婚外情能长久的方法(婚外情可以维持一辈子)
婚外情如何维持一辈子?婚外情是一种不道德的行为,但很多人为了寻求刺激,就会选择婚外情,但婚外情维持的时间是因人而异的,所以,现在分享关于婚外情如何维持一辈子的一些方法给大家。
婚外情如何维持一辈子1
1、不要有太多经济上的往来,保持心灵上的沟通。
情人之间,最好不要有太多经济上的往来,对两个人感情来讲,太多经济上的往来,会致使两个人感情不再那么纯粹,而是有太多利益瓜葛,同时,这对家中正室来讲,也是一种巨大的伤害,而且这会增加二人关系曝光的风险,情人之间,可以多一些心灵上的沟通,可以保持适度的牵挂,那些出格的事情,能不做就尽量不要做,唯有如此,两个人的感情才能走得远一点。
2、别对对方有过分要求,放下非分之想。
情人相处,一定要懂得摆正自己的位置,切不可心存非分之想,做了对方的情人,已是不应该了,还妄想上位,抑或从对方那里获取更多的补偿,也就更不应该的,这对对方来说,常是无法承担的压力,对双方家庭来讲,常是一种巨大的伤害,其结果常常是:情人关系破裂,两个人不欢而散,因为很少有人会为情人放弃自己的事业,放弃自己的家庭。
3、尊重对方的个人空间,不要干扰对方的生活。
情人关系,之所以能够维系下去,靠的就是“感情”,两个人在一起,彼此都感到开心,他们才愿意维持这种关系,不然他们肯定会不欢而散的,情人相处,一定要懂得尊重对方的个人空间,不要随便干扰对方的'生活,不然会使对方感觉到压力,也会让对方感到煎熬,这对二人感情来讲,其伤害是巨大的,最后他们之间的关系自然难以长远。
婚外情如何维持一辈子2
有没有相伴一生的婚外恋?我不知道!但有过婚外恋经历的人,我想都应该知道,爱的越多,爱的越深,便越无法容忍爱情与婚姻的分离,不是吗?当你真正爱一个人的时候, 你是忘我的,你是全身心的投入的,甚至为你们美好的将来做着美好的打算,而当梦想和现实存在差距时,双方的矛盾就会日显突出。曾经的山盟海誓;曾经的柔情蜜语;曾经的款款情思都因为矛盾而淡漠。而这种矛盾也会随时间的堆积,逾积逾深。
所有的情人每天都在讲着天长地久的话,即使最不成夫妻,就这样做一辈子情人,也会一生一世。但真正的结局是什么呢?真正的结局是两个人伤痕累累;疲惫不堪!一个女人说“如果你得了绝症,我一定要和你生活在一起,那时候就不会有人和我争你了”如果不是发自内心的爱,是讲不出如此深爱的话,想独自占有的欲望在这话里也尽显无余,可见婚外情中也有真正意义上的爱。
能保持长久的婚外情似乎只有一种可能,两人的心理素质都不错,都能坦然潇洒地面对来自道德;家庭的压力,虽然道德是无形的,但人却不得不受其影响,特别是女人,内心压力更重。要考虑到避免家庭组合的打碎,又要考虑情人的感受,那是种内心的考问和挣扎。特别是付出越多;爱的越深,压力也就越大。因为女人很少有脱离婚姻去爱一个男人的,那种爱情与婚姻割舍的痛苦,是女人最终无法承受身心分离的折磨,这是种超越人性的极限。
男人可以脱离婚姻去爱一个女人,我想这也是每个婚外恋男人能做到的,男人可以一遍一遍的对女人说:虽然我们不能结婚,并不意味对你不认真,并不意味着对你的爱要比对家庭的爱弱。这是男人的伪善吧!也是更多男人的选择,这似乎也不是男人的错吧!女人却无法做到像男人洒脱,在爱情的最初,对热恋的痴迷可以暂时淡忘爱情与婚姻的,但时间久了昏天黑地的热恋一点点被清醒的体验与思考所代替,女人会越来越痛苦,越来越困倦。所以,女人最终离开男人时的心情是决绝的!
