一针见血的搞笑金句：

1、冷漠不是装高傲，只是不想跟虚伪的你们打交道。

2、我喜欢交朋友但不喜欢供祖宗。

3、你长得吧，怎么说呢。像素比较低。

4、全力以赴，你会很酷。

5、我知道强扭的瓜不甜，但是本人就是不喜欢吃甜瓜。

6、装逼只是瞬间，不要脸才是永恒。

7、占有欲是女孩子的通病，我改不了的。

8、我不是泥人，我也是有脾气的，而且还不小呢。

9、在背后叽叽歪歪说什么呢，我是你能议论的么。

10、本想一口一口吃掉忧愁，没曾想却一口一口吃成肉球。

11、长得丑怎么了？只要不照镜子，恶心的就不是自己。

12、老妈看着亲戚家的漂亮女儿对我说：“人家的脸像做过的，你的脸像坐过的！”

13、很多穷人都会讨论钱和爱哪个更重要，两样都不关你的事好吗？

14、只要你非常努力，总有一天你会发现，你永远无法拉近你跟有钱人的差距。

15、我是一个很自律的人，我既然说了要减肥，我就天天说。

16、1小时候总想把头发梳成大人模样，长大后才发现，其实大人并没有什么头发。

17、有公主病的，大部分不是公主，只是有病。

18、世界是我们的，也是那些孩子们的，但迟早是那帮孙子们的！

19、“为什么你给别人那么多情感建议，自己至今还是一条单身狗？”“你什么时候见过教练下场参与比赛的？”

20、谈恋爱应该处处让着男朋友，让他做饭，让他洗碗，让他洗衣服，让他赚钱。

21、你都长这样了，不嫁我，真对不起这张脸。

一发就会被秒赞的句子：

1、圈子虽小，干净就好。

2、以前年纪小，稍遇不顺就大嚷大闹，生怕别人不知道，其实就是想撒个娇，心里屁事儿没有。

3、其实真正的送别没有长亭古道，没有劝君更尽一杯酒，就是在一个和平时一样的清晨，有的人留在昨天了。

4、关心一个人成本太高，须掮着热情，担着失望，耗上时间和精神，是件稳赔不赚的事。

5、原来，这个世界最可怕的，并不是一无所有，而是得到了之后，再失去，是面对失去那一刻的束手无策。

6、如果一个人称赞你，你会觉得客套，可如果一个人骂你，你会觉得那是真心的。仔细想想，这就是你不快乐的原因。

7、其实一个人单身久了，你就会慢慢地发现你根本不适合谈恋爱，更不适合结婚，你只适合工作和赚钱，赚钱能治愈一切

8、矫情，有钱能治愈一切自卑。

9、生活得累，一半源于生存，一半来自攀比。很多时候我们不是为自己活着，而是为“面子”而活。

10、人远比自己想象的要坚强，特别是当你回头看看的时候，你会发现自己走了一段自己都没想到的路。

11、我害怕你因为不知道我的优点而错过了我，但是我更害怕，你由于不知道我的缺点而选择了我。

12、别为了那些不属于你的观众，去演绎不擅长的人生。

13、去找一个像太阳一样的人，帮你晒晒所有不值一提的迷茫。

14、恰到好处的喜欢最舒服，你不用多好，我喜欢就好，我没有很好，你不嫌弃就好。

15、请你别悄悄松开你的梦想，迟早有一天它会在你手里发光。

16、我始终相信一句话，只有自己强大，才不会被别人践踏。

17、生活只有两种选择，重新出发，做自己的主角，停留在原地，做自己的配角。

我哥新疆儿娃子，到重庆上大学。军训第一天早上，在食堂打早饭，问打饭阿姨：“有吗？”

有吗？吗？……

我哥后来回忆说，那阿姨的脸腾就红了，周围的同学眼神交错，百感交集，吹哨起哄。

其实我哥只是想要牛奶啊！！我们这从小就管牛奶叫啊！！有什么不对吗？！谁会一大早要你们想的“”啊！！还问食堂大妈要！！

我哥立马同人家解释，然而并没有什么卵用。于是他大学四年就落了个绰号，叫“”……

“诶，，帮我带个饭。”“，在哪上课？”“……”“～～”“传球！！”

