我最讨厌两种人的梗：

1、这是一句冷笑话，说话的人说自己讨厌两种人，一种是说话只说一半的人，但是这句话本身就只说了一半，另一种人没说。所以说话的人讨厌了自己！这是一个自相矛盾，自我嘲解的冷笑话。

2、我最讨厌两种人，一种是有性别歧视的人，一种是男人，一种是不会数数的人

3、我最讨厌两种人，一种是有种族歧视的人，一种是黑人。

从百草园到三味书屋是什么梗：

意思就是这东西太草了（太好笑了），都从百草园到三味书屋了。

从百草园到三味书屋，这是鲁迅先生的一篇回忆性的散文，讲述的是儿时的鲁迅和小伙伴在三味书屋读书，偷跑到百草园玩耍的故事。

在B站中，从百草园到三味书屋是出自于日本的弹幕文化。日语中的笑罗马音的首字母是w,日本的网名喜欢发:wwwww,来表示这个东西很好笑，同时，这个w越多，就表示这个越好笑，满屏的wwwwww,就像是屏幕中长出了一堆堆草一样，日本的草和中文的草发音是一样的，意思也是一样的。所以大家就用草去代替：WWWW了。

1、一女子打电话给丈夫：“老公，我想买条项链。”

对方答：“好，买四条，一年四季换着戴！”

过了一会儿，她又打电话：“老公，我想换个新手机。”

对方答：“好，买12个，一个月换一个！”

再过一会儿，她再打电话：“老公，我想买汽车。”

对方答：“行，想买啥样的就买啥样的！”

女子说：“老公，你真好！拜拜！”

随后这个男人拿着手机说：“也不知道是谁的手机丢了？”

2、一名警察在巡逻，突然发现一辆轿车中有一位男士一手握着方向盘，一手搂着自己的女朋友，于是向那位男士大喊：“喂！要用两只手！”

男士露出诧异的表情问道：“那谁来开车呀？”

3、同事的女儿在重点高中，学习好，长得漂亮，总有男生骚扰。

于是同事就给女儿买了个新手机号，他自己用换下来的旧号，某天收到短信：“我是高三某班的×××，很喜欢你，咱们聊聊吧。”同事回复：“我是她父亲，咱们聊聊吧。”本以为能打击到那小子，结果收到回复：“叔叔，您是过来人，能理解吧？”

4、学生到学校食堂吃饭，发现猪排不太新鲜，就去对打菜的师傅说： “师傅，我发现这星期的猪排没有上星期的好吃。”

师傅说：“胡说，这个就是上星期的猪排！”

5、一个卖苹果的喊道：“新鲜的苹果，进口货，便宜卖了啊。”

路人一听“进口货”，都纷纷买了起来

有人拿起一个尝了尝，说：“这不是很平常的苹果吗，你怎么说是进口货呢？”

卖苹果的人说：“您这一张嘴，它不就成了‘进口’货了吗？”

6、飞机上，一个妈妈带着两个孩子。由于孩子们是第一次坐飞机，特别高兴，在飞机的过道里跑来跑去，差点撞翻空姐手中的饮料，妈妈生气地对儿子说：“别在这里乱跑，要玩出去玩去。”

7、建筑师为大富商建造了一座陵墓，富商问建筑师：“也许还缺点什么吧？”

建筑师说：“现在就缺你了。”

8、一次，一位工人问他的朋友：“你的手表都有啥功能？”

他的朋友回答：“我的手表功能可多了，既防水、防尘，还防震。”

“哦，你的表在哪儿？让我看看。”工人问道。

他的朋友说道：“不好意思，可惜它就是不防盗。”

9、学车的时候考路考，副驾驶是考官。上车的时候挂一挡起步，考官突然来了一句：“加油！ 心里一喜，感觉考试有戏，就很谄媚地伸出两个手指头，冲考官一笑：“耶！”考官脸一黑，“我让你加油提速！”

10、A君是学计算机专业，专攻面向对象程序设计的。有一日和女友一起乘火车，对面坐B君。闲聊时，B君问及A君专业，A君答曰：“搞对象的。”A君问及B君专业，B君学爆破，答曰：“搞破坏的。”

