你看过什么爆笑简短笑话大全吗？生活是非常无聊的，偶尔我们需要一些调剂品帮助我们的生活变得愉快，笑话就是很好的调剂品。下面小编来介绍一些爆笑简短笑话，让大家开心，大家一起来看看吧。

爆笑简短笑话1

一、精神病笑话

1、一辆面包车塞了14个人。后面一乘客说：你这是超载，被逮着要扣不少分呢！司机回头淡定冷笑：扣分，那得有驾照！顿时，无数倒吸凉气的声音弥漫在车厢……又一乘客问：没有驾照你也敢开啊？

司机说：没事，酒壮人胆，中午喝了一斤二锅头，老子怕啥！然后又有一乘客说：为啥不考驾照呢？司机：两千多度的近视眼，右腿还是假肢，怎么考！

又有一位乘客问道：你不怕无证驾驶要判刑吗？司机：老子有精神病怕他干嘛？全车人鸦雀无声！

一位乘客说：我要下车！

司机：下什么车！刹车早坏了！抓稳，下坡了。

2、开车到精神病院送东西，没一会儿车胎爆了，他就在那儿修车胎，一不留神，把车胎上螺丝弄掉水道了，他就很烦恼在给那儿嘀咕着。结果一个精神病人路过，看了下说：“把你剩下3个轮胎，各拔一个螺丝下来，再装备胎上，再慢慢开到市区找家店修不就得了”。这人恍然大悟说：“你咋这么聪明，咋还来精神病院呢”。病人说：“我是精神有问题，不是笨”。

3、精神病院里，两病人本来打得很激烈，但甲突然不打了，乙就问他为什么不打了。甲说：你当我傻啊，你个神经病，你打死我又不犯法，我打死你还得坐牢。

4、有两个神经病患，从病院里逃出来。两人跑啊跑，爬到一棵树上。其中一个人从树上跳下来，滚啊滚的。然后抬起头对上面的人说：喂……你怎么还不下来啊……上面的那个人回答他：不……行……啊……我还没有熟……

5、精神病院里，一个精神病人每天都在一个空鱼缸里钓鱼。一天，一个护士开玩笑地问：“你今天钓了几条鱼啊？”精神病人突然跳起来叫道：“你脑子有毛病啊，没看见是空鱼缸吗？”

二、经典小笑话

1、一个七十岁的老太太，去理发店理发问理发员：“染发多少钱？”

理发员回答：“80元。”

老太太：“太贵了，是不是染一半就40元呀？”

理发员：“嗯，只要你愿意。”

老太太：“那好吧，你只把白的染黑，黑的就别管了！”

理发员：……

2、一位老奶奶推着老爷爷，老爷爷对老奶奶说：“宝贝，你真好。”好温馨！

记者走上前去问老奶奶：“怎么保持这一辈子爱呢？”

老奶奶说：“以前他有外遇，一度想抛弃我。”

记者问：“你是怎么做的？”

老奶奶：“这不，我把他腿打断了！”

记者接着问大爷：“您都八十多了，还叫老伴儿宝贝儿，请问您是怎么做的？”

大爷：“别提了，前几年就忘了她叫啥名了，也不敢问，怕她弄死我……”

3、老板说：谁要敢跳进鳄鱼池并活着上岸，奖励100万，死了给五百万。大家都没人敢跳。

忽然“扑通”一声，一个人跳入池中。只见他被鳄鱼追赶着游得飞快，脸色苍白，拼了命地游上了对岸，接过100万后，他怒火冲天：是谁把老子推下去的？

他老婆笑着说：是我。

所以后来就有了那句：每个成功的男人背后，都有一个优秀的女人，关键时刻，能推你一把！

爆笑简短笑话2

1、美食一上桌，脑子里发布的第一指令是“吃”而不是“拍照”，才能称为称职的吃货！

2、“大师，我这么年轻，漂亮，为什么我爱的人还要离开我？”

大师拿着一天绳子拴在旁边一头牛犄角上，绳子的另一头给了那女子，拉了拉绳子，牛纹丝不动。

“大师我明白了，你是说不是我的东西怎么争取都不是我的。”

大师说：“你可拉几把倒吧，你说你漂亮，年轻，你跟我扯犊子呢啊？”

3、吃货在生活中的具体表现：

老师批评同学，说：“你就是个不好的范例。”

同学心想：饭粒？

老师又说：“对，你就是个典型的例子。”

同学又想：栗子？

爆笑简短笑话3

1、一次在家里吃包子，由于家里人多，口味不一，便包了四种馅。

出锅后，小外甥顺手便拿了一个，他妈妈（我姐）瞪了他一眼，于是小外甥把包子掰成两半，给姥爷一半，姥姥一半，我姐看了很高兴。

小外甥又拿了一个掰成了两半，给小姨一半，给小姨夫一半。大家都说：“这孩子真懂事！”

小外甥又跑去拿了第三个掰成了两半，嘴里在嘀咕着：“怎么还是萝卜馅的！”

2、奶奶：知道爷爷和奶奶结婚多少年了吗？

孙子：40年了。

奶奶惊奇地问：你怎么知道？

孙子：我常听爷爷对你说：“我忍受这一切，已经忍了40年了。”

3、“你不是说你很聪明吗？！我现在问你一个问题。”小明说，“你知道世界上什么动物最爱问为什么吗？”

阿呆想了想说：“不知道”

小明说：“笨蛋，这都不知道，告诉你吧，是猪！”

阿呆：“为什么？”