我哥回来第一句话，“去内地，不要说馍馍，也不要说。”多么痛的领悟。

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记得我们初中去北京夏令营，我们兰州的四个女孩和沈阳的四个女孩安排在一个宿舍，因为方言闹了好多笑话。早上我们一起去餐厅吃饭，兰州一女孩拿了馒头掰碎又倒上热牛奶，沈阳女孩很好奇，问：“你吃的啥？”兰州女孩：“泡馍馍（paomomo）”立刻引来沈阳女孩们一顿哄笑。有次在宿舍我们没带汤匙，看见沈阳一女孩有就问她借，兰州女孩“你好，借用一下你的shuozi行么？”沈阳女孩一脸迷茫，指了指才明白。晚上要睡了，灯开关在我们这边，沈阳女孩喊“闭灯，闭灯。”兰州女孩完全无感，不知她们喊什么。沈阳女孩们常常说话自带笑果，可是她们说得太快了，我们听不太懂礼貌性跟着傻笑。有一次宿舍里的煮鸡蛋坏了，一进门就闻到一股臭味，她们说：“哎呀妈呀，茅厕也没这味窜。”[笑哭][笑哭][笑哭]

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好多年前的笑话了，那会儿我们在位于江西抚州地区的山区里的军工厂，厂里有相当部份是山东人，工厂距县城不到10公里，逢星期天厂里会派车拉人去县城游玩和购物。

有一次照例厂车拉了一车人来到县城，大家三五成群前往县城各处热闹所在，有一个约二十七八岁的农村女人.确切的说是城郊的居民，在路边卖甲魚，厂里一位车间技术员（山东人）姓徐，我们估且叫他老徐吧，与同伴路过停了下来，老徐上前询问甲魚价格，“哎，勒好，请问勒这个鱉咋卖”？卖甲魚女人脸一红没理他，他又近身追问一句“我问勒这个鱉咋卖”？女人红着脸骂了他一句，“流氓”！老徐一听觉得不错还想再还还价便说“勒说这个鱉6毛，那5毛卖不卖”？（当时当地甲魚是八九毛钱一斤，六毛以是很便宜了）卖甲魚女人脸由红转白抬手就打了他一耳光，老徐捂着脸怒道“勒怎么打人？鱉不卖就不卖，马拉个笔的还打人”眼见着闹起来了，同伴赶紧上前劝开，旁人也围了上来，警察也过来了，女的边哭边骂，男的捂着脸愤愤不平，鷩察将双方都带去了派出所说清情况。

此事此后成了厂里人们茶余饭后的笑谈，那句“你这个鱉咋卖”也成了许多人打趣的一个梗。

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太多了！

想当年，哥去武汉工作。

武汉的夏天那叫一个热，但是每逢傍晚，大爷大妈就爱坐在小巷子里乘凉，唠嗑。

我因为穷，所以也在那块租了房子。

那天傍晚，碰到个女的在门口惊慌失措的喊：“xx军！我的孩子不见了！！！”

我一听，这还得了！你孩子不见了你得报警啊！你找你老公干啥？

然后那个xx军，就回来啦，女的镇定了很多，拉着他的胳膊委屈巴巴地说：“老公，我最爱的那个孩子不见了！”

这个xx军就十分纳闷说：“没道理啊！我上午还看见的！”

听到这我非常吃惊！我想你孩子都不见了！你还有功夫纳闷呢！快找派出所啊！

最可疑的是，女的嗓门这么大，这样喊了一遭，旁边的大爷大妈一脸习以为常，淡定的嗑瓜子，唠嗑。

我终于忍不住：“孩子没了报警啊！”

大爷说：“哎呀！她的孩子经常不见！”

我：“！！！”

旁边一位大妈附和：“就是啊！一双“孩子”买那么贵干什么？又不好好收拾，动不动就不见了，心疼也该她心疼的！”

另一大妈：“噢哟！人家老公愿意给她买！”

我：\".......\"

原来在武汉，孩子就是鞋子的意思...