11、老刘和妻子在清理房屋的时候，发现了10年前的一张修鞋票据，两个人想了半天，一致认为，这双鞋当时没有去取回来。

老刘问妻子：“那双鞋子还会在那店里面吗？”

妻子：“可能性不大，不过可以去问问。”

两个人来到鞋店，把票递给营业员，营业员看了一下说：“等一会儿，我去看看。”

两分钟后，营业员走过来说：“鞋在这儿。不过得下周一修好，你们到时候过来取。”

12、飞机起飞，一男一女在同一排座位，女的看起来有点紧张。

男的搭讪：“第一次坐飞机啊？”

女：“是啊，听他们说，飞机不如火车安全。”

男：“不要听他们乱说，上次我们经理去南方，我帮他买了机票，他就不坐飞机，非要坐火车，结果可好…·…”

女：“结果怎么了？”

男：“天上掉下一飞机正好砸在火车上！”

13、老师：“你为什么迟到？

学生：“我本来要去钓鱼。但是爸爸不许我去，我哭了，所以来晚了。”

“你爸爸做得很对，关于你为什么应该上学，不应该去钓鱼，爸爸一定对你解释清楚了吧？

“对，爸爸说蚯蚓太少，要是两个人去钓就不够了……”

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1.在驾校学车，到下坡了，不知道怎么办，一脚油门，教练抓紧说：“踩刹车，用脚踩刹车！”于是，我把车门开开，用脚在地上滑了20多米才停下，教练吓傻了。

2.捡到一瓶花露水，不知道是谁的，也许这就是六神无主吧。

3.听说睡觉时把手机放在枕头边上会有辐射，对身体不好，于是睡觉时果断把枕头丢了。

4.终于收到清华大学的通知了，我其实不太想去的，觉得那配不上我，但我妈说那是她托了很多关系才帮我找的洗碗工作，让我不要辜负了她的苦心。

5.高中同学说，儿子13岁身高182,昨天逛街有个小姐姐要留他微信，他撸起袖子说，我没有手机，我只有小天才电话手表。

6.在商场里看上一双鞋，拿着看看，售货员冷冷地说：“39000元，不买别摸，摸脏了赔不起。”

我一听就生气了，说：“给我包起来，别拿手摸，摸脏了我就不要！”

售货员脸都绿了，忙着带手套把鞋装好，。

我问哪交钱，服务员说，你往前走。好的，我拿着开好的票，溜达，溜达就出了商场的大门，她奶奶的，没钱！我也任性。

7.大学教授的房间里来了女大学生：“老师，求你了，这次的考试让我及格吧。为了及格，我什么都肯做！”教授盯着着女生的眼睛：“真的什么都肯做？”“是……是的……”女生脸红回答，教授凑到女学生的耳根，小声道：“那么，能不能去学习呢？”

8.今天去商场购物，刚把车停下，就有人喊我：“王丽婷！”我很惊讶问道：“师傅你怎么知道我的名字啊？”师傅道：“谁知道你名字，我是让你把车往里停！”

9.以前在学校有一对情侣，男的一米九，女的一米五，有天下雪情侣去操场雪地里散步，班主任在楼上看到后急了，就用广播说，那个男同学，你半夜不回寝室，在操场上拎着个红水壶转什么呢。

10.我对象说：今天520，我们出去玩好吗？

象说：别了吧，动物园不让。

11.前任结婚了，给我发了张请柬，我犹豫再三还是去了，在婚礼现场邂逅了一位帅哥，从始至终都陪在我身边，结束时我羞涩的问他“你是不是喜欢我呀，”他腼腆一笑“我是婚礼的保安，新郎让我全场盯着你，怕你闹事。”

12.从前有只麋鹿在森林里玩，一不小心它迷路了，于是就给它的好朋友长颈鹿打电话说：“喂，我迷路啦。”长颈鹿说：“喂，我长颈鹿啦。”

13.诸葛亮掐指一算，对风说：“风啊，你向西刮。”

风破口大骂：“你才像西瓜！”

14.甲：一朵花为什么会很好笑？

乙：因为它有神经病。

甲：因为它有梗。

15.许仙给白素贞买了一个帽子，白素贞动不了了，白素贞问许仙这是什么帽子，许仙说：“这是鸭舌帽（压蛇帽）。”

16.我邻居家孩子名字叫朱川，他妈妈每次给他买衣服，都会跟人说这是我们家朱川的......

