超级搞笑的简短句子，语言天生带有美学的意义，我们的生活早已离不开句子，前方的道路正在我们的脚下，写句子有利于强化我们的文笔。希望阅读后超级搞笑的简短句子能成为你的动力。

超级搞笑的简短句子1

1、总有一群隐身的朋友如死人一般，躺在你的好友列表里，偶尔诈诈尸，时不时还会改改他们的墓志铭。

2、想住进你心里，没想到是个小区，里面不少邻居。

3、钱，是治疗情绪的最佳良药，简单粗暴又好用。

4、钱不是万能的，这句话是有钱人说给穷人听的，让穷人不要骚动，以防抢了他们的钱;钱不是万能的，是穷人说给自己听的，对自己无能的安慰，让自己心安理得!

5、你熬的每一个夜都不会亏待你，它们会赠予你黑眼圈和眼角的皱纹。

6、请不要叫我宅男，请叫我闭家锁;请不要叫我宅女，请叫我居里夫人。

7、夏天我洗澡的时候，总觉得是在帮蚊子洗菜!

8、小孩子难过了口头上哄哄就开心了，我们大人不行，得吃顿好的或买些东西才行。

9、这时代的门槛好高，就算想当宅男，也得先买房子。

10、好人要经历九九八十一难才能成佛，而坏人只要放下屠刀就能立地成佛。

11、没有丑女人，只有懒女人。不愿意用时间来装扮自己的女人，请不要对其他的美丽女人心生嫉妒不满。

12、有时候，你想打通一个人的电话，比打通任督二脉都难。

13、每次听到“我说话就是这么直，你担待着点儿。”我就想直接一个耳光，然后说：我打人就是这么疼，你忍着点。

14、不到没有退路时，你永远不知道自己有多犟。

15、世界上最动听的三个字，不是“我爱你”，而是“你瘦了”。

超级搞笑的简短句子2

精选风趣幽默的搞笑句子

1、在哪里摔倒就在哪里躺下。

2、我又不是王子，为什么女孩遇见我总认为自己应该成为公主!

3、情侣间最矛盾的地方就是幻想彼此的未来，却惦记着对方的过去。

4、你发怒一分钟，便失去60秒的幸福。

5、忙碌是一种幸福，让我们没时间体会痛苦;奔波是一种快乐，让我们真实的感受生活;疲惫是一种享受，让我们无暇空虚。

6、生活就像“呼吸”，“呼”是为了出一口气，“吸”是为了争一口气。

7、知识就像内裤，看不见但很重要。

8、结婚就是给自由穿件棉衣，活动起来不方便，但会很温暖。

9、英雄难过美人关，我不是英雄，美人让我过了关。

10、玩命：要在有命的情况下才能玩，命都没了，拿什么玩啊!

11、探索的旅程不在于发现新大陆，而在于培养新视角。

12、本无意与众不同，怎奈何品味出众。

13、一个人能走多远，要看他与谁同行;一个人有多优秀，要看他有谁指点;一个人有多成功，要看他有谁相伴。

14、叹气是最浪费时间的事情，哭泣是最浪费力气的行径。

15、闭上眼睛，我看到了我的.前途……

16、路见不平一声吼，吼完继续往前走。

17、当裤子失去皮带，才懂得什麽叫做依赖。

18、人生有时就像电脑，说死机就死机，没得商量。

19、海阔凭鱼跃，破鼓任人捶。

20、能够说出的委屈，便不算委屈;能够抢走的爱人，便不算爱人。

21、烟不听话，所以我们“抽烟”。

22、一个人越在意的地方，就是最令他自卑的地方。

23、我也不想打击你了。你去动物园看看有没有合适的工作适合你，你这样在街上乱跑很容易被射杀的。

24、有人向我挑战说：你放马过来。我不回话，只是急驰而去，然后用马后炮打倒他。

25、要不是打不过你，我早和你翻脸了…

26、风萧萧兮易水寒，壮士一拉稀就没完!

27、抓了一只青蛙，放在水里跟着青蛙学习‘蛙泳’没几天学会了!又抓了一条狗扔进水里，跟着学习‘狗刨’没几天也学会了!又抓了一只羊放进水里学习‘仰泳’没几天羊死了!突然有一天想学‘蝶泳’的时候，我爹吓跑了!

28、再过几十年，我们来相会，送到火葬场，全部烧成灰，你一堆，我一堆，谁也不认识谁，全部送到农村做化肥。

29、在非洲，瞪羚每天早上醒来时，他知道自己必须跑的比最快的狮子还快，否则就会被吃掉。狮子每天早上醒来时，他知道自己必须追上跑得最慢的瞪羚，否则就会被饿

30、小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界，等长大后才发现整个世界都拯救不了我……

31、如果你想知道什么是绝望，买一堆。

32、真心不如红钞票，感情只是性的需要。

33、一旦学会破罐子破摔，你会发现世界豁然开朗。

34、清醒时做事，糊涂时读书，大怒时睡觉。

35、知道自己能够做些什么，说明你在不断地成长;知道自己不能够做些什么，说明你在不断地成熟。

36、我觉得世界上就只有两种人能吸引人，一种是特漂亮的一种就是你这样的。

37、做与不做的最大区别是：后者拥有对前者的评论权。

38、人生就像愤怒的小鸟，当你失败时，总有几头猪在笑。

39、青春就像麻将，要么放炮，要么。多少宅男腐女，几多机关算尽，只为享受推倒那一刻。

40、我学习不好主要原因老师长的丑，长的漂亮的话，我肯定好好学。

41、幸福是个比较级，要有东西垫底才感觉得到。

42、走别人的路，让别人无路可走。

43、有钱的捧个钱场，没钱的回家取点钱来捧个钱场。

44、天仙配讲的是‘董永骑仙女的故事’!