享受真正的爱情,就要承受不能独享彼此的煎熬,原本相爱的两人便会在挣扎中扭曲变形。也许,把这种曾经的爱情珍藏于心,就是最好的结局,婚外恋一开始,就伴随着伤害。但伤害他们的,不是爱情,那么是什么呢?应该是他们自己。走出这种痛苦,除了理性与理智,好象唯一相信的只有时间了,但是,那无数美好的时光;无数美好的瞬间,却往往变成了倍觉折磨的回忆
出轨的女人,都以为自己是真爱。
我遇见过很多女人说出轨是真爱,出轨的最大伤害,不是被暴露后的凶险,而是内心引发的那场兵荒马乱的战争。
对女人来说,出轨的最大骗局,不是被骗上床,而是真爱幻觉:
朝思暮想的牵挂,身体战栗的啪啪,怦然心动的慌乱,很容易让一个过惯了四平八稳生活的女人,在身体依赖和精神中,错以为这就是真爱。
“我不图他什么呀”“我对他没有要求啊”“我从来没让他离婚啊”“我只是很爱很爱他啊”,都是这真爱幻觉的一部分——打着真爱的旗号,给自己犯贱找借口。
当这段感情延续太久,当他开始对你喜新厌旧,当他抽身而去另有新欢,当你一个人躲在角落里孤独舔伤,抑郁绝望,更多的恨就会从你心里滋生,然后反弹成一地殇,或一场祸。
因为,你终将发现,他压根儿就没有爱过你,这场爱自始至终都是你一个人的独角戏。
给自己时间,找到那个出口。
见好就收吧,姑娘。如果,你不想像年轻时那样,因为一场糟糕爱恋而错失一段人生,用一场婚外情毁掉自己余生,那就学会给自己留条后路,尽快从这段感情里抽身。
一、别在异性面前吐槽配偶
我是蓉蓉,背着老公和他在一起了三年,很舒服的三年,此生最快乐的三年。虽然我这么说,会有人骂我。不过我不介意。老公是在一个小包工头,经常会换工地,大部分时间都是我一个人在出租屋。
过了几天,为了道歉,请他在楼下的餐厅请他吃了顿饭。算是认识了,久而久之,我们便聊上了,有事无事的经常在一起吃饭,就互相吐槽自己另一半的各种不是,开始挺过嘴瘾的,后来聊着聊着就把他聊到我的出租屋了。
就这样我们差不多在一起了三年多,后来我老公也换工作了,我也厌倦了偷摸的日子,我就回归家庭了,他回老家了,我们就结束了,从此一别两宽,此生再无瓜葛。他只是我生命中度过客,家才是我的港湾。以过来人身份告诫各位:千万别在异性面前吐槽另一半,很危险。
二、忍住寂寞,不过高期望浪漫
我老公是国企的一位项目工程师,标准的理工男,很正派,也很老实,就是不懂得浪漫,从结婚到现在已经30年了,从未送我过任何礼物,就连婚戒都是我自己买的。
丧偶式的婚姻,让我觉得浪漫对于我来讲,简直就是奢望。
“有机会带你一起去浪漫呀”就因他的一句玩笑话,我们互留了联系方式,也是因为这句话,改变了我的生活轨迹,稀里糊涂的我居然和他好了,借着单位出差的机会,我和他去了很多地方。他的确给我了很多很多的浪漫。
我和他在一起差不多一年时间就分开了,他女儿在澳大利亚生孩子了,他去澳大利亚帮女儿去了。我们就断了。
后来,我觉得对不起老公,主动和老公离婚了,那事也没告诉老公。现在我一个人生活,往事不堪回首,总结了下:婚内的女人不要太追求浪漫,会得不偿失的。
三、远离出轨的闺蜜
我是叶子,独自一人在深圳打拼,认识了很多朋友,最要好的姐妹是丽丽,和我一样,她老公在老家边工作边照看读书的儿子。
讲真,我第一次感觉好紧张,觉得对不起在老家的老公,不过后来在酒精的麻木下,还是冲动超越了理智。我和他在一起了2年多。
再后来,女儿读初中住校了,老公就深圳陪我了,我也没再和那个人联系过,他也很知趣的再也没找过我。我也和闺蜜断交了,我的日子也回归了正常。
远离出轨的闺蜜,是对自己负责,也是最好的选择。
总结
综上所述,只要能明白以上三点,就能避免很多麻烦,人都有七情六欲,即使出轨了,也不是什么洪水野兽,也不一定要非要离婚,才能解决。理性对待,找到问题,解决问题才最重要。
本质上11年和1年甚至一次没什么区别。快刀斩乱麻,当断不断,必受其乱。婚姻不易,且行切珍惜!