17.小猪佩奇昨晚做了个梦，梦到自己长大以后成为了一个水手，妈妈说梦境跟现实都是相反的，于是佩奇长大后成了火腿。

18.刚从超市买完东西出来，旁边有个两岁左右的小男孩不小心踩了我一脚，马上奶声奶气地跟我说对不起，我看小朋友挺乖的，就给了他颗糖，他接过糖看了我一眼，迟疑了下又踩了我一脚。

19.有一次我去外地旅游迷路了，看到一个小孩子，我摸着他的头问：“小朋友，这是什么地方啊？”小孩子说：“这是我的头啊。”

20.千万不要和风打架，就算你武功高，风没伤到你，你伤风了，也会感冒。

21.一天，我到一家米线店要米线。一看菜单，米线4元，过桥米线10元。于是问老板：“你家过桥米线为什么比普通米线贵6元？”老板说：“过桥费6元。”

22.曹操带儿子曹冲拜访刘备。曹操走到门口大声喊道：曹操携幼子前来拜访！刘备：来就来，还带什么水果。

PS:文案来源于网络，如有侵权，请联系删文。

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1、在美团送外卖，女主管更年期到了，天天找我的茬，于是我就准备报复她。后来我假装追她，每天风雨无阻地给她买早餐，每逢佳节送礼物，有事没事就约她看电影。一个月后我俩就好了，之后不到三天，我就跟她说分手，理由是腻了。她一听，眼泪就哗哗地流了下来。然后她站起来，对着我来了一个过肩摔！敢情是练家子，我就和他比划起来了。谁知道她已经是黑带，把我暴打一顿后跟我说：这次当你开玩笑，下次要是再说分手，后果自负……

2、今天我去我哥家做客，我哥给我倒的水，我哥对四岁的侄子说：“给你叔端去。”小侄子端着杯子就朝着我一晃一晃的走过来，一不小心把水洒我裤子上了。手忙脚乱清理完后，杯子里就剩少半杯水了，我哥对小侄子说：“水太少了，再倒点去。”然后小侄子就把剩下半杯水也倒在我裤子上了。

3、网上聊了个好友，有一年多了，今天忽然说要看看我，我想着都聊这么久了，发个照片没什么的，就拍了个给他发了过去，过了好一会，他说：你一定很高吧！我一看就知道你应该是个大高个！这是夸我啊，我娇羞地问：怎么看出来的？他秒回：看脸的比例啊！这么长的脸，人绝对矮不了！

4、为了当上公司的经理，我娶了老板的胖女儿。结婚后我成了“妻管严”，每个月的工资都会上交。最近穷的都没钱抽烟了，我就想让老婆施舍一点儿。我对老婆说：亲爱的，你看，我手机上有各种支付软件，但是里面一分钱都没有，我怎么支付啊？老婆笑嘻嘻的说：没事，你每个月只需要把工资以现金的方式支付给我就行了。

5、大学毕业之后，我就应聘了一家非常有名的公司，招聘管理人员看了资料说：年轻人，你不错，我们公司就需要你这样的人才，只要你肯努力，公司会给你回报，加油！然后，五天后，到了发工资那天，本来是压一个月工资，没想到他居然给我也发了，而且还是一个月的工资。我不思其解，问管理！管理说：公司倒闭了，这个是给你的遣散费……

6、在上海的一所大学毕业后，就在本地定居。三年时间过后，成功有了自己的第一家公司，生活还算是稳定。一哥们听说后，说要来找我约个饭，于是我准备尽地主之谊，带他去吃顿饭，顺便叫了两个妹子。哥们为了装自己多有钱，就大声的对老板喊：老板，你们这的海鲜，一样给我来一份！老板愣了：我们这没海鲜！结果哥们来了句：那我刚才还看见别桌吃海带来着！