45、有一天，我梦见自己的钱花光了，醒来一看，口袋真的空空……

46、这世界上有两种东西可以让人改变，一是时间，一是磨难。

47、一个人并不孤单，想一个人时才孤单。

48、我是一个小小鸟怎么飞也飞不高，因为笼子就那么高!

49、长大了娶唐僧做老公，能玩就玩一玩，不能玩就把他吃掉。

50、死。不管你是狮子还是瞪羚，当太阳升起时，你最好开始奔跑。

2.老婆建了个家族群，都是她娘家人，平时我很少在群里发言。今天一大早小姨子在家族群里，说：“我准备在十月一号结婚。” 我问：“你不是刚谈没多久吗？怎么这么快结婚了？” 小姨子：“姐夫，你不想那么快结婚啥意思啊？” 我刚想要解释，别被骗，字还没打出来，就被老婆踢出了群。

3.我永远忘不了与女友相识的那天晚上。那天晚上，一个姑娘跑来敲门，我妈开门问：“有事吗？”姑娘急匆匆的问：“阿姨你有没有看到一只狗？”我妈转身，指了指躺在沙发上的我。

4.刚才出去吃饭，路边看见一个男的，在磕头，旁边呢，躺着一个看上去生病了的老太太，于是呢，我就善心大发的，就给了10元钱。等我吃完回来的路上，我那个善心就拔凉，拔凉，拔凉的。因为呢，就现在变成了什么样呢？是老太太在磕头，小伙子在生病。人的心呢，简直太善变了。

5.早上去小侄子房间要他起床，叫了好久他都不动，我着急去掀被子，他蹭的坐了起来，脸通红的说:“你不知道要尊重别人的隐私吗？！”好吧，你起来换衣服上学，尿湿的床我来收拾！

6.闺蜜厌倦了市井繁华，想找个老实人安安稳稳地过日子。也是机缘巧合，一位故交老板出现在她面前，两人旧情复染，郎情妾意的，鱼水交欢。昨天遇到她，就向她道贺，并问及喜期，哪想这货恨恨地说：算我瞎了眼，原本想和他长相厮守的，没想到他还像原来一样，只想花前月下……

7.和几个朋友出去吃饭，都喝得差不多了，忽然停电了，我正在纠结：我是趁黑溜呢？还是和他们一块走，关键是还没有人买单呢？过了一会儿来电了，房间内只有我一个人了

8.有次去超市，看到一个漂亮的姑娘在踮着脚，吃力的够架子上面的东西，我过去搭讪：“需要帮忙吗？”姑娘脸一红，说：“谢谢。”于是我踮起脚，也没够到。

9.今天看书的时候，上面说长期喝酒会导致三高，还会影响寿命，吓得我把书扔了，赶紧倒了一杯酒压压惊。并暗暗发誓，以后再也不看书了，太吓人了。

10.我去朋友家玩，看到他鱼缸中有一只龟，不知道什么品种，龟壳光彩夺目，熠熠生辉！于是，我就跟朋友说：“这龟要是下了崽，能不能送我一只，一看就是很贵的龟！”朋友说：“你要，这只送你！我儿子把他妈的好几瓶美甲油都给涂掉了！他妈看着就来气……”

11.昨天初恋打来电话，和她聊了一会儿，老婆闹着要离婚，怎么解释都不行。老婆刚翻出离婚要用的结婚证，儿子马上抱着她的腿，哭得跟泪人似的去抢。我趁机把结婚证夺过来，翻开一看：照片换成了儿子跟他同桌小兰的合影，名字也改了，旁边还写着：不要小三。

12.老婆坐在沙发上看着电视，老公凑过来问我：“宝贝，你说你有多疼我？”老婆想了想，站起身来，一拳把老公砸趴在地上，再狠狠的揪起他的头发，一边啪啪啪的甩着他的耳光一边说道：“这么疼。”

13.终于要定亲了，老丈人看了看他女儿对我说：“以后我闺女就交给你了，从小到大她都比较任性、刁蛮……”“啪！” 未等他说完我上去就是一巴掌：“谁允许你说我女人坏话的？”

14.去超市买瓶水，收银的是个清秀妹子，我给她十块钱，见她手有些哆嗦的开钱箱找钱，然后她说：先生找你九十五，还有小票请收好。然后我盯着她，抽出五块钱，把九十递给她，然后她说了一句出乎意料的话，对不起先生，我们这里不接受小费。总感觉哪里不对？

15.站在我家门口，男朋友紧张的说不出话来...我扑在男朋友怀里，说道：“一会进屋，我爸妈会和你单独聊...不管他们开出什么条件让你和我分手，你都不能妥协，知道吗？只要我坚持一定要和你在一起，他们是不会硬拆散我们的...千万别妥协！不管说啥，给你多钱，千万别妥协...”就这样，门一开，男朋友就直勾勾的一直往里走，边走还边叨咕：“千万别脱鞋，千万别脱鞋...”我拽都没拽住他...

