开头很感人结尾很欠揍的段子：

1、我喜欢的女孩子在别人怀里。

2、暗恋的人没有，想的人一大堆。

3、空有一身本领，很无奈，自己是个妞。

4、刚刚吃了个鸭翅膀，都有种触电般的感觉。

5、现在没钱算什么，以后没钱的日子多着呢。

6、跟我混吧，三天饿九顿，没事挨顿小钢棍。

7、空有撩妹的能力，很无奈，没有妹给我撩。

8、“我好害怕，害怕你哪一天突然就不爱我了。”

“傻瓜，想什么呢，我什么时候爱过你。”

9“我妻子失踪已经超过24小时了，”我在电话里焦急地说，“她昨天一大早说是出去买菜，结果到现在还没回家，我已经快崩溃了，你们快餐店有什么吃的赶紧给我送几份过来。”

连夸带损的句子：

1、别以为你长的稀有样我们就应该物以稀为贵。

2、你是不是觉得你胸小还替国家省布料了还挺骄傲啊。

3、听你说话，一种智商上的优越感油然而生。

4、好久没有听到有人能把牛吹得这么清新脱俗了。

5、请别跟我说话吐口水，我没拿钱，买不起湿巾。

6、其实你算什么呢，不过是一条乱吠的狗罢了。

7、你和一盘屎的区别是你没有盘子。

8、你喝二氧化碳长大的吧。

9、你光着身子追我两公里 我回一次头都算我是流氓!

10、你跟谁俩整那表情呢，我欠你贷款要到期了还是怎么的。

11、你个猪狗养的杂种拉出来的一坨屎，我看你就知道你是驴和马的爱情结晶。

一哥们的姑娘，属马，三十岁多一点，未婚。上大学时有过初恋，被父母搅黄了，以后再也没谈恋爱。

父母眼瞅着姑娘岁数越来越大，急得不行，没少托人介绍对象，但每次相亲都不成功。

可巧去年疫情严重期间，姑娘在工作中认识了一个警察，小伙子跟姑娘同龄，也是未婚。俩人一见钟情，很自然很单纯的谈起了恋爱！

哥们很高兴，托人侧面了解了一下，打听到男孩来自农村，父母没有劳保……回家和媳妇一商量，又逼着姑娘分手了！

那以后，姑娘更没有了相亲的心。每天回家，鞋子一脱，衣服一换，自己的小屋一待，不吃饭根本不见人。最主要一点，姑娘还逐渐丢弃了女孩最宝贵的爱美之心……最近几个月，羽毛球不打了，瑜伽不做了，身子变粗了，脸也变大了……这是明摆着跟父母叫板，就不想嫁人的节奏啊！

于是，两口子在某天晚饭时，借机给姑娘“揍”了一顿，连胳膊再大腿都掐青了好几处……姑娘实在忍受不住，捂着肚子叫疼！父母觉着不对劲，赶忙把姑娘送去医院，医生一检查，姑娘已经怀孕快三个月了……幸好父母的手有轻重，对肚子里的娃娃没造成损伤！

父母大惊失色，正不知所措时，姑娘的男朋友来了。小伙子穿着一身警服，乐乐呵呵的，一边维护着女朋友，一边掏出结婚证说，“叔叔阿姨，我们早都领证了……”哥们和媳妇一看，没等小伙把话说完，就气的跑出了医院！

两口子到家以后互相埋怨，互相指责……哥们说媳妇惯着姑娘没教育好，媳妇说姑娘从小就有蔫吧主意，谁也没招！

两口子吵来吵去，还是心疼姑娘。觉得既然木已成舟，就准备婚礼吧。男方家没条件咱们买房买车吧，反正早晚都是给姑娘留着的，怎么也不能让外人看笑话啊……

于是，两口子又跑去跟姑娘和小伙子谈……小伙诧异的说，“我家有房有车啊，我爸早就给我买了，房子还是我俩的名呢！”

哥们一脸迷茫，“不说你家是农村的吗？”“是啊！”“你父母没有退休金？”“是啊！”“那怎么买房买车啊？”“我家有厂子啊，那X X X山庄和X X食品生产基地也是我家的啊！”

哥们一听，目瞪口呆的瞅着姑娘，半天才说出半句话，“你咋不早说呢？”姑娘疑惑的说，“那有啥可说的？他家有多少钱和咱有啥关系啊？再说了，你俩不是相信外人的话吗？不是不让我找农村的吗？”……

哥们看看媳妇，媳妇毫不掩饰对姑娘一脸的仰慕之情……两口子瞧着姑娘气定神闲的样子，着实被震慑住了！

——世事无常，人生的反转就是如此的不经意。不管我们经历多少风浪，也难免会有被儿女晾在沙滩上的那一天！

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前几天看到一个消息，分享给朋友们。

某人痔疮严重，经省肛肠研究所精心治疗，病情大为好转。某人激动之余，想感谢肛肠研究所的大夫们，于是送去了一面锦旗，上书“治一绝”。

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谢谢邀请！以前有个同事，讲话特幽默，向学生提出问题，学生若不留心，就容易出错。有一次课外活动，他说向学生提出一道数学抢答题，要求学生快速计算，看谁答得又快又好。他说，一个老农到街上卖米，来了一个买米的，老农收入20元，过了一会儿，又来了一个买米的，老农又收入了30元，这之后好大一会儿才来个买米的，不过，这个买米的买的多，买了150元的米，老农又收入150元，紧接着又来了一个买米的，老农又收入50元，快要罢集的时候，又卖50元的米，这时米卖完了，请问：老农今天……，这个同事的话还没有说完，许多学生就抢着回答道，收入300元，3……，这时学生才听清楚，原来是问“老农今天把米卖给几个人？”这时，同事笑着说：“答错了，答案是5个人，怎能是300元？”