4、一个作家写的寓言故事的书很畅销。有一次，他的朋友称赞他说：“你的书写得真好，一版又一版，比谁都印得多。”

作家笑着回答说：“不是我的书写得好，是因为孩子们太爱撕书了。”

5、咱班语文老师姓林，没威信。

学了《景阳冈》之后，她问我们武松是什么样的人，全班齐声说是地球人，她再问，还是如此。

她急了，大吼："武松怎么会是地球人？武松怎么会是地球人！"全班笑喷。

爆笑简短笑话4

1、现实告诉我，有时侯你不努力一下，你都不知道什么叫绝望。

2、有天走在路上，看到路边新种的一颗颗树苗都用三脚架支撑着，随即问同行的老公："为什么新种的树苗都要用支撑架呢？"老公说："因为新树不正。"

3、一个抽烟的人打开他的烟盒，请坐在他右边的人抽烟，右边的人说："谢谢，我不抽烟。"他又请坐在左边的人抽烟，左边的人也说："我不抽烟，谢谢！"他的夫人提醒道："你怎么不请坐在对面的人抽烟呢？""因为他会抽烟！"

4、初三考试我写了一篇英语作文，被全年级的英语老师阅读过，还被全年级的同学展览过。问我为何这么？我会告诉你：我是用汉语拼音写的。

5、假如生活欺骗了你，不要悲伤，不要心急，反正明天也一样。

6、人之所以不能穿越镜子，会不会是因为自己挡住了自己？

7、我的意中人是盖世英雄，有一天他会踩着七色彩云去娶别人。

8、万事开头难，然后中间难，最后结尾难。

爆笑简短笑话5

1、今天晚上去电影院看了《冰河世纪4》，一只雏鸟问猛犸象：“你们用鼻子喝水的时候，水的味道是不是有鼻屎味儿？”

2、一条青蛇要回娘家没有相应的毯子包孩子，顺手扯过一张干豆腐就把孩子包起来了。回到家后青蛇妈妈说：回来就回来吧，还拿干豆腐卷大葱干什么呢？

3、蝉太太性子急，蝉先生反应慢。夏天早晨，蝉先生临出门，蝉太太连珠炮叮嘱：出门小心热；挑棵好树；多喝水；别被晒着；不许找外遇……蝉先生不吭声，蝉太太觉得被忽视，很难过。黄昏时，蟋蟀来做客，说：蝉先生奇怪得很，爬到树上，就开始连珠炮念：知了知了知了知了知了 ……

4、一大早，蜗牛妈妈就带着小蜗牛出了家门，小蜗牛不解的问妈妈：我们这是往哪去啊？蜗牛妈妈：不是说好带你去相亲吗？。小蜗牛：啊，可我还小呢？！蜗牛妈妈：等到了那边就差不多了！

爆笑简短笑话6

1、在路边等人，一银色奔驰忽停我身旁。

车窗摇下来，是一水灵灵的大姑娘，微笑问我：是张先生么？

我稍一迟疑，随即坚毅地回答：我可以是！

2、邻居对一个女人说：“你又要去听音乐会吗？今天演奏的仍是昨天的节目呀！”

女人：“我知道，但是，今天我要穿的不是昨天那一件连衣裙。”

3、有位老先生到图书馆借书，恰巧他要借的书一个女孩正在借。

老先生赶上去，道：“打扰了，这本书能先借我看吗，我有急用，留下你的电话，我看完了给你送过去！”

女孩说：“拜托，老先生！你这一套早过时了，还想要我的电话！哼！”

女孩说完扭头走了，老先生却一脸茫然……

4、男孩陪女友逛商品一条街，忽然，女友悄悄告诉男孩：“你看前面那人”。

男孩一看，前面那男子正对着这边挤眉弄眼，顿时火从心中起，恶向胆边生，冲向前揍那男子。

巡警路过看到，把他们拉开，问什么情况，那男子抱怨：“什么世道，小虫子飞进眼睛，就招来拳头。”

5、一日，我回寝室，心情很不错，刚进寝，一股脚臭味扑面而来，我寝上铺一位老兄又顺手扔下一双臭袜子，正好砸在我的脸上。

我这好心情顿时没了，一股怒火喷薄而出，我指着上铺那位老兄，说：咱俩好有一比，你就像一头母牛，我就宛如一朵含苞欲放的鲜花，我这里刚刚要开放，你从旁边路过，"啪"一堆牛粪，就给我砸上了。

6、化学实验刚发下来，同学们争看老师的评语。只听甲拿起乙的念起来：当浓硫酸滴到皮肤上时，应先用布擦干，再用大量的水冲洗，再用布擦干，再喷上些香水，再涂上一层玉米油护肤膏。

老师批示道：还要不要桑拿，按摩？

爆笑简短笑话7

1、小孩什么都知道

今天宝宝到小区门口，指着一辆车说："这是个黑车。"

司机猥琐地探出头来，现在连2岁小孩都知道了。

宝宝又指了另外一辆车："说这是辆红车。"

2、找维生素

儿子在西红柿上挖了个洞，他用勺子搅了半天，突然哭了起来。

"孩子，怎么了？为什么哭呢？"妈妈问。

"你们都说西红柿里有维生素，可我怎么就找不到呢？"

3、为打麻将的事吵架

我哥生日那天，亲戚都带小孩来了，家里有一台麻将桌。

大人们都在聊天，小朋友就在玩麻将，结果吵成一团。

大人们问小孩：为什么吵架？

小朋友回答说：为了打麻将的事。

4、到了动物园哪儿也不许看

幼儿园组织孩子们到动物园，我不放心，怕儿子走丢了，便告诉儿子如果走丢了，该怎么做。

儿子说："老师说了，到了动物园，哪儿也不许看，就盯着前面小朋友的后脑勺，准保丢不了。"

