亲家见面有三忌：

1、不直接钱财往来

父母见面就多问号，有事见面，要少谈钱。亲家之间还是不要有直接的金钱往来比较好，本身就是以子女为桥梁才能够成为一家人的，自古以来就是谈钱伤感情，最好是不要谈钱。

2、偏袒自己的孩子

在亲家面前总是夸耀自己的孩子，可能就是单纯的想要让对方父母放心，但是实际上从对方的角度来看，就会觉得你是过于爱护自己的小孩，就以至于你看到的全部都是优点，对方父母是会有些担心自己的孩子受委屈。

3、评价对方的孩子

不要当着对方父母的面，说他的孩子是这里不好，那里不好，在对方父母眼里自己的孩子是怎么都好，都是心头肉，怎么到你那里就变得这里不好，那里也不好了呢！就会觉得你肯定是会看不上她的小孩，所以才总是挑刺，所以最好是多说对方孩子的好。

两亲家第一次见面说话技巧：

1、基本的问候

两亲家毕竟是第一次见面，是比较陌生的，是不熟悉的。所以是不会深入的交流的。如果是主动交流的话，一般都是基本问。比如说：今天的天气不错，哪里人，做什么工作的等等。

2、引荐

由各自的儿女为自己的父母引荐对方，然后做一个小小的介绍，这样就不会显得彼此太尴尬，也可以由儿女挑起话题，然后对方小聊一下，熟悉一下。

3、爱好

可以各自聊聊自己的爱好，尤其是父亲和父亲之间的爱好，母亲和母亲之间的聊天。因为第一次见面可能聊的是一些很常见的问题，打开话夹子之后，就能够更加深入的探讨两边儿女的问题了。

亲家之间一年到头互不走动、互不通话、互不见面，在以前同村、同乡等同地的情况下，肯定是不正常的，但在如今这个百年未有之大变局的时代，可以说是再正常不过了。

我妈生了三个女儿，三个女儿都远嫁外地，亲家之间别说走动、通电话，甚至连面都没见过。

我姐和我姐夫是大学同学，1993年结婚的，姐夫家在本省另一个县城的农村，是地道的农民，家境贫寒，条件特别差，据说要上个厕所都得跑到2里外的学校去上。我家住在县城，条件相对比较好，我姐夫父母性格内向，可能也有些自卑，再加上我妈并不满意这门婚事，而且我妈也晕车。最后决定在我姐夫家和我家各办一场婚礼，亲家并没有互相参加两边的婚礼。所以我父母和我姐夫父母并没有见过面。

因为我父母曾经干涉过我姐的婚事，但最后发现家长越反对，反而越加速孩子要走在一起的决心。后来父母伤心了，干脆对我和我妹妹的婚姻不再发表意见。

我是1995年远嫁到哈尔滨的。当时从江西到哈尔滨是火车，去一趟要三天两夜，中途还要在南京转车，双方父母都在上班，根本也没法见面。我年轻时属于离经叛道之人，对一切形式上的东西不在乎，没要彩礼、没有陪嫁，也没有婚礼，两人打了个结婚证就算是把婚给结了。

我妹妹大学毕业直接分配在北京工作，在北京认识我老家山东的妹夫。还是因为相隔甚远，交通不便，双方父母也没有见面。好在双方父母都不多事，彼此谁都没有挑过理。只要孩子生活幸福，他们就很满足了。

我们姐妹仨都是上世纪90年代结的婚，当时亲家不来往、不走动的现象还不是很多。不过在我们老家，婚姻中的男女双方基本上都住在一个县城或一个村或邻村，大人们本来就认识，这样的亲家自然走动要多些，平时生活中也能互相帮衬。如果同地的不走动，那双方肯定是有水火不容的过节在里面。

也许我父母本身就比较开明，而我们姐妹仨个偏偏都嫁给了外地人，正巧我们夫家的父母也很明事理，大家都没有为所谓的风俗啊、面子啊争执过，一切以孩子为中心，没把见不见面当回事，县城里的人也比较开化，没有谁因此而议论我们家。

随着经济的高速发展与人口流动的加剧，现代人择偶早就不局限于本地了，跨县、跨省甚至跨国婚姻都比比皆是，地域遥远、风俗差异，再加上年轻人婚姻的不确定性，亲家不认识、不走动的现象就更普遍了。很多亲家最多是婚礼上见一面，平时基本没有任何来往，即使有事，也是通过孩子们两边串联解决。