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婚外情十一年,现在想结束,决非易事。我看过莫言关于情人的一段话:“朋友或情人,能走过三个月的已不容易,能坚持六个月的值得珍惜,能相守一年的堪称奇迹,能熬过两年的才叫知己,超过三年值得记忆,五年后还在的,应该请进生命里。十年后依然在的,那就不是朋友了,已经是亲人,是生命的一部分了!”那你们十一年了,要结束也不是不可能,而是说非常非常困难了。如何结束,我想提两点建议:
1、这需要你们双方共同努力。能有十一年的心路历程,说明你们相恋之热烈,相爱之忠诚,相守之持久,一路走到今日,也实属不易。现在困了,累了,倦了,乏了,醒悟也好,返悔也罢,情人虽美好,但毕竟苦海无边,家庭才现实,期望回头是岸。不知道你们之间的情纯属隐私,还是你们双方家庭都知晓,如属隐私,需要你们双方共同努力,自己举起刀割断双方自我的情线,这好比用刀砍断自己的手指,实属不易。只怕是抽刀断水水更流,举杯浇愁愁更愁,弄不好,又藕断丝连。如果你们双方家庭知晓,可有效监督监控,有利于结束。
我在一家私企担任办公室主任期间,我办公室一31岁女员工,名叫芳芳,工作利索能干,人长的不说有多漂亮,但很可爱,尤其是她对中意男人的名字,轻轻喊一声,让你有一股骨头都酥了的感觉。我说芳芳你怎不找对象呢,她说找不下呢,主任你给介绍一个呗,于是我就浑然不知地淌进了这趟洪水里。在我介绍之前,前前后后有人给她介绍了不下10个之多,但无一成功。当有人知道我在给她介绍对象时,他们才悄悄把实情告诉我,原来她有个有妇之夫的情人,已经有了5年之久。
我开门见山地和芳芳深谈了一次,芳芳哭诉着:\"我也想过结束这种关系,堂堂正正地找个男人嫁了,但他缠着我,我说那你干脆和你老婆离婚,而他又不肯,我每每有要结束的念头时,他都会花言巧语地磨几,看他人又这么好,我也没勇气再往前走,冷静时我也恨自己,可就走不出这怪圈,人们异样的目光我知道,我找对象就更难了,现在主任你给我介绍对象,我就像抓住救命稻草一样,感觉无能为力\"。
我说你这样无异于飲鸩止渴,受伤害的只有你自己。她痛哭了一埸,下决心要我帮她走出困境。这以后,每当这个男的來找芳芳时,我就安排她出差办事,避而不见。我介绍的这个对象,也让他知道那个男的在缠芳芳,要紧盯着点。在经过一年博弈后,芳芳对象谈成了,那面也和那个男人断了往來。现在芳芳也有了孩子,一家子走向了正规。这就是一个走出婚外情的曲折经历。
2、要改掉相互依赖的习惯,要把所有通讯联系渠道掐断,把自己的事情安排的满满的,或者干脆换一个城市,使自己无暇顾及余情,向前走,就不会回头望,下定决心,痛改前非。
这是我的看法和经历,期望能帮到你。
都说婚外情是夜空中璀璨艳丽的烟火,短暂而炫目。一段露水情人能够坚持十一年,早已经不是简单地为了寻找生活的那么简单了。
即使一个相处十一年的朋友,此时的感情也已经融入了生命。想要结束,又怎是轻而易举的事情呢?
怎样结束一段十一年的婚外情呢?
如果你单方面的结束这段畸恋,对方未必愿意放手,毕竟十一年的青春都在这里。一厢情愿地退出势必会遭到另一方的纠缠和报复。
婚外情很少能够做到全身而退的,即使最后跟情人撇清了关系,自己的婚姻和生活也会受到很大的影响。
所以,对于这段婚外曝光之后可能会受伤的人,那些你还在乎的人,与其从别人的口中得知,不如你自己主动告诉对方,请求对方的原谅。
只要你在乎的那些人对你的出轨有了心理预案,你在斩断婚外情的时候才不会被前后夹攻,所谓“扬外必先安内”就是这个道理。
那么,如何放下一段十一年的婚外情呢?
