起你，因为别人根本就没有瞧你，洗洗睡吧，大家都挺忙的。

5：有个朋友跟我说等她瘦了再来见我，我听了心里一紧，大概这就是最委婉的诀别吧。

6：人有两种，一种是好看的，一种是难看的，你夹在中间，属于好难看的。

7：我有一颗减肥的心和一个吃货的胃，它俩天天pK，我掐指一算，艾玛，今天胃又赢了。

8：“哥，借我点钱。”

“借钱可以，但我得先跟我媳妇商量一下。”

“你不是没媳妇吗？”

“是啊，所以没得商量。”

9：世界上有两个我：一个是吃货的我，一个是真心想减肥的我。

11：结婚就是给自由穿件棉衣，活动起来不方便，但会很温暖。

12：好希望有那么一个人，能让我朝思暮想，茶饭不思，寝食难安，日渐消瘦、日渐消瘦渐消瘦、消瘦、瘦、瘦。

13：不要整天抱怨生活，生活根本就不会知道你是谁，更别说它会听你的抱怨。

14：单身并不难，难的是应付那些千方百计想让你结束单身的人。

15：某晚，一裸男叫了一辆出租车，司机目不转晴的盯着他看，裸男大怒，吼道：你没见过裸男呀！司机也大怒：我看你丫从哪掏钱。

16：好看的人随便一拍就是天像，难看的人随便一拍就是搞笑。

17：光速比音速快。这就是为什么有些人看起来挺聪明的，直到开口讲了话！

18：生活与生存之间就一字之差，但却是天上人间，有多少人在生活，又有多少人在生存？试问自己是生活还是生存？

19：女神说：“昨晚做梦梦见你了。”我惊喜的问：“梦到我什么了？”“梦到我男神向我求婚，你在旁边鼓掌喊：嫁给他，嫁给他。”

21：妈妈：“瞧你这手多脏呀！你什么时候看到过我的手像你这样脏？”女儿：“没有，妈妈，我从来没有看到过我像你这么大的时候。”

22：星期六在家陪儿子复习功课，儿子说：“妈妈，我想去动物园看小动物。”我宠溺的说道：“可以啊，只要你好好学习，妈妈就带你去。”这时老公走过来幽幽的说道：“儿子啊！别浪费钱了，咱家就有老虎，而且还是母的！”我去……

23：第一名和第二名有可能只是表面的朋友，但倒数第一和倒数第二肯定是铁哥们。

24：昨天去相亲，一坐下妹纸就说：“看你的面相，应该挺有钱的吧！”我心中一喜：“你还会看相啊！”她微微一笑：“我就不信，长得这么丑还没有钱的人敢来相亲。”

25：儿子：“妈妈，有没有吓人的书？”老妈：“有一本书买了三十多年了，太恐怖了，所以我很少看。”我：“什么书啊？”老妈严肃的说：“结婚证书！”

26：昨天跟娃开玩笑，说她咋这么丑！脸还辣么大！娃淡定地撇我一眼怼我：“你怎么好意思说？我丑还不是因为你的遗传基因太强大了！”

27：千万不要跟你女友的闺蜜认识，因为她闺蜜不喜欢你，你们会分手，她闺蜜喜欢你，你们还是会分手。

28：改善视力最有效的手段是结婚，大部分女性承认婚后才看清这个男人。

29：今天起床之后跟老公说：我要化妆了。这丫来了句：那不是化妆，是变身。

老婆知道后很生气，去老丈人家里大吵大闹。

老丈人实在是受不了了，就把开了半年的奥迪给了老婆。

今天我开着奥迪带着老婆出门，看到前面有个很疯狂的摩托车。

摩托车的速度非常的快，马上就要把坐在后面的小孩甩出去了。

我追上那个摩托车，喊道：“哥们，你孩子快要从后座掉下去了。”

开摩托车的人听后，回头看一眼，诧异地问：“儿子，你妈去哪了？”