我一直觉得亲家的关系很尴尬，本来生活毫无交集的两对家长，因为孩子们的婚姻而被迫成为亲戚，但说是亲戚，又没有血缘关系，而且双方还经常各自站在自己子女的立场上指责对方的生活习惯、价值观念，甚至为了利益之争几挥老拳，大打出手，实则可笑。而孩子们一旦离婚了，那亲家立刻摇身一变为陌生人，若是外地的几乎不会有任何交集。

我表弟自己是江西景德镇的，他娶的老婆是四川的，两人在美国结婚生子，双方父母都没参加婚礼，后来知道我堂弟和他媳妇离婚了，我姑姑还很感慨自己亏大发了，说当初儿子儿媳新婚燕尔回国时，自己为了示好，还特地让儿媳妇带了5瓶茅台送给亲家公。现在人家把婚离了，我这五瓶茅台也白送了，一点儿响都没有！

好在现在很多家长都活得比较通透，对亲家这层关系的分寸也把握得比较到位。如果地域比较远，那干脆糊涂一些，能避免交往就避免，实在避不了，也尽量保持淡如水的君子之交，互不打扰、互不干涉，这样大家都轻松！

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以前会觉得不可思议，现在就自己亲身经历，觉得可以老死不相往来这样就太好了！

在我的老家，绝不是这样的，既然是亲家，那就是亲人一家。虽然没有血缘关系，但感情不光是血脉才能带来的吧！在我的亲人中，亲家有事，好事坏事，都是会第一时间分享或者分担！

当然，可能也会有个别不是很亲近的。

于是，带着这样的文化，裸婚远嫁到了一千多公里外。自己的父母也是这样对待亲家的（我的公婆）。可惜，真有一种鸡同鸭讲的感觉！

十几年，也是热脸贴冷屁股够了！越是对他们好，他们越骄傲。真不知道这对没有礼貌的老太太老头儿哪儿来的自信！只讲一个例子，老头儿病了，第一时间不给他俩儿子打电话，反而是给我爸打电话，要我爸去“帮他”，说的是帮，大家可以脑补[抠鼻]。

人都是相互的，如果他们也是这么多我们，当然理所当然。因为我们到这边十多年，还没遇到过什么麻烦事，他们平时高傲，也不觉得有啥，就想也许是这边整体的人文吧。所以，只要他们遇到什么事，我爸妈都会甚至会主动尽自己最大能力去帮助。但是，今年，家里出了好多不太好的事。其中，我爸三天内做了两次手术。在这里，除了他们，我们再没其他亲人。老公在医院康复，自然没有办法兼顾。老爸做手术，只有我和老妈在医院。因为疫情，老家亲人也过不来。孩子没人带，也只能请朋友帮忙带。而他家就在离医院走路只要20分钟的地方。中间别说看望，就是一个电话也没有问候一下。

以往的冷漠，我们总是一厢情愿的理解为，人文，相信他们人还是好的，心还是好的。这次，明明貌似应该有亲人，但却感受到举目无亲的无助！

现在我的理解是，这样的人只想占便宜，从不愿意付出。谁都不是傻瓜，跟这样的人交往，宁愿老死不相往来！

人与人之间，来往不来往，真不是社会给了你们什么关系（工作方面除外），而是，是否值得彼此去维护。

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常来往亲家频走是非多既正常，也不正常。亲家，年龄上分析，起码50左右的人了，上班时，各忙各的。俗话说“两脚奔奔走，为的身和口”，当今的说法“人们四处奔波，为了一家人的生活”。退休后，有的，还在拼搏；有的，几个后人，不是帮这家，就是忙那家；有的，想的开，爱旅游；还有的，打牌、下棋、跳舞、弹唱……这社会，交通方便，富有富的玩法，穷有穷的活路。所以，亲家不常聚，也蛮正常。亲家，是儿女婚配才接缘的亲戚。还有句俗话“隔根纱，差几差，各人养的，各人疼；别人养的，难同行”。亲家间，互动频繁，句把两句家不和，矛盾产生了，给子女（夫妻）之间，亦生矛盾，不少新婚不久夫妻，闹离婚者，亦有之。诚然，和谐相处的亲家，社会中也不少。他（她）们之间，“六互”（互关互爱互敬互谅互帮互让）齐全，视如一家哈！