16.一起的好兄弟跟我说要带女朋友回来，这天我特地化了浓妆戴上了假发，扭捏地从屋里走出来，看到他们我就故意的娇哼了一声就跑了！现在听说那女的当场就扇了他两耳光就分手了，室友操着刀到处找我，怎么办？

17.昨天下班时候下大雨，公司的女同事都堵在门口打电话，都让男朋友或者老公来接，突然听到后面一声大吼：都让开，我要去接我老公去了，就见一个女汉子打着伞风风火火的推开人群消失在大雨中。

18.被交警拦下要看驾驶证，把驾证递给交警后问我“这驾证是你的吗？”“当然是我，不过照片是18那年考证的时候照的，而且有点黑不好看，不过还是有辨识度的，你仔细看还是能看出来绝对是我。”交警把证还给我说“你自己看看”。我拿过来一看，驾证是我老婆的。

19.前段时间我们公司新来了个女同事，她颜值身材都不错，于是经过我努力的追求，她同意跟我交往了。昨晚回家给我妈看了她的照片后，告诉我妈，我要这女孩做她儿媳妇。结果我妈冷冷地说：“去照照镜子吧，人啊要有自知之明，正确认识自己……”

20.幼儿园老师打电话，说胆小的闺女在厕所怎么也不开门。挂断电话赶去幼儿园，原来是同班的一个男生用玩具蛇吓闺女，导致闺女在厕所里不敢出来，看到男生的父亲也赶到幼儿园，四目相对中。LZ发飙了：王小胖，当年你用癞蛤蟆吓我也就算了，现在居然让你儿子用蛇吓我闺女，你到底想干嘛？

21.今天过生日，早早地下班回家陪老妈做饭。感谢老妈在33年前把我带到这个世上。正在吃饭的时候，前女友给我发来了一个生日祝福。那一瞬间心里莫名的感动，突然鼻子一酸，几滴眼泪滑落。这时候我老妈把筷子往桌子上一拍，吼道：“叫你少放点辣子你不信，你看都给辣哭了，不准浪费粮食，就是哭也要吃完。”果然，没有女朋友的男人在老妈的眼里永远是个孩子！

22.当我上小学了，幼儿园换地方了；当我上初中了，小学校区搬到现代化的校舍了；当我上高一，初中学校装上了空调，当我上大一，高中学校教室装上了空调和多媒体设备。当我快毕业了，地铁开通了。悲催的上学之路啊。

23.今天去相亲，见了面发现妹子正是我喜欢的淑女类型。一番寒暄之后，进入正题，可是妹子不按套路出牌呀，她什么也不问我，什么车呀，房呀，学历呀，统统不问。我有点纳闷了，难道我太帅了？妹子被我的帅气迷晕了？不对呀！现在妹子都喜欢有钱的！我得找机会透露我很有钱的样子！妹子问我：喝咖啡要加糖吗？我立马机智地回答：咖啡加糖影响我开宾利吗？我真是太他妈机智的

24.我爸的同学要介绍他闺女小鱼给我，我很不愿意，她小时候打人就凶，但是我必须得敷衍一下，我跟哥们说好，中途打电话来救场。没想到女大十八变，现在的小鱼漂亮又温柔，我们聊的很投机，哥们打电话来时，我在给小鱼撕零食袋，我完全忘了之前的话，利索开了扬声器，室友说：兄弟，跟那个八婆敷衍完了没？我叫了美女在酒吧等你！

25.最近公司在谈个大项目，对方是个女高管，老板久攻不下，便软硬兼施的想让我出马，哪怕献身，为了高额的奖金，我豁出去了，终于在一次烛光晚餐后，我半推半就……呼吸渐渐平息后，她对我说：其实你们老板是我老公，人很好，由于他不孕不育才分的居。陪我几天后签合同吧！

26.朋友当年结婚，到女方家门口时，女方闺蜜说要6万，不然不让进。我们以为开玩笑，一直还起哄往里挤，谁知道新娘她妈当时就变脸，说没六万就开车回去吧。我们顿时尴尬，把身上所有钱凑一起只有1万，心想差不多完事了，谁知道说了半小时还不行。朋友当时就怒了，拿起电话当着所有人给前女友打电话问（免提），你愿意嫁给我吗？对面回答：不愿意。

27.一个清洁工到商场购物误入经理室，秘书小姐忙上前拦着说：“谁让你进来的？你没看见门上挂着‘闲人免进’的牌子吗？”清洁工一听便火了：“我每天一早都要把整栋大楼的卫生打扫一遍，难道我是闲人吗？”

