抱骨灰盒中途为什么不能换人：

会惊扰到死者的灵魂。

骨灰盒，这也不是任何人都是可以抱的，一般来说，未成年的孩子、孕妇以及来例假的女子或者是身体不好的男子，是不抱骨灰盒的，一面出现一些不必要的麻烦。

骨灰盒一般是由死者的子女来抱的，如果家里面是有多个兄弟姐妹，那主要是由老大抱骨灰盒走在最前面，老二抱着灵牌跟随在后面。

骨灰盒这是用来放置骨灰的，判断骨灰盒的好坏主要是看它是否可以完好的保护骨灰。所选材质是否具有超强的耐腐蚀性，能长久保持骨灰的原始特性。还有就是，参加下葬的人员是不能佩戴吉祥物，不能在墓地周围随便进行大小便。

骨灰盒能二次打开吗：

不能二次打开，这是不尊重死者的行为。

遗体火化之后，是要装入骨灰盒中的，骨灰坛会纳入灵骨塔内祭拜。出土最早的骨灰盒是在耶路撒冷发现的两千多年前。古时候是盛行土葬，人死了之后是会木质的棺材下葬，随着时代的发展，为了节省资源，古时候的棺材也慢慢的变成了骨灰盒。

骨灰盒一般是拜访在干净的架子上的，不要让阳光照射到骨灰盒上。不能靠门，如果为了迁就架子上的空间，而把骨灰盒放在大门口，那就是犯了大忌了。

对死亡的恐惧，是年纪小的时候。不管是亲人还是别人，都害怕。现在不会了，对亲人，就当他们睡着了。我母亲去世时，我一直守在身边，穿衣服时，我给擦的脸，手和脚，没有一丝害怕。那时天寒地冻，我就守灵在外面，不感觉到冷，能多陪一会是一会。长明灯一直点着，冬天北风呼啸，不时传出来的声音，也不害怕，就想多陪陪她。就是把她推进火化炉那一刻，心疼的差不多要昏过去。看着装她的骨灰盒，心就难受的不行，一个人最终就剩一把灰。

我老爸突发心脏病去世，坐在椅子上走的，我一点也不觉得害怕，老爸躺在殡仪馆那个箱子里，感觉老爸在睡觉，我的眼泪止不住的流，我想多看看老爸，这是我今生最后看老爸了，我五七去看老爸骨灰，叔叔们怕我害怕，一直都陪着我，我怎么会害怕呢，老爸是我的爸爸，是我的亲人，女儿怎么会害怕呢，我抱着老爸的骨灰盒走出来，我紧紧的抱着，就感觉像抱着老爸。

我奶奶晚上睡了一觉，第二天就没有再醒过来，就这样去世了，没有一点征兆……

得知奶奶去世的消息，我们姐妹几个赶紧从工作的地方赶回了老家。再见奶奶时，她安详地躺在床上，好像真的已经睡着了一样。我不相信奶奶就这样走了，我趴在床边，拉着奶奶的手，发现奶奶的手一点温度都没有，跟冰一样冷，她的两只脚也肿得特别大，一身都很僵硬，我哭着喊：奶奶，你不要走。我还没好好孝敬您呢，你怎么就这样走了呢……

可是任凭我怎么哭喊，奶奶都没反应，我摸了摸她的鼻子，早已没了呼吸。这是我第一次直面死人，以前我家里没有亲人去世，可是面对死去的奶奶，我一点也不害怕。我真的希望这只是一场梦，等梦醒了奶奶就又活过来了，那个疼我爱我的奶奶就又回来了。

伤心过后，爸爸叫我们几个给奶奶烧点纸钱，给奶奶磕个头，毕竟我们姐弟几个小时候都是奶奶带大的。希望奶奶在天堂可以快乐一点，不要跟以前一样受那么多罪。

奶奶小时候是童养媳，被人抱过来在爷爷家里带大的。在他们那个年代，穷苦的生活让他们吃不饱穿不暖。后来好不容易生活好了，六十岁那年她却牙齿掉光了，每天都只能吃点白粥吃点软一点的东西度日。每次看着我们年轻人吃那么多好吃的零食，她想吃想的流口水却没有牙齿吃，真的特别可怜。

