最好笑的笑话排名第一，笑话作为一种特殊的文化题材在生活中深受大家的喜爱，当人觉得心情不好的时候或者是感觉特别丧气的时候，就会选择看笑话，下面小编和大家分享最好笑的笑话排名第一，一起来乐呵一下吧。

最好笑的笑话排名第一 篇1

1、一个胖子和一个瘦子开车路过山区，车子坏了，要等到下午才有人来修。饥饿的两人爬过两座山，终于找到一个偏僻小镇。镇上有小饭馆，可是他们走进一家，出来了，再进一家，又出来了…… 终于两人饿得瘫软在地，瘦子恳求到：“局长，没就没吧！”

2、医院的小李哭丧着脸来找院长，小李:“院长，我要辞职，我受不了了”

院长:“怎么了年轻人，你在尿检科工作很出色呀，为什么要辞职呢？”

小李:“你是知道的，我是刚换了工作过来的，我以前养成的职业习惯，使我不适合干尿检这一行！”

院长:“你原来干什么工作的？”

小李:“品酒师”

院长:“呕~”

3、向同事倾诉，我以前拍照挺好看的，现在 怎么越拍越丑了啊？同事淡淡地说：现在的像素越来越高了。

4、停水几天了，大家做什么都只能用桶装水。一女同事感慨桶装水又贵又不经用，说：“才开了一桶水，洗了把脸，就只剩半桶了！”另一同事说：“水还是很经用的，只是你脸大！"

5、我：“服务员，我点的牛排都半个多小时了，还没有做好？现在已经深夜11点了！”

服务员：“先生，您不用担心，我们店是24小时营业的。”

我…

6、去银行取款，过了限定的操作时间，银行卡被吞了，当时我整个人都是懵圈的状态。工作人员跟我说：美女，您明天到柜台办理一下就可以了…… 我说：它吞了我的卡，卡里没几个钱，我再等等，或许它会嫌弃钱少，会给我吐出来的……

工作人员说：它胃口好，不挑食，吃嘛嘛香！您放心，它绝对不会嫌肉少不吃的！

7、高中时同桌是个漂亮的妹纸，她的手一到冬天就生冻疮溃烂得不成样子。那时候学校是自带饭盒打饭，吃完了自己洗。我看她手这个样子挺可怜，给她洗了两个冬天的饭盒。

有天晚自习时，她悄悄在我耳边说：“你愿意给我洗一辈子饭盒吗？”我一听就火了：“说好了冬天我洗，夏天你洗，你洗过？还想骗我洗一辈子，做梦！

最好笑的笑话排名第一 篇2

1、发英语考卷，有个同学人品爆发，就对了一个选择题，得了三分。英语老师在上面咆哮:你告诉我三分能干什么？该同学弱弱地回答:抢地主……

2、我有个同事，对羊肉过敏，一吃羊肉脸就肿，所以大家每次吃烤串都带上他，脸肿的越厉害，那家的羊肉越真。

3、看微博上有人说心情不好了就去找小区大妈聊天，十分钟就能知道谁过得比你还惨。我抱着试试看的态度找到了小区大妈，并向她诉说了我的悲惨生活。慈祥的大妈拍拍我的肩膀说:你这算什么？7号楼的小王比你惨多了。听完之后我就哭了，因为我就是7号楼的小王。

4、天心情不好，手机设置了拦截任何人电话，被拦截的全部显示停机。其中有一个朋友找我有事，打电话给我，被拦截了。然后他给我交一百话费，再打，还是停机，又交一百，还是停机。后来给我发微信，第一句话就是你怎么欠费这么多？你是让我情何以堪啊，我要不要告诉他真相?

5、穿着人字拖挤地铁，刚上去就被别人的高跟鞋踩到脚。踩我的女人连声给我道歉说对不起自己不是故意的要不你再踩回来吧！啧啧，真是搞笑，我一个大老爷们会在众目睽睽下穿着人字拖去踩你的脚？于是我从包里拿出一双高跟鞋。

6、一次我和领导出差。高铁站遇到个非洲来的留学生，问我领导:“请问机场怎么去？”我领导憋了好久，尴尬的看了我一眼，说:“我英语不太好啊……”我当时就愣了，弱弱地说:“老大，人家问你的是中文啊！”

7、闺蜜儿子调皮被闺蜜打，可能下手有点重，小家伙撕心裂肺的大哭起来，闺蜜赶紧给儿子道歉，儿子不依不饶越哭声音越大。闺蜜让我去哄哄小家伙，小家伙看我一眼跟闺蜜说：想用美人计能不能找个好看的。

最好笑的笑话排名第一 篇3

他跟他的姐妹在一齐的时候，总爱谈他们的童年往事，而这些是你插不进嘴的。但是千万别妒忌她们，谁没有兄弟姐妹呢?你跟你的哥哥或者弟弟回忆童年的时候，你不也将你的嫂子和弟媳处于同样的境地吗?