28.小时候有个邻家姐姐经常会买一些好吃的东西给我吃，还有玩具给我玩。她还有个爱好，就是喜欢喂我吃奶油，但不让我直接吃，而是将奶油抹在小腿上脚背上或者手背上让我吃，有时候还会捂住我的眼睛，让我一边吃一边猜她将奶油抹在了哪，我从来没猜对过，她总是咯咯咯的笑，说我又笨又傻

29.甲：教女孩子游泳，用什么方法才好？乙：首先，用左手轻轻揽住她的腰，再拉着她的右手，然后…… 甲：她是我妹妹。乙：那就从池边把她推下去就行了。

30.我给女儿买了一套圆规套组，就那种一个格尺，一个三角板，一个量角器，还有一个圆规的那种数学套装。女儿喜欢的不得了，但是有一天我在看女儿做作业到时候，发现了令人震惊的一幕，女儿把圆规扎在纸上，然后顺手一划，嘴里念念有词：“还不现出圆形。”

1.有钱就败家，没钱就拜神。

2.英雄不问出处，流氓不看岁数。

3.最悲剧的事情就是，青春不再，青春痘还在。

4.知识就像内裤，看不见但很重要。

5.山不在高，有仙则明，水不在多，能喝就行。

6.过得好了遭人嫉妒，过得差了让人瞧不起，开放点人家说你骚，保守点人家说你装。真是脑壳儿疼。

7.只想优雅转身，不料华丽撞墙。

8.人不可貌相，小三不可斗量。

9.当初我看上你，因为我脑子进水了，现在我脑子抖干了。

10.怀才就像怀孕，时间久了才能让人看出来。

11.女人，口才常有而身材不常有；男人，身材常有而钱财不常有。

12.流氓不可怕，就怕流氓有文化。

13.肚子大不可怕，可怕的是大而无料。

14.如果你觉得我哪里不对，请一定告诉我，反正我也不会改，你别憋出病来。

15.开车无难事，只怕有新人。

16.永远都是，就算经济危机了，你也贵不了。

17.天没降大任于我，照样苦我心智，劳我筋骨。

18.虽然你身上喷了古龙香水，但我还是能隐约闻到一股人渣味儿。

19.不用怀疑，我就是你梦中的穷人。

20.水能载舟，亦能煮粥。

21.古时候，马车很慢，书信很长，一生只够爱一个人，却能纳很多妾。

22.青春就像卫生纸，看着挺多的，用着用着就不够了。

23.一山不能容二虎，除非一公和一母。

24.少女诚可贵，少妇价更高，若有富婆在，二者皆可抛。

25.千万别混日子，当心日子把你给混了。

1、有一次坐我表妹的车特别不舒服，有种说不出的感觉。她一路上超车6次，变道8次，按喇叭15次，骂人7次，最无语的是还骂了我一次，说我没有跟她一块骂别人。

2、一次在网吧通宵买了一瓶可乐，快喝完的时候，保洁阿姨走到我跟前说:这水瓶……

我:算了，不喝了，你拿走吧。

保洁阿姨:我不是要你的瓶子，我是说你亚索玩的真菜。

3、遇到五步蛇咬你了怎么办？

方法一:赶紧把那条五步蛇捉住，没走四步让它咬你一口，这样你还能坚持到医院？

方法二:要是咬你你的话，原地等死，那格局小了，你往后退45步，这样你不仅没事还能诛他九族。

4、气死了，以后再也不点外卖了，今天下午两点半和四点叫了两次外卖，都是同一个外卖小哥送的，结果外卖小哥来了就是一句:没想到你个子不高，饭量还不错，饿的挺快啊。

5、有一次去澡堂洗澡，在水池里泡了好长时间也不见有搓澡师傅来搓澡，我站起来吼了一声:有搓澡的没。

就这样，那晚上我挣了200块钱。

6、你有没有这样一个疑问，就是中国有13亿人，超过半球的人都有手机吧，手机号有没有会重复的可能性？

这个应该会有这种可能吧，上次给我女朋友打电话，就是一个男的接的，他当时说是号码重复了，你看这有实际例子。

7、你见过最装的人是啥样的？

我一个同事，自从买了Gucci的腰带之后，什么上衣都塞进裤腰里，冬天的羽绒服也塞进裤腰里，我还以为他吃胖了呢，腰围胖了一圈。

8、问:都说AK47自动步枪的射程是400米。那我站在401米处的位置能徒手接住子弹么？

网友一:AK47自动步枪400米的射程是有限射程，是指在400米内杀伤力最大，能够有效的瞄准，事实上AK47在1500米处仍然有杀伤力。

网友二:那我在1501米处能不能徒手接住子弹。

9、朋友连续追了好几天日剧，自己也好想要一个日语名字，就去朋友圈征名字，说想要一个日语名字，但是又具有中国式的风格。

下面评论:久菜禾子，房产中介

10、女儿:妈妈，我有超能力。

妈妈:什么超能力？

女儿:我可以一个月不吃饭不喝水，还不会死。

妈妈:你这是什么超能力，你是神仙吧。

女儿:那你还不赶快打钱，没生活费了。

妈妈:……

1.有一次，我走路渴了，拔了路边地里一个胡萝卜，一个小伙子拦住我，朝我要五百块钱，说是他家的，交涉好久无果，来了一个老大爷，给小伙子说，不要为难别人，来，给你个萝卜籽，交给他，让他亲自种个萝卜，长现在这么大就让他走。

