家庭pua是啥意思：

原生家庭pua指的是借着爱的名义，打着为你好的口号却不断地嘲讽、打压、否定你，从而达到控制你的目的。PUA的逻辑链条是这样的：你不够好，你不配得到爱，你要变得更好，才配得到爱。

越是内心匮乏，缺少安全感和生命力的父母，越越习惯通过控制在孩子身上刷存在感、掌控感和价值感。一个成年人内心没有爱、没有自我，就容易把孩子视为私财，把亲子关系理解为“施恩图报”的交换，于是便会以“为你好”之名，行占有和控制之实。提升我们自身的安全感，活出自我才是解决之道。

如何看待家庭式pua：

PUA说白了就是控制欲很强，你生活里大大小小的事他都要知道，哪怕你年纪已经不小了，他们还总是像照顾一个孩子那样来照顾你，帮你安排很多东西。一代代就是这样传承下来的，就是说，父母自身就是这样被对待的，自然就学会了这样去养育下一代，跟中国的文化有关。不过，一代代过来，已经有很多进步了，比如，最明显的，基本上大多数都恋爱自由了。 况且，越来越多的人都意识到，这样的养育方式不合适，相信未来会有更大的进步。

我老公曾经就想pua我，但我不吃这一套。

一次，我在嘎吱嘎吱的吃薯片。老公居然一脸嫌弃的说，“你吃东西怎么这么响？太不雅观了！

你在外面也这样吗？你不会闭着嘴吃吗？”

我一怔，没想到他会这样发难。想了一下，我狠狠的说，

“我在外面根本就不吃东西，在自己家里吃个薯片，还要被你嫌弃是吗？”

“你知道什么雅观不雅观？这才叫真性情，你整那一套小家子气，道貌岸然的，少跟我BB。”

一边说我还一边小范围轻轻的摔打着东西。

老公就不说话了。

我老公是泥腿子，农村出来的。（客观事实，绝没有鄙视的意思。）城市生活这些年，现在假模式样的讲究起来。

他常常在外出差，回来以后就嫌弃家里的卫生。我们家是我父母在这边一起住，帮着带孩子。老人心重，敏感，他一说卫生的事，我妈就不自在，有时候会跟他吵。吵过之后，他倒无所谓，我妈常常气得够呛。

我只得一边安抚我妈，一边狠狠的反击他。

“你这是什么意思啊？我父母来这带孩子，是给您搞卫生伺候你的吗？你从小儿是有多干净吗？”

我老公说，“我的意思是你应该多干。”

“我上一天班，累得要命，回来看孩子，一刻都不闲着。我又不是全职太太，你也没花钱，雇我干这些。

你当我们是高级保姆，家政服务人员呢？你觉得自己何德何能，配得上这种标准的服务？

我早说过要雇保姆，我妈虽然不同意，但你也没赞成过。”

我每次一说要雇人，我老公就不大吭声了，特别气人。

Pua就是精神控制。

一般指打压对方的自尊心，影响对方的自我认知，使对方自我矮化，达到控制对方的目的。

在婚姻中，如果一方对另一方的攻击中，常常带有贬低的意味，那就要警惕了。

任何关系都应该建立在相互尊重的基础上，如果他总是贬低你，那你一定要以其人之道还治其人之身，加倍的贬低他。

这就叫反pua。

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我昨天才说我老公pua我，把他差点儿给笑死。我这个人性子很刚烈，吃点儿金钱上的亏都可以但是一定不能受气，无理都要争三分，有理更是不让人，但是我人缘挺好的，只是不能容忍极品、奇葩。读书的时候就是一个班、一个寝室，工作以后就是一个单位、一个科室，总会有那么一个和别人不一样的傻逼，大多数人会因为面子或者是多一事不如少一事的原因选择容忍，但是我不行，我估计是因为不想抑郁生癌吧，所以我总是会正面刚。结婚前我就是给父母、好朋友抱怨，结婚后主要是给我老公倾诉，但是我老公有个很奇怪的习惯，因为我每次说这些事情的时候都很激动，妙语连珠，可他每次都在兴起的时候打断我，告诉我“你声音小点儿嘛”，然后我的思路就被打断，迸发的也被平息，我就立马翻脸走人，说他pua我，用声音大这个点儿来pua我，说到这里我们两个都笑了，原来这也叫pua。