那得要看这11年的婚外情都给你留下了什么。
如果你跟情人有了孩子,你们之间的关系恐怕不是你想断就可以断了的。如果对方给了你很多美好的回忆,那你便要经历一段类似于失恋的痛苦。总是想起对方的好,总是忍不住地想要跟对方复合,很多人忍受不了这种痛苦,便又跟情人好回去了。
想要跟一个人失去联系其实很容易,在毫无征兆地情况下搬家、换手机号码,只要情人未曾介入过你的正常生活,你便可以断的一干二净。
难的是你可以忍住不在联系对方,也就是真正地放下。很多人不到被情人狠狠地伤一回永远不会回心转意。
交给时间,它会告诉你所有的放不下只不过是时间未到,只要时间够长,没有什么是放不下的。
“谈谈情,说说爱,听听那些你不知道的心底话”关注【蜜禅】专注于情感问题解答,如果你有想说的话,欢迎留言咨询。
我真的特别痛恨婚外情,十一年的婚外情,你现在主动想结束,说明你在心里做出了选择,觉得还是家庭更重要,人都是趋利避害的,尤其对于有家庭的人来说,回归家庭对大部分人来说,都是正确的选择。
毕竟是十一年的感情,你单方面决定断,要给对方一个交代,可以把她约出来,跟她讲明你现在的想法,看看她的意思,如果她同意分手,那最好不过,万一她不同意,就是考验你决心的时刻了。
如果她跟你要感情,那你就需要跟她说清楚,你放不下家庭的责任,给不了她想要的感情,绝情的转身走开,心肠一定要硬。
最难放下的就是对方什么都不要,给你留下一个好印象,然后每当你跟家人有矛盾时,她就会自动出现在你的脑海中,这种最折磨人,那就是考验你的意志力和智商了。
离开一段婚外情,只要你下定决心回归家庭,就要对自己狠一点,其他的交给时间,相信不出半年,你的心里就能回归平静。
婚外有情,就是两个贱骨头人碰到一块去了,明知自己有老婆,明知自己有男人或明知对方有婚史,为什么看别人老婆好?为什看别人男人好?破锅自有破锅盖,蛇人自有蛇人爱。两个贱骨头人明知顾犯,知道双方或单方有婚史家庭,为什么还要坚持爱11年啊?真是一对不腰脸的狗男女,这11年偷情是不见光的,是没有名份的,是犯重婚罪的。人要脸树要皮,把双方家庭的对方尊严踩在脚下是耻辱的,要受道德言论谴责的,你们都不是个东西,你们的幸福是建立在别人血泪痛苦之上的,会遭报应的,会付出不应该付出的惨重代价的,婚外情就是定时炸弹,重的会家破人亡的,轻的会妻离子散的,趁早快刀斩乱麻,要断就断的一干二净,别留后患,谁也不欠谁的,感情是互相的,从此不再往来,从新回归家庭,找回自我,从新做人,好好过日子这才对,浪子回头金不换。
你们的新欢,其实,就是别人的旧爱,吃的是别人的剩饭,穿的是别人破鞋。为什么这11年不见光呢?为什么坚持11年又要分开呢?如果是真爱为什么双方不提出离婚明正言顺呢?为什么要吃碗看锅里呢?是不是发现原来婚姻都是一样的?甚至感觉不如原配啊?偷情的日子难道过够了吗?还是良心发现不见光的日子走不头呢?还是闹出矛盾要拆伙呢?
婚外情11年了,至少伤害了一个家庭达11年,想结束为什么不能放下?
