形容体重下降的幽默句子：

1、一阵风过来能把你吹倒。

2、下雨天淋不着因为可以穿越在雨缝里。

3、微风拂过，把这厮吹到电线杆上下不来。

4、他瘦的像一张纸片儿。

5、瘦得像绿豆芽。

6、我会胖的原因是因为许多事放在心里，不好瘦。

7、有多少人说过，“吃饱了才有力气减肥”给我站出来。

8、我不要和你靠的很近，你瘦得能扎死人。

9、微风拂过，把这厮吹到电线杆上下不来。

10、跟你说，坐下来或者弯腰的时候，感受不到有肚子的那种感觉，可真的好！

11、在前胸拍点儿水能映到后背上。

12、胖孩子的青春之歌真是一首肉包子历险记。

13、她比刚上学那会儿长高了不少，仍很瘦弱，像根单单细细的蒜苔。

14、科学家说，超重越多，寿命越短。

形容日渐消瘦的文案：

1、女人是世上最奇怪的生物之一，年轻的时候，清纯柔和美丽如春日滟滟之湖水，然后就开始变，渐渐老练、沧桑、憔悴、狡猾、固执、霸道，相由心生，再标致的少女到了中年，也多数成为另外一个人。

2、蝴蝶，一朵华美盛世的花，谁为伊人憔悴，看尽一世沧桑，繁华落满一地。忧伤，倾诉一世的悲，寂寞，为你弹奏再美的乐章。

3、箫的音韵无疑是低沉的，甚至有些压抑、喑哑、憔悴。而静夜里的箫声却能让周围的梅林都能听到。

4、憔悴 肥大 耳廓 瘦削

5、夜晚总让人憔悴。烟熏着眼泪掉了下来。

6、残缺是另一种美，一种更令人心动的美。你喜欢碧绿鲜嫩的春草，就没有理由漠视面容憔悴的黄花；你欣赏涨潮时汹涌澎湃，就应理解退潮时的从容大度。

7、别老说减肥，想当年姐最瘦的时候才五斤半!

8、我以前很瘦，未来也很瘦，所以我现在先胖个一段时间，不然人生不圆满。

9、减肥这种事，都是胖子在喊，瘦子在做。

10、永远不要低估一个胖女生瘦下来之后的魅力!

1.

从前车马很慢，书信很远。一生只够爱一个人。现在交通、讯息这么发达，我以为可以多爱几个，没想到还不如从前。

2.

以后，我一定要拍一部《那些年，我们这些没人追的女孩》，我就不信不红！

3.

刚才看了一个心理测试，关于性格的，你们一般在家里是叫爸爸还是爸还是爹，评论看看你是什么性格

4.

我家不仅床塌了，水也停了。钥匙也丢了，空调也坏了。连狗都热死了，我不管，我必须去你家睡

5.

谁说我不会乐器，我退堂鼓打得可响了

6.

因为我太喜欢你了，所以我把你删了，抱歉我不想做被感情左右的废物

7.

为了不辜负今天这样的好天气，我决定去篮球场，果然打篮球的小哥哥特别多，捡了不少矿泉水瓶

8.

白衬衫容易发黄，一般洗衣液很难清洗，不少人为此感到头痛，不妨在洗的时候吃点头痛药

9.

手机不小心遗落在出租车上，可幸运的司机师傅竟然解开锁，打给我朋友通知我拿回手机，我问司机：我是人脸识别解锁的，你怎么打开的？司机说：我对着刘亦菲的海报一下子就开了。

10.

是的是的，我有超能力不是传说！不是传说！不是传说！最后我这边也要再澄清一下，就算我有超能力也别找我帮忙，因为我的超能力，是所有事情都超出了我的能力。

11.

你好帅哥，我看了你的照片非常喜欢，现在免费征用你做我的男朋友，希望你不要不识抬举

12.

不会再随便谈恋爱了，如果要在一起我要先看到一份20页的PPT向我详细说明你会哪些方法确保不会浪费我的感情

13.

