私奔的幽默句子：

1、最重要的人一定是在最重要的时刻来签到

2、等我长大了，我们一起私奔吧?。

3、给我造一个宇宙飞船吧，我们一起私奔到月球。

4、不如趁着今晚得月色我们一起私奔到月球？

5、我们一起看月亮爬上来，然后一起私奔到月球。

6、配乐很好哭，黑白默片很好哭，你的身影也很好哭，你想从哪里出逃，我们一起私奔吧。

7、如果可以，我们一起私奔去大理！

8、牵我的手吧，我们一起私奔好吗，去哪里都好。

9、星期三我坐飞船来看你，星期四我们一起私奔。晚安。

10、等我辞职了，我们一起私奔，不再留恋可以了吧…

11、八月的第一天，你准备好跟我一起私奔了吗？八月的第一天，我们一起私奔吧～

12、我们一起私奔吧，你带上钱，我带上你。

13想带上你私奔，奔向最遥远的城镇。 想带上你私奔，去做最幸福的人。

11、梁山伯和祝英台化为蝴蝶私奔在春风里，董永和七仙女化为双星私奔在夏空里，我期待着关于你和我的秋天的童话。

14、爱情里你们听到最伤心的话是什么呢?我听到的是我在心里对他说：我喜欢你，你不知道吗?好想和你私奔。

15、相爱的两个人，拥有疯狂的爱情，却还是阻挡不了家人的干涉，为了长相厮守我们一起私奔吧

私奔犯法吗：

不犯法。

古时候是比较保守的，对女性是压迫的，对婚姻也是严苛的，现在的婚姻法可是很宽松的。私奔除了有点对不起家人之外，法律是不管的，甚至是法律了解到两人私奔的情况，还会出手相助，现在的婚姻法是鼓励自由恋爱的。现在这会儿是不存在私奔情况了。

当然，现在也是有一些不讲理的父母，将户口本都藏起来了，不愿意承认子女的婚姻，甚至还会用一些手段来胁迫，比如说关押子女，所以子女就只要通过私奔这种形式在一起。如果真的是出现了这种情况了，那就报警好了，警察叔叔是回来出来的。毕竟任何人，甚至是否慕都不能关押和胁迫子女，这已经是触犯法律了。现代社会私奔的比较少，私奔本身是不犯法的。

想你，但不敢找你，怕你比我爱装B

跟着大哥混 三天饿九顿

劝君更尽一杯酒 你说我丑那我走

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上辈子作恶多端 这辈子早起上班

宝 最近怎么样？没跟别人睡觉吧

在这个吃席都不用随礼的年纪 你到底在伤感什么

楼下的猫了 一直喵喵喵的叫 叫有什么用呢 要是有用的话 我早就叫了

我依稀记得 当初我学会网购是为了省钱

准备过年了 别人提钱回家 我也提前回家

姐姐打游戏输了说她小笨蛋 你和我打游戏输了 我是脑瘫 兄弟没意思真的

过年了 你爸催你带对象回家了吗?如果催了 换我来当你爸 我不催

下次喝酒不要再喊我了 你们嘴都亲烂了 我还在问6个6谁叫的

我一直以为聊天就可以拥有爱情直到 我的表情包从一百个变成了四千个

科目三考了一次又一次，教练最后揭开我的老底：你是不是怕考过了，买不起车啊?