2.小的时候，比较能吃当时一顿能吃三大碗饭还得加点菜。

我还上高中的时候，学校的饭没什么油水，吃的就更多了。

一次家里杀猪了，老爸来学校看我，用一个大瓷罐子给我装了满满一罐子炒熟了的肥肉！

当时天很冷，肉和油混在一起已经凝固了。

那天中午我坐在寝室的床上一边和爸爸唠嗑一边吃着肥肉。

老爸走的时候跟我说：“儿子，我走了，等你放假回家的时候记得把这个大瓷罐子带回来啊！”

我看了看那个罐子，然后把罐子递给老爸。

羞涩的说了一句：“你现在就带回去吧，我已经吃完了！”

3.老婆比较时尚，结婚之后还跟个小女孩一样。

街上穿汉服的妹子越来越多，老婆跟风，也迷上了汉服。

今天老婆又穿了一套新汉服，问好看吗？

我回答：你要是放在唐朝绝对是能做皇后的料啊！

老婆听罢一脸的兴奋，忽然问到：怎么是唐朝，别的朝不行吗？

我：你不知道只有唐朝才是越胖的越美吗？你也许……

我还没说完呢，一只鞋朝我飞来了。

4.前女友是个拜金女，和一个开着宾利的富二代走了。

我伤心欲绝，一个人在饭店喝闷酒。

这时，我听到有个人大喊：服务员，给我来瓶92年的拉菲。

我当时就忍不住了，我这个人有个毛病，受不了别人的档次比我高。

我气沉丹田，努力大声喊道：服务员，给我来瓶82年的哇哈哈。

5.侄子五岁的时候，嫂子生了一个二胎。

因为嫂子在坐月子，所以我就把侄子接了过来。

昨天，我带着侄子从商场出来，结果认错电动车了。

拿着钥匙就准备开锁，人家当时就不愿意了：“想偷就明说，说什么认错了！”

我听了这话当时也怒了：“我要是想偷就偷汽车了，谁偷你的破电动车？”

结果小侄子在旁边小声说了一句：“汽车太难偷了！”

6.老板十分看重我的能力，上个月还送了我两瓶好酒。

这次出差，老板点名要带着我。

下了飞机以后，我和老板打车去了酒店，拜访那个男性客户。

这个客户有着185的身高，将近200斤体重，身材特别魁梧。

大家刚刚泡好茶坐下，忽然看见一只蟑螂小强出来溜达。

只见他以迅雷不及掩耳之势，跳到凳子上，脱下一只鞋子，挥舞着，大喊：“快点走，快点走！”

我和老板，当时就目瞪口呆状石化了……

7.丈母娘六十岁生日那天，老丈人送了一个戒指。

丈母娘高兴坏了，逢人就显摆自己的戒指。

昨晚我去老丈人家里做客，发现他正跪在搓衣板上。

我问丈母娘怎么回事，丈母娘告诉了我真相。

原来昨天早上丈母娘去菜市场买了只鸡，瞅见鸡脚一铜圈，扣下来对一下。

结果，那个铜圈和老丈人送的“戒指”一模一样。

8.当上经理后，经常和四五个男同事一起出差。

老公知道后，一直不相信我，和我大吵了一架，我就回了娘家。

晚上在家里敷泥状面膜，我捣鼓了半天。

老爸嫌弃的说：“你都长成这副模样了，再费事也没法补救，为什么要这么麻烦？”

我妈听到后觉得不乐意，就说：“没错，我把她生的太随你了，丑法都一模一样，这事赖谁？”

9.今天下班的时候，女经理开着宾利，非要捎我一程。

我委婉的决绝，说：“你不知道我家在哪！”

女经理立马说：“没关系的，不管在哪儿都顺路。”

实在是不好拒绝，我只好坐上了宾利的副驾驶。

途中，女经理突然问我：“我听说你喜欢孩子？”

我一愣，难道女经理想和我发展一下？

晚上，她拉我去她家，指着一个四十岁左右的妇人说：“这是我嫂子，我哥哥没了，打算找个老实人嫁了……”