7、小叔子和新媳妇结婚两天后来我婆婆家里，我负责陪妯娌喝酒。酒过三巡后，我祝妯娌新婚幸福。妯娌猛灌半杯酒：他婚前对我很好，就像小绵羊，婚后就是一只饿狼。我：不可能吧，小叔子看起来很绅士的。妯娌急了：哪里绅士了，都是装的，不信你哪天试试！我：什么？试试？客气，客气！呃……我家也有……

8、昨天下午去成都逛春熙路，在中山广场附近看到一个穿超短裙的妹子，我居然看得鼻血直流，周围人都用一种看变态的眼光看着我，我并没有感到羞耻，而是淡定地擦鼻血，拿出手机，拨打自己的号码，低沉地说：“医生，我鼻子又流血了。”然后停顿一下，我嘶吼道：“我不做透析！你就告诉我还能活多久？”沉默了一会，我眼角带泪惨笑：“半年时间足够长了，谢谢你医生。”挂了电话，周围人的眼光都变了，全都对我充满同情。那个穿着超短裙的妹子还递给我一包香喷喷的面巾纸。人生如戏，全靠演技！

9、带着小舅子去超市买东西，遇到了一个大美女。小舅子当时就看上了人家，就想了一个好办法接近这个美女，他让我假扮成一个坏人，等妹子出了超市去欺负妹子，然后小舅子去英雄救美。结果，我被跳广场舞的大妈、大爷和路人揍成了猪头。小舅子这个不讲义气的家伙，居然直接就跑了！

10、今天被女朋友拉出去逛街，路过火锅店我就站着不动了。女朋友推了我一把，说：“想吃？”我：“不是，我看看而已。”女朋友：“那我们去前面看一下包包。”我：“你刚刚说什么？”女朋友：“去前面的店看一下包包？”我：“不是这句，前一句。”女朋友：“想吃？”我：“嗯。”

11、表姐玩穿越手游的时候，认识了很厉害的的小哥哥，于是私下里加了微信，时间一长他就成了表姐男朋友。上个星期天，表姐带着男朋友回家吃饭。姑父问男朋友对表姐的印象，男朋友就拼命夸表姐，姑父点头称赞。等到男朋友走后，表姐问姑父对对男朋友的印象。姑父说：这个傻小子挺好的，和我年轻时候一样，容易被表象欺骗啊。

12、女朋友看上了一瓶香奈儿的香水，于是拉我去商场买。完事以后，女朋友和老板砍价让他降20块钱。老板说：这已经是成本价了，你不如砍我两刀。然后我掏钱准备付账，女朋友也把手伸到包里。我看到以后好奇的问：你不是没带钱么？女朋友回答说：嗯，但是我带刀了！老板的脸都吓绿了。

13、闺蜜是个很抠的人，前不久和我同租了一套房，让我惊奇的是她竟然不在意生活上零碎小事，而且非常的大度。直到有一次我俩吵架了，她对我吆喝道：“你把我的洗洁精还给我！”我无奈地笑了笑说：我有洗洁精，干嘛用你的？闺蜜一听火更大了：“你偷用我的洗发露后，我就把它放里面了……”

14、早上5点，父亲把我叫醒：“我们以前是古武世家，李家飞刀谁与争锋，但是你太爷爷去刺杀蛮族首领，未曾将传承留下便一去不回，不过我们还有一把死神镰刀传承下来。”我立刻穿好衣服下窗，说：“在哪？我要看！”我和我爸走去房间，看着他拿了一把镰刀走来。老爸：这便是那死神镰刀，但是被封印，传说只有割完3亩麦子方可解封。

15、表妹从小就长得很漂亮，被家里的长辈各种宠溺。长大后的表妹越来越漂亮，还成功的考上了航空学院成了一名空姐。表妹对自身的条件特别自信，找男友的要求也比较高。那次参加相亲，对方是一个上市公司的董事长。表妹特别自信的问：“帅哥，你是不是很喜欢我啊?我的身材这么好，是不是特别辣?”对方听了忽然笑了起来，说：“你这也叫辣，我看连微辣都算不上，最多也就是三鲜!”