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不管是不是在婚姻中，PUA虽然无数人都说来自pick up artist但是没有人总结过现在中国通用的这个PUA实际的含义是什么。我来告诉你，就是羞辱的意思，或者更具体些，人格羞辱。明白了？

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我是有意识PUA我老公的，我时时刻刻跟他说我很美我很美，他不认同的话我就嘲讽他没有审美，现在他真的认同跟我一个风格一个类型的人属于美的了，审美彻底被我带跑偏了[捂脸][捂脸]

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我从我老公那里来解释一下PUA的意思，比如我吃完零食，包装盒还没来得及扔，孩子在外面叫我帮他忙，我就出去了，处理完回来，刚刚好我老公也进来了，然后用某种语气（友友们可以自行脑补）说：“随手就解决的问题，你非要这样，你自己看看，每次都要我提醒的吗？你这人就是………”这里省略一万字，都是嫌弃话。

……我已经进化出来一种技能，能无视他说的一切，处理完，该干嘛干嘛，决不受影响。他看不见他自己的不足，比如他自己住的房间里厕所，黄汁都扩散到厕所门了他也不会洗厕所（我决不帮他，反正我不用，留着嫌弃）。

总结出来PUA的意思是逮住你的一点小错误，拼命打压你，全盘否定你。

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PUA不只在婚姻中，其实是无处不在的，特别是男女两个性别之中。

我和我先生谈恋爱的时候，他开始是舔狗，因为我不理他，他耐着性子各种追求，后来关系稳定之后，他各种嫌弃我，要我改这改那，开始我以为是我的问题，按照他的意思改造自己，还是不能令他满意，我都快郁闷了，几个月之后我突然醒悟，对他说，如果你对我不满意，说明我根本不适合你，我生来就这样，可以分手。我和他说这话的时候，态度坚决，有理有据，他才慌了，到现在也不敢PUA我了。

再一个我的父亲，他在我小的时候对我极尽宠爱，因为他是凤凰男，是通过和我妈结婚改变命运的，不可否认，他很帅，技术能力很强，但我妈的条件比他好很多，我到现在也不明白我妈为什么要找他，只能说小姑娘很好骗呀，所以我沾我妈的光，也被我爸宠着。随着时间的流逝，我爸变成了小有成就的成功人士，我妈身体太差，但也没少帮我爸，只是有些人认为是我爸一个人的能力，所以我爸彻底膨胀，不是出轨就是在出轨的路上，还把问题栽在我妈的头上，PUA我妈，我也跟着失宠，我爸不只在家嫌弃我，还到处说我坏话，我差不多社会性死亡，把我妈气得够呛，拖着病体和我爸争执，可又有什么用，反倒自己更受伤。

后来我和别人合作生意，当然合作伙伴以男士为主，因为我的项目技术性比较强，我爸在行业中也比较有名，所以他老人家总要来帮忙，这我也欢迎，每次都是我负责技术的底层逻辑，技术框架弄好之后，我爸负责完善，所以荣誉总在我爸身上，这也没什么，可每次出问题就推到我身上，有突破就是他的能力，我的合作伙伴看到后也来打压我，想通过这些获得更大的利益，可怕的是我爸竞然配合别人，我差点被我爸弄自杀。

我工作比较忙，为什么看到这个问题后会来回答呢？我只是想告诉女性朋友们PUA的本质，而且为什么男女之间存在比较多？其实PUA是通过打压女性的自我认知，从而依附男性。这是中国千百年的历史糟粕，因为对男性很有利，所以被一部分男性缕缕使用，也因为女性自身天然存在的弱点，比方说体力差、依赖性强，还有一个原因是社会对女性的要求，比如说顺从、以男性为尊，所以女性朋友们容易被PUA而不自知。