这让我想起了一个女人。她年轻时长得还可以,也能吃苦,就是脾气急躁,而他老公却不能忍受,两人常常吵架,时间久了,感情不和。恰好这时,女人遇上了一个比她大十几岁的好色的老板。那个老板每天都小东小西的送个不停,不久,女人就出轨了。出轨之初,男人甜言蜜语地发誓等他儿女结婚,就一定要跟他妻子离婚,跟这个女人结婚。女人傻傻地等着,期间遭遇离婚,又因为一心在他身上,忽视了培养孩子,孩子升学无望,工作也成问题,真正害了孩子。而她这些年等待的结果是老板的儿女都成家了,他还是没有离婚。那个老板的意思是,等他妻子60岁了就跟妻子离婚,跟这个女人结婚。女人终于识破了他的嘴脸,毅然决然地离开了他。
这十几年间,女人不仅失去了家庭,还忽视了培养孩子,这就是她的婚外情的代价。请问题主有没有遇到这种状况呢?那个出轨的男人真的对你好么?如果真的对你好,还是对你许下了什么承诺?可为什么不跟你结婚,却让你背负第三者的骂名,让你每天承受着各方面的压力,而置之不理呢?所以对于那些出轨成性的男人来说,与其相信他们的嘴,不如相信这世上有鬼呢,你说是么。
所以,你必须拿出决绝的勇气,跟他结束你们的关系,趁你还年轻,一切都还来得及:
一、想一想他这些年耽误了你多少正事,却一直不给你承诺,心里自然对他非常失望,这份失望也会让你远离他,不是么?再不远离他,都对不起自己的青春年华,对不对。
二、重新找一份工作。工作会给自己带来快乐,靠自己的双手养活自己,也会活得踏实。
三、如果自己有家庭,就要好好珍惜那个他能包容你;如果你是单身,遇上有上进心、无不良癖好的单身男人,也可考虑跟人家重组家庭。就像上文讲的那个女人,她目前已经结婚了,虽然男人不能给他优裕的物质条件,却让她活得心安,而人只有心安了,才会幸福。
最后,希望你说到做到,结束那无望又无助的婚外情。
加油!
必须要为自己的畜生行为买单,这种孹债是永远无法清算的!再多的钱也难以补尝和医治内心的亏欠及伤痛,内心得不到安宁于平静穿的再好也是精神空虚,吃的再好也是感觉乏味!甩不掉理还乱的复杂情感,直到你生命的终结才是情缘已了!这就叫做报应!
婚外情能保持十一年,可谓情深似海,想结束十一年的婚外情,一下子谈何容易,总有一方受到伤害。要想结束对方,又让对方不受伤害,需要的是时间。
以一天联系三次,可缩一天一次。原有一天一次,更改为三天一次。原有一星期二次,可缩为每星期一次或两星期一次。只有慢慢的减少联系次数,才能让情渐渐淡却,而又不伤害对方,直到一年联系一两次后,不再联系对方,让时间冲淡一切。
谈情容易断情难,说的就是这个道理,说断就断,让对方心里一下子难以接受,理智者能自我调整。不理智者能做出,别人意想不到的过急行为,造成不必要的伤害。
婚外情既是美丽的鲜花,又是害人的罂粟。每对年轻夫妻都想婚内各尽其职,不许出轨。而现实往往遭到违背,婚外情刚开始不属有意,而是在无意中碰巧撞击进行。
有意志坚强的年轻夫妻能过此关,大多数男人,英雄难过美人关。古今中外,婚外情多得,书写难尽。
婚外情的问题,我们在问答中说过很多次了。说穿了,大多数都没有什么好结局的。你即使婚外情十多年,其实也一样说散就散的。无非就是舍不得而已,但是即便如此,最后对方和你说一声拜拜,你不还是一样就和他散了嘛,不是嘛!
关于婚外情,先来看几组来自美联社的数据吧。
在一生所有的亲密关系中,至少出轨过一次的男性和女性都超过50%。41%的已婚伴侣中,有一方或双方承认有过身体或精神出轨。22%的已婚男性婚后至少出轨过一次,14%的已婚女性婚后至少出轨过一次。在婚外情被戳破之后,有31%的婚姻持续了下来。
婚外情既给不了你婚姻,也给不了你未来,如果想放下那就尽快抽身,毕竟当断不断,必受其乱,以下给你提供几个解决的方法。
方法一:调整心态。
回归正常的生活状态,哪怕感情不幸福,你可以正大光明的离婚,也不要婚外情。婚外情不会幸福,最终带来的往往还是伤害。
事实上,婚姻才是感情最好的归宿,既然决定要放弃,那就不要再联系,你可以转移一意力,去开始一段旅行,或者报两个兴趣班,把你的精力投入到你感兴趣的事情上,一味沉迷在过去里,只会越来越痛苦,不如调整心态,做一个更好的自己。
方法二:向对方摊牌。
将你的婚外情对象约出来,直接了当的说出你的想法,约定好大家从此各过各的,互不打扰,如果对方不同意,你可以打感情牌,让他清楚的知道婚外情带来的是什么后果!