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“你那个穷婆婆”！老妈冷哼一声！老妈与婆婆只见过2次面！一次是我和丈夫结婚！另一次，是我出了车祸！正因为那次车祸，让老妈的态度有了180度大转变，一直说要去探望一下我的公婆。

不得不说，老妈吃过的盐比我吃过的米都多。我和丈夫大郎谈恋爱，老妈不同意！因为大郎家在农村，且弟兄三个，他是苦哈哈的老大。

公婆没有退休金。第一次去他家，真被惊到了，从没见过这么穷的人家。

家里三间摇摇欲坠的正房，里面连白灰都没有粉刷过。吃的是清水煮面条，穿的是从集市上买的衣服鞋子，也就几块钱。

那次，见婆婆洗头，我心里极难过，婆婆一辈子没用过洗发液，竟然用洗衣粉洗头。擦脸毛巾又旧又破，像极了蜘蛛网。

家里两个破旧的暖壶，连个像样的水杯都没有，经常用碗喝水。家里只有一辆破旧的自行车。

这样的公婆不可能给我们买车买房，恐怕以后会是永久的负担。还有两个没出息的弟弟，更是我们的拖累。

我们两家的条件，一个天上，一个地下。我老爸是食品厂厂长，老妈是小学教师，他们都是公家的人，都有退休金。

我家虽然安在农村，但八间正屋冬暖夏凉，三间东屋宽敞明亮，还有两间厨房。阔气的两扇大铜门外，贴一幅龙飞凤舞的对联儿，彰显着我家的书香门第。

我不顾老妈的反对和冷眼，毅然跳进了火坑。事实证明，老妈是对的，我们的经济负担异常沉重。

尽管大郎的爹妈穷得叮当响，但也是大郎的亲爹娘。孝敬老人，天经地义。

何况大郎一直对我很好，一直纵容我睡懒觉！买菜是他，做饭是他，洗衣是他，跑腿是他，日夜抱着淘气的闺女哄睡觉，也是他。

爱屋及乌，我对公公婆婆一向舍得花钱。每年为两边的妈妈买新衣，平等对待，绝不厚此薄彼。夏日买棉麻衣裤，冬日买羽绒大衣。甚至经常给两边的妈妈买纯棉的内衣和袜子。

老妈却十分不满！“你那穷婆婆”她经常用白眼儿斜我！觉得农村老妇穿亲闺女买的高档新衣，十分不配！婆婆也的确每次都诚惶诚恐，说自己有衣服穿。

爸妈和公婆第1次见面，是在我和大郎结婚的第2天。结婚当天，我们去公园逛一逛，便算旅游结婚了。第2天，两家人在学校食堂吃个团圆饭，就算正式见面了。

没想到那次见面，还极不愉快。大郎的大舅有一些身份，是某个部门的小领导。找了一辆破旧的吉普车，带了两个司机，拉着公公婆婆，来到了我们学校。

没想到这个破旧的吉普车罢工了！眼看中午即将开席，司机是父子俩，没吃中午饭，就闹着要去修车。

大郎没有办法，只好陪同他们去修车。新郎官没影了！将爸妈和老哥晾到了宴席上，十分尴尬。

这还不算，车一时半时没修好，他爸娘、他大舅、两个司机、共5个人。需要我这个新娘，亲自安排他们的食宿。

别人都是欢欢喜喜，等着做新娘就好，我却因为结婚，亲自收拾学校分的破烂小院，买东买西，整整瘦了十几斤！

老妈盯着我，越发觉得闺女不争气。真是丢她老人家的脸！爸妈与公婆第一次见面，也没说几句话，场面冷得能结冰。

女儿4岁时，我遇到一次特大车祸。我坐的校车与对面的大卡车迎面相撞，起火爆炸。我挣扎着从烈火熊熊的小窗中跳了出来。

大难不死，却伤得极重，在ICU整整躺了45天。爸妈老哥都赶来了，公公婆婆与大郎的小弟弟也赶来了。

从此，就是一场我与伤痛之间的马拉松赛跑。我做过无数次手术，换药、护理、喂饭，复健，锻炼。每一样都需要陪护人员巨大的耐心。

老妈有洁癖，看着血肉模糊的伤口，就皱着眉头，根本下不去手抹药。用一个细小的棉签抹呀抹。吃饭喝水的杯子，她要洗10遍。看着她伺候我，我的心太累。