2.朋友去外地办事，在路上轧死了只羊。

他说：赔点钱算了。

哪知道老农不同意。

朋友就问：为什么呀？

老农说一句话，差点没把朋友憋死，

老农说：你轧的是我家种羊，那山上的羊姑娘以后是你配还是我配？

3.我跟几个朋友开辆宝马在南阳玩，压死别人一头羊，那些村民很好说话，还请我们吃羊肉，第二天送我们上火车回家的时候，我们都热泪盈眶！

4.今天在街上碰见了前女友，没想到她混得这么磕碜，只往我碗里放了一个硬币。

5.昨天去一家酒店见客户，见大厅有台新机器，写着：消毒洗手机。

我想也没想，掏出手机就洗了——洗得还真干净。

然后，手机就不能打了。

晚上看电视，新闻里说某酒店一位客人用洗手机把手机洗了，于是，酒店方把“消毒洗手机”改叫“洗手消毒机”了。

6.捡瓶子的时候遇到过一个20来岁的姐姐，她见我跟着她，又看我手里拿着瓶子，就准备把只喝了一半的水倒掉，然后把瓶子给我。

我赶紧说别倒，这水可贵了，这半瓶都抵得上七八个瓶子了。

姐姐笑了一下，“那就把这半瓶水给你喝吧！”

我连连摇头：“我不敢喝。”

“难道还怕我在水里下毒啊，哈哈哈……”

“不是，我怕喝了之后，以后也想喝……”

下面这些搞笑句子个人感觉不错，加一个。

1. 我奶奶有个本子，上面记着她亲朋好友同事的名字，谁去世了就在后面打个勾。我爸说：“你奶奶跟个死神似的。”

2. 我如果恋爱，晚一点其实也没关系;我如果暴富，请现在立刻马上!

3. 我之所以把自己吃得那么胖，是因为不想别人把我看得这么扁。

4. 下雨天就适合在家睡觉，晴天就适合出门走走，漫长岁月，居然没有一天适合上班。

5. 小学的时候，每次考试都是班级最后一名，而且还经常打架。现在在档案局工作，无意间翻到了自己当年的档案，老师给我的评语是：成绩很稳定，动手能力很强!

6. 心理暗示对于减肥非常重要，如果你每天早晨对着镜子大喊十遍：”我是瘦子我是瘦子!“，只要坚持一个礼拜，镜子就会觉得你特别不要脸。

7. 一人向路边倒车，看到旁边站着一位老人就说：“大爷，要撞上了麻烦您告诉我一声。”老人：“好的，倒倒倒。”咣的一声巨响，老人：“好了，撞上了。”

8. 医生：“你这个病例我记得是我写的，怎么现在我也看不懂写的什么东西了呢?”

9. 以前，大夫都会高兴对孕妇说：“恭喜你怀孕了。”现在大夫都会说：“你怀孕了，孩子要还是不要!”这就是时代的变化啊!

10. 勇敢是什么，是我明知道这一顿吃下去会胖，我还是迎头而上。

11. 有个朋友名字叫王惠妹，一直以为她家人肯定很喜欢张惠妹，直到我认识了她姐姐：王慧。

12. 有人建议我每天跑步来释放压力。我跑了几天，发现每天坚持跑步的压力更大。

13. 又回到熟悉的教室，抚摸着曾经的课桌，看到熟悉的老师，做着熟悉的卷子……我就知道我又留级了。

14. 远看一座庙，近看咱母校，三百多尼姑，一万多老道。

15. 长大后才明白灰太狼才是真正的土豪。在几百集动画片中，红太狼买了那么多平底锅，狼堡重修了N次。牛啊!

1.减肥十年功，吃胖三分钟。

2.读书十年功，忘掉三分钟。

3.美白十年功，变黑三分钟。

4.挣钱十年功，花光三分钟。

5.理想很丰满，现实很骨感。

6.留了青山在，还是没柴烧。

7.我回你是秒回，你回我是轮回。

8.有些人就是四，除了二，还是二。

9.穷则忙，忙则胖，过劳肥，好忧伤。

10都晒晒自己的对象吧，万一有同款呢。

11.说好一起到白头，你却偷偷焗了油。

12.你若发奋写作业，便是开学前一天。

13.打是亲，骂是爱，爱到极深用脚踹。

14.我坦白我整过容——我的肚子是隆的。

15.我就两样不行，这也不行，那也不行。

16.假期结束才懂得，只有工作对你不离不弃。

17.床以外的地方、手够不到的地方都是远方。

18.想当年，小蛮腰，现如今，空叹一身五花膘。

19.学过很多技能，发现最有用的技能是“想开点”。

20.世界如此美妙,你却如此暴躁,这么做,不好,不好。

21.本想一口一口吃掉忧愁，却一口一口吃成肉球。

22.贫穷限制了我的想象力，却限制不了我的体重。

23.“你一般都把你钱存哪儿啊？”，“存在我的回忆中！”