5、公鸡叫了

母亲再一次叫儿子起床：小明，好孩子，该起来了，你听，公鸡都叫了好几遍了。

公鸡叫与我有什么关系？我又不是母鸡。

生日礼物

小孙子生日那天，爷爷问他希望得到什么礼物。

孙子想了想，说："我不要什么礼物，只希望您把您的儿子关在屋子里，强迫他弹一个下午的钢琴。"

爆笑简短笑话8

1、难的可以不做

一次，老师叫我们做试卷。

老师说，难的就可以不用做。

结果第二天。学习委员把试卷收上去，老师看了气得吐血。全班男生一个都没做！

2、我也好险呐

记得高一时候考地理，全班考砸，地理老师大怒："填空题白送的40分，居然有人打10分，20分？

打十分到二十分的全都给我站起来，把卷子抄十遍！"

这时同桌长叹："好险，我21分。"

正在庆幸时，后边一哥们也幽幽叹息："我也好险呐，我9分。"

我和同桌集体石化。

3、爸爸在演电视剧

他将三岁多的女儿藏好，嘱咐到："待会看到什么都别动别出声，爸爸在演电视剧呢，都是假的别怕啊。"

"又是你，说了这不准摆摊你聋了吗？"几个大汉骂骂咧咧的上来就砸。

路人纷纷绕行。他阻挡了几下遍被打倒在地，忍痛对着女儿藏身处微笑。

他天真的拍起手，小声说："爸爸，你演的可真好。"

4、这小崽子反应太快了

店里一个小男孩要买耳罩，一个粉色的，一个黄色的。

黄色的他带着有点小，他爸爸让他买粉色的，粉色带着正好。

他爸爸说："买粉色的，没事，没人看你！"

小男孩就说："怎么没人看我，你穿个裙子去逛街试试！"

爆笑简短笑话9

1、朋友圈自拍：

别人：磨皮磨得这么严重！那还有一点Ta本人的样子！

我：只是稍微修了一下下！

2、买买买：

别人：乱花钱、没计划。

我：我乐意！

3、刚才吃饭忘带钱，和老板说下次过来一起结，老板不同意，我一怒之下打电话叫了十几个兄弟过来，才勉强把饭钱凑齐。

4、带那些多累啊

女儿放学回到家就跟我说："妈妈，明天学校去秋游，我们班组织烧烤。老师说每人都带一样东西去。"

我问她："那你想带什么去呀？鸡翅？牛肉？还是香肠？"

小女儿眨巴眨眼说："带那些多累啊！我带餐巾纸去擦擦嘴就够了"

5、爷爷：没事，回家不做作业也行。

孙子：那我爸得打我。

爷爷：你爸是我儿子。

孙子：大哥。有你这句话就行。

爷爷……

6、待我长发及腰，娶我可好。待你长发及腰，蹲坑一定要撩，如若任由它飘，发梢味道定让人受不了。

7、去相亲，第一次，有点激动，趁女孩上厕所的时候，媒人跟我说多说说话，找找话题，见女孩过来坐定，我说男厕所人多吗。

8、为什么要吃掉他

一个小女孩儿在公园玩耍时，看见一个挺着大肚子的孕妇，便走过去指着孕妇的肚子问道： "里面是什么？"

"是我的小宝宝。"孕妇答道。

"你爱你的小宝宝吗？"小女孩儿又问。

"当然了。"

"那你为什么要吃掉他！"小女孩儿大声责怪道。

爆笑简短笑话10

1、不能道歉

在幼儿园里，一个女孩子把一个男孩子打了，阿姨让小女孩向小男孩道歉，可见她无论如何也不肯。

阿姨生气了，问她：这是为什么？

小女孩回答说：在我们家里，从来都是爸爸向妈妈道歉。

2、不知所云

小女儿在朗读一本书，妈妈问她：亲爱的，你在读什么呀？

我哪里知道！

你不知道？你不是在高声朗读么？你怎么会不知道呢？

对，我是高声朗读，可是我没听呀！

3、盒子的边

一只盒子有几个边？妈妈问萨莎。

两个边：里边和外边。

4、五香和五箱

我让4岁的女儿去买五香花生，女儿拿着钱往外走，在门口犹豫了一会，又返回问："妈妈，五箱花生我拿不动。买一箱好不好？"

5、举一反三

"爸爸，月饼的“饼”字怎么写？"

"就是塘酥饼的“饼”字。"

"糖酥饼的“饼”字怎么写？"

"就是煎饼的“饼”字呗！"

"煎饼的“饼”字怎么写？"

"你这个笨蛋，我举一反三地教你，都不会！"

爆笑简短笑话11

我问室友："我该怎么称呼你"，他坏笑并回答道："爸"

我说："哎"

我又问他："我该怎么称呼你？"

他连忙回答："儿子"

我又笑了……

"把"和"被"

学生：“把”和“被”能连用吗？

老师：不能。

学生：把被叠起来，不是连用了吗？

只是营造一下紧张的气氛

下午考试，做到最后两个大题不会做，遂看看我那同学。笔速飞快，看不出来啊，这么聪明，于是赶紧狂想，还是没做出来。

下考问他："你居然会做最后两个大题"。

他曰："我当时在练字，营造一下紧张气氛"……

爆笑简短笑话12

1、"昨晚宴会如何？"