从表面上看,只是夫妻之间的矛盾,吵闹;从大的方面考虑,会给自己的父母和孩子造成不利影响。“子不教父之过”,当一个人出轨,大家会想到他父母教育不当的问题,让父母的脸面丢尽,而对于孩子来说,父亲出轨,对他们将是一生的污点,我相信没人愿意身败名裂。
方法三:修复自己的婚姻。
每一段感情都会出现疲倦期,但是不是说疲倦期到了,就意味着可以出轨寻,你要知道真正能和你相守到老的是你的婚姻伴侣,而不是那个插足婚姻的第三者,每个人都有善良的一面,如果去搞婚外情,等于是把最恶毒的一面暴露给了爱你的伴侣,并且肆无忌惮的伤害她们。
人真的不该为了那点私欲,伤害自己的家人,不该泯灭自己的道德,给自己的声誉加上污点,所以努力去修复自己的婚姻,多关心关心你的丈夫或者妻子,让家庭变得温馨和睦,只有自己过得幸福美满,在对方的陪伴下,你才能忘记那段错误的感情。
简单总结:
一辈子就这么长,请善待婚姻,善待爱人,不要为了某种而毁了一生的幸福。(end)
我是江峰,专注情感领域,关注并私信我,你将获赠《情感宝典》课程。遇个人情感问题,也可以私信我~
后台收到了一封字字泣血的来信,她问我:卢老师,我老公找的女人,特别有忍耐力,一直坚持了十几年,我该怎么办?
她在信里写到:
那个女人跟他在一起12年了,如果没有我这个原配的存在,是人都要夸赞他们一句“情深似海”。
他们如同寻常夫妻一样生活在一起,他给她搞定工作,给她买房买车,包包衣服不在话下,苹果手机只要出新就第一时间买给她,带她去旅游,各种场合带她出席。
就连那个女人的娘家,都把他当成半个女婿看待。他们经常一起回去,娘家人每次都好吃好喝招待。
连同那个女人和前夫的女儿,他都视如己出捧为掌上明珠。
我们也有一个独生女,他还没遇见那个女人之前,一直希望我给他生一个儿子。跟那个女人在一起之后,她也没给他生个一儿半女,但他还是爱她如初。
他们十几年的恩爱像一根刺,在我的心里越扎越深,想要是要带出来血和肉的。
你问我为什么不离婚?你知道离婚对一个快60岁的中年妇女意味着什么吗?
而且他在我们那个地方势力还算蛮大的,他需要我这个原配来维持他的“清誉”,跟他对抗我得不到一点好处。
况且我女儿也一直不让我们离婚。要不是他过年过节都会回来看望女儿,这个家我真的维持不下去。
最近这几年,我也退休了,女儿也工作了,公婆父母相继去世,每天一个人坐在空荡荡的房子里,那种锥心刺骨的孤独感,是一般人无法体会的。
可十几年了他们还是恩爱如初,只剩我一个人百般煎熬!可是年过半百的我还能怎么办呢……
看完来信,我也是百感交集,十几年的孽缘就像顽疾,对原配来讲就是十几年凌迟般的折磨。
但顽疾也并非无药可医,需要我们从根源下手,一步步抽丝剥茧。
首先,我们要思考:什么样的女人可以坚持婚外孽缘很多年?
有三种“忍者”小绿:
1、“上岸型小绿”:
这样的女人出身不好,比如那些风月场所的女人,她们想上岸,但觉得正经男人会介意自己的黑历史,同时她们又已经习惯了不劳而获的生活。
往往就选择有钱的已婚男人,给他生个私生子,吃这个男人一辈子。
图的就是钱,顺便图一点儿情,人家想开了,我不要上位,这辈子就这样了。所以人家能忍着呢。
我的咨询室有时候也会有类似的来访,她们找到我,很少有问我该怎么上位的,她们问的最多的便是:
我怎么才可以从男人那里拿到更多财产,最好是让他心甘情愿地给我?