公主都是被王子吻醒的，而你 除了饿醒的就是被尿憋醒的

永远要对别人保留一半的神秘感，就比如我 只会告诉别人我工资3000000多一点 那个点在哪我无可奉告

念了17次清心经 23次道德经 13次大日如来经 26次观自在心经 29次金刚经 男人是什么我完 全忘记了

世界上本没有男朋友 有的人多了 我妈觉得我也应该有

有些东西你不能不信，很邪的，我小时候有一 段时间总感觉有一股莫名的力量拉扯我的脖子 呼吸困难 看了很多医生都没用 后来找了当地最 有名的大仙 才知道是毛衣穿反了

什么叫双向奔赴？他画饼 你吃饼

谈恋爱图什么 不就图分手瘦两斤嘛

谁总是偷我的小鸡 我要打工就算了 连我的小鸡都要给你打工吗？

每天喝八杯水可能很困难 但是喝八杯酒只需要别人一句 ：你是不是喝不下？

晚上好 有对象的不好，没对象的跟我好

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1.善有善报 恶有恶报 你有我抱

​2.直女干垃圾，海王湿垃圾，渣女有害垃圾，备胎可回收垃圾，而我只是一个败给你的小垃圾。 ​

3.有些人，月薪几千块，花钱的时候却像个亿万富翁，比如我。 ​

4.社会人士寒暄开场白：最近在哪里发财？ ​

5.刚刚过地铁安检

工作人员：手里拿的是什么

我：奶茶

工作人员：喝一口

我：你自己不会买？ ​

6.糟了，是从左心室开始,新鲜的动脉血液从左心室经体动脉被压出，经过全身组织与组织各处完成氧气与二氧化碳的交换后有动脉血变为静脉血，经由下腔静脉回到右心房，再进入右心室后血液由右心室射出经肺动脉流到肺毛细血管，在此与肺泡气进行气体交换，吸收氧并排出二氧化碳，静脉血变为动脉血；然后经肺静脉流回左心房的感觉！

7.打南边来了个喇嘛，手里提拉着五斤鳎目，扔的时候没分类被抓了。 ​

8.想挣钱的时候每条路都感觉不通，全是红灯。想花钱的时候，我操，全亮了。 ​

9.我把你当铁子，你竟然把我当铁憨憨。 ​

10.你虽然是个废物 但我变废为宝 你就是我的宝贝

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盘点那些沙雕搞怪的朋友圈文案：

1 带儿子去海洋馆，看企鹅，都知道企鹅肚子是白色的，但我发现一只企鹅肚子是黑色的，于是问四岁的儿子（自行脑补很慈母很温柔的声音）：丁丁，你看大部分企鹅肚子都是白色的，为什么这只企鹅肚子是黑色的呢？问完，看着儿子一脸蒙逼的看着我，才想起来：我也不知道，我怎么跟儿子解释？这时候老公在旁边幽幽的说道：这只企鹅只是背对着我们。

2 弟弟高考进考场做一题，需写“恩惠”两字，可“惠”字不会写，左思右想无果忽惊喜，考试时带一瓶饮料进考场，瓶盖内应有“”谢谢惠顾”字样词汇应和“恩惠”同一字，窃喜，假装喝水遂拧开瓶盖，晕！瓶内赫然印有“再来一瓶”。

3 弟弟问哥哥:“地球是球形，在我们站的地球另一面的人，是怎样站的？”哥哥说:“当然是脚踏地，头朝天的倒挂着。”弟弟说:“他们怎样走路呢？”哥哥说他们走路脚一定不能离开地面，否则就会掉下去，弟弟说:“幸亏我们是在地球上面。”

4 女儿的地理成绩一直很差，妈妈不解的问:“你们班地理老师水平高吗？”女儿回答道“不咋样，我问他从巴基斯坦到爱因斯坦有多远，他都答不上来。”

5 地理考试时，老师要学生简略描述下列各地:阿拉伯，新加坡，好望角，罗马，名古屋，澳门。其中小明这样写，从前有个老公公，大家叫他阿拉伯，有一天他出去爬山，当他爬到新加坡的时候，突然看到一只头上长着好望角的罗马直冲过来，吓得他拔腿跑进名古屋，赶紧关上澳门。

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我也分享一些可爱沙雕搞怪的朋友圈，希望你喜欢哦

1．脱单了脱单了！我终于开始穿两件了

2．生而不甘，死又不敢。

3．爱情不是我生活的全部，打工才是。

4．在女孩花一样的年纪里，你长成了一棵多肉植物，你要记得，你是仙女，你是喝露水的，所以你不能再吃了。

5．人生如梦我失眠。

6．女孩小的时候都会有一个公主梦，希望以后陪在身边的是王子，没想到长大了才发现，原来陪在身边的不是王子，是王总。

7．我的人生本来可以更平顺，若不是被这一身肥肉拖着。

8．昨天去浴室洗澡，刚进去就看见一个三四岁的小女孩声嘶力竭的在哭，哭的那个伤心啊！周围的人都在说她妈妈：“她要什么你给她不就好了。你看把孩子哭成这样，当妈的别这么狠心。”结果她妈说：“她非让她爸爸进来一块洗。你们同意吗？同意我就让我孩子爸进来！”

9．别对我大呼小叫的，我怕狗。

10．单身久了，别说拧瓶盖了，消防栓我都能拧开。

11．和其他公主一样，每天都有骑士带着不同的吃的来看我，唯一不同的是，我的骑士要收配送费。

12．有次和朋友去一家新开的饭店吃饭，突然内急，找服务员询问厕所在哪里。服务员非常抱歉地说：“对不起，我们厕所还没有建好，您可以去对面的收费厕所上，他们认识我们，你只要对看门的大爷说，我是来吃饭的。。就可以免费了”你妹。。吃。。饭。。