现在去世了，婶婶们怕她去了阴间会当个饿死鬼，就把一个炒熟的荷包蛋放在她嘴上，祈祷她去天堂后可以吃好穿好。

奶奶一辈子舍不得吃舍不得穿，一分钱都要掰成两半花，却在死后存了好几万块钱留给了子女。她生前可是对自己及其的苛刻啊，一想到这，我的心就特别痛。

奶奶的亲人子女都祭拜好后，爸爸就找来了几个做白事的人，唱了一点祭奠的歌，由于奶奶生前特别嘱咐了，她死后要土葬，不要火化，她怕火化会痛，人要入土为安。所以在亲人守灵三天后，奶奶就是放在棺材里葬在了老家的后山上。

一点也不怕。我的母亲是老死的，临死前两天就关照我们做好准备。夜里我经常起来看她，没怕过。那天下午母亲去世的时候我一直在场，我帮她穿上寿衣，看着她咽下最后一口气。我不知道怕，只有流泪、悲伤，生我养我的母亲走了。

不可能怕，我大爷爷是突然去世的，八十五岁，他平时一个人生活，就是最后也算是没受罪，头一天晚上还在我们村里骑着三轮车玩，晚上还去我们家给我爷爷送了点他买的面包。可是人在突发的事情面前总显得那么无力，第二天凌晨大爷爷就驾鹤西去了。

因为大爷爷没有儿子，只有三个女儿，所以要等我爸爸回来料理后事，所以当时我爸爸是在北京往家里赶，所以我大爷爷要停尸一天。当时是夏天，用了一个殡仪馆的那种冷冻冰棺，就在家里堂屋里放着，因为我们那有风俗是在老人上火化车之前把寿衣剪下来一块给后代的子孙做肚兜，所以夜里要保证冰棺的温度，所以夜里我还去摸了摸大爷爷的尸体，防止寿衣上冻。而且夜里我是全程陪伴的，包括后来骨灰盒在家的时候，即使是夜里，也没有什么害怕的感觉。

第二天火化之后，是我老爸从村口把骨灰盒抱回家的。第二天往桌子上铺红布包括后来起灵换桌子的时候都是我抱的，真的没有半点害怕的感觉，满满的都是不舍。

大奶奶去世早，大爷爷在我们家过了三十五年的春节，包括所有的节日和生日，都是在我们家操办。所以我觉得这和他们那分了家的亲爷爷也没有什么区别。

所以我真的觉得，自己的亲人没什么怕的。最后我想说的是，真的要珍惜人在世的每分每秒，珍惜缘分。

之前从来没有想到这一天会来的这么早，我一点准备都没有，因为母亲很年轻，56岁，一直非常注意她的糖尿病高血压，吃药打针都很认真准时，但是万万没想到会是心脏病夺走了妈妈的生命，我知道这个消息脑子嗡的一声一片空白，我想告诉自己这不是真的，这是和我开玩笑，但是过了一会我才回过神，然后疯狂的哭，撕心裂肺的哭，因为父母离婚了，我是独生子，而且我妈因为非法集资金额巨大正在服刑，所以她去世的时候是没有一个亲人在身边，非常凄凉。

我一直在想这是不是老天对妈妈的惩罚，毕竟她做了那么错的事情，害得自己家破人亡，亲人朋友也是很惨，可是这个也不是她的本意，她也是受害者啊！她那么善良，爱做善事的人居然这么早就去世～我一想起妈妈就会哭的不行。

话题扯远了啊，因为我妈的特殊情况，身边一个亲戚朋友都没有，是我一个人把妈妈送进殡仪馆，但是我没有给她擦身子，送她最后一程，不是害怕，而是实在不敢看我妈妈没有生息的样子，心都要碎了，我拜托殡仪馆的工作人员帮我处理，我也什么都不懂，也没有给他们塞红包什么的，但是火化前看了妈妈一眼，他们打理的很好，衣服换好，整整齐齐的，我妈走的应该是没有痛苦，因为面部表情很安详，这是唯一让我欣慰的地方，想想她还有十多年的刑期，也许这样让她走了，也是一种解脱，没有给我做女儿的添一点麻烦，就这么悄悄走了，我好心疼我的妈妈，从前前呼后拥的，现在居然这么凄凉，我看着妈妈进火化炉的那一刻超级难过，这辈子就这样和妈妈天各一方了，再也吃不到妈妈做的饭菜，再也听不到她的歌声，再也没有人安慰我心疼我了……我亲眼看着妈妈的骨灰出炉，看着工作人员把骨灰装进骨灰盒，我亲手捧着回到自己的家里，独自呆了一个晚上，一点都不会害怕，我抱着骨灰盒和妈妈说了好多话，就像抱着妈妈一样，第二天我找了两个男同学陪我把妈妈的骨灰送回老家安葬了，也只能尽我的最大能力买了一个稍微好一点的公墓，真的真的对不起我的妈妈，那么爱热闹的人我都不能给她一个热闹的葬礼。以后我只能多去给她做做超度，让她投胎一个和