最后，让爸妈回家帮忙看闺女了！婆婆和小叔也在医院伺候了我一个月。只有丈夫大郎，始终如一，伴在我身边。

医生说，我的伤太重，可能会留下残疾。以前高高在上的老妈有些慌，担心她的丑闺女被退货！看到大郎对我一直很好，才大大松了一口气。

想想大郎以前对我的好，我真的不该矫情，埋怨他的暴脾气，埋怨他花钱如流水 ，埋怨他无限度贴补他家的无底洞。

后来，我鞭策大郎去读博士，去评职称。我只是个硕士，职称也比大郎矮了一截儿。老妈看女婿的眼光才不那么挑剔。又患得患失，担心女婿变心。

事实证明，大郎是个厚道人！对我没有半丝嫌弃，反而经常受我的气！大郎爹娘的地位也水涨船高！不知从何时起，老妈不再用言语讽刺我的婆婆，因为婆婆教导出个好儿子。

婆婆是典型的农村妇女，善良贤惠，既要拉扯三个孩子，又要去地里干活，回家还要做全套的家务，公公这一辈子没做过一顿饭。

婆婆有严重的腰椎病，腰快弯到了90度。请她来我们家住了一冬，闲不住的婆婆非常局促不安，一开春就闹着回老家了。

听说我婆婆身体不好。老妈开始唠叨，“你婆婆这辈子真不容易，啥时候带着我去看望看望她”。还让我打电话，她要跟我婆婆通话，无奈我婆婆耳朵聋的厉害，老妈只能叹息。

题主问，亲家之间一年到头不走动，互不通话，互不见面正常吗？

不正常！只能说，人情淡薄。现在交通和通讯如此发达，要想通话和见面，非常容易。

路遥知马力，日久见人心。结婚是结两性之好！小夫妻两个只要琴瑟和鸣，不离不弃。爱屋及乌，双方亲家应该相看两欢喜！

亲家可以多走动，多通话，多见面。本来是同龄人，应该有很多共同语言。

如果两边都是独生子女，甚至可以搬到一起，方便双方儿女照顾。两个大家庭和谐共处，幸福美满！也省去了小夫妻两边奔波，岂不美哉乐哉！

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①出现这种情况，是有很多因素造成的，特别是男方这一边，更要主动一些。②双方的子女，要主动引线答桥，找出适当时间让双方父母多找机会，见见面，联络感情，再说了，亲家之间也要经常的走动走动。③也有特殊情况，在外省，经常走动有困难，也不现实，也就考验子女们的智慧和能力了。④亲家之间也是亲如兄弟姐妹，有问题，有茅盾，都要迁让一步，让一步海阔天，都是为了子女，多一些忍耐，多一些包容，相互理解，相互尊重。⑤现在亲家之间比亲戚走的都很亲切，这也是一种趋势。

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别说一年，我们家七八年、一二十年不联系、不走动。

我和娃她爸结婚20多年，我妈妈到过公婆家一次。16年清明节前，娃她爸邀请我妈妈和我二姐夫妇到他家上坟，我妈听说我公公身体不好，顺便就一并去探望他。早上去，晚上吃过饭就回去了。

我公公婆婆到我妈家去过两次，第一次是我俩订婚时，她们一起去。第二次有一年春节，我回娘家，就邀请她们跟着我去我妈家。

因为我妈家和公婆家隔得远，以前交通不变，没有车子到不了，也没有电话。现在交通便利了（都有电话了，可是也不联系），我们家也有车了，可是她们年纪大了。平时两家人有什么红白喜事，都是两边的哥哥姐姐去。

我妈妈和我二嫂的父母好像都没见过面，我哥和我嫂子结婚26年了。她们结婚时，我妈好像没去，后面我妈也没见过她亲家母和亲家公，更别说联系了。假如现在在路上碰到，应该彼此不认识。