有时候，他的姐妹们甚至会谈到他的某个前任女友，也许她们还以前是“闺蜜”呢。这时更要当心，别动不动就吃醋生闷气。她们谈论这些很可能出于无心，就算是有心的，那也是在考验你的理解程度和你的忍耐力。幽默故事古今笑话幽默故事古今笑话。

如果大家都有孩子，要记住，你的孩子的聪明漂亮的程度是永远没法与他们的表兄弟姐妹相提并论的，呵呵，如果孩子的姑妈向你推荐某一所著名幼儿园的宣传小册子，或者抄给你一个能让孩子更聪明的偏方，你就应高高兴兴接过来———哪怕你回家后立刻就扔进垃圾桶里。

如果必须有事要争，让你的丈夫出面。他毕竟跟她“打”了一辈子交道了。这次“打”完了，她还是他的姐妹，血浓于水嘛。

姐妹最喜爱听的话:“是啊，你们是姐弟(兄妹)嘛，最了解他的人当然是你了。”

姐妹最厌恶听的话:“你们虽然是姐弟(兄妹)，但看上去很不一样呢。”

最好笑的笑话排名第一 篇4

1、老师问一同学怎么减少白色污染？

同学答：把饭盒做成蓝色

2、飞机上,一位空中小姐问一个小女孩说:“为什么飞机飞这么高都不会撞到星星呢？”

小女孩回答到:“我知道,因为星星会‘闪’啊！”

3、有一只北极熊和一只企鹅在一起耍,企鹅把身上的毛一根一根地拔了下来,拔完之后,对北极熊说:“好冷哦！“北极熊听了，也把自己身上的毛一根一根地拔了下来，转头对企鹅说：“果然很冷！”

4、美国人∶你看过木头做的杯子吗？

中国人∶没有！

美国人∶那为什麽你们中国字的“杯“是木字旁？

中国人∶“杯“字旁边不是有个“不“字吗！也就是说它不是木头做的。

5、某曰国战如火如荼，公会团长为了激励士气来到了大草原前线……

公会团长问：情况怎样？

团员弓箭手报告说：报告团长！前方20公尺的帐棚旁有一个拜索斯的弓箭手，不过他的准度很烂，这几天射了好多次，都没有射到人。

团长听完便问：既然发现敌国的弓箭手，为什么不把他干掉？

团员弓箭手说：报告团长！不好吧，难道你要让他们换一个比较准的吗？

6、众士兵：“渴……渴……”

曹操：“大家再坚持一会！我曾经到过这个地方，记得附近有一座梅林，再走一会可能就到了“众士兵：“噢……有梅子吃呀……噢……”

半个时辰后——曹仁：“主公！探险队找到了大量的水源！”

曹操：“哈哈哈哈，大家听到了吗？终于有水喝啦”

众士兵：“不去……一定要找到梅子……”

7、一块三分熟的牛排和一块5分熟的牛排在大街上遇到了，为什么他们没打招呼呢？

因为……

因为他们都不熟啊！哈哈

8、小蛇很慌张地问大蛇哥哥：“哥哥，我们有没有毒？”大蛇说：“你问这干吗？”

小蛇说：“我刚才不小心把自己舌头咬到了。”

9、龟兔赛跑，兔子很快跑到前面去了。

乌龟看到一只蜗牛爬得很慢很慢，对他说：你上来，我背你吧。

然后，蜗牛就上来了。

过了一会，乌龟又看到一只蚂蚁。对他说：你也上来吧。

于是蚂蚁也上来了。

蚂蚁上来以后，看到上面的蜗牛，对他说了句“你好”

你们知道蜗牛说什么吗?