还有一次，坐标四川。

节假日嘛，人爆满，好在哥机智，提前定了个小宾馆。

下了高铁，直奔宾馆，满脑子就是先休息一下！

一切都很顺利，就是宾馆登记还得排队，轮到的我时候，前台小姐姐头也不抬的问我：“你是旋来的蛮？”

我：“？？？”

前台小姐姐不耐烦地抬起头，看着我又重复了一边：“你是旋来的蛮？”

我心想，四川人民这么能歌善舞？住个酒店还要旋过来？不晕吗？

想了半天，我难为情的告诉她：“我...我是坐高铁来的...”

前台一阵狂笑我都懵了！

后来才知道，旋来的意思，就是问你是直接过来的没有预定的吗？

还有一次，在山东。

朋友说，他们那边拿就等于拾。

去买早餐的时候，我因为怕别人宰我，我就会装作地道的样子讲：“拾两个馍馍儿！”

老板头也不抬：“2块钱！”

分量大，又好吃，所以一连六天我都去。

老板一见我来，就直接问：“2个？梅干菜的？”

我说：“嗯。”

他就招呼后面一姑娘：“2个梅干菜！”

一边等，我一边就跟老板搭讪，问：“这是新招的员工哇？”

老板说：“我女朋友。”

又一次，去买早餐的时候室友让我也捎俩包子，我答应了。

去的时候比较晚，老板不在，只有那姑娘。

见我来，还跟我礼貌的微笑了一下，我说：“拾四个馍馍儿！”

女的一愣：“这么能吃啊！”

我说：“啊...朋友一块吃...”

然后我就提着14个馍回家了....

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突然想起了小时候的一个笑话。

某大领导在伊宁县调研，路遇一个维族老汉，大领导问老汉：你哪里人啊?

老汉回答：我曰你先人。

大领导不悦，又不好对一老农用刑，只好装作没听清又问了一遍：老哥哥，你哪里人啊?

老汉回答：我曰你先人，你耳朵不行吗？哎，我曰你先人，哎，我地羊缸子也曰你先人，我们一家人嘛都曰你先人。

大领导当场中风。。。。。。

wei族人说国语发音不标准，说“伊宁县人”的发音听起来特别像“曰你先人”[笑哭]

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方言引起的误会，最搞笑的是什么？

因为一句方言，被年轻漂亮的女售货员打了一耳光，还被拉到派出所去。

九几年的时候，南方经济发展迅速，各种厂子林立，用工量非常大，我们北方人，尤其是年轻人也不乏一些年龄大点的也南下，打工赚钱。

我隔壁老谢年纪四十多，去了上海，当时农村人有文化人很少，认不了多少字。老方年纪大点，习惯说本地方言，讲不了普通话，一块去的人也多，大家在一起还是讲方言。快过年了，都准备回家，给家里买些东西，老谢也想给老婆孩子买点衣服鞋子带回去，结果因为语言发生了误会。

老谢到一个大商店里边，东瞅瞅，西看看，就看到在一个年轻漂亮的售货员身后有一双棉鞋，样子挺好的，就想让售货员拿出来看。

老谢就说：“唉，女子，把你勾子后头的哪个窝窝叫我看一下。”

售货员没动，他又大嗓门说了一遍，售货员脸色已经不好看了，但是还没发作，老谢也没在意，直接跑到女售货员面前，大声识“叫我看一下你勾子后头的窝窝”，引的人们都往这里看。女售货员脸一下变得通红，没忍住抬手打了老谢一耳光，并斥责他耍流氓，并叫商场里的人员，抓住老谢送到派出所去了。老谢还不知道怎么回事。

到了派出所，售货员把事情原委跟警察一说，警察来问老谢，为什么要耍流氓？老谢说快过年了，我到商店想给西子跟娃买个窝窝穿，我没耍流氓。这回警察也搞不懂了。后来一块去买东西的听说把老谢拉派出所去了，也赶到派出所，一了解情况就赶紧给人家解释，老谢不是耍流氓，就是想买一双棉鞋。

我们这把棉鞋叫窝窝，身子后边叫勾子后头，并不是说要看人身体pigu后边的小窝。这才解除误会，回来讲给我们听，让大家笑了好几年。

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男子问站在店门口的女服务员：“水饺多少钱一碗？”

女服务员恶狠狠地瞟了他一眼：“流氓！”

男子心想六毛这么便宜，于是对女服务员说：“我要水饺两碗，一碗带回家！”