她要结婚了，我连夜开车400公里，可惜新郎不是我，我一直跟在后面，突然手机来了短信，是她发过来的。

她说:别送了。

我流着泪回复她：“你怎么知道我在后面的。”

她回复说：“你的拖拉机太响了……

14.

里华灯闪烁，我站在九十九层的高楼上，俯视这座流光溢彩的城市，身边的男人戴着金丝眼眶，矜贵又冷清，眼底温柔快要溢出来。 良久，他轻声对我道：“打扫完了就下班吧，阿姨。

15.

不觉得微胖的女生很好看吗，笑的时候会出现一点双下巴，特别憨厚可爱，尤其是不经意的回头时，侧脸的肉会叠在一起，配合下巴上的肉，形成一道性感的弧度。有人信吗？有人信我就点外卖了！

16.

女孩子的卧室真神奇 除了头上哪里都是头发

17.

我时常在想 我p图是不是太过分了 而且每张照片都不一样 后来我想通了 这一切都不足为奇 因为我是百变小樱

18.

上天给了我很多次变胖的机会我都成功抓住了

19.

今天的电动车座格外烫腚，微风吹过我的大脸庞，我很迷茫，多希望有个有钱大哥看透我的逞强让我走进他的心房

20.

纣王早就知道妲己是狐狸变的，宁采臣早就知道聂小倩是鬼变的 我也不赖，早就知道你是狗变的

21.

有一说一，你长得是真漂亮

气质出众，魅力十足

尤其是你的眼睛，不多不少，刚好两只

仔细一看，居然还有两颗眼珠子！

22.

大家好我是灭霸

再过几个小时我就要彻底战胜复联

他们临死之前都要喝奶茶

我不一样

我只想听大家再叫我一声霸霸

23.

么叫“管住嘴，迈开腿”

就是管住你的嘴，再说我胖我就打断你的腿

24.

宝，如果扯着我的头发，能不能分成两缕在动手，因为双马尾看起来可爱

25.

朋友们，今天去养老院咨询了，最差的5000起步，无儿无女可能还不收，所以有没有人拼个团

26、

疫情什么时候结束？想见的人都换了八个了。

27、

我陪你吃鸡，陪你王者，陪你第一五人格，陪你斗地主，连五子棋我都陪你。你还不明白吗？我是真的喜欢打游戏！

28、

如果我学了电焊，是不是能让你眼前一亮。

29、

刚刚被表白了，让我们恭喜刚刚。

30、

你不用故作冷淡，我没想过继续纠缠，最后一次，借我十块钱。

31、

多年以后，我坐在轮椅上，我的小侄子告诉我：“爷爷，你开学了”

我微微摆手：“不信谣不传谣”

32、

点 赞抽个南方人给我读“里约内卢的奶牛拿榴莲牛奶以折足之姿跑到委内瑞拉拿了蜂花护发素送给红鲤鱼与绿鲤鱼与驴。”

再来一波，笑抽我了

哈哈哈哈

1.不要再问我为什么不谈恋爱了，你为什么不上清华，是因为不想吗?