蜗牛说:“你抓紧点，这乌龟好快”

10、坏消息：一个飞行员从飞机里掉出来了

好消息：他带了降落伞

坏消息：降落伞是坏的

好消息：下面有个干草堆

坏消息：干草堆上有一杆大粪叉

好消息：他没落到大粪叉上

坏消息：他也没落到干草堆上

最好笑的笑话排名第一 篇5

护士问等在产房外的男人:“你是想要一个男孩还是一个女孩？”“男孩！”“可是，恐怕是个女孩。”“没关系，这是我的第二志愿”

在铁路旁上大号却没带纸别着急，火车会提醒你:裤擦，裤擦，裤裤擦；在河边上大号没带纸别着急，青蛙会告诉你:棍刮，棍刮，棍棍刮！

路人对乞丐说:“你身强力壮，又没有残疾，凭啥让我给你钱？”乞丐大怒:“难道为了向你讨几个臭钱，我还要把自己弄成残疾不成？”

您的精神让我钦佩。是因为您拾金不昧。曾经看见你捡了一百块钱和一快肉骨头，你把钱交给警察叔叔，只留下肉骨头。

亲爱的用户你好，你发的短信我们已收到，我们将从你的话费中扣除2元，感谢你对慈善事业的支持！谢谢

什么？你朋友骗了你一块钱？太过分，我帮你教训他，这样的人留在世上有何用，简直畜牲不如，连乞丐都骗。

丈夫:咱家闹鬼,我上厕所刚打开门灯就自己亮了,上完后关门灯又灭了. 妻问:你是不是还感到一阵阴风?“对”“你这酒鬼! 又朝冰箱里撒尿

被告一直把手放在口袋里，法官让他要有礼貌，他回答：我简直不知道该怎么办好！把手放在别人的口袋里，你们惩罚我，放在自己的口袋，又说我没礼貌

亲爱的，为什么不接我的电话？我不是“”病毒，而且我还戴着十二层的口罩对话筒讲话呦，我保证只亲口罩不亲你。

您的精神让我钦佩。是因为您拾金不昧。曾经看见你捡了一百块钱和一快肉骨头，你把钱交给警察叔叔，只留下肉骨头。

亲爱的用户你好，你发的短信我们已收到，我们将从你的话费中扣除2元，感谢你对慈善事业的支持！谢谢

什么？你朋友骗了你一块钱？太过分，我帮你教训他，这样的人留在世上有何用，简直畜牲不如，连乞丐都骗。

我想当皇帝，怕罗嗦；想当官，怕事多；想吃饭，怕刷锅；真想揍你一顿，又怕惹祸。

紧急提醒：近日恐有雷电现象，出门时请把手机放在头上并将充电器连线插上拖于身后，用于避雷，切记！

请立即回头，后面有一绝色美女正咧嘴对你笑，小心哦，别闪了腰！

我看见你上电视了，真的很抢眼，很上镜，广告中你的样子好可爱，好自信，我就说嘛，猪饲料的广告找你做模特准行。

爱你的心永不悔,想你的情永不退,想你想得无法入睡,问你是否愿意和我一起飞,..只见一头小猪猪对着短信在陶醉!

你一向勇敢，那天你在路上遇到一头大狗。那狗凶猛地对你吼叫，但你一点都不畏缩，对它温柔的叫了一声：喵......

猪头初次想出头.出头初次是猪头初次猪头想出头.猪头初头是初次每天诚心念十遍.包你稳出头.不出头也变猪头

我把所有存款都换成钢蹦，足有六百多枚，没事拿着玩，晃荡着听响，谁敢惹我，我就用钢蹦砸他，砸得他跪地求饶，让他知道有钱人的厉害

2024年，街头对话:“小伙子，你从哪儿来？”“从火星……”“那怎么到地球了？”“哎，打了个盹儿，坐过站了……”

二战，《元首在波兰》的油画上有两人在接吻，有人问画家:“这男人是谁”“元首仆人”“女人呢”“元首老婆”“那元首呢”“在波兰”

监考老师正纳闷地盯着一学生在掷馓子，奇怪的是那学生同一题掷了好几次，便问那学生为什么？那学生无奈地说:难道不用验算吗？

最好笑的笑话排名第一 篇6

如果他有前妻，第一次与她见面，千万别把他偷偷告诉你的“那个神经病女生”如何如何的话放在心上。实际上，在你代替她的地位后，他与她的关联已经发生了质的改变:她已经从原来那个厌恶的女生，变成了一个颇为公道的第三方。