"令人愤怒。"

"菜不好吃吗？"

"我旁边坐一个斜眼，把我盆子里的东西吃光了。"

2、一次在乡下，想问路，见一老大爷捧着一个大西瓜在前面走，就赶上去问路。

大爷和蔼可亲地笑笑，示意我将西瓜接过来，然后两手一摊，"我也不晓得。"

3、一天晚上，一个歹徒闯入一户人家，晃着手中的刀子对男主人说："你要敢喊，我就给你点颜色看。"

他妻子忙说："他色盲，什么颜色也看不清。"

4、"我给大家介绍一下，这位是刘处，这位是李处，这位是王处……"

话音未落，旁边一位领导模样的人站起来说："大家叫我小聂就好了。"

5、年轻女儿要搬到外面住，费了半天唇舌，总算获得她父母的准许，但仍有一个条件，就是不可以让男人到她房中，因为这样会使妈妈担心。

几天后，女儿在长途电话中报告她的生活。

她妈妈紧张地问："你没有让男孩到你房中吗？"

女儿："没有，我到他房中，让他妈妈担心。"

爆笑简短笑话13

1、《四裤全输》

小路妈是个赌徒，常打麻将想赢钱。一天，小路从学校回来问他妈：“老师要家长买一本《四库全书》”。他妈道：“什么四裤全输？我只知道长裤，短裤，开档裤，哪还有第四种裤？”小路：“啊？！！！！！······”晕倒。

2、装浴盆

小路妈是个又高又胖的大块头。一天，小路妈买了一个浴盆说：“我以后要用浴盆洗澡，可以好好泡一泡”。小路说：“拉到吧！你只能放一半水，要不你一进去，水要溢出一半！”

小路妈叫道：“哇噻！我要减肥！”

3、减肥中心

小路妈终于去了减肥门诊，出来一位专家，比小路妈还胖。专家说：“夫人晚餐通常要吃多少钱的食品？”

小路妈：“三十块”

专家说：“那太好了，你晚餐戒掉，喝我们配的秘方排油营养素一杯，很快就能廋”

小路妈：“多少钱？”

专家：“一天只要三十块”

爆笑简短笑话14

1、俗话说：“俗话说得好。”

2、你挑着担，我牵着马，恩恩爱爱纤绳荡悠悠。

3、付精请罪，好词，好词！

4、永远无法叫醒一个装睡的人？这天儿你把他屋里空调关了试试。

5、两个人在一起，不合适可以磨合，有争执了我可以道歉，出现了矛盾，我都可以妥协，但是我标价12万的车，你砍价一刀下去：4万块，卖不卖……从那一刻我就知道你并不是来买车的`，而是来吹空调的！

6、总觉得自己的性格不适合上班，只适合拿工资……

7、降温了，挺开心的，昨天41度，今天只有40度了。

8、拨通自己的号码，“您好，您拨打的电话正在通话中。”知道自己并不孤独，我也就安心入睡了。

9、发烧最大的好处，就是让你觉的这个夏天怎么突然有点冷。

10、大学一同学，女，身高175厘米，长发过腰，脸色因低血糖，经常惨白，夏天晚上10点多都要快熄灯了，她刚洗完头，穿身白睡衣下楼买零食，本来这张打扮就把老板吓一跳，找钱时找她硬币，她不乐意，非让换成纸钱！老板都快哭了：“都上大学了，纸币就说纸币，找什么纸钱啊？”

爆笑简短笑话15

1、老师问：世界上有一种马，由黑白颜色组成，请问是什么马？

小明：二维码！

老师：滚出去

2、音乐课上，老师问：“同学们都喜欢什么音乐呀？”

小明大声道：“老师，下课铃声算不算音乐啊？”

老师：“也算吧！”

小明：“我喜欢。”

老师：“滚出去。”

3、老师：你一天就知道看小说，不好好学习，也没见你写部小说。

小明：你每天都拉翔，也没见你吃。

老师：滾……

4、小明：老师，从1到—1的距离一定是2吗？

老师：一定是啊，1减—1等于2，这是真理，不会错的。

小明：那为什么楼层从1层到—1层的距离只有1层？

老师：给我滚出去……

5、今天，老师发测试卷，老师说：“ 难的可以不用写。”

老师刚要发给小明，小明却说：“老师您可以不用发给我了。”

老师说：“为什么。”

“您不是说男的可以不用写吗？”

老师：滚出去……

爆笑简短笑话16

1、指挥棒的作用

佳佳跟着妈妈去听音乐会。

佳佳：“妈妈，站在乐队前面的那个人，拿着一个小棍在干什么呀？”

妈妈：“乖孩子！你看见那些乐器了吗？它们发出了各种不同的声音，那个人就用指挥棒把声音搅匀了！”

2、不能容忍第二次失误

某人发工资时发现少了一元钱，他勃然大怒找到会计。会计对他说：“上一个月发工资时我多给你一元钱你恼火吗”？ 他说偶尔一次失误我完全可以谅解！但我不能融忍第二次失误！”

3、那两个人是谁

一天，某公司的一位老职员鼓足勇气，走入经理办公室：“先生，我在这十多年里，一个人干三个人的活，却只拿一个人的工资。我请求加薪。” 经理说：“很好，我可以为你加薪，但有一个条件：请说出来你为哪两个人多干了活，我先将他们解雇。”

4、经理给的惊喜

快到下班时间了，经理走进来，对大家说：今天大家工作辛苦了，因此在下班之前想给大家一点惊喜；众人：什么惊喜？经理：为了提前完成任务，同志们再奋战3个小时，我都帮叫好盒饭了。