10.兢兢业业工作五年当上了经理，工资从3000涨到了90000块钱。

晚上请我去一个高档餐厅吃饭，我们点了一个鸡汤。

鸡汤端上来我发现黑漆漆的，感觉不太对劲，然后叫来了经理。

经理就很镇定的说：这个鸡汤是绝对ok的，因为是乌鸡汤。

我冷笑一声道：那乌鸡为什么这么便宜啊？

经理道歉道：真对不起。

然后叫来服务员：这张桌的鸡汤算错了，加50块钱。

11.正在宿舍休息的时候，女生宿舍里都是光溜溜的一片。

我用眼睛随意一瞄，突然看见对面妹子床上有一只蜘蛛。

我赶紧对她喊：喂！你床上有蜘蛛，有蜘蛛啊！

这时，这货怒了，对我大吼：你床上才有只猪！

笑话——篇幅短小，故事情节简洁、巧妙，往往通过神转折引人发笑：

1、记者前往南极考察，为了解企鹅生存状况，对企鹅群体进行采访：

“你每天都干什么？”

A企鹅：“吃饭、睡觉、打豆豆”

“那你呢？”

B企鹅：“吃饭、睡觉、打豆豆”

“吃饭、睡觉都好理解，但打豆豆到底是什么？”记者抱着怀疑的心态，继续采访下去

......

直到，Z企鹅：“吃饭、睡觉”

记者：“你不打豆豆吗？”

Z企鹅：“MD，我就是豆豆......！”

2、晚上肚子吃坏了，一个劲排气。

已年老耳聋多年的奶奶突然说道：“快去给你二叔开门，我听到他骑得摩托车声音了！”

我......

3、路飞：“我一定要当上海贼王！”

“还是换一个志向吧，这几年上海警察的破案率可是100%”

4、A:这个世界真的有龙存在吗？

B:应该存在！

A:有什么依据吗？

B:我很多朋友，都邀请我去感受一下“一条龙”服务！

5、“你好，我是建业王子洪经理”

“你好，洪经理”我一边招呼一边OS“真TM自恋！”

“我姓王！”

我......

6、老婆：老公，你应该多向夏天的蚊子学习、学习。

老公：为啥？

老婆：你看人家，总是在不经意间给我一个“包”！

老公：......

7、小鸡帮了小鸭的忙后，小鸭一定要表示一下以示感谢，小鸡连连拒绝！

小鸭：“为什么？”小鸡：“因为妈妈曾经告诉过我——DUCK（大可）不必！”

故事简练、字数不多，但都“笑果”十足！中华文字的魅力，真不是老外的A、B、C......能比的呀！

如果这些小笑话，成功的逗你一笑，一定记得点赞、关注呦！

很高兴回答你的问题，简短讲几个笑话，希望大家喜欢！

1.公交车到站了，上来一孕妇，没人让座，这个孕妇对着一年龄相仿的人说，我怀孕了，男的满脸差异说道：我们不认识，你咋可能怀孕，你搞错了吧！

2，蚂蚁没有女朋友，最后找了一只大象，问蚂蚁，这个女朋友适合你？蚂蚁答到：总要占一样吧！虽然结婚生育有点费劲，但打架我们占优！

3 最近过得太不好了，而且还是夏天，连西

北风都没得喝！

4课堂上老师问：“如果家里煤气漏气了，该怎么办？”小明立马起身：“那肯定是先抽根烟冷静冷静，再想办法呀！我爸经常遇到事就这样”

1.有一个小男孩非要抢他姥爷帽子戴，妈妈不让，然后男孩哭了，姥爷不忍就给了，没想到男孩戴.上帽子突然转头跟他妈妈说，“你看 我戴.上帽子像你爹不?”

2.虾老师问小鱼，“你这次考试作弊了，抄的谁的?’小鱼说，“对不起老师，我抄蚌的。”老师说“你棒个屁。

3.啄木鸟:哒哒哒哒哒哒哒哒。树:我没病，你别啄了。啄木鸟:没病走两步。树:滚。

4.跟一女同事玩打手背的游戏，不小心抓到了她的手，破了一-点表皮，然后女同事一脸认真的拿出手机，正在我以为她要拍照发朋友圈控诉我的时候..只见她在网上搜索:被单身狗抓了需要打狂犬疫苗吗?