或者她们会问怎样让男人更离不开她,目的也不是为了上位,而是为了稳固当前已有的关系,以拿到更多的利益。
2、“离异型小绿”:
很多女人离婚以后就不太相信婚姻了,所以有个男人对她好,就可以了。
她们觉得这个身份挺好的,一旦成了原配,那就天天担心男人是不是又在外面有人了,所以她可以接受这种若即若离的关系,这样才有安全感。
这样的女人其实最难搞,因为从某种程度上来讲,她确实是看开了,她不求上位很好地规避了婚姻的风险,又能享受男人对她的好。
这种“无欲无求”的样子,最让男人着迷,男人享受着爱情带来的,又不用承担责任,自然长久。
3、“受虐型小绿”:
这种女人就是我之前说过的“痴迷型女人”。
一句话,她们活着就是为了受苦,就是为了被虐,她们内心深处对自己有一种恨意,不把自己的人生作践到死,是不会罢休的。
她们的人生就是一部琼瑶剧,你不要跟她讲三观、讲道德,在她眼里爱情高于一切,她们又痴迷于那种破碎的美感,她们在把自己作死的同时顺便把你也作死。
那遇到了这三种“忍者小绿”,女人该怎么办呢?
首先要问自己一个问题:你为什么这么有忍耐性?
问题的关键不是三儿有超强的忍耐性,而是原配能忍。所以他们才能长期维持这种关系多年。
女人,你需要记住一句话:所有别人对你的伤害,都一定需要你的配合,需要你的允许。
如果你不忍,你去战斗,你就会破坏三角关系的平衡。平衡打破,我们才能破局。
所以我在咨询中发现,之所以外面的女人有超强忍耐性,就是因为原配从来没有真正对婚外孽缘有效施压过。
很多女人其实是想对他们的施压的,但是因为不懂人性或者没有合理的战略部署,就凭着自己的性子瞎冲一气,往往就容易走入误区。
女人在这个时候,有两大施压误区:
1、摇摆式施压:
很多女人会很委屈地跟我说:我一直都跟他施压啊,但是他开始还说断,后来就不耐烦了,就不理我了,再说,他就跟我提离婚,我害怕孩子受伤,所以就不说了。
我说,你觉得人生就像是一个走不完的隧道,是不是。你之所以走不完是因为你总是半途而废。
男人一开始还听你的,是不知道你的底线这么低,一旦他掌握了你的死穴,他就不怕你的施压了。
真正的施压是要进行到底的,你要有勇气,更要有智慧。
2、脱靶式施压
有的原配跟我说,我已经让他写了婚内财产协议了,我还让他在他父母面前向我道歉了,他都做了,如果他再背叛,我随时可以让他净身出户。
但他还是偷偷摸摸联系,我就没办法了。
这就是“脱靶式施压”,你以为靠钱,靠威胁他的名誉就能让他听话。
但你不知道,真正搞定男人的是“攻心”,也就是给男人最想要的“情绪价值”,让他觉得离开你就活不了,这才是真正的施压的底气。
如果他对你无所求,或者你抓不住他的心,就算是怎么控制他,都是徒劳的。
怎么“攻心”?
其实就是一句话:让男人自己意识到你这里有他最想要的东西。简单来说就是分2步走:
第一步:你要清楚了解到男人的核心需求,他想要的是什么。
第二步:在他的核心需求中,你能够提供到什么?然后你要通过各种方式展现你的价值。
男人不能靠“追”,而是要“钓”的。
怎么提供“情绪价值”?
很多人都觉得,所谓情绪价值就是男人想要什么就给什么,男人说什么都认同他。
其实这种理解是错误的,因为一味地“给”,男人久了就会觉得无趣了。
真正情绪价值的核心其实是“起伏”——你要让他一会儿在云里,一会儿跌入地狱。
真正展开讲下去其实还是有点复杂的,所以我把以上的招数总结成了一套完整成体系的“极限施压技术”。
如果你学了我的“极限施压技术”,就会发现,其实所有的男人都不过是纸老虎。
你看透他的软肋,按照我的指导,按照步骤,跟他进行十几次谈判,你就发现,其实感情没有那么难,只因为你从来没有学会正确的方法。
你懂了吗?想要开战?想学习“极限施压技术”?来找我做咨询!我可以为你量身定制专属话术!
除了“极限施压技术”,还建议你一起学习配套的“夫妻对话技术”,双管齐下,搞定男人轻松经营好婚姻。
@心之助卢悦 婚姻情感咨询专家,国家二级心理咨询师,中科院心理所硕士,从业17年,累计个案时长20000+,帮助1万多家庭获得幸福婚姻。
央视《为您服务》特约心理专家,北京电视台《谁在说》特约心理专家,《心理月刊》特约心理专家。
著有:《爱情有毒》、《爱到绝处便逢生》、《过日子就像玩闯关游戏》、《亲密关系的重建》等。
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