5、我要涨工资

现在物价狂涨，一员工买了杯子，上面印着“我要涨工资”，每周一开会都要把这几个字冲老板放着，终于今天开会时老板也拿了个杯子，上面印着“滚蛋”……

爆笑简短笑话17

1、同时进修蓝翔和新东方两大名校的是不是可以用挖掘机炒菜了。

2、喜欢自拍的女孩子注意了，如果那天你不小心走失了，用你自拍的照片是找不到你的！

3、用半年时间攒一个联系你的理由：好久没联系你了。

4、六岁的丁丁在书房里蹦来蹦去的，搅得一旁看书的爸爸皱起了眉头。妈妈过来拉住丁丁说："乖，到外面玩去，爸爸在这里看书呢！"丁丁侧过头，看看妈妈说："不嘛，爸爸在这里看书又不影响我玩！"

5、老婆名字的首字母是LP，而漂亮的首字母是PL，所以我明白了，老婆永远和漂亮相反！

6、小孩带着玩具纸币进了玩具店，要买一架玩具飞机。伙计对他说他的钱不是真的。小孩回答：难道你的飞机就是真的？

7、吃货最大的烦恼不是没东西吃，而是一大堆好吃的摆在面前，却忧伤的发现，肚子装不下了。

8、我相信你是个守口如瓶的人，但我怕你的朋友是个开瓶器。

爆笑简短笑话18

1、吃货就是别人吃两口就饱了，你是吃饱了还能吃两口。

2、金庸的14本书可以连成一首诗：飞雪连天射白鹿，笑书神侠倚碧鸳 JK罗琳的七本书也可以是一句话：哈哈哈哈哈哈哈……

3、有一天甲蛇问乙蛇："阿乙啊！我们有没有毒呀？"

乙蛇回答说："不知道呀？你问这来做什 么"

甲蛇说："因为我刚刚不小心咬到舌头了"

4、一个伐木工人去应征工作

工头：前面的树林你去试试看…看你一分钟能锯几棵树……

过了一分钟……

工头：哇……一分钟20棵……太厉害了……你 以前在哪工作的？

工人：撒哈拉森林……

工头：没听过ㄝ……我只听过撒哈拉沙漠啦……

工人：对啊……后来改名字啦！

爆笑简短笑话19

1、有些事情该让你知道了！天，是用来刮风下雨地；地，是用来长花长草地；我，是用来证明人类伟大地；而你：“就是用来炖粉条地！”

2、你以后不要再喝醉了，昨天又有人看到你端着个酒杯追着一头猪，嘴里还大叫：“是不是兄弟？是兄弟的干了！”

3、我是一棵孤独的树，千百年来矗立在路旁，寂寞的等待，只为有一天当你从我身边走过时，为你倾倒，砸不扁你就算白活了。

4、如果秋天走了，我会在雪地里等你；如果世界走了，我会在天堂里爱你；如果我走了，会让她来照顾你。真的，她的养猪技术不赖！

5、某日带小外甥去庙里拜神。我在焚香，他老爹在点蜡烛。外甥一看点蜡烛马上对着神像大唱："祝你生日快乐，祝你生日快乐！"

爆笑简短笑话20

1、有个姑娘找鞋匠，请他帮自己把高跟鞋的鞋跟锯下来，鞋匠照办了。过了一个星期，姑娘又来了，她问鞋匠：“上次请你锯下来的那两个鞋跟还在吗？”鞋匠很奇怪，问：“你要那鞋跟干什么？”姑娘说：“我想把它们再钉到我的鞋上。这星期我换了个男朋友，他比上星期的那个高多了。”

2、我有一个非常天真的小弟弟，自从那次把收音机拆了以后，就对拆东西非常感兴趣。一天，家里来了个叔叔，弟弟拿了个螺丝刀偷偷对我说："我对那个叔叔很感兴趣，咱们把他拆了吧！"

3、有一天，历史老师去上课，突然，高跟鞋鞋跟断了，老师慷慨地说道：“唉，我这双鞋都穿了五年了！”突然听到下面有人说：“不愧是历史老师呀！”

4、本人170出头，男朋友比我高 那么一点点，为了和谐画面，跟他出 门从来不穿高跟鞋，男朋友问，你为 啥不穿高跟鞋，我说这不是为了照顾 你嘛。他说，下次记得穿，越高越好 ，这样显得我有钱~有钱~钱~

2.一名快递小哥，今天一早被一个客户叫去上门取快递。 他起床后没吃早饭，匆匆忙忙赶到了客户家里，客户是一美女，要寄的是巧克力蛋糕。她在填单子时，小哥拿着蛋糕直咽口水，不舍得往箱子里放，恰在此时，他的肚子不争气地咕噜咕噜地叫了起来。 美女突然把单子一扔，说：我不寄了。拿起蛋糕就跑了。

3.小姨子30了还没男朋友，丈母娘j就让我帮着介绍一个，我就在几天之后，给小姨子介绍了一位朋友。小姨子问：这人的条件怎么样啊？我说：人帅家里也有钱。最重要的是他还是一个典型的暖男，洗衣做饭样样行。小姨子很满意，结果等她离开后我发现老婆有点不开心了，于是问道：宝贝怎么了？老婆怒道：“怎么了？有这么好的男生不给我留着，还好意思整天腆着个脸说爱我。