13．当一两个人说我丑时，我不以为然，但是当越来越多的人说我丑时，我知道了事情的严重性：现在的骗子真是越来越多了。

14．你长得这么漂亮，首先要感谢你的爸妈，要不是他们给了你一双巧手，你能把自己P得这么美吗！

15．老妈看着亲戚家的漂亮女儿对我说：人家的脸像做过的，你的脸像坐过的！

16．你想一夜暴富吗？你想身家过亿吗？你想衣食无忧吗？你想生活不愁吗？不如跟我在一起，我们两个一起想

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2、打死我也不说，你们还没使美人计呢!

3、你总说我懒，是啊，喜欢上你就懒得放弃你了呀。

4、别试图教猪唱歌，不但没有结果还惹猪不高兴!

5、爸妈还真以为我懒，不想出去，要是有钱的话，你连我的人都见不着。

6、你的幸福我从不感兴趣，你的不幸我倒想要听一听。

7、年轻的时候被骗个一两次都是正常的，只不过我笨了一点，被骗了五次而已!

8、小时候，我最喜欢玩捉迷藏，等别人藏好了，我就回家吃饭。

9、今天去医院了，医生说我低血糖，需要几句甜蜜的话。

10、当你失败的时候，身边总会有一群关心你的人，他们会问你发生了什么，然后心满意足地离开。

11、如果有人觉得你傻，你就继续装傻，反正闲着没事，逗他玩儿呗!

12、有人地理好，有人物理好，有人历史好，有人数学好，有人语文好，有人英语好，有人化学好;而我，心态好。

13、出来混，老婆迟早是要换的!

14、今天又被邻居投诉说我扰民，因为我穷的叮当响。

15、每天最大的谎言是：今天要早睡，明天要早起。

16、我可以给你六一节礼物，但你父亲节不给我礼物的话，可就别怪我翻脸不认人了。

17、上天给了我很多变胖的机会，我都成功抓住了。

18、你既然没有本事给我未来，又哪来的勇气说要永远。

19、暑假那么长，一定要找个会挑西瓜的在一起。

20、永远别跟父母吵架，吵赢了挨打，吵输了挨骂。横竖都是你输!

21、假如生活出卖了我，我希望是论斤卖。

22、你烦我，你再烦我，你就娶我。

23、老师，作业在手里攒一暑假了，有感情了，咱不交了成吗?

24、我承认我脾气不好，可是我很好哄啊。

25、别骂自己的孩子是小兔崽子，因为从遗传学的角度来讲，这对家长是不利的。

26、眼睛千万不要连续对着手机太久，专家说了，那样手机会没电。

27、小时候爸爸告诉我，说我是在垃圾堆桶旁边捡来的。从那以后，每当我不开心，难过的时候，我就会坐在垃圾桶旁边，因为在那里有家的味道。

28、很多事要自己消化，所以越长大越胖。

29、把我自己送给你好了，虽然很可爱，但是我养不起了。

30、我们不合适，我太可爱了，已经成了你甜蜜的负担。

31、只是因为在人群中多看了你一眼，我便瞎了眼。

32、如果我有什么让你不喜欢的地方，麻烦你自己克服一下。

33、非诚勿扰女嘉宾再牛也就灭一个男生的灯，男生宿舍楼下阿姨能灭一整楼的。

34、假如生活欺骗了你，不要着急，拿出美颜相机来欺骗生活。

35、我就像一只趴在玻璃上的苍蝇，前途光明，出路没有。

36、没有医保和寿险的，天黑后不要见义勇为。

37、时时刻刻要提醒自己，人生苦短，要及时行乐和睡想睡的人。

38、往后余生，暴瘦是我，有钱也是我。

39、其实我想说你很恶心，可惜，没时间说了，因为姐吐了。

40、你快点偷亲我，我眼睛都闭好了。

41、老师，我的作业还在家里睡觉，我没忍心把它叫醒，可不可以不交啊!

42、天有这么多时间，能不能空出一秒来想我一下。

43、抬头45°只是为了不让鼻涕留下来。低头45°只是为了擦鼻涕不让人看见。

44、我抱你一下，然后，你就是我的了，好不好。

45、现在的人吃饱了没事干就想找个对象，而我就比较牛逼了，我吃不饱。

46、收银员说：没零钱了，找你两个塑料袋吧。

47、如果有人追你，我会绊倒他。

48、我知道我的脾气不好，如果你不能忍，你就应该好好反省一下自己，为什么别人可以。

49、我只是喜欢安静，别以为我不会发狂。

50、我不是果粒橙，想喝的时候摇一摇，更不是冰红茶。没有再来一瓶。失我者永失。

51、上不去的是成绩，下不去的是体重，拿得起放不下的是筷子，钻进去出不来的是被窝!

