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睡了丧偶的女人会倒霉吗(睡丧偶的女人会倒运吗)

发布时间:2022-07-01 13:38:50   作者:落荒而逃   来源:网友整理   我要投稿

睡了丧偶的女人会倒霉吗(睡丧偶的女人会倒运吗)

睡了丧偶的女人会倒霉吗:

这只是民间说法而已,还有说要克夫的。其实寡妇是不会克夫的,只是名声不大怎么好而已。

如果男人介意女人是寡妇,那不选择她就好了人,心理总是有一个疙瘩的话,对婚后双方都是不好的。

其实寡妇也未必要再婚,也是可以自己一个人生活下去的。当然这需要很强大的力量,因为你背后没有男人,所以人人都想要在你这占便宜。

如果已经决定了要一个人生活下去,那就要让自己的经济、精神变得独立,要让自己变得足够强大,强大到可以一个人生活得很好。现在这个社会还是比较开放的,还是可以接受一个人生活的。

多大岁数丧偶算办命人:

不管多大岁数丧偶,只要是丧偶了,就被称之为寡妇。

寡妇就是已婚妇女死了丈夫,一直没有再嫁,这就被称之为半命人。半命人再次结婚之后,就称之为吃多家的井水之人。

有人就觉得寡妇的命硬,也就是说是能够忍受灾难的,是能够抗住事情的。就说不管是遭遇了什么样的坎坷,最后都是能够化险为夷的。命硬的人自然是有命硬的好处。

我和妻子的结合,并不同于其他情侣。在我认识妻子之时,她是丧偶,前夫出车祸不在了,有女儿一岁多。刚认识对她的感觉,只觉得有种非常想保护她的感觉。当然也绝非是因为怜悯,和她结合,更多地是因为爱情,我觉得爱她。

再说说我的背景,在家里上了初中高中,后来到外地上大学,在感情方面,这些年,也被很多女孩子追过,和前女友在大二认识,最终走在一起,后又因为大学毕业后,两人身处异地,像大多数异地恋那样,爱过,恨过,坚持过,但在彼此坚持两年后,终于彼此选择放手。四年感情,如今回忆起来,更多的是感恩。

当然,这段感情和妻子没什么关系,之所以提起,只是想说明的是,这四年的爱情,自觉得让我成熟不少,对感情的认知也更加透彻,深刻地明白自己想要什么,不想要什么。所以,在遇见妻子时,即便在世俗人眼中,她是丧偶身份,我这边没觉得什么。当然考虑到世俗的压力,我父母这边一直瞒着他们,一直到定亲之前(当时我和她在一起大概半年),我告诉母亲,又后来一年后,在结婚之前,又让母亲告诉父亲(因为父亲是肝硬化晚期,所以此前一直没告诉他,怕他受刺激)。

我和妻子都从小生活在乡下。我这边,兄妹五人(四个儿子,一个女儿),可想而知,父母把我们兄妹几人拉扯大,非常不容易。这些年也深深觉得父母不易,想靠自己努力,让父母过上好日子。在性格上,父母都是那种老实巴交的农民,我和母亲平常电话较多,基本上有什么心事也会和母亲讲,父亲则是那种善良沉默、但又默默用自己的肩膀撑起家的中国式典型父亲。由于兄妹五人,再到后来父亲生病,可想而知,家里经济情况并不好。

我父母都算比较开明的人,在我的婚事上,我把妻子的情况告诉母亲,母亲说“只要你自己考虑清楚了,我这边就不会有什么意见。只要你自己考虑清楚就行”。父亲可能有些不情愿,但他是那种只会把想法闷在自己肚子里,不会对儿女说反对意见的那种人,所以,父母这边都顺利通过,最终,我和妻子走到一起。

但结婚没多久,我就觉得我和妻子在某些问题上出现了问题。

首先是在金钱上,我觉得在对待钱的看法上存在很大差异。我平时看书较多,毕业后又从事文字工作(媒体人),这些年从书中以及自身的经历中,多少塑造了一些自我的价值观和思想观,对金钱的态度是:有最好,但并不太看重。只觉得和家人过日子,彼此恩爱和睦,无论穷困或者富有,彼此夫妻两人互相支持,靠自己双手努力挣钱,就是一种幸福。但妻子有时并不是这样的人,有时在我面前总是感叹没钱(我们两个由于刚结婚,并且刚按揭买了房子并装修,手里确实没多少钱,而且负债五六万),有时也会说,当初定亲和结婚时,给的彩礼太少了,别人都给多少万多少万;结婚时婚宴都要自己出钱办(由于父母年纪大了,再加上父亲生病花去不少钱,他们确实没钱。所以在办婚宴时,都是我自己出的钱。),别人结婚后都手头多少多少钱,咱们结婚还要欠账。类似的抱怨颇多。这有时难免让我觉得,我们在思想观和价值观上存在较大差异,我心底实在不想我的妻子变成那种凡事斤斤计较的家庭妇女。所以遇到类似事情时,常有无尽失望。