好人家，下辈子不要吃苦受罪！

这个问题其实挺纠结的，说怕也不怕，说不怕也有点怕。

我的爱人走的时候，当时是在救护车里，这些年过去了，我却永远忘不了那一幕。

当时我的一只手给他捏氧气，一只手握着他那冰冷的手，就这样交替着，当他的手垂钓下来的时候，其实我明白他已经走了，救护车里的灯一闪一闪的，心里有种恐慌，感觉毛孔放大，神经绷紧，好像有股凉风在我左上方，总感觉有人看着我，可过一会就不怕了。在到后面我给他穿衣服的时候，也不知道是寒冷的冬天要我感觉冷还是触碰到他那冰冷的手让我感觉冷，当时我只给他穿了一半的衣服，我就再也撑不住了，看着他我不怕，可触碰他就冷，我的手一直颤抖，冷的浑身都在抖，从来没感觉那么冷过，他的身体还软着，可却冰冷的渗人。后来我穿不下去衣服了，我就要他姐夫继续给他穿，说话的声音牙齿都在打架。其实他走的很安祥，没有痛苦，就像睡着了一样，可我叫他醒来却叫不醒。

20017年半年左右两次刻骨铭心，心如刀饺痛的感觉，内心深处，感觉人的生命如此不堪一击，姐夫刚从检查院退休不久，查出癌症，手术和复发直至离世，亲眼见那么善良如同手足的姐夫饱受疾病拆魔，最后日子粒米，滴水不能进，太痛苦，每天面对，不敢在姐夫面前表现出来，姐夫一直积极坚强乐观与癌症抗争，希望奇迹出现，可恨，苍天无情，那年清明期间带着对亲人生命无限眷念，遗憾离世，看着那么好的人被火化，我哭的撕心裂肺:老天爷太无情，好人为什么不长命，就这样化为灰，长眠青山。心里痛没有一丝减轻，最好同学老公又是肺癌，生命最后我一直和同学陪在身边，咽最后一口气，我老公也一直陪着，到火葬场，一个人就这样没了，真的直面生死离我们如此近，才五十一岁，正是人生最好时光，上有身体健健康康八十六岁母亲，现在老人身体还很好，每天爬四楼买菜上街，还给媳妇做饭，下有孙女有好的工作，房子县城一套:绵阳又按揭一套，若是一直这样，多美好，哎，人生有许多无法预料，瞬间击垮你的精神意志，那么无助，那么猝不及防，让你无路可逃，又耍每天残酷面对，人生真的太多不易，这种痛苦打击每个人必须要面对，无法面对，只是太突然，他们的生命本该走的长远长远再长远啊，活着才是王道，为了自己挚爱的亲人，从现在起，善待自己身体，让那一天来的更晚些吧！

我亲爱的奶奶去世那年，我已经30岁了，在她去世的那天晚上，弥留之际，我坐在她的床边，望着她蜡黄的脸，那一刻，我真想伸出自己的双手去挽留住她逐渐消失的生命啊，但是，我又清醒的明白，不论什么力量都无法阻挡死神带走奶奶的脚步，那一刻，那种无力的感觉让我伤心万分～没多久，在子孙的呼唤声中，奶奶咽气了。

第二天，奶奶的遗体去火化，家里的男人们包括我父亲，叔叔，堂哥，弟弟们把骨灰盒捧回来，摆在灵堂上，我还向前去轻轻抚摸了一下骨灰盒，我哭着问:奶奶，这是你吗？这是你吗？内心翻江倒海，悲伤万分。

自始至终，害怕的感觉丝毫没有，也可能全被悲伤淹没了。

在以后的日子里，我还有时会梦见奶奶，祖孙情未了啊！

有什么害怕的呢，这辈子要见到，除非是梦境，都是亲人，有什么害怕的呢，你太天真了！