5.医生摸着病人的肚子问:“你这里有什么感觉吗?”病人说:“ 我感觉..好像有人摸我的肚子。

6.我在阳台抽烟，我抽一半风抽一-半，我没和风计较，可能风也有烦恼，后来想一想，越想越气，风凭什么抽我烟，于是我开始抽起风来。

7.研究表明把汉字顺序打乱也不影响阅读，比如这段文字你阅读起来毫无压力，因为我根本没打乱。

8.我最近在一一个岛上，朋友问我在哪个岛，我在穷困潦岛。

9.一天晚上一个小偷来我家偷钱，我和他找了一个晚上，也没发现钱在哪儿。

10.有人问我法律这个词，法和律有什么区别，那我给大家普及- -下，比如你找了男朋友，你跟你妈说找了个律师，那你妈肯定高兴，但是如果你说你男朋友是个法师你妈指定揍你。

11.我要给未来的婆婆一个 差评都这么久了还不发货!

12.说起我男朋友的优点，总结起来就五个字会挑女朋友

15.错爱就像尿床

暖一时，凉一辈子

16.你是什么牌子塑料袋？这么能装

17.为什么看着我?你的长相很提神!

18.你怎么知道她文武双全?对她男朋友又打又骂

19.如果你的前女友和现女友同时掉水里，那我可以离你这个扫把星远- -点吗?

20.作为一个过来人，给你一-个忠告:别过来

正所谓笑一笑十年少，好的笑话确实可以延缓衰老！关注我，每日更新笑话不断……

1.包子遇上车祸，被压成了馅饼。

2.我求爷爷告奶奶，爷爷说他不敢。

3.小把蜡烛吹灭还没来得及许愿就被赶出了灵堂。

4.写了一篇文不对题的文章，没办法，只好改题目了。

5.刚刚建好的桥塌了，农民兄弟表示十分愤慨，这样的工程，不知道浪费了他们多少黄豆。

6.因为有了失败的经历，我们才会更好的把握成功的时机！---劫匪深有感触的说道！

7.小时候看《西游记》我最迷惑的就是：龙王的三太子为什么会变成唐僧的白龙马？他不是被哪吒打死了吗？后来特地查了才明白，被哪吒剥了皮的那个是东海的，被一路骑到西天去的，是西海的。

8.糖问盐：“大家都在上班干活，你为什么不干活？”

盐说：“因为我很咸啊。”

喜欢的请点个赞吧！

大家好，我是哈哈易笑，搞笑领域创作者，下面我来分享些搞笑的短篇笑话！

1、如果口红和男朋友同时掉进水里，请问先救哪个色号？

2、我朋友他们家煮童子尿鸡蛋我吃不下，我说我不喜欢吃鸡蛋，他爸说，那你喝些汤吧！

3、为什么一朵花很好笑，因为它有梗啊！

4、“你有时间简史吗？”“你有病啊，我有时间也不捡屎。”

5、我:笑尿了！

我妈:怎么这么不小心！

6、希望大家不要做个抠门的人，因为门会烂的！

7、请用一句话形容北京的堵车！“少小离家老大回。”

8、永远不要挑战我的底线，否则我又得修改底线！

9、院长吃了麻婆豆腐，被麻婆砍了二十几刀！

10、我励志要当上海贼王，上海人民纷纷表示抗议！

11、“儿砸，不要娶了媳妇忘了娘啊！”

“放心，我会一直娘下去的。”

11、“你咋不上天呢？”“你咋不上称呢？”

12、英语六级全称是“大学生第六感等级考试”。

有人对阿凡提说:我是你朋友朋友的朋友，好好地招待我吧！

阿凡提给他端来一盆白水说:这是山珍海味做的汤的汤的汤，别客气，请享用啊！

一一来源于《阿凡提的故事》

1、

来表哥家吃饭，小侄子一边看西游记一边手舞足蹈上蹦下跳学猴哥。

表哥：“傻儿子，你是孙吗？”