你的男生会在潜意识中把你跟她做比较:她身材好，你的身材就不如她;她能讲一口流利的英语，你就不行;她记得他每一个家人的生日，你就总也记不得……如果他与前妻有孩子，而且他还算是个好父亲的话，他必须会不管不顾地跟孩子他妈持续联系。

所有这些，你都要应付得来，某些时候还要略加鼓励。不好害怕与他的`前妻碰面。记住两句话:第一是“知己知彼，百战不殆”，第二是“扬长避短”。你不必须非要在内心理解她不可，但如果能跟她做成表面上的朋友，你能够知道更多关于你的男生的事情———毕竟，她以前最了解这个男生的德性。

男生最愿意听的话:“虽然你们离婚了，但她毕竟是孩子的妈。”

男生最厌恶听的话:“我的天，你当时怎样会娶了那个女生的!你没病吧?”

最好笑的笑话排名第一 篇7

1、同事痔疮破了，要做手术，让我先给领导说一下，回头他再补假条。

到办公室，看到领导和一群同事在讨论工作，我说：“头儿，XXX要请假。”

领导问咋了？

我说他菊花爆了，得手术......

领导插嘴一句：谁爆的？

顿时一群人都笑炸锅了......

2、下馆子吃饭，突然领导也来了。

然后吃完了，我跟领导抢着付钱，我和领导推来推去，我把领导推地上了...... 不说了，我要去写辞职信了......

3、新到一家公司工作，我总听到同事笑着叫一个四十多岁的女人“叮咚”“叮咚”，觉得很有意思，今天看见她，我也叫了两声“叮咚，叮咚”，而且是声音很欢快的那种。

她愣了一下，然后笑着离开。旁边的同事都傻眼了，然后告诉我：“这是公司的董事长，姓丁。”

4、一女同事在办公室犯贱：我太漂亮了，每天都被一群男人死缠着，我又很难拒绝别人，该怎么办呢？

我默默的把水杯的水泼在她的脸上。

女同事恍然大悟的说：我懂了，您是要我头脑清醒，心静如水。。。是吗？

我告诉她：美不美一瓢水，卸了妆全是鬼！

5、办公室女神问我：您为啥有事没事总盯着我看？

我说：自作多情，看您干啥，我看的是你儿子的饭碗。

6、夏天，公司一美女同事外套的衣服穿的很薄，能透过外衣看到她每天穿不同颜色的内内。 有天同事都聚一起聊这个事儿，我说怎么没见她穿过白色的啊? 结果下午被头儿叫进办公室问我，原来你小子上周三没上班啊，扣你工资。

7、今天找老板辞职，老板说给我涨工资，叫我别走。 于是我告诉了同事，同事也想涨工资， 也去找老板说辞职，结果老板批了。。。 同事现在找我麻烦，说我骗他。

8、某公司子弟学校校长，来到公司办公室请示。“经理，咱们学校因教学上的需要，想买一台录音机。”“教书又不是听唱歌，要录音机有什么用？”“当前都在搞电化教学，这是必要的设备。”“什么，电话教学？老师学生在一间教室里上课，还用打电话吗？”

9、有位非常漂亮的女同事，上班起晚了，没有时间化妆便急忙冲到公司。结果，那天她被记旷工了……

10、明天公司内部考核，我和一互有好感的女同事。

我：我要去参加比赛了，给点儿精神上的鼓励吧！

MM：一个内部比赛瞎激动什么，再说我也不会精神上的鼓励，就会肉体的。

我：你...怎么突然对我这么好...

MM：想什么美事儿呢，你要过不去，我就抽死你。

11、午休时，某女坐在一株兰草前，一边抚摸着它的叶子，一边说：“养植物就像养孩子一样，要经常爱抚它们，植物才能感受到你对它的感情，才能长得好。”一旁的经理问：“我家有盆植物总养不好，这种方法能行吗?”小张笑道：“行啊！您就交给我吧。” 经理连忙给家里打了个电话：“老婆，把我们家那盆仙人球搬过来！有人能治好它了。”

12、二十岁的小明用挣的第一笔工资网购了一根老年人拐杖送给爷爷当作生日礼物。快递寄到后，小明拄着拐杖和老伴下楼散步了一圈，感觉质量不错，便给了店家一个差评。

13、最近天干物燥，喝水又少，上火了。同事发现我的嘴唇都干裂了，关心地问：“你的嘴唇都裂开口了，很痛吧？多长时间了？”我满不在乎地擦了一下血迹：“没事儿，刚裂。”