那么女性朋友们，我们要有自我反省的能力，是不是我们真的有这样的问题，那么改正它就行了，这是自我提升，会遇到更好的自己；如果没有这样的问题，那就坚决反击回去，亮明自己的态度。

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我认识一对夫妻，男方就对女方PUA。虽然不知道在你们眼中，这算不算PUA。但是在我的认知里，我觉得算。

男方家里是做生意的。上面有两个姐姐，他最小。

男方高中毕业，娶的老婆本科。我暂且称呼男方为小陈，女方小静。

小静给我的第一感觉，文静，心善，对人真诚。

而小陈是一个爱吹牛，有点膨胀的人。

小陈和小静结婚后，生了一个女儿。今年5岁。女儿乖巧可爱，性格大方。

本来应该是幸福的一家人，结果全败给了“生儿子”这件事。

小静自从生了女儿后，就没有怎么上过班。女儿今年已经5岁了。之所以没有上过班，是小陈家里不允许。

不仅小陈不允许，连公公婆婆也不同意小静上班。

公公婆婆是典型的传统心里。认为只有儿子才是真正属于自己的。

就因为这样的传统思想，导致小静3年内流产两个……

之前我根本不知道这事，还是前几天小陈喊我老公去他家里吃饭。

饭后和小静闲聊，她说起，我才知道。当时小陈和我老公出门买烟去了。

我看小静卧室里放了张儿童床，我问她这个床好不好用。

小静才说是买儿童床的初衷。据她的描述，她当时正在孕期。又要带大的，还要顾着肚子里的。而且也没有帮忙。一气之下，买了张儿童床准备让大的一个人睡。

谁知道，小的并没有保住。至于原因，就是我上面提到的生儿子。

而且小静说，这已经是第二次了。

本来小静想在孩子开学之后找份工作的。我老公也热心的介绍工作给小静。

可是只要提到工作两个字，小陈就是各种不同意，“什么我是养不起你，还是缺了你吃，缺了你喝的”，一直说这类的话。

小陈因为家里做生意，有些资产。所以特别强势。只要不合他意，他就会一直闹，直到闹到你同意为止。

包括小陈的妈妈，也是一样的。当时就因为小静肚子里的那个不是小陈妈妈期待的那个。她就天天打电话给小静，逼着小静做选择。

如果小静不合她意，她就不让小陈回家。

小静没有办法，只能合她意。

这在你们看来算不算精神上的PUA呢？

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左右你的想法按照他的意愿来

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不知道什么意思，但咱会搜啊，看了评论才知道什么意思，我老公典型的，比如他嫌家里脏，但他几乎没打扫过，我收拾干净了，他就开始挑毛病了，说我不会打扫啥的，有时候他回家看我收拾屋子了，他就说这还差不多，他从来不会说辛苦了，我说我想买衣服，他说你这么胖穿什么也不好看，别买了，昨晚我说给他理理发，他说吆，可知道给我理发了，不懒了啊，我说一句话他就反驳，不管人前人后，我常说他像个娘们，出去到处说我不好，说我懒惯了，说看孩子等于在家玩，看手机，就让人很窒息，每当我生气的时候我都笑，他立马明白了，就说生气了？我没别的意思，我说每次我都在心里对自己说一句，我活该，自己选的，活该受着，时间久了，我就特别冷漠平静的跟他说，现在他可能觉着我过于冷漠，常常他打击我的话到嘴边又咽下去，无所谓，说不说都一样，总有一天必须改变现状

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现在一想起自己婚姻中被PUA的经历，我还是后背发凉。尽管也曾经一度为这段“感情“死心塌地，但现在回过来看，原来一切都是一场设计。

最近我又不小心说错话惹他生气了，被冷暴力了好多天！就在前几天我刚刚想要服软求和的时候，他还没有消气，于是我又被骂了，又继续遭受冷暴力！

当初谈恋爱初期他特别舍得为我花钱，花时间，还很细心。他记得你的每一个喜好，送的东西即使不贵但也绝对是投其所好。我拉肚子了，他会坐两个小时的车子赶过来只为了熬一碗小米粥。