侄子：“正是，你孙爷爷在此。”

打到现在还在哭。

2、

在外地打工回来，让媳妇来车站接我。

车晚点了就在车站附近一个宾馆住下了。

到前台我给钱的时候，媳妇说：“我有VIP卡！”

我一惊：“你怎么会有的？”

她说：“猜到今天晚上你肯定要带我来宾馆，所以就办了一张。”

3、

一小哥去医院打屁股针，小哥害怕，医生说:别怕！！放松没事的，一点都不疼，放松......

这时小哥放了个响屁。

医生说:这是咋的了

哥们说:太放松了 .. ！

医生更逗，来了一句:你吓死我了，我还以为给你扎漏气了呢？

4、

以前我问女朋友：“你以前找过几个男朋友？”

前女友：“你别管我找过几个男朋友，我发誓你是我最后一个男朋友。” 听后非常高兴，心里暖暖的。。。

只是三个月后她成为了别人的新娘～

她确实没有骗我，我只是她的最后一个男朋友。。。

5、

群萤火虫在空中飞，其中有一只不发光！

另一只很好奇地问他：“哥们，你怎么不发光啊？”

不发光的萤火虫回答道：“哎，哥们上月忘交电费了！”

6、

哥们儿常常在朋友圈里秀恩爱，有天我实在受不了了就问他：“你没听说过，秀恩爱离得快吗？”

　　他凄惨一笑：“就是知道啊，TM的这句话怎么就一点也不灵呢！？”

7、

老板通知我去公司加班，

我说：“不是放假吗？”

老板：“对啊，不然怎么叫加班呢？”

8、

单位效益不好，厂里经常放假，

和同事聊天，我说：“咱们什么时候能带薪休假？”

同事：“兄弟，现在带薪上班都难。。。”

9、

一病人拿着化验单去看大夫。

大夫拿起化验单直皱眉：完了、完了、完了！

病人一听，腿也软了，心也碎了：我才三十出头呢，这就完了？老婆、房子都八成新呢，这就归别人了？

大夫还在叨咕：完了、完了、完了——没戴眼镜什么也看不见！

10、

一哥们跟媳妇离婚了。

媳妇给了他一张纸条，上面写着：“145X154÷D2:1G”

这哥们花费了几年的时间。

才整明白啥意思：一事无成一无是处的一个。

太TMD深奥了！没文化真可怕！

1. 一日K歌回来，老公喝醉了，听说醉后都会说实话。 于是问道：“以后有钱了干嘛?”老公：“要娶五个老婆！” 我怒了：“为什么不学韦小宝娶七个回来？” 老公恍惚道：“太累，我需要双休！”

2.一天丈夫下班回家对妻子说，今天中午吃饭的时候一个算命先生对我说，我125岁的时候会有一大灾，没想到妻子回了句，怎么了，你的坟被人刨了。

3.一天，小明老师去小明家家访，小明爸爸连忙开门，小明老师做自我介绍说:我姓金，叫金莲。小明爸爸连忙说:潘老师快请进！

4.一贵妇独自在珠宝店买首饰，付款时门口进来一男的二话不说上去就给那女的一耳光，“TMD，不让你买你听不懂啊！”，然后夺过那女人手里的包满面怒容的离开了，当时那女的被一耳光打傻了，过了一会才反应过来，大叫：“抢劫啊……”，收银员也愣了：“那不是你老公吗？”

5.一天弟弟上厕所忘记带手纸,就叫哥哥“给我拿点手纸来”哥哥在玩电脑说“等一会”，结果哥哥在玩游戏，半小时后哥哥想起来，去给弟弟送手纸。打开厕所门看见弟弟提裤子问“不要了？”弟弟说“不用了，已经干了”！