24.我已经掌握36种藏私房钱的方式，接下来只差钱了。

25.天下没有免费的午餐，所以我一般都睡到下午起床。

26.不要轻易向命运低头，因为，一低头就会看到赘肉。

27.你有你的520，我有我的502，不是很甜，但是很黏。

28.减一斤肉，跟玩命似的；长一斤肉，又跟玩儿似的。

29.曾经我也是靠脸吃饭的，后来差点饿死，才决定放弃。

30.人生的路就像心电图，没有蜿蜒曲折可不是什么好事。

31.问：怎么夸皮肤黑的女生？答：一看你就不是肤浅的人！

32.第一次相亲见面，妹子要和我握手，一紧张我出了个剪刀。

33.一般长的好看的妹子撒个娇就能搞定的事，我都得靠威胁。

34.为什么爱笑的人运气不会太差，因为运气差的根本笑不出来。

35.后来，终于在眼泪中明白，有些人，一旦胖了就瘦不回来。

36.我的优点是：我知错能改。我的缺点是：我从来不觉得我错了。

37.其实所有的旅行攻略都没必要看，浓缩成四个字就是：多带点钱。

38.别问我为什么不谈恋爱了，你为什么不上清华，是因为不想吗？

39.你应该去喜欢一个能逗你笑的人，而不是喜欢经常把你帅哭的我。

40.熬夜对身体伤害真的很大，所以每次晚睡我都会叫个宵夜好好补一下。

41.向右变道，开成了左转向灯。教练说我：“咋地，迷惑后面的敌人呢？”

42.说几个我平时都在用的皮肤保养平价产品：美颜相机、天天p图、轻颜。

43.友谊很简单，就是在自己吃好吃的时候心里想着对方，然后拍下来发给她。

44.喜欢吃一样东西是藏不住的，就算捂住嘴巴，口水还是会从指缝中溢出来。

45.有人问我朋友圈为什么仅三天可见，我说因为我不能保证每张自拍都P得都一样。

46.聚会时，大家都爱找你合照，并不能代表你的人缘好，也有可能是因为……你的脸大。

47.说你没有毅力的人都是胡说，你真应该和他们说说，单身这事你都坚持了几十几年。

48.电视都是：给你多少万，离开我女儿！现实都是：给我们多少万，否则离开我女儿。

49.去买水，老板说两块，我说瓶子上写着建议零售价一块五啊？老板说：“我不接受他的建议！”

50.考试这么多年了，怎么不搞个周年庆，比如考四十送二十，过两科送一科，任选两科免考。

51.越来越感觉自己得了健忘症，具体表现就是，一旦开始买东西就忘记自己没钱的事实。

52.叫人还钱，就像是暗恋一样，总觉得不好意思说！当你鼓起勇气说了，搞不好连朋友都没得做！

53.大家不知道都怎么了，非说我可以靠脸吃饭，我试过了，真的不行，人终究还是要靠嘴吃饭的。

54.买西瓜之前总是装模作样的拍一拍，虽然我什么也拍不出来，但我觉得这是对西瓜最起码的尊重。

55.听说每个人平均每天摸150次手机，我笑了：怎么可能？明明就一次，睡醒拿起，睡前放下。

56.爸妈年轻的时候欠了别人不少钱，每次都跟人家说：“以后我们加倍还你。”后来，他们生了我，取名：加倍。

57.结婚前以为男生打篮球的时候是最帅的，结婚后突然发现男人做饭、刷碗、收拾屋子的背影才是最让人心动的。

58.在我刚毕业没找到工作之际，我爸朋友圈分享的前两篇文章分别是《该不该给儿子买房》和《孩子，没人欠你的》。

59.朋友说我有双下巴了，都是经常低头刷手机导致的。从那之后，每次刷手机我都举高高地往上看。没想到，一个月之后我有了抬头纹。

60.儿子战战兢兢地回到家：“爸，今天考试只得了60分”。爸爸很生气：“下次再考低了，就别叫我爸！”第二天儿子回来了：“对不起，哥！”

去银行取钱，去的时候拿的袋子。

工作人员说你好，什么办什么业务？

我：取钱

公工作人员：取多少

我：取1000

公工作人员：没钱

我：怎么大个银行1000快都没有，那我取500？

公工作人员：没钱

我：500也没有，那我取100？

公工作人员：没钱

我：那你们是什么银行啊，100快钱都没有，难道取100还需要预约吗？

公工作人员：不是银行没钱，是你卡里没钱

我：我当时听说你们银行有钱所以才来办的，现在告诉我说银行没钱，我还拿的袋子过来的，你说我生不生气？我要投诉你们，没钱开什么银行啊[灵光一闪][灵光一闪][灵光一闪]