14、最近，我们上班特别容易犯困，个个精神状态不佳。刘经理见状，把我们召集到厂区的操场上，要求每位员工都围着操场跑上六圈，用来提神解困，增强体质。我平时就缺乏体育锻炼，当跑到第四圈时，我已经累得举步维艰，上气不接下气。于是，我大着胆子向经理撒谎道：“报告经理，我都已经跑九圈了，为什么还不让我停下来啊？”经理故作惊讶地说：“是吗？那怎么办？我怎么好意思让你吃亏呢？那这样，你现在立刻向后转，再跑三圈，这叫多退少补！”

15、同事A：“你要是买中了奖有什么打算？”

同事B：“我要是能中20万，就在咱单位附近租个地儿，开个饭店。”

同事A：“要是中了500万呢？”

同事B：“那我就玩遍祖国大好河山，一直玩到还剩20万，然后在单位附近租个地儿，开个饭店。”

最好笑的笑话排名第一 篇8

1、我跟闺蜜说：我男朋友胡子长了，扎人。闺蜜说了句：是啊，你男朋友胡子短而硬，扎人疼！果然是好闺蜜啊…

2、同事间吹牛，我一同事说：我妈说我一出生就10斤多…另一同事接话说：真厉害，牛逼啊！！

3、一天，一哥们被老板骂了，很生气，躲在卫生间给老婆发信息:“老婆，我被老板骂了，很生气，想杀人，”二货老婆回:“那还不简单，去厕所撸一把，就瞬间杀死了千军万马，”哥们回:“果真最毒妇人心阿，俗话还说虎毒还不食子阿”二货媳妇儿回:“你丫的，我又没让你吃”

4、朋友结婚去的朋友都乱摸伴娘不知道谁突然把电闸扒了一片漆黑大概20秒来电了一个朋友正含着伴娘奶头

5、偏远山区两亲家吵架。因为小伙子看上别的女孩子退了女方的亲事，女方母亲怒不可遏找到男方父亲讨要说法。男方父亲：孩子们在一起是好事，没在一起都没什么损失，你让我怎么办？女方母亲：我女儿以前尿尿一条线，现在尿尿一大片，还说没损失？男方父亲：我儿子以前尿尿尿过街，现在尿尿用手抬，你说怎么办？旁边看热闹的人都笑尿了。

6、“姐夫…轻点…疼”

“怕什么”

“等下我姐回来看到怎么办？”

“没事，你姐刚才不是跟你媳妇出去了么…”

笑话一: 刚 到

一醉汉，不慎从二楼掉下，引来路人围观。一警察过来问:“发生什么事了？”醉汉说:“不清楚，我也是刚到。”[尬笑][尬笑]

笑话二: 吹 牛

甲: 我是一个巨人，两脚踏在地上，头能顶住天。

乙: 这算什么巨人？我一张嘴，上唇能顶着天，下唇能贴着地。

甲: 那你的脸呢？

乙: 我只长一张吹牛的大嘴巴，不要脸了！[呲牙][呲牙][呲牙]

儿时，曾听老师讲过一个笑话。说是旧时有一个县令，在某一天，同时进来了四个人击鼓告状。县令升堂，问其姓名，四人相继回答，说叫：洋洋得意，不敢放屁，昏天黑地，拖来扯去。县令一听这四个人的姓名，觉得稀奇古怪，肯定大有来头。于是当即立断，下令休堂，择日再审。

休堂后，他叫来师爷询问这四个人的姓名有什么讲究。师爷说：这四个人来者不善，分明是来羞辱大人。县令问何以见得？师爷作了如下回答：第一个人的姓名是讽刺你见了百姓，高高在上，趾高气扬；第二个人的姓名是讽刺你见了上司，低三下四，摇头摆尾，连气都不敢出，连屁都不敢放；第三个人的姓名是讽刺你断起案来思路不清，是非不分，良莠不辩，一盆浆子，浆子一盆；第四个人的姓名是讽刺你断案优柔不决，当断不断，能拖就拖，能扯就扯……

师爷的话还没有讲完，县太爷早气得吹胡子瞪眼。立即下令：把这四个人先关起来，投入闷监，百日之后，再作过问。

甲对乙说，丙很好吃的。乙问甲，你怎么知道？甲说：“我捡丙吃过丢到地上的甘蔗渣，一点甜味都没有了”。[可爱]