4.学校组织春游每人交一百元，儿子回家说：妈妈，我不去春游了，简直就是乱花钱。妈妈听后感觉儿子长大了懂事了。第二天，儿子刚到家就说道：妈妈，给我一百块钱，我要去春游。妈妈说：不是说不去了吗？怎么改主意了。儿子说：是老师改主意了，原来说春游的同学每人要写一篇游记，今天又说，去春游的同学不用写了。

5.一哥们最近感觉嗓子不舒服，于是就去医院做了检查。医生在写病历的时候，同事就站在一旁。当他看到“喉癌”二字，他顿时感觉眼前一黑晕了过去。经过医生一阵抢救后，他醒了过来，第一句话就是问医生：我这个喉癌到晚期了吗？医生笑着说：你不用担心。说着，把病历本拿过来给他看，只见上面写的是喉癌可以排除。

6.上午正忙着工作，同事过来对我说道：你是不知道啊，我老婆对我非常体贴。我说：是吗？那她怎么体贴你的。他说：“昨天晚上我喝酒回来，我家在7楼，上楼时错了楼层都不知道，到了6楼我就去敲门，开门的是我老婆。她说道：我就知道你喝酒会敲错门，所以我就在王哥家里等你。

7.当今社会，女人要求男人做到“五福临门”，第一，对老婆要心服，老婆所做的都是对了，老婆的建议都是可行了。第二，对老婆要口服，无论老婆说什么不能顶嘴，第三，对老婆要屈服，要能忍受的住老婆的无理取闹，要能忍受的了无故打脸！第四，去丈母娘家要穿西服，不能邋邋遢遢给媳妇丢人。第五，能在床上把老婆征服，一个连都不能给老婆的男人，还算男人吗？

8.老婆逼着儿子交压岁钱，儿子说什么都不肯交。一定要自己保管。僵持了好久。我悄悄的跟儿子说：儿子，你放心老爸吧，我给你保管。儿子：给你保管？我更不放心了。老爸：咋的，你还怕老爸花你的钱？儿子：那倒不是，不过就凭你的表现，钱到你手上不到十分钟，就会到我妈手里了。要给的话，我自己不会给啊。

9.李某甲喜欢吹牛，一日和朋友在酒馆，吹兴正浓呢，张某乙来了，有人给他让座，然后继续吹。张插嘴说：你们这吹法和古人无法比。李某甲问“古人是如何吹法”？张说：“古人吹讲究力度，是对着牛嘴吹。并且力度很大，直接吹破牛肚子，所以才有成语《气冲牛斗（肚）》而你的吹法也只是对着后边一个部位，仅此而已。李某甲问：然后呢？张笑了笑没说话，这时大家突然醒悟，笑声一片……

10.今天在菜市场买菜时，看见一个姑娘在摊位前，正在很认真地挑选着黄瓜。卖菜的大妈很热情地问道：姑娘，吃还是用啊？姑娘小声说道：用。大妈说：哎哎，这根好，又粗又壮的。姑娘又说道：我是买回去敷脸的。大妈无辜地说：我没别的意思啊，你脸这么大，细的切片也盖不过来啊。

11.这天老婆突然告诉我怀孕了，我高兴的要跳起来了，于是摸着她的肚子对里面的宝宝说：你是上天送给我的最珍贵的礼物。没想到老婆“啪”冲我后脑勺就是一巴掌，我心想：原来大家说的都是真的，怀孕的女人情绪这么不稳定。这时老婆开口了：你个没良心的，这些年来，我在你心里就是一个包装盒啊？

搞不懂方便面蔬菜包里为什么会有枸杞，我都TM吃方便面了还要养生吗？

1、赤壁决战中,孔明召众将议事.

孔明道:“周瑜 火攻曹军，大家有何看法?”

张飞惊呼:“满江 大火，亮瞎了!”

刘备白了张飞一眼,飞自知 失言，低头不语.

关羽见场面尴尬,小声支吾 道:“恐明日曹操，难逃一死”

孔明哽咽道：“ 主公，他们骂我眼瞎也就罢了，但我何时 日过曹操？

2、我一朋友！口吃比较严重！此为背景！

一天去银行“你……你好，我…我…取……取………取钱！”工作人员问了一句“你卡带了麽？”他一听不乐意了！“你…你…他妈……才卡…卡…卡…卡带了！我这叫口…口…口吃！”

3、我暗恋一妹子，想找机会表白，今天她一闺蜜跟我透露说这个妹子很向往找一个暖男做男友，细想一下我的为人处事，备感自信，我认真问她闺蜜：“你看我算不算暖男？”她说“暖男还是要看脸的，你顶多算个热狗！

4、我回家路上买了一只烤鸭坐电梯回家。中途上来一个牵着狗的美女。狗一进来就冲着烤鸭咬了一口。当时我很纠结：“美女，你狗吃了我的鸭子了，你说该怎么办。” 姑娘也很尴尬，低头对狗说：“宝贝，你怎么能随便吃人家东西！快，快谢谢叔叔。”

5、给暗恋的女生连续发了好几天短信，她都没回复，今天她终于回复了一条：TD。我问：“啥意思？”她说：“退订。”

6、晚饭后领导视察“江纺织厂”,来到大门口霓虹灯的厂名前，不巧电路故障,第一个江字未亮,领导只能看到后五个字,于是关切地问厂长:“原材料好搞吗? ”

7、一泡尿从广州憋到北京，算不算南水北调？乌鲁木齐憋了个p到北京，算不算西气东输？

8、从前有一个人叫阿爽。　　他死掉了。　　出殡那天。　　他的家人哭喊：‘　　爽阿……爽阿。’　　路人不解。问道：‘伱们爽什么阿。’　　家人痛哭流涕：‘爽死了……爽死了!!