二是在对待女儿问题上,她非常疼爱自己的女儿,我自己虽然不是孩子的亲生父亲,但心里确实在把小姑娘当做亲生女儿,一直在努力做一个好父亲。但我自己性格有时比较急躁,有时看到孩子不懂事,想对孩子严格一些,但我发现我不能,特别是在她父母面前,我如果对孩子严格的话,他们会多想。类似的事情还有很多。总之,我觉得有时候她父母,都把我当成外人。这让我觉得失望。

三是她的父母,坦白来说,我并无太多好感。特别是她的父亲,封建,独断,又爱喝酒,而妻子又恰恰是那种比较软弱的那种人。妻子的第一次婚姻,是相亲认识,据妻子说她当时并不太同意,但是他父亲碍于脸面,也或者其他原因,硬是让女儿嫁给了对方。总之,是属于那种封建武断的一类人,比如有时妻子在外面,他爸打电话让她回去,回去晚了就要挨吵。妻子告诉我,他对我,也不满意,有时背后会在妻子面前指摘我,指摘我的父母。说我父母如何不懂礼数,说我父母没有来看过女儿(女儿是他们一手带大的,现在3岁,现在在他家住),不疼爱女儿。(但我深刻了解我父母是什么样的人,我妈不会把小姑娘当外人看,私下里我妈不止一次说,想帮我们带女儿。有时也会争辩,但在他们眼里,我说什么都是借口。)而且更让我痛苦的是,他们私下里教女儿姓是他们的姓氏,而不是随我的姓。我觉得我付出这么多,他们一边要求我要像亲生父亲那样对待女儿,却从来没有把我当做孩子的亲生父亲看待。觉得有时对我不公平。因为这些类似的原因,对她父亲没有好感,有时候感觉他做的很多事情,只是让我们夫妻二人不和睦。

对于妻子和儿女,我感觉我很爱她们,但确实价值观存在差异。对于她父母,觉得失望。我只是想一家人和和睦睦,但有时发现很难做到。所以有时想不通,怎么就到了这种地步。我只是想有一个正常的家庭。

所以,我到底该怎么办?怎么去摆脱那种不时涌现的失落感?怎么和他父母相处?

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会更加幸福[玫瑰][玫瑰]

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娶一个丧偶的女人当然好了,虽然这个女人可能当时很怀念他的已故老公,但事后这个女人会对、假如你娶了她会对你同样对她原配老公一样的好,为什么呢?因为吧这时女人处于丧夫之痛处于感情缺失时期,这时你出现了正好弥补了她的失落孤独情感,只要你真心付出必有回报,所以这个女人会对你百分百的依赖爱你,但你若不是这个女人喜欢的类型那么不免也会大大打个折扣,感情可能就不会那么好了,如果都被此满意你是她喜欢的类型那就没的说了,她会对你好的!娶了个丧偶女人也挺好,真的,挺好![笑哭][呲牙][偷笑]

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迎娶一个女人,应当是源于欣赏、喜欢和爱。

与丧偶等客观条件,没有太大的关系。

而且,丧偶这种不幸,也不是女性的过错,不应当有所芥蒂。

只要喜欢,只要真爱,就可以接纳她的一切。

去呵护她,心疼她,把阳光和鲜花给她,驱散阴霾,美丽时光。

愿天下有情人,终成眷属!

愿每一个善良的人,都能被生活温柔以待。

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丧不丧不偶不重要,

而重要的是,女人

这个女人,怎么样

人品,素养如何

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没有体验,只能去设想。如果这个女人很优秀,又漂亮,又贤淑,又能干,并且与之性格又合得来,那肯定是有非常幸福的感觉。如果他前任对他不好,不懂珍惜,可能还对她的曾经有同情和惋惜的感觉,同时,有时候应该对他的过去还有一种说不出的回想和纠结。但这也说不准,因为丧偶原因很多,女人的素质不一样,每个人对丧偶女人的选择标准也不一样,另外一个男人的文化水准,道德标准,价值取向,性格特点,心理特点等也千差万别。存在决定意识,要视具体情况而定,所以,答案应该是“一题百解”。

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我觉得丧偶的女人没有什么不好,就我本人而言我会弥补以前留下的遗憾,只要是我选择的男人我会无条件对他好。

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丧偶的女人历经生活的洗礼,会更懂得呵护生活。一切都是实实在在的生活,虽然没有耳畔的甜言蜜语,却有生活的有滋有味。

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和原配一样!我就是娶个丧偶的!

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没啥感觉。我找的老伴就是丧偶的,己有七八年了,孩子对我不错。我自己没换孩子,将心比心,你对人家好,人也对你好。人是有感情的,我己把老伴挂靠北京了。就这幺过下去。

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