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在驾校学车，到下坡了，不知道怎么办，一脚油门，教练抓紧说：“踩刹车，用脚踩刹车！”于是，我把车门开开，用脚在地上滑了20多米才停下，教练吓傻了。

2.捡到一瓶花露水，不知道是谁的，也许这就是六神无主吧。

3.听说睡觉时把手机放在枕头边上会有辐射，对身体不好，于是睡觉时果断把枕头丢了。

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1.朋友买了块户外手表，质量很赞。

从悬崖落下去都没坏，就是人死了

2.女生天天给男生送便当，送了两个月之后……

男生害羞的对女生说：“便当很好吃，我...”

话没说完，女生说“真的吗！那是我哥哥做的，他喜欢你好久了！”

3.记得那是一个寒冷的冬天。

早上不想起床上学，然后就让宿舍同学帮忙请假随便说个理由。

结果第二天，我中暑的消息传遍了整个学校！

4.从前有一位美人鱼爱上了人类的王子，她找到了巫婆，说：”无论如何都要见到他。“巫婆给了她一瓶魔药

说：“喝了它就会见到王子，但是你会变成泡沫。“美人鱼喝下了魔药，慢慢的她周围升起了泡沫。”

她抬起头看见王子正深情的看着她，说：”哎！水开了，这鱼再给我加点酸菜呗。“

5.“这二十万你拿去交学费。”

听到总裁不容拒绝的语气，她急红了脸：“啊不可以！

我虽然家里穷，但是也不能要你的钱！”

“没关系，当我借给你好了，等你有钱再还我。”

“啊……可是我没钱……”

“那就卖身吧，嗯？”总裁挑起她的下巴邪魅一笑。

她不禁沉醉，羞赧点了点头。

然后总裁就把她送到了东北卖人参。

6.村民老王掉进了水井里，在村民的热心帮助下……

适应了水井里面的生活。

7.喜欢的妹子过生日，买了条项链做礼物。

妹子问：“你不想向我告白吗？”

当时那一个激动，立即表白！

妹子看了我半天轻蔑地说：“项链还你！”

当时心就凉了：“你不喜欢我吗？我一个月的工资买的呢！”

妹子说：“以后都是一家人了，快把项链退了贵死了！”

幸福来得太突然了！

… 从此我多了一个后妈…

8.在一个寒冷的冬天。

公交车上，一穿的比较少美女坐在靠窗的位置，虽然窗户关起来了，

但还是有很大的风望里吹。坐在旁边的帅哥说：“美女，我们换个位置吧。”

美女忙起身说：“谢谢你啊，这个位置是怪冷的。”

帅哥边挤过去边说：“哎！你脸上的粉吹到我眼睛里，我眼睛都睁不开！”

9. 丑小鸭生来就很丑，谁都不喜欢他，他从小被其他鸭子欺负。

他无奈离开了妈妈，独自流浪，遇到狂风、暴雨、猎狗……

但丑小鸭没有畏惧，他顽强拼搏，努力学习。

最终，人们发现，他虽然不好看，但还挺好吃的....

10.公园里，我观察她很久了，她一个人默默坐在那里兀自喝着啤酒，

眼睛红红的好像有心事的样子。一瞬间各种疑问在我脑海一闪而过，

关于这个谜一样的漂亮女人。眼看她将长凳上第三罐啤酒饮尽，

环顾四周，还有不少搭讪伺机而动，不能再犹豫了。

我鼓足勇气抢先凑上前，关切地问：:\"姑娘，你这罐子还要吗？\"

11. 正在书房看书，女朋友穿着新买的蕾丝内衣走了进来，看起来性感而迷人。她娇声对我说：“亲爱的，想要吗？” 我兴奋地说：“想要！你赶紧脱下来我穿试试！”

12. 她迫于无奈跟总裁借钱，总裁当场打了一千万给她，然后戏谑地问：“你要怎么报答我？”她紧张的看着他：“你想怎样都可以。”总裁笑着说：“真的么？我希望你可以和你老公离婚。”“不行，我死都不会和你在一起的，我还爱着他。”她愤怒决然地说。“可我也爱着他。”总裁冷冷的说。

13. 三个男孩同时追一个女孩，女孩说，你们游遍全世界回来，我再选择。第一个男孩去了欧洲、美洲、非洲，第二个男孩去了澳洲，第三个男孩回到女孩身边，绕着女孩走了一圈说：你就是我的全世界。女孩非常感动，留着泪，选择了他们之中最有钱的那个。