当时这个同事也发现有两个学生没有回答，就问你们为什么没有回答？一个学生说，也知道是300元，感觉不会这么简单。另一个学生说，还没有来得及回答，就被人抢答了。

我听后，感觉很有意思，虽然好笑，可开发学生思维，还是蛮不错的。

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好事多磨不到最后谁知道结局如何出乎意料对吧。[呲牙][玫瑰]

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我们公司在招聘，一位大爷过来应聘。

我问他：“你有什么特长？”

大爷道：“你看不出来吗？我的腿特长！”

我笑道：“不是那意思。我是问你有什么拿手的绝活？”

大爷伸出右手道：“我年轻时，常用这只手拿别人的钱包！”

我连连摇头，大声说：“我问你，有什么擅长的本领？”

大爷呵呵笑道：“我算数很快的！”

我一听来了兴趣，就出题测试他：“865乘以456等于几？”

大爷想都没想，脱口而出道：“等于88！”

我摇摇头说：“算得不对啊！”

大爷急眼了，说：“可我算得很快啊！”

张大爷前段时间因感冒住了院，出院后，我们去慰问。

我问他道：“你这次住院花钱不少吧？”

大爷唉声叹气道：“是啊！花了一百多万！”

我大惊道：“用得啥药这么贵？”

大爷说：“医药费倒不多，花了三千块。关键是医生嘱托我，以后不能爬楼梯，尽量少活动，这不，刚定下了一套电梯洋房！”

一记者下乡采风，遇见一位大爷在放牛。

记者问：“大爷，你对今年的疫情爆发怎么看？”

大爷答道：“我是从电视上看的。”

记者又问：“面对疫情爆发，我们都应该出一份力！请问你有什么打算呢？”

大爷答道：“如果我有500万，我就全捐了！如果我有一头牛，我就留下！”

记者不解道：“为什么？”

大爷答道：“我有一头牛是真的！”

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出乎意料之外的段子来了。

五.朋友以前是网管，一天有几个混混来网吧找麻烦，朋友灵机一动把网弄断，网吧所有人瞬间站了起来，那场面那气势，瞬间把混混都吓跑了。每次朋友说到这里都激动地想从轮椅上爬起来。

六.小明和小红恋爱了，为了不被学校发现，他们约定每晚在小树林里碰头。不久后，小明、小红都得了脑震荡。 老王不小心掉进了村里的一口枯井里，经过村民的不懈努力，老王终于适应了井底生活。

七.案发现场惨不忍睹，杀人凶手的手法极其残暴。经验不丰富的实习警员小李已经是双腿发软，因为第一次前来执行任务的他万万没有想到，还要负责背着吓晕的王警官。

九.孕妇公交车上突然晕倒，最美售票员联合数十名爱心乘客奋力施救，终唤醒孕妇令其补票。

十.我因多次在公交车上给老弱病残让座，荣获感动中国十大司机。

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表姐上大学那年，有一天试探着问姑妈:“妈，给我买个电脑行不行？”姑妈吓得急忙问:“咋了，你脑袋不好使了？”

刚时兴BB机那年，表哥跟表嫂说:“我想买个BB机”。表嫂说:“你都够能逼逼的了，还买个逼逼机，成天净听你逼逼了。”

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男朋友晚上出差，我在牛奶里泡了点饼干，我正拿着碗躺在床上。想着应该拍张照给男朋友看。

于是我就把碗放在腿上，拿起手机拍了张照片给男朋友看，他收到照片以后问我这是啥？我刚想回复，他就来了句，噢腿毛啊，太厚了，该刮一下。

你喜欢的人叫你什么啊？

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谢谢邀请，搞笑段子有很多，但是要说亲自经历的还是不常见，我给大家分享几个。

搞笑段子：清晨6点，坐在早餐店门口用膳的时候，一辆货车开到跟前，是隔壁水果连锁店的配送车。司机车技很好，下车就卸货，一下就搬空半车，是个做事的人。我身边一中年男子忽地起身，递给司机一名片，说希望到他公司来，工资不低于6千。司机懵了：可是我现在工资是9千啊！……我一口豆浆没咽下去从鼻子里喷出来。

搞笑段子：我家宝宝两岁拿了一块饼干在公园吃，一个小女孩上来就抢，我又拿一块给我宝宝，一块给那个孩子，她不要我手里的又去抢我家宝宝的，她奶奶在旁边哈哈笑，说她孙女就是好强，力气大！我哈哈一笑，告诉那孩子，你肯定打不到你奶奶，能打到我就把饼干全给你！看到这熊孩子一拳一拳打到她奶奶身上……