52、毁掉一首好歌最好的方法就是，把它设为起床闹铃。

53、不要拿装逼当借口，你这么猥琐一眼就看穿了。

54、我们身上至少有20肉，是靠“不能浪费”这四个字带来的。

55、零食有什么好吃的，我更喜欢吃你。

56、年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸;年老的时候，镜子算是扯平了。

57、你要记住，无论我们最后生疏成什么样子，一个红包就能回到当初。

58、每个人身边都需要一个，出去玩当借口的人，家长听了肯定放心的人。

59、想悄悄折一朵花，静静的放在你身旁，却发现因为爱的滋养，一种莫名的力量，使你你周围簇拥着美景生长。我在你身旁守望，你如花开般绽放。

60、你问雄癞蛤蟆什么最美，他的回答一定是雌癞蛤蟆。不用怀疑他的欣赏水平，只是所处的环境不同。

61、夏天到了，我才发现，哪凉快哪待着去。真不是一句骂人的话，这绝对是最真挚的关怀。

62、我自横刀向天笑，笑完之后去睡觉!

63、以你的理解能力，我解释了你也不见得懂，所以，你继续渺茫吧。

64、千万不要迷恋哥，要不然你嫂子可不会放过我。

65、当初北大有一个保送资格，我没有去，一来是不太适应那里的气候，二来保送的不是我。

66、别人赌气是不吃饭，你一赌气就吃两碗饭。

67、装成熟、是往老里打扮的行为。

68、只要你非常努力，总有一天你会发现，你永远无法拉近你跟有钱人的差距。

69、因为头发稀疏，所以我的每根头发都有自己的名字。

70、我悄悄的来，悄悄的走，挥一挥匕首，不留一个活口。

71、上帝把智慧洒满人间，唯独给你撑了把伞。

72、新搬办公室，洗手间在拐角，手机没有信号，很快就治好了我多年的便秘。

73、最近的愿望是：闭眼就睡，睁眼有你。

74、鬼是很怕死亡的，因为他们死后，就会变成人。

75、我练过气功，可以把别人气死。

76、对于那些总是怀疑我有对象的家长老师们，我只想说一句：你们太高估我了。

77、熬夜记忆力会衰退，是真的，因为熬夜记忆力会衰退，其实最大的伤害就是记忆力会衰退，而且记忆力还会衰退。

78、不用太羡慕运动排行榜步数比你多的好友，他们没走多远，他们只是腿短。

79、你住我心房很久了，该交房租了!

80、希望我能沉迷学习，然后废寝忘食，最后导致日渐消瘦，渐消瘦，消瘦。

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1.我丑我先睡！

2.马上就考试了，丢人现眼的时刻马上到了，真开心！

3.我们做彼此的天使吧，我做天，你做shi！

4..想我了就来请我吃饭，让我打喷嚏算什么嘛！

5.不笑运气差，一笑脸贼大！

6.如果我老了怎么办，那些广场舞看起来好难！

7.下个星期想和男朋友去旅游，你们谁的男朋友比较好推荐一下！

8.你想一夜暴富吗？你想身家过亿吗？你想衣食无忧吗？你想生活不愁吗？不如跟我在一起，我们两个一起想。

9.别对我大呼小叫的，我怕狗狗！

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既沙雕又搞怪的朋友圈文案：

1.今天看新闻有个男的熬夜猝死了，吓死我了，还好我是女的

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1. 我说我比较喜欢李白的诗，陆游气坏了，于是我们家上不了网了。

2. 所有人都关心你飞得高不高累不累，只有我不一样，我不关心你。

4. 暑假在家没事做？不如跟我一起做复读机吧。复制这段话再发出去，每天收入0元，我和身边朋友都在做，反正闲着也是闲着。

5. 美女说话只说一半，不知道为。

6. 我站在阳台上抽烟，我抽一半，风抽一半，我没跟风计较，可能风也有烦恼吧。

8. 今天心情好，点赞抽几个送888的红包。朋友圈三天可见的不抽，最近一个月没发过朋友圈的不抽，好友少于500的不抽，用苹果手机的不抽，用安卓手机的不抽，男的不抽，女的不抽。

9. 这个周末想跟男朋友去看电影，请问有什么好的男朋友推荐一下的。