很高兴，我能回答问答的这个问题。为了回答这个问题，我还在草稿本上打了两遍草稿。现在，我把“你们今年听到的最好的笑话是什么”这个问题的回答，分享给大家。

【笑话一】爸爸对女儿说:“你要好好学习，将来你要考大学的。”女儿回答说:“我为什么要考大学？我听说考上了大学，大学的学费很贵的。”爸爸连忙说道:“这个你不用操心。家里有钱。你只管好好读书就可以了。”女儿回复道:“我今天上午问你要五块钱，你都说家里没有！老爸，你是在逗我吗？”

【笑话二】这天，二货在厨房里叹气说:“今天不上班，我本想偷点懒。二牛想吃香肠，他还要喝汤。我想要放假出去玩，他一天到晚啥事都不干。他在家就是玩手机，出门就是打麻将。象他这样懒又懒，我真是拿他没办法。”

二牛正在搞客厅的卫生，他也跟着在叹气:“我的老婆二货是悍妇，休息在家就要我忙家务。如果我不肯做家务，她就会对我发脾气。哎！我真想把她退给老丈人，让老丈人好好管管她。”

【笑话三】这天，教练问二牛说:“你学了五年车。我问你，车上什么最重要？”二牛不假思索的回答道:“漂亮的女学员最重要。”教练连忙解释说:“一辆车的轮胎最重要。轮胎关系到车辆的操作技能，还有车上的人命安全。”二牛马上问道:“教练，你何时才能招到漂亮的女学员？我只要和她们一起学练车，我就会认真练车，也不会出差错。因为，只要漂亮的女学员坐在车上，我觉得她们很重要。”教练回复道:“二牛，你学了五年的车，都没有拿到驾照，原来如此！”

上面的三个笑话，就是我们今年听到的最好的笑话。想起来，我就会忍不住想笑。以上，就是我对这个问题的全部回答。我希望我的回答能供大家参考。我欢迎大家点击右上角关注，分享我的更多精彩。

回答：一位漂亮的美术老师，在给孩子上第一堂课，她画了一只小鸟，然后问：“孩子们，这是什么呀？”孩子们异口同声的回答：“乌鸦！”

女教师，非常的没面子，哭着跑出了教室，去找校长告状，一进门哭着说：“校长，你快给我评评理，”校长问：“怎么了？”老师说：“今天是我上的第一堂课，孩子们就嘲笑我，您快去看看吧！”

图片来自于网络

校长一听这还了得，就去了教室，孩子一看校长来了，都规规矩矩的坐着不动。

校长表情严肃的说：“你们怎么把老师给气哭了？”

孩子们都不说话，只往黑板上看。校长一回头，看见黑板上画的画，他气愤的说：“你们还在黑板上画个乌鸦！太不像话了！”

孩子们实在憋不住了，边笑边说：“这不是我们画的。”

校长这才明白是怎么回事，笑着走出了教室。

做为一名美术老师，闹出了这样的笑话，不自身找原因，自己还好意思哭了起来。

孩子是天真无邪的，看到什么就说什么，童言无忌。

《耗子药》

某地相关部门检测了一下市面上卖的耗子药，发现几乎全是假的，上级领导非常生气，训斥药物监管部门的下属领导：你们怎么把关的？生产这些药的厂家几乎没一家合格。我们挨个做了实验，一只老鼠都没药死。

正在这时，有人兴冲冲跑来报告，说有一只老鼠被药死了，所以有一厂家的药还是合格的。大伙儿一听，赶忙都去看，检验了一下，最后得出结论：这只老鼠是吃鼠药太多，活活撑死的。

《捕老鼠》：

有个人发明了一款捕鼠神器：下面是一个圆形底座，中间横放着一个锯子，锯子两面各有一个盘子，左面盘子里放着一块肉，右面盘子里放着一块蛋糕。

有人不解地问他：“你发明的这个东西，怎么抓老鼠，没有任何机关啊？”

这人回答：你看，左面盘子里是肉，右面是蛋糕，这两样东西都是老鼠爱吃的。当他看见我设计的这个仪器，内心一定会非常纠结：我是先吃蛋糕还是先吃肉呢。看看左面的肉又看看右面的蛋糕，犹豫不决之下，它脑袋不停地转过来又转过去，然后中间这个锯子就会把它的脖子锯断……