6.乌龟受伤.让蜗牛去买药。过了2个小时.蜗牛还没回来。乌龟急了骂道:草你妈的再不回来老子就死了!这时门外传来了蜗牛的声音:你他妈的再说老子不去了

7.儿童节一到，怀着感恩之心的我，决定在这个特殊日子给我接触过的每位女老师都写上一封信，信中感谢她们一直以来对我的照顾，感谢她们对我特殊的体贴和关心，告诉她们我一直爱她们！ 结果信一寄出就收到了良好的反响，50多岁的教导主任亲自找到我说：我当老师30多年了，就没见过你这样不要脸的校长！

8、本人姓袁，老婆这个月底生，给孩子取名，想了很多名字，今天刚躺床上， 老 婆说:子轩这个名字好听吗?当时我突然接了句不如叫袁子弹吧，小名叫嘣!!!当时老婆正在吃橘子，结果直接喷了我一脸

9、昨天火车上上厕所，好多人排队，终于到我了，从里面出来了一个挺漂亮的妹子，出来后甩了甩手，甩到我脸上一滴水，当时没在意，关键我上完厕所愣是没找到水管子。

10、老婆是个女汉子，有一天下班风风火火回到家进门就大喊：“老公我回来了，今天公交车上遇到小偷，从我身边一过我就发现我手机没了，哈哈！于是我下了公交我追他两站啊，逮住之后一顿打，但他死活不承认翻遍他全身都没找到我的诺基亚，小偷哭着求我说，大姐要不然这些手机你随便挑一个吧于是我就拿了个苹果6回来。”我惊愕的说道：“老婆，你今天没带手机啊，这诺基亚不在茶几上吗 ……

11、媳妇儿没事玩老公手机不小心摔了！手机壳电池都摔出来了！还有藏在里面的100块钱！媳妇儿看着老公说：解释一下吧！老公恐慌的说：我的天呐::::话费都他妈地摔出来啦！….

12、今天早上上班带了个芒果吃，上公交车后就一直再玩手机，便顺手把芒果塞屁兜里了。当我坐下的时候，一声轻轻的闷响，一大摊黄色的芒果肉就从屁股下面挤了出来，然后….然后一车人都下去了，我勒个去，叔叔阿姨们咋都不听我解释啊！为了解释清楚，我抓了一把放嘴里，结果下去那一车人全吐了。

13、毕业后，我到一所女子学校任教，由于年轻的男老师极少，所以我总以为自己这个纯爷们儿将非常受欢迎。第一堂课，有一位女学生忘记带课本，我请她站起来，问其他同学该怎么处罚。她们很有默契的齐声说：“老师亲她一个！”大家等着看我的反应。我瞄了那位同学一眼，只好回答：“不可以处罚老师！”

14、四个人打麻将，突然着火了，他们都没有注意到。消防员赶到了，冲里面大喊道：里面有多少人?这时，刚好有一个人出牌：四万!消防员又问：死了多少人?这时，又有一个人出牌：两万!消防员大惊，慌忙问道：剩下的人呢?只听哗啦一声，紧接着，传了一声尖叫：糊了。。

15、某人上课睡觉，老师见了火大，就叫他到黑板上解题，准备当众羞辱他。才站起来，老师就开始酸他：“成绩那么差，还敢上课睡觉，真不知羞耻，就会睡觉...”结果某人漂亮的把题解出来了。老师顿时有点下不来台。结果他自己走回座位，坐下淡淡的说：“我先睡一下，你待会还有不会的再问我。。。”

16、刘大爷一心想要个孙子，哪知道儿子不争气生个老大是女儿。刘大爷那个郁闷啊!于是取名叫招弟;哪知道老二又是女儿、取名再招;老三依旧是女儿、取名还招;老四仍然是个女儿，刘大爷跪在祖宗牌位前哭得昏天暗地，完事给老四取名——绝招………

17、一天，动物园的一只大象突然死去，饲养员赶来立即伏在大象身上痛哭起来。游客们见此情景，不由深受感动，纷纷说：“这位饲养员和这只大象的感情太深了。”不料有一人插话道：“这个动物园有个规定，如果谁饲养的动物死了，那么这个动物的墓穴就得由那个饲养员去挖，他怎能不哭呢?”