有哪些比较搞笑的短笑话分享吗？

六、七年代村里人办喜事，总是把红旗插在新郎门前，要是一个村一户结婚典礼，串亲戚前去道喜的人们比较好找。假如说村里几家办喜事，门前都插着红旗很容易给一些陌生亲戚造成错觉，闹出天大的笑话。

我就亲身经历过这样的可笑事，那年我刚十二岁，爷爷、奶奶年龄太大，都将近八十来岁，父母又在外地工作，因此那有事总是派我去。有一天有一位远房亲戚家的儿子结婚典礼，邀请我们参加，爷爷由于年迈，又让我前去亲戚家参加婚礼，我对这一家亲戚比较陌生，没有去过他们家，光知道他们村的位置，于是我扛着一篮子馒头（那个时代参加婚礼都是把馒头当礼物）匆匆上路了……。

约有两个小时就到了亲戚那个村，因为不知道亲戚家在村那个方向居住，当我看到一家门前插红旗按着喇叭，心想准是这一家，当时正是开饭点，饿的我肚里叽里咕噜直叫，恨不得马上到亲戚家端起碗吃饭，我走到他们门前，还没有反应过来，就被婚事管家拉到饭桌前，他不问我从哪来的亲戚，就让伙夫给我送来了一碗肉菜两个馍头，我也因为太饿只顾低头吃饭，等我吃罢饭，他们的家人才问我哪来的亲戚，我如实的向他们说明了自己的身份。这时引起了参加婚礼的人们轰堂大笑，笑得他（她）们前倾后仰……。

他们笑完后说我走错门了，赶紧把我的馒头篮子装满，又拉着我前去参加亲戚的婚礼。

1、

大叔找小萝莉问路：公安局怎么走？

　　小萝莉看了大叔两眼，问：你是想走路去呢还是坐车去呢？

　　“可以坐车去？那当然是坐车了！”

　　于是，小萝莉把怀里的钱包递给大叔：你把这个拿好。

大叔接过钱包后，小萝莉立刻大叫：抢劫啦！

十分钟后，大叔坐着公安局的押送车，华丽地离开了现场。

2、

在医院里，一家喜得贵子，孩子刚生下就会说话，孩子说zhuan：“爷爷。”

爷爷啊的一声就死了。

孩子又说：“奶奶。”

奶奶啊的一声死了。

孩子又说：“爸爸。”

他爸爸啊的一声，一看自己没死，这个时候，孩子的老叔啊的一声死了。

3、

我说：你是猪。

你说：我是猪才怪。

我说：好！我以后就叫你猪才怪。

.....终于有一天，你忍不住了，当众对大家说：我不是猪才怪。

4、

对苍蝇母子正在吃饭,儿子皱着眉头问母亲:“妈妈，我们为什么要每天站在大便上，大便好脏啊？”

妈妈说:“不要在吃饭的时候说那么不卫生的事？”

5、

农夫巡视果园，发现一个小男孩攀上了苹果树：\"小捣蛋，你等着看，我要去告诉你爸爸!\"

男孩抬头向上面喊道：\"爹，底下有人要和你说话!\"

6、

少林寺的藏经阁失火了，烧毁了许多经书，方丈不禁失声痛哭起来。

小和尚不知道方丈为何哭，便问：“方丈何患难忍啊？”

方丈继续哭曰：“老衲痛经啊！！！”

7、

小明上课玩手机，班主任在窗外看到后，发了条短信给他，说：你怎么上课玩手机?

小明回到：你是谁?

班主任又说：你看窗外!

小明看了眼窗外回道：多谢提醒，一会聊，班主任窗外看着呢！

8、

过了几天大象突然死了，大家跑去看它。

发现她旁边有只母蚂蚁，就问它大象是怎么死的。

母蚂蚁哭着说：我就告诉它说我怀了它的孩子它就~~~~~

9、

一只熊和一只兔子正在森林里方便

熊突然问兔子:\"喂,你掉毛么?\"

兔子一脸自豪的回答:\"我才不掉毛呢~~\"

正说着熊就抓起兔子擦了屁股。

10、

人=吃饭+睡觉+上班+玩

猪=吃饭+ 睡觉,

代入:人=猪+上班+玩,

即:人-玩=猪+上班.