男：请问你为什么跟你前男友分手？

女：因为我给他讲了个笑话他没笑！

男：不笑就分手吗？

女：他床底下那娘们笑了。

泻药

1.女友：“干嘛呢？”

我：“我在健林这儿，和马云谈点儿生意。”

女友：“说人话”

我：“我在万达蹭网，上淘宝买东西。”

2.问：如果唐僧娶了白骨精，那他们的小孩叫什么？

答：唐醋排骨？

我刚去买药，突然忘记了药名。药房的老板说他卖药已有30年了。只要我说药物中两个字，他就知道什么是药物。我想了很久然后说：我只知道最后两个字，老板说，什么字？我说：胶囊...

2.记者问：叔叔，您是个卖水果的，但为什么找了那么漂亮的大妈，说说你和大妈的故事吧。

叔叔：我不知道你大妈是如何爱上我的。我记得那年的情人节那天，我卖水果，路过一家金饰店，进去看看兴奋。您的姨妈担任过营业员。我只是随随便便问：“这些东西多少钱一磅……”

后来我们结婚了，结婚后，每当我们吵架时，她都叫我一个骗子。

3.有人在论坛上发布：用蟑螂药杀死蟑螂后，蟑螂怎么会更频繁出现？

有人回答：“您的家人不见了，您不着急吗？”

十个非常有趣的笑话

1、媳妇给了我十块钱说让我去买早点，八块钱买了一笼包子，俩块钱买了碗稀饭，媳妇打电话说中午要吃个雪糕，因为媳妇怀孕，我也没多想就买了几根雪糕回家了。当媳妇吃完早点后的第一句话就是，我特么给你十块钱，你哪来的钱买那几根雪糕！？

2、在酒吧听到两个女生在讨论九宫格，我凑过去搭讪说：“我也喜欢九宫格，全键盘打字不方便。”

一个女生白了我一眼，对另一个女生说：“我比较喜欢鸳鸯锅，人多的时候才吃九宫格。”

3、昨晚跟同事喝酒吹牛，都说小时候家里多穷多穷。我不淡定了，大声说：“我小时候出去割猪草，在河边顺便捡了两条鱼回家，以为可以开荤了，谁知道我妈妈看见了，啪啪地给我两巴掌，说：‘家里油都没有，捡鱼干什么？’”瞬间大伙就安静了！

4、在一个偏僻的小道上，一个强盗枪截住一个吝啬鬼问道：“想活命就拿100块！”

吝啬鬼：“50块吧，我现在已经吓得半死了。”

强盗。。。

5、男人要出发了，女人默默的给男人收拾行李。女人：“那边比较乱，自己小心。”男人：“嗯，公司给上了高额保险，受益人写你名字了。”女人：“不要写我名字，改成你妈妈吧。”男人刮了下女人鼻子：“傻老娘们儿！”女人锤了男人一下：“傻老爷们儿！”

6、一哥们送他女友回宿舍，他问女友，情人节准备给我买什么礼物呢？

此女突做娇羞状，嗲嗲的说到，人家要在情人节那天给你一个惊喜，说要羞答答的跑向宿舍楼了。。。

突然，哥们一个急转身，冲他女友吼道，你。。。你不会怀孕了吧。。。

7、昨天我结婚，我认为结婚的时候，老丈母娘应该抱着姑娘哭的稀里哗啦的，但是昨天老丈母娘笑的特别开心，好像根本不是嫁姑娘一样，接我媳妇的时候一路畅通无阻，根本没人拦着，进屋以后我舅哥就拍拍我的肩膀，说声妹夫......然后就没说话。我跟我媳妇是介绍认识的，我俩认识一个星期就结婚了！我有点慌……

8、群员们再见了，很抱歉做了这个决定，希望我们有缘再见吧。

因为遇到了一些意料之外的突况，对我的影响和打击比较大，所以不打算和大家聊了。

和大家正式道个别吧，真的挺舍不得你们的，这么久了，能够认识你们真的很开心。

谢谢你们带给了我许多的欢乐和感动，谢谢你们一直陪伴在我的身边。

这次离开大家，主要原因是因为我饿了，我吃完饭就回来。

9、跟一女网友聊得很是投机，感觉诗词歌赋样样精通，一定是不凡的女子。有一天，她给我发了张照片，问我：\"其实我很丑，你还愿意继续跟我交往吗？”我回答道：“真的是你？”“嗯！”卧槽，确实是丑。我沉默了一会：“我喜欢的是你的人，不是你的模样。”终于见面那天，我远远的看见似曾相识的脸孔，清丽可人，赶紧掏出手机，删除了PRIMO软件，然后微笑而惊讶的向她走去……