其实现在大部分亲戚，经常走动或互相电话、视频联系的本就不多，更何况是亲家之间（如果不是因为子女的婚姻，彼此就是陌路人）。

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亲家亲家，各有各家，女婿媳妇，虽是一家，其实心里，各有各妈。表面女嫁男，其实并不然。媳妇一生子，全家都欢喜。公婆当保姆，丈夫成侍卫。一切围着小孩转，媳妇娇横不敢言。无论怎么来表现，媳妇处处把你嫌。饭菜不可口，卫生不干净，带娃不科学，经验不能用。公婆心里很为难，到底媳妇要咋办。思来想去才明白，媳妇虽然进咱门，其实她是外姓人，公婆再把心来掏，她只相信娘家人。媳回娘家骂公婆，娘家混账没好人，不分青红与皂白，兴师问罪生事非。从此亲家不再亲，从此婆媳矛盾深。儿子左右不是人，管不了媳妇怕丈人，为讨媳妇心愿意，断绝亲娘间联系。孙子不让婆婆带，非要化钱找保姆。绕来绕去没结果，最后亲娘接了手。本来也非不可以， 话说明白谁反对。媳妇心里主意多，儿子无脑瞎胡搞。免费保姆你不要， 命中注定不会好。人生儿女代代相传，遗传基因骨肉相连。恶媳用尽万千手段，难拦儿子孝敬祖先。亲家之间关系恶变，恶媳作梗最终根源。

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做亲是一家。男女双方的父母能够成为亲家，不仅因为儿女的姻缘，也因为双方父母的缘分。既然能够走到一家，说明两家的条件比较相当，双方父母在三观上得到了比较好的统一，可谓门当户对。

想当年，为了孩子的婚姻大事，提亲、看门、送礼、定亲、婚礼，双方父母可谓操碎了心，跑断了腿，费尽了口舌，最终促成了孩子们的婚事，成了儿女亲家。因此，亲家亲家，亲上加亲。

为什么儿女结婚后，亲家之间很少来往了呢？一是双方父母受传统礼教的束缚，认为“亲家”非亲家，没有必要走近；二是为了面子，认为去亲家走亲戚，是向对方低头；三是亲家各自都有工作，不愿打扰。

其实，柳乡人认为，因为儿女婚姻，双方父母成为亲家。儿女们组成的是小家，而双方父母应该组成一个“亲如一家”的大家。父母和，则大家和；父母和，则儿女和。这样的家庭才能和睦相处，兴旺幸福。

家和万事兴。随着老龄化社会的到来，独生子女必然要承担起赡养双方父母的义务和责任。终有一天，亲家母、亲家公必然会走到一起，锅碗瓢盆，居家合伙过日子，成为一个真正意义上的“家”。

趁年轻的时候，亲家之间适当地走动走动，利用周末或节假日，在儿女的陪伴下，打一个电话，做一顿美食，买几件衣服，送一些礼物，看一下风景，这是一幅多么美好、和谐而又温馨的家庭和睦图呀！

结语：摒弃礼制，打消顾虑，放下架子，拿出真心，捧出真情，走进家门，走动的次数多了，见面的次数多了，相处的时间多了，亲家之间才会真诚相待，相敬如宾，亲如一家。“亲家母，你坐下，咱们坐下拉一拉......”后面怎么唱来着？

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马上端午节了，又开始为怎么和亲家相处纠结。俩孩子过完春节回到他们的城市，之后和亲家再没见过面，也没打过电话。作为男方，一方面觉得双方疏远自己有责任，但又发自内心的认为，其实这样相安无事对彼此都挺好。

两家相距不过几站地，走路也就十几分钟，但真的不属于同一个圈子。那两口子是典型的社会人儿，性格豪爽，嗓门大，听起来交游广泛，好像没有不认识的人，没有办不成的事，总让人感觉有点吹。我和老婆恰恰相反，在气场上每每被人家压制。

照例传统节日要一起吃顿饭，基本都是我发起，不过也很没意思。俩男人一杯接一杯喝酒，俩女人则违心的互相吹捧，丈母娘夸姑爷，婆婆夸儿媳。可每次最后都不知不觉形成共识：儿媳心灵手巧多才多艺，姑爷笨手笨脚榆木疙瘩不开窍……真替儿子亏得慌！

犹豫再三终于拿定主意，这回找个理由把俩老娘儿撇开，单独和亲家公吃顿饭。饭店不必太豪华，但酒一定是茅台，尽可能营造一种既亲热又尊重的气氛。不知道儿子能不能理解他老爹的苦心！