18、小明：我要请假。 老师：理由。 小明：我下午要做手术。 老师：什么手术。 小明：人体无用副组织群体切除术。 老师：说人话。 小明：理发。 老师：滚出去!

19、今天第一次带女友回老家，女友长的漂亮人还勤快，见老爸要抽烟，女友忙拿起火机给老爸点上，又是给老爸沏茶又是倒茶……老爸一高兴拿出1000块钱红包，说初次见面给个见面礼，女友接过钱说了声谢谢老板，老板，板…

20、无意中看到段子上说女人冬天都不戴胸罩，无比纳闷便问女友：你们女人冬天是不是都不戴胸罩？女友二话没说啪啪两巴掌问道：你见哪个女人没戴胸罩？答：段子，女友又两巴掌说道，你还长出息了！还找了个日本娘们！

21、我的男神以前跟我说过他喜欢爱笑的女孩子，因为爱笑的女孩子看起来很漂亮，从此以后我在他面前表现得特爱笑。前阵子他谈女友了，当然不是我，他女友是脸沉沉，很少笑的那一款，我特地问了下男神，你不是说你喜欢爱笑的女孩子吗，说这样子比较漂亮，这时男神回复我：你不觉得，她不笑也很漂亮吗？

22、看到门口有两个五岁左右的小孩在下象棋，我看了一眼说：“这小男孩可能还会下，小女孩根本瞎走，象哪儿能走到那儿！”邻居看了我一眼叹气道：“人家五岁就懂的道理，你二十五岁还不懂，知道你为啥单身了吧……”

23、老俩口看电视，突然转播选美比赛。老头子一看，脸红了，转身进屋。老太太笑：老头子还挺封建。一会老头子回来了，端正坐好，脸上多了副老花眼镜……

24、就在刚才，我突然发现我家的狗小黑是个狗才，我正准备坐下来吃麦当劳买回来的汉堡，小黑忽然对着窗户外面大叫一声，好像陌生人进了院子似的，我出去看了一圈，没见到人，再回来的时候，发现小黑和汉堡都不见了.....

25、上大学时追一女孩，数次表白，无果。后来女孩短信约我周末去公园，我激动得晚上没睡好觉。周末应邀到黄河公园。走了一阵，女孩说：“我有句话一直想对你说…”我那个激动啊，心想这事有戏，就说“你说吧，我听着。”然后她告诉我：“黄河也看过了，这回死心了吧？！！”

26、某次和几个朋友一起打羽毛球，其中有个漂亮MM和我打双打，气氛非常愉快，带着些暧昧。打完球散伙的时候MM说：“把你手机给我吧。” 我目瞪口呆地说：“俺就这一个手机，还要用呢。” 然后，就没有然后了……

27、 课堂上，小明和小刚传纸条，被老师发现了，老师非常生气说：“为什么传纸条！！！”然后，老师打开纸条，只看上面写着：老师忒漂亮了，老师看完后，害羞的说：“传，传吧……”

28、退休工人李大妈坐公交，上车就有人让座。她坐下，又站起，把座位让给了一个小朋友。马上又有人让座，大妈毫不犹豫，让一个比她还老的老人坐了。大家投来激赏目光，纷纷让座。大妈说上班族不易，把一男一女两个疲惫的年轻人按到座位上，最后才安心坐定。这样，李大妈一家五口，都找到了座位。

29、一天晚上和女友出去吃宵夜，回家时遇到4流氓来抢劫，我二话没说往后退了10米，女友没动，流氓就对我说：“呦喝，遇到个胆小的。”我说：“揍你们需要我么？”（我女友黑带！）当时我拿出手机拍照！这就是我对女友百依百顺的原因！

30、 今天等公交时，突然听到一小孩闹腾：“妈妈，我要吃那个！”女：“那是狗屎！不好吃的。”小孩：“那我就要吃狗屎嘛！”我去！哪来的小孩这么重口， 好奇的转头一看，咦？那娘俩怎么盯着我手上的冰淇淋？