10、儿子小学一年级，放学回来一脸不高兴，我问他：怎么了？是不是被同学欺负了？

他：我失恋了。。。

我：怎么？人家女孩儿看不上你？

他：不是，她说她天天要忙着给我们批作业没时间谈恋爱。。。

我。。。

1、 心理医生：我最近过于急躁，精神过于紧张，得找个心理医生看看。
朋友：可是，你不是同行里最出色的医生吗？
心理医生：我知道，可是我的诊费太贵。

2、 母亲对女儿说：今天你去练习烹调，弄两样菜，我教你。黄鱼，要把稻草扎了头烧。笋要切快，每切一刀，转一下。女儿答应而去。
过一会儿，母亲到厨房去，一看，不禁大惊。只见女儿的脑袋上，用稻草扎着。身上在地上只管旋转，转一转，把笋切一刀。她一见母亲， 叫道：不得了！头晕了！

3、 有一次，一条渡船过河时，船身突然撞上了礁石。河水不断地涌进舱里，旅客们惊慌失措。唯有一位先生没事似地坐着不动，并且讥笑众人大惊小怪。用不着急嘛！关咱们什么事，那人说，莫管它漏水！船又不是咱们的。

4、 有一个人问上帝：伟大的上帝，在你的眼睛里，一千年的时间意味着什么？
上帝回答道：只意味着一分钟罢了。
万能的上帝呀，在你的眼睛里，一万个金币又意味着什么呢？
仅仅意味着一个小钱罢了。
慈悲的上帝呀，那就请你恩赐给我一个小钱吧！
好，可怜的人，就请你稍等一分钟吧！

5、 北方某省农村，冬季之风甚重，尤以农历正月最为盛行。一日，某农家内有N余人聚赌，其间A君，说话之声颇亮，恰巧此时从房外进来B君，对A君曰，你说话嗓门这么大，不怕被听到，让（警察）抓了赌。
A君半信半疑，真的吗？我出去听听。A君出门到房外，聆听片刻后，回来对B君说：你尽瞎说，我听了老半天，光听见你们说话，一句也没听见我说，你怎么说我嗓门最大？

6、 有一天，瘦小的阿金约强壮的阿呆一起去捐血，到了捐血中心填好了基本资料也验了血，护士抬头看了两人一眼于是对阿金说：你，两百伍！痞子心里开始发毛，你（阿呆）五百好了。说完就准备帮两人抽血，只见两人站在原地不动，过了许久两人才开口：对，对不起！我们没，没有带钱。

7、 在最近进行的人口普查中，细心的普查员发现这样一个奇特的现象，当某一对夫妇没有孙子或孙女的时候，则他们的儿子同时也就没有生育。由此，专家们证实，不孕症是由于遗传引起的。

8、 午夜迟归的约翰，刚巧遇到小偷从他家中出来，他很轻易地抓住那小偷，并从他身上搜出很多自己太太穿戴用的饰物、金戒指、钻石之类。
约翰：朋友，假如你能够回答我一个问题，我就不把你送去警察局。
小偷：什么问题？
约翰：你能不能告诉我，你是如何偷进卧室而不惊醒我太太的？

9、 儿子：爸，以后记得要按时吃要！然后要常出去外面走走，不然，就算华驼再世，也改不了你的忧郁症。
媳：是阿！你要听话！！
父：......
媳：（对丈夫说）是不是要明天再带他去看医生？
父：（大吼着）整天就叫我看开一点，多出外走走！你们就不会陪我一起忧郁吗？人多才不怕嘛！！
儿：媳：.......

10、 有一天，有某高级公司要人手，一位高材生跑去应征。
老板问他说：你想要什么工作环境？
那人说：我想一个月薪水10万，一年有一个月让公司用公费让我出国，公司还要用公费让我租房子！
老板说：我一个月薪水给你20万，一年有两个月公费让你出国，还有公司还送你一栋房子吧！
那个人惊讶的说：不会吧，这么好？该不会是跟我开玩笑吧！
老板说：是你先跟我开玩笑的！