女服务员忍无可忍，还要带回家，你想得美！一脚把男子踹倒在地！

你看懂了吗？

水饺多少钱一碗？

方言：睡觉多少钱一晚？

流氓！

方言：六毛！

我要水饺两碗，一碗带回家。

方言：我要睡觉两晚，一晚带回家。

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新疆赶马车的维吾尔大叔问内地游客:“你他妈的到哪儿去?”惹怒了内地游客。

在我们新疆，有一种四轮马车，在景区或是乡镇专门用来载人的，我们本地人叫它“哈的克”(维吾尔语音译)，而更多的人却习惯称它为“马的”(即马拉的士的意思)

有一次，一内地游客坐马的，赶马车的维吾尔族大叔问他:“你打马的到哪儿去?”由于发音不标准，被内地游客误听为“你他妈的到哪儿去?”为此，两人发生了争吵，也成了后来人们的笑谈。

同学舅舅从内地来新疆，以走街串巷收土鸡蛋为生，但由于本地维吾尔族多，他又不会说维语，这让他很苦恼，于是同学就教他鸡蛋用维语怎么说。有一天他回到家，怪同学给他教的不对，他问人家鸡蛋卖不卖?结果却让人家胖揍一顿。

同学也感觉很奇怪，就问他怎么问的?他说:“我就问他hutun卖不卖?”然后他们就打我了。听完后我和同学笑的肚子疼，原来在维语中鸡蛋叫做“tuhun”而老婆叫做“hutun”他没搞清楚，把鸡蛋说成了老婆，问人家“老婆卖不卖?”不挨揍才怪呢？

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宁夏中卫

1.警察抓了个小偷，正准备审问，来了个大案，警察叔叔对小偷说：出去，门上蹲着去……。过来发现小偷在院子的煤堆上蹲着。[捂脸][捂脸]（当地口音，煤和门一样）

2.什么什么零接到报警：有两个人拿着改锥着呢，快点来抓啊。[大笑][大笑]（当地口音，和作案一样）

3.小笼包子店来了一位客人：七十一壶茶，六十一笼包子。老板吃一惊！：多少人？答曰：九十一个人。[呲牙][呲牙]

（翻译：客人：沏壶茶，溜一笼包子。老板：多少人？答曰：就是一个人）

先讲三个[祈祷]

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“方言引起的误会，最搞笑的是什么？”方言引起的误会和搞笑一般发生在两个地区的人之间，同一区域的人则不会发生误会和搞笑。

记得那是上个世纪七十年代，随着上山下乡我去了黑龙江生产建设兵团，地处北大荒的北边，一片沼泽地的深处，是一个自古就没有人际的地方，由于是始建，人员都是来自五湖四海，各地融合的方言也是五花八门。在这里只说两个有关方言的事。

我们去的地方也有一些老东北的当地人，性格好爽等就不提了，当地人把内裤叫做“裤头”，时间长了好多人也把内裤唤作裤头。由于地处沼泽地的深处，自然也就交通不便，一封书信要半月左右才会收到。刚到那时没有房屋，什么都没有，只能在高一点的地上建设，除了食堂一切服务全无。一个青年需要内裤了，于是给家里写信，因为习惯了，就在信中写的是要“裤头”，过了一段时间果然收到家里寄来的邮包，打开之后大家都乐了，家里给寄来了几个裤子只有下半截的裤腿，和几块布头，后来得知，家里人不知道他要的“裤头”是什么意思，只能按照猜测来满足孩子们的需要。

还有一个就是“浪”字，哈尔滨的青年用浪字去形容一个人的漂亮和美丽，有时看到一个很漂亮，她们就会说“这个人真“浪”，”，应该是一个赞美之意。“浪”字到了天津就截然相反了，在天津，一个女人放荡不羁，生活作风不正，会用到这个字，往往会这样说：“这个人真浪”，或是说：“这个女人太浪了”，在天津用这个字是在骂人，在哈尔滨人的嘴里说出这个字是一种赞美。起初因为这个形容，哈尔滨知青和天津知青闹过多次误会。

那时我们那里的人大致有：黑吉辽、冀鲁皖豫、川黔两广、苏浙还有北京、上海、宁波等地区的人，每个区域的人都有自己的方言，有机会我会给大家说说更多的方言包袱，希望大家开心快乐！