公工作人员：无语

1、水能载舟，亦能煮粥。

2、留了青山在，还是没柴烧。

3、有钱就败家，没钱就拜神。

4、你虽然长的丑，但你想的美。

5、人不聪明，就别学人家秃顶。

6、烟不听话，所以我们“抽烟”。

7、避孕的效果：不成功，便成人。

8、什么都是假的，只有穷是真的。

9、告诉桃花不用开了，我出家了。

10、你的好友已下线请转账后联系。

11、每个星期总有六七天不想上班。

12、不用怀疑，我就是你梦中的穷人。

13、天涯何处无芳草，下个女孩会更好。

14、再丑也要谈恋爱，谈到世界充满爱。

15、爱情不是我生活的全部，打工才是。

16、我就两样不行，这也不行，那也不行。

17、我也想轻看自己，可我的体重不允许。

18、为什么生在南方，却还能喝到西北风？

19、在花一样的年纪里，却长成了一颗多肉。

20、你家可真穷，我说去你家玩，你说没门！

21、一直很尊重人民币，没偷、没抢、没有。

22、有人收闲置宝贝吗？反正我闲着也是闲着。

23、只有一番努力过后，你才能尝到放弃的快乐。

24、夏天就是不好，穷的时候我连西北风都没得喝。

25、由于性格太内向，一直做不出抢着结账这种事。

26、不是我爱熬夜，而是黑夜需要我这颗璀璨的星。

27、我的钱虽然不是大风刮来的，但像被大风刮走的。

28、我现在的经济状况：找快递盒里好评返现的纸条。

29、我在大润发杀了十年的鱼，心已经和刀一样冷了 。

30、闹钟的作用不是让我起床，而是让我换个姿势睡觉。

31、我的生活很简单，有着猴哥的身材却过着八戒的生活。

32、我不敢睡觉，我怕我睡着了，世界上就多了一位睡美人。

33、诸葛亮出山前也没带过兵啊，你们凭啥要我有工作经验！

34、以前化成灰都认得出来的人，现在化个妆就认不出来了。

35、希望有个人能看穿我的倔强，对我说：穷b，收款码给我。

36、几个字总结我现在的状态：胖的专心致志，穷的心灵祥和。

37、下次我们吵架的时候去楼梯吵吧，这样吵完了大家都有台阶下。

38、我刚扇了我的钱包一个耳光，其实没什么，就是希望它能肿起来。

39、你知道吗，我天天都在想你，每时每刻，就想着你什么时候能还钱。

40、我哪是什么朴实，节俭，会过日子的人，我只是单纯的没钱而已！

41、男人不能惯，越惯越混蛋。女人就得宠，越宠越有种，还是别人的。

42、为什么中国人结婚都非要选个好日子呢？因为结完婚就没好日子过了！

43、这个世界上没有谁离不开谁，就算是一条鱼，离开了水，也能烤着吃。

44、我能想到最浪漫的事，就是你一天天变老，而我依旧青春年少，花容月貌。

45、世界上最遥远的距离，不是生离死别，而是小抄在我手里，老师却在我身旁。

46、每天少吃一顿饭，时间一长就可以省下很大一笔钱，这笔钱可以留在以后看胃病用。

47、一男的对一女的说，我要让你忘不了我，女的羞涩着说：真的嘛，男神：真的，借我点钱。

48、我知道我伸出手你肯定不会跟我走，于是我伸出腿把你绊了一跤，你果然站起来追着我跑。于是我不得不承认：自古深情留不住，总是套路得人心。

49、“大爷，我扶你起来吧”“谢谢你，小伙子，不用了”“没事，乐于助人嘛。来，我扶你起来。”“你脑子有毛病吧，我刚有个座位，你老要扶我起来干嘛！”

50、减肥十年功，吃胖三分钟。恋爱十年功，分手三分钟。读书十年功，忘掉三分钟。充电十年功，用完三分钟。美白十年功，变黑三分钟。挣钱十年功，花光三分钟。

（图片与文案皆来源于网络，侵删）

我觉得比较搞笑的故事是以下这个故事，不仅搞笑，而且还很有哲理性。今天分享给大家

司马光砸缸出名之后，和他同时代的王安石很不服气。王安石说：“当一个小孩掉进水缸里的时候，你司马光知道拿石头砸缸，我王安石也知道。我只是缺少一个机会而已。”

这话传到了司马光的耳朵里。司马光听后就冷笑了，说：“呵呵，你王安石只知道我拿石头砸了缸，但你知道那个小孩是怎么掉进缸里的吗。”