2.有些事，明知道是错的，我也还是会去做，比如考试。

3.如果我考试过了，请不要叫我学霸，要叫我赌神！

4.我挑男人的眼光确实不行，建议大家都跟我做好朋友，你们的男人先让我挑，我挑剩下的男人都是好男人。

5.有人知道怎么追巨蟹座的吗？知道的话追我一下，谢谢

6.刚才做了一个风险非常大的投资，要是成功了，一下就能挣几个亿，要是失败了，我这两块钱就打了水漂了。

7.你们开房能带上我吗，我想近距离看看爱情的样子

8. 有个人说他一双鞋就顶我一个月生活费，我笑了，我就想跟他说，那种二三十的鞋子少穿。

9.终于突破了事业的瓶颈，发现还有瓶盖。

10. 每当我准备认真看书的时候，这个世界就变得非常有趣，任何风吹草动都能吸引我。

11. 下雨天就适合在家睡觉，晴天就适合出去走走，漫长岁月，竟然没有一天适合上班

12. 为什么不回我的消息

太没礼貌了吧

就因为我没发？

13. 好恶心的淘宝，动不动就猜我喜欢，我他妈的果然很喜欢。

14. 千分王者有什么用，很牛逼吗，还不是要哭着求我别送？

15. 每天少吃一顿饭 时间一长就省下很大一笔钱 这笔钱就可以留在日后看胃病用

16. 好多明星说自己进入娱乐圈的契机，是陪朋友去面试角色，朋友没选上自己却被选上了。

其实我和明星也有相似的经历。我陪朋友去吃饭，朋友没胖，我胖了。

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鄙人献丑了：

1、少小离家老大回，菊花变成向日葵；

2、两耳不闻窗外事，一心只玩撸啊撸；

3、垂死病中惊坐起，笑问客从何出来；

4、劝君更尽一杯酒，古来征战几人回；

5、借问酒家何处有，烟花三月下扬州；

6、一骑红尘妃子笑，一枝红杏出墙来；

7、在天愿作比翼鸟，大难临头各自飞；

8、飞流直下三千尺，不及汪伦送我情；

9、人生自古谁无死，不如自挂东南枝；

10、山穷水尽疑无路，牧童遥指杏花村；

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有没有搞笑的句子，不敢奢望你笑出声，你心情愉快就好了:

应聘播音员

考官问:为什么想当播音员？

应聘者答道:第一，我喜欢讲话。第二，我讨厌别人插嘴！

劝架

大街上，两个男人正在吵架。

“你是一头笨驴”！

“你是一头蠢驴”！

行人劝道:“都是一家人，何必伤和气”！

口红标识

在路上被人拦住，问嘴上口红啥牌子的，我给她指了路，向前，第一个路口，左拐那家麻辣烫，记得多放辣椒。

送给情侣

气象局温馨提示:近来雷雨频繁，雷电无常，请各位情侣尽量少发誓言！

什么叫宽容

小明考完试，回家拿考卷给老爸看。老爸:“数学0分，语文1分”。

老爸深吸一口烟说道:“小明啊，你有点偏文科呀”！……

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经典搞笑句子

1.我要让全世界都知道我很低调。

2.即使你已名花有主，我也要移花接木。

3.打算理发了，甩刘海甩得我脖子都崴了。

4.在这个你生长的地方，我学会了一个人溜达。

5.～～我觉得这个符号像一阵清风，能让人凉快点，所以～～

6.解释就是掩饰，掩饰就是不老实，不老实就是欠收拾！

7.笑我的人，麻烦你先把牙刷白了。

8.知之为知之，不知百度知。

9.等我有钱了，我就带我最讨厌的人去最好的精神病院！

10.平时看书是因为有求知欲，考前看书是因为有求生欲。

11.每天我都十分想你，早上想三次，晚上想四次，简称：朝三暮四。

12.你们说非洲人会不会把黑色丝袜叫肉色丝袜。

13.用鸡血的态度，面对狗血的生活。

14.目前我的感情生活就像iPhone——我没有iPhone。

16.别人都以为我在低头沉思，其实我是在想地上的这一毛钱该不该捡。

17.以后谁欺负我，我就把他名字刻在木头上，再点上两根白色的蜡烛……

18.谁对我的感情能向对人民币那样坚挺啊？

19.如果你不用正常的审美观点来看我的话，我还是挺帅的。

20.我当年也是个痴情的种子，结果下了场雨淹死了。

21.冰箱里不是还剩半根黄瓜吗，去给孩子炒4个菜。

22.这个世界上，最宽广的是海洋，比海洋更宽广的是天空，比天空更宽广的是“考试范围”！

24.我的兴趣爱好可分为静态和动态两种，静态就是睡觉，动态就是翻身。

25.哪里跌倒，哪里爬起……老是在那里跌倒，我怀疑那里有个坑！

26.“你爸爸叫什么名字？”“蒋英宇”“What's your father's name?”