记得我家离机场不远打车常被司机嫌弃就会记着航班的时间点叫了专车等候。诸如此类的事情非常多。当时的我觉得他可能是这个世界上最暖的男朋友。

以前我觉得他很好，跟着他有安全感。他很有男子气概！偶尔也会示弱，让我心疼。我忍不住就想对他好，喜欢他，爱他。

很快我们就走入婚姻殿堂。那时候，我以为自己是最幸福的女人。过了最初的甜蜜，他就开始对我进行和控制了。他很会观察，所以他会不断调整他的手段，采取了对我最有效的控制方法。

初期是通过人设赢得信任。为了表明自己的清白把手机电脑和所有app密码都设成了我的名字和生日，出去聚会也会经常拍照给我。他说他前女友经常要管他，查他手机，聚会的时候让他拍视频。而我不一样，我完全的信任他，让他很感动。

他经常跟我说，你看我多么爱你，对你多么信任，你也要这样对我。他打着爱的名义给我定了规矩，每天出门必须报备行踪。一旦出门，每隔20分钟，必须给他发条消息，以确定我是想念他的！不然，他会说我不爱他，会跟我吵架哭闹。

因为他不喜欢我回娘家，不喜欢我和我家人走得近，多联系！每次我回去以后再回来，他都会生气，都会骂我。

本来我有很多朋友，但是他说，我的朋友都是塑料姐妹情，都看不起我，让我不要老是和她们在一起玩！我这么笨，人家怎么骗我都不晓得！我信了，慢慢和朋友断了联系，也不见面，现在我没朋友了……

本来我有要好的同学，他也说，我这些同学都不是正经人，少联系！还有一个惯用句式“如果不是你怎么怎么样，我本来想怎么怎么样”。例如：如果不是因为你，我都不会留在这个城市发展。如果连你都不支持我，我做这些还有什么意思。

终于，在他的训练下，我再也不怀疑他，他说的我都信。为了证明自己是爱TA的，为了避免一些不必要的冲突，我只能无条件的遵从。

pua重在控制，在于欺骗，PUA会以赞美与打击相结合、忽冷忽热等手段，引起女方情绪反复波动，有目的的将对方变成自己成功路上的工具人，一言一行都以自己的喜好深度来完成，不能有自己的言语，不能有自己的选择和观点。

从开始无微不至的对你好，给自己塑造了塑造一个完美形象，还会用各种语言技巧，潜移默化地灌输“贤妻良母”的观念。到了后面，他们会抓住一些他们认为的”你的错误“抓住不放，让女生们对他愧疚、自卑。从而开始慢慢的控制，让你听他的话，如果你不听他的话的话，他会用言语打击你，让你特别特别的自卑觉得这好像真的是我的错。

比如，他底裤破了，只要跟我讲下帮忙买条裤子即可，我就会给他淘宝。但是他第一件事是骂我：你是我老婆，怎么连我裤子破了都不知道，一点都不关心我。后面还讲了一大串责备的话。他不是开玩笑责怪，是非常严肃地对我一直责备，我不知道如何辩解。

他特别会利用举例子的方式来表达我做得多不称职。比如，他感冒了几天，我都没说一句让他去看医生的话，我没有给他烧凉茶之类。平常生活中他也一直跟我讲他妹对他老公很好，他嫂子对他哥很好。而我跟他们比，差太多了。

从认识他到现在8年了，我从未怀疑过他的险恶用心。中间不开心或闹矛盾，我总是说服自己，这就是感情，这就是婚姻，充满酸甜苦辣，夫妻床头吵架床尾和！

这8年来，我喜欢他，相信他，讨好他，不敢惹他生气。和他说话小心翼翼，唯恐语气不对、表情不对、用词不对惹到他！我真是如履薄冰！

为什么很多人比较容易被PUA套路呢，主要就是自己心里极度缺爱，想感受到爱，不想独自面对孤单和寂寞，才会很容易被套路，在自己完全感知不到的时候。就陷进去了，并且自以为是真爱，等发现的时候已经身心俱疲，难以自制了，因为已经对这样的行为模式依赖成性。