有时候机会是自己创造的。

注：上述内容纯属虚构，只为博君一笑。王安石和司马光都是我国古代杰出人物，莫因上述内容影响了他们在你心中的形象。

1、唾沫是用来数钞票的，而不是用来讲道理的。

2、好听的话别当真，难听的话别较真，认真你就输了。

3、凉白开最解渴，大实话才动人。

4、人生六个字：慢慢熬，糊涂过。

5、说高处不胜寒，都在爬；说烟酒伤身体，都不戒；说天堂最美好，都不去！

6、当我交话费的时候，才发现我说的话这么值钱。

7、能睡着，说明心安，此前问心无愧；想醒来，说明心美，当下正是所要。人生，也不过是这六字的快活。

8、你的话，我连标点符号都不信。

9、朋友用心交，父母用命孝。

10、如果你向神求助，说明你相信神的能力；如果神没有帮助你，说明神相信你的能力。

11、货有过期日，人有看腻时，你在我心中，还能牛几时！

12、傻子偷乞丐的钱包，被瞎子看到了，哑巴大吼一声，把聋子吓了一跳，跛子飞起一脚，疯子说：哎呀，大家要理智！

13、先学会不生气，再学会气死人。

14、孔子不能解决的问题，老子帮你解决。

15、如果你觉得自己整天累得跟狗一样，你真是误会大了，狗都没有你这么累。

16、所谓完美的婚姻就是：男人完了，女人美了。

17、旅游的十大“看头”：

到北京看“城头”；

到西安看“坟头”；

到上海看“人头”；

到苏州看“桥头”；

到天津看“码头”；

到桂林看“山头”；

到南京看“石头”；

到河南看“光头”；

到海南看“浪头”；

到杭州看“丫头”。

18、如果你经常不按时吃饭，就要按时吃药。

19、同学请的饭局，可以随随便便，像个家里人；朋友请的饭局，可以大大方方，像个主人；请上司的饭局，一定要毕恭毕敬，像个仆人；被人请的饭局，自然客客气气，像个客人！

20、年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸；年老的时候，镜子算是扯平了。

21、人哪有好的，只是坏的程度不一样而已。

22、婚姻是牢笼，所以大家在婚后，都是喜出、望外。

23、人不能低下高贵的头，但捡钱时例外。

24、时间和婚姻都会让一个男人成熟，只是时间是小火慢熬，婚姻是大火快炒。

25、三分忙，七分瞎忙！总算把生活凑满了十分。

26、不适合的鞋子，就不要硬塞了，磨的是自己的脚。

27、到了一定年龄必须扔掉四样东西：1.没意义的酒局。2.不爱你的人。3.看不起你的亲戚。4.虚情假意的朋友。

28、置身事外，谁都可以心平气和；身处其中，谁还可以淡定从容？所以请不要轻易评论任何人，因为你不在其中。

29、做个像石灰一样的人，别人越泼你冷水，你的人生就越沸腾。

30、大多数事情，不是你想明白后才觉得无所谓，而是你无所谓之后才突然想明白。

怪不得说噎死人，原来很多人是被噎死的！也给群里的老友送去一份吧！也让大伙乐一乐！

(转发于2018年1O月5日的单位微信群，仅供新朋老友们乐一乐！)

一、假如生活欺骗了你，不要着急，拿出美颜相机，去欺骗生活。

二、有时候挺讨厌自己的，不会说话，太过善良，没什么心眼，还这么可爱。

三、今生最大的遗憾，就是不能亲吻自己可爱的脸。

四、你长得这么漂亮，首先要感谢你的爸妈，要不是他们给了你一双巧手，你能把自己P得这么美吗？

五、我长得矮可能就是想让你护短。

六、如果你想和我谈恋爱，给我爱情和包就行了，面——我自己会买。

七、太关注我的人，一般只有两种人，一种是暗恋我的，一种是暗算我的。

八、不努力的女生，会有买不完的地摊货，逛不完菜市场。努力的女生，你就没时间逛地摊，因为你只能加班叫外卖逛淘宝！

九、我不是一个爱慕虚荣的人，我讨厌别墅，跑车，名牌包包衣服鞋子，我只喜欢钱。

十、一定要记住那些陪你聊到深夜的人，就是因为他们，才让你熬夜导致黑眼圈那么重皮肤这么差的。

十一、现在银行卡我连密码都不想设置了，用六位数字去保护两位数的存款，想想都心累。

十二、人生没有彩排，每天都是直播；不仅收视率低，而且工资不高。

十三、长大了要嫁给唐僧，能玩就玩，不能玩就把他吃掉。

十四、熬最深的夜，掉最多的头发，变最秃的LV。

十五、我很佩服那些玩游戏可以carry全场的人，我不一样，我sorry全场。

十六、闲来无事，掐指一算，今年七夕又得一个人过，连我家狗都有对象了！

十七、昨晚做梦，梦见我男朋友没了，于是在么梦里伤难过的哭了。醒来以后，发现自己根本没有什么男朋友，哭得更难过了。

十八、好像是时候给大家普及一下雪花的科学知识了。雪花主要分三种，一种是勇闯天涯，一种是纯生，还有一种是麦香……

十九、手指粗的姑娘别难过，以后男朋友送的金戒指都大一圈呢

二十、本想对男神来个回眸一笑，可未曾料到天太冷，笑出了一个鼻涕泡儿。

二十一、每次在街上看见很瘦的人，我都想分些肉给她，因为我有一颗善良的心。

二十二、本以为，牵了哥哥的手，就能得到哥哥的心，没想到啊，哥哥是个千手观音。

二十三、都说婚姻是爱情的坟墓，可是如果没有房子，你连坟墓都进不去。

二十四、如果你有喜欢的女生，就送她一只口红吧，至少她亲别人的时候，你还有参与感。