27.近视眼的世界：去掉眼镜，世界就是个平面，30米开外雌雄同体，50米外人畜不分。

28.我的优点是：我知错能改；我的缺点是：我改得很低调。

29.男人分四种，一种聪明，一种英俊，一种不聪明也不英俊，我是第四种。

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1、能不能把你自拍照发给我，我扫一下五福，我看看是不是真的傻人有傻福。

2、朋友一直劝我嫁个有钱人，搞笑，不要再劝我了好吗？去劝有钱人啊，我愿意啊！

3、最烦别人问我工资多少了，羞辱我的方式有很多种，你为什么偏偏选这一种？

4、长着一张被包养的脸，却过着自食其力的日子。

5、有些人一旦错过了，真TM谢天谢地。锣鼓喧天，鞭炮齐鸣。

6、天下没有不散的宴席，但如果你请客，我可以陪你多吃一会儿。

7、我哭了，我的眼泪顺着我的天然卧蚕，我娇俏的鼻子，我饱满的苹果肌，一直留到我尖锐的下巴，然后啪嗒啪嗒的落在了我瘦削的锁骨上，我的眼泪就这样流到了我的36D里，没有一点点防备。

8、大风刮着120+的我往前跑，我这一百多斤肉不要面子的啊。

9、每次和朋友说“等我有钱了，我就请你吃……”朋友说：“那我可能没牙咬不动了。”

10、人生三大幻觉：明天开始努力，今天一定早睡，再买我就剁手。

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几十年前上中学时，语文老师讲的一个笑话，也或许是一个典故，已记不清了。

也可能是哪个朝代的文人写的小笑话，格式就是三句半。全文如下：

第一句：老乡见老乡，

第二句：两眼泪汪汪，

第三句：二人同流泪，

半句：三行。

它表达的意思是：他乡偶遇的两个同乡人，见面格外亲切，都激动的流下了眼泪。两人本应流四行泪，因为其中一老乡是个独眼，所以，二人泪流三行。

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大家好！，我是搞笑领域创作者:专注分享搞笑，每天分享一些搞笑有趣的，欢迎关注！

各位我开始啦！请接住！

1、出卖自己的灵魂和原则并不丢人，丢人的是没有卖上一个好价钱。

2，人生没有跨不过去的坎坷，毕竟我两米八。

4，跟我混吧，有我一口饭吃就有你一个碗刷。

6，“逗比是什么意思？”“那得看你说的是动词还是名词了。”“……”

感谢各位看我讲的这个特别逗的句子，欢迎关注一个专注分享搞笑的头条号，每天看点开心的！下个问答见。

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今天笑哈哈宝和大家分享下，我想象中搞笑句，希望大家能喜欢。

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很荣幸看到，本人逗比一枚，很多时候网上浏览比较逗趣的句子会收藏发表说说用

1.我很懒，没什么特长，但熬夜是一把好手

2.每当生活击倒了我，我不会马上起来，我通常在那个地方打个盹儿

3.念了十几年书，想想还是幼儿园好混

4.时间告诉我，无理取闹的年龄过了，到了该装蒜的时候

5.那年我背井离乡，导致一村人都没有水喝

6.人生就像愤怒的小鸟，每次你失败的时候，总有几只猪在笑

7.你不为挣钱而努力，就得为省钱而烦恼

8.如果不是生在物质横飞的年代，我一定像文人墨客般闲云野鹤

最后愿你强大到无需人疼，却幸运到有人惯有人疼！

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1.我问风扇我丑不丑，结果它摇了一晚上。

2.思想就像内裤，要有，但你不能逢人就证明你有。

3.您复杂的五官，掩饰不了您朴素的智商。

4.曾经，我一直非常非常羡慕我的同桌有一个世界上最好的同桌。

5.爷一般都不走路，一般走的路都不是寻常路！

6.为什么你坐在那儿，看上去就像一个没写地址的信封。

7.如果我的人生是一部电影，那么，你就是那弹出来的广告。

8.你要是鲜花，以后牛都不敢拉屎了。

9.男人的话就像老太太的牙齿，有多少是真的。

10.我和特仑苏的差别就是:我的纯度低，特仑苏的纯度高。