感情是个特别复杂的命题，好的婚姻，绝不是互相控制，而是互相成全。我现在在家必须什么都听他的，大男子主义特别严重，只要不听他的就开始对我冷暴力，就是那种没有温度的相处，冷漠，变相的惩罚我，大家说，这样的婚姻我该继续下去吗？

导读：父母对孩子进行教育时，很容易因为方式不对、掌握不好尺度，而变成对孩子的情感操控，进而伤害到孩子。

01

高考志愿填报如火如荼，不仅学生千思百虑，也急坏了父母。

对孩子来说，选自己喜欢的院校和专业，是自己梦寐以求的事，而父母尊重孩子意见还好，倘若有不同的意见，很可能就会陷入争吵之中。

邻居家的女孩，今年正好高考，最近和父母总是矛盾不断，原因是她不喜欢和教育有关的专业，父母却觉得教育类好就业，并且强迫她报师范学院。无奈之下，女孩就妥协了。

关于学校，女孩觉得自己都没怎么出过远门，想报一个外省的学校，可是父母却坚持让她在本地，并且指责她企图想要去外省上学是贪玩。

这个女孩子在我的印象里一直都是属于乖乖形象，这次却和父母吵得很凶，闹得周围街坊都听了去。并且从女孩子的抱怨声中得知，她的父母平时就什么事都要做主，就连她选个衣服款式，都要管。

结果她的父母拿出了为人父母的杀手锏：我给你花钱，你就得听我的。

这的确是一个让身为子女的孩子们无法反驳的“杀手锏”，对于很多性格不是特别要强的孩子来说，只要父母拿出这招，孩子几乎都是沉默的。

前一段时间，看到了一个词叫做“家庭式PUA”，关于一些家庭PUA的事例，网民们似乎有很强烈的共情，纷纷表示：“这不就是我家的状态吗？”“天呐这简直和我一模一样，原来我是被PUA了吗？”

以前我们听说PUA，就是指某某被某某进行情感控制，但大都指的是两性关系。

而家庭式的PUA也类似于此，就是父母利用自己在家庭中的强势，来对子女实行情感操控，比如打压孩子、引发孩子的负罪感，或者用示弱来对孩子进行控制，而最典型的就是家长口中常说的“我这是为你好”，或者“我为你付出了那么多，你怎么能不听我的话？”等。

就如同邻居女孩子的父母，明明可以和孩子坐下来一起商量，说说自己的想法，听听孩子的意见，但是他们却用自己的强势来逼迫孩子妥协。

02

家庭式PUA有哪些危害？

首先，家长强势做主，孩子会没有主见。

当家长以自我为中心，以孩子还小，什么不懂当借口，经常为孩子做决定，那么久而久之，孩子就会习惯听从父母的安排。

孩子成年后，也容易对别人产生依赖心理，比如配偶。而且在社会中生存，也会容易服从别人，被别人左右。

其次，孩子容易产生自卑心理。

父母如果经常用打压的方式批评孩子，孩子在潜意识中，就会觉得自己很差。

而且在这种环境中生活，孩子只会惊慌、小心翼翼。孩子小的时候，其实更容易从父母的外在表现体会到爱，如果父母给孩子带来的大多是压抑的感受，那么孩子很长时间也许都会生活在自卑当中。

另外，容易导致孩子对父母没有感情。

现在我们经常听到有关原生家庭带来的那些负面问题，其实一个人小时候受到的那些打击和压迫，真的会影响到他的一生。

有时候父母对孩子情感控制带来的伤害，已经远远大于他们所付出的爱。

有的孩子之所以会成为“白眼狼”，也和没有受到正确的教育有关。

所以家庭PUA对孩子的伤害是巨大的，而家长对孩子正常的教育与家庭式“PUA”的区别就在于“尺度”，只有把握好这个尺度，才能对孩子有一个正确的引导。

03

父母与孩子如何正确相处，预防出现家庭式PUA？

第一，要有界限。

对于已经成年却还在父母掌控之中的子女，从现在起就要与父母划清心理上的界限，一定要明白，自己的人生可以听从父母的意见，毕竟父母有着丰富的人生经历，但是决定权终究在自己的手里。

意见或建议可以听，但要有自己的想法，而不是过于盲目地听从，从而忽略了自己的真实想法和感受。

如果自己的物质生活还是要靠父母，那么就努力学习证明自己的能力，让父母相信自己。

万万不要挥霍着父母的血汗钱，还没有什么可以说服父母的实力。如此一来，你的想法说服不了父母，那是情理之中的事。

而对于父母来说，哪怕你对孩子有一万个不放心，但最终你的孩子不是被饲养的金丝雀，不可能永远关在父母打造的笼子里。孩子终归要步入社会，要一个人出去闯荡。

父母为孩子谋划得再远，也不一定是孩子想走的路。如果总是强制性地要求孩子听从自己的意见，要么将孩子逼向叛逆的路，要么让孩子形成什么都要听父母安排的性格，哪怕未来在工作中或是在婚姻中，不仅没有自信，还没有主见。

所以，给出孩子建设性的意见即可，最终还是要孩子自己一步步地去走，况且人生的路本来就确定不了哪一条一定是正确的。

第二，彼此关注感受和情绪。

从孩子的角度来讲，如果父母对自己已经有PUA的倾向，既不注重自己的感受，也伤害自己的自尊。那么更不能为了做个所谓的“听话的孩子”，而总是违背自己的内心，或者因此而自暴自弃。

此时还是要调节自己的情绪，然后站在父母的角度考虑一下，是否他们也爱自己，但是却用错了方式。

对于父母来说，多关注孩子的内在感受，孩子的前途很重要，但心理健康也很重要，只有当孩子心理健康，生活中乐观积极，做事勇敢理智有主见，才是最好的家庭教育。

当孩子感受到父母的爱，才会心甘情愿采纳父母的意见。

第三，父母和孩子平等的交流，至关重要。

对孩子来说，也许在父母心里，根本没有意识到你已经成年，已经有自己的主见和思想，所以他们的说话态度依然会像教训一个小孩子。

这时候不要只把自己关到房里，让父母根本读不懂你在想什么。平时试着和父母沟通，或许几次下来，他们就对你有了新的认识。

而对于父母来说，当孩子已经开始反驳你们的意见，开始阐述自己的想法，并且这些想法并不是异想天开的，甚至会因为自己的感受与你们发生争吵时，就意味着他们已经不是天真的孩子了。

孩子在长大，在有自己的思想，在开始一步步走向思想上的独立，而如果为人父母还总是以此从而跟孩子争吵，意味着你们根本就没有常与自己的孩子沟通，不懂也不了解自己的孩子。

倘若孩子与自己意见不同，如果还只是指责谩骂，用自己的身份来压迫孩子，只会把孩子越推越远。

只有坐下来与孩子平等交流，才能慢慢靠近孩子。因为真正的为孩子好，并不是把自己的想法强加在孩子身上。

04

为人父母应该要知道，不是你生养了孩子，就有权利来对孩子进行控制。

当一个家庭善于沟通时，就不会出现家庭PUA这种情况。

其实在很多父母的心里，对孩子的爱都是深厚的，无非就是用错了方式，以至于亲子关系变得越来越紧张。

所以，孩子要懂得父母的爱，也要知道如何拒绝这份爱带来的压力。

对于父母来说，倘若感觉到孩子翅膀硬了，越来越不听自己话时，其实更应该感到欣慰，因为孩子的羽翼正日渐丰满。而父母能做的，是要鼓励他们飞翔，做他们最坚强的后盾，而不是一味地阻止他们，要求他们成为自己心中期盼的样子，成为他们追求自己人生的绊脚石。

毕竟人的一生，有一些路就是需要自己来探索，自己来闯。

End。

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