结论:不懂玩的人=会上班的猪

男人=吃饭+ 睡觉+挣钱

猪=吃饭+ 睡觉

男人=猪+挣钱

猪=男人-挣钱

所以男人不挣钱等于猪。

女人=吃饭+ 睡觉+花钱。

猪 =吃饭+ 睡觉。

代入上式得：

女人=猪+花钱。

移项得：

女人-花钱=猪。

结论：女人不花钱的都是猪。

综上：

男人为了让女人不变成猪而挣钱！女人为了让男人不变成猪而花钱！

男人+女人=两

大家好！我是惜缘鑫宇，关注我，每日更新笑话故事。

下面我来分享几个又简短又好笑的笑话。

1、 我受不了没有你的日子

老公：老婆，以后我们老了，我希望我是先走的那个人。

老婆：为什么？

老公：如果你先走的话，我会受不了没有你的日子。

老婆：你可想得到好，信用卡让我一个人还，你还完再死。

2、 你跑什么

老公：老婆，老婆，你跑什么？

老婆：刚才我在街上，我遇到一个老奶奶，拎了不少东西，我出于好心，我想说，老奶奶，我替你拎东西吧！没想到我一激动说错了。

老公：你说什么？

老婆：老东西，奶奶替你拎吧！

老公：诶！你去哪？

老婆：那老太婆追过来了，我找地方躲躲。

3、 我去帮帮她

老婆：老公，老公，那边有个老奶奶，喊得可辛苦啦！快给点钱，我去帮帮她。

老公：是吗？

老婆：嗯！

老公：给你，给你，快去。

老婆：谢谢老公！

老公：诶！诶！诶！喊得啥啊？

老婆：热狗，热狗，两块钱一根。

老公：你给我回来。

来分享几个吧，希望大家能开心。

小时候在家放羊，羊天天吃别人的庄稼，天天被父母追着打。上学啊天天翻墙，受老师的罚。后来学医生，第一个方子就医死了人，到现在还四处逃跑。这是啥命啊

1；谁 TM 的 蓝 牙 起 了 个 名 字 叫 一 头 老 母 猪？老 子 打 开 蓝 牙 就 先 示：一 头 老 母 猪 要 和 你 配 对……最重要的是手机上提示:你配不上

2；今天干了件让人无语的事，开单位例会的时候不小心睡着了，醒来看见车间主任在拍手，我就跟着一起鼓掌。旁边的同事告诉我，主任鼓掌是想让大家安静一下……

3；建议大家抽了烟就不要亲女孩子，她们不喜欢烟味。这不就刚刚，我抽了烟亲了一下旁边的女孩子，她男朋友飞起就是给我一脚。

4；没有撩到妹的如果你晚上觉得一个人很孤单 ，那就关掉灯…… 打开电脑放一部鬼片，过一会儿你就会觉得厨房也有人， 厕所也有人 ，床底也有人，到处都有人，老特么热闹了

5；一天去医院，偶遇一母亲带着小女儿打针。小女儿：“妈妈我不想打针，疼！”妈妈：“宝贝儿听话，这里这么多护士阿姨，咱们找个打针不疼的。”小女儿：“那哪个阿姨打针不疼呢？”妈妈：“妈妈也不知道，咱们试试看吧。”

6；上个月借给一舍友一千块钱，今天他就还我了，而且多打给我一百，说是利息，我说你别这样，就咱俩这关系还给什么利息，下次不准这样了，你要再这样，我就借给你十万。

7；老婆是个急性子做啥事都风风火火的！一天，孩子病了，老婆急忙赶到医院，排队挂号、交钱、好不容易等到了。一坐下来， 忽然面色发青，头冒大汗。大夫问：美女！你怎么了？哪里不舒服？我帮你看看！老婆回：我没事！是我孩子有病要看医生！可我把孩子放在家里忘了带出来了。

8；如果我三年前，没有拿错我妹的包，估计我现在还是个不良少年。那天我们学校和别的学校约架，到地方了。兄弟们纷纷拿出刀棍，当我从包里拿出巴啦啦小魔仙的魔法棒的时候，我就觉得我这个老大当不下去了。

9；某富翁娶妻，有三个人选，富翁给了三个女孩各一千元，请她们把房间装满。女孩A买了很多棉花，装满房间的1/2。女孩B买了很多气球,装满房间3/4。女孩C买了蜡烛，让光充满房间。最终，富翁选了胸部最大的那个。

10；晚上加完班，我和女同事买了炸香肠，想边吃边等车。香肠里加的辣椒很辣，搞得我汗水和眼泪混集在了一起。这个时候，我叫得快车来了，我冲女同事说声“再见”就上了车。到了一个十字路口，司机忽然猛打方向盘掉头，说：“兄弟回去吧，我年轻时跟你一样犟，结果失去很多。”

11；今天，路边上买了一串烤面筋吃，特别好吃，调料也撒得到位，我吃完建议道：“老板，你做的这么好吃怎么不到学校边卖呢，肯定能火”老板：“不行，这不卫生，不能卖给孩子吃”我听完热泪盈眶：“那你他妈卖给我吃……

12；昨天逛超市的时候顺便去逛了一下菜市场，老公买了只鸡，回来后还没有杀，就下了个蛋，老婆很开心，后来不舍得杀了，我爸说：“看看吧，会送礼是多么重要，关键时刻能多活几天！”真是学到了！

13；万物皆有灵，可以不爱，请别伤害，多放孜然，少放香菜，贫僧自带碗筷。

14；早上到公司上班，去的路上碰到同事小刘，他边走边吃红薯。 我问：“哎呦，这个季节，所有的水果都下来了，怎么吃红薯呀？” 小刘：“你不懂，吃了它，开会的时候，才能提前离开！ ” 我：“啥意思？” 小刘：“我们科长说了，开会的时候，你有事离开，我可以理解，但是，你起码得放个屁吧 ” ！

15；我老婆有个职业病，她以前学了十二年跆拳道。结婚后，她每次揍我前都会先向我鞠个躬，揍完我后还非要逼着我和她握个手…

16；一天，小苍蝇问苍蝇爸爸∶“我们为什么要吃人类的屎呢？”苍蝇爸爸教训说∶“吃饭的时候不要说这么恶心的话”

17；我就有巨物恐惧症！每次我在街上看到那些胸部很大的女生就会不由自主地感到心跳加快，严重的时候还会流鼻血！！

18；表弟处了个女朋友是快递公司客服，第一次见家长的时候菜都做好了舅舅问：“人家姑娘咋来呀？用不用去接她？”表弟：“没事，一会咱小区送快递的给捎过来！”舅舅、舅妈愣了一下，然后就是开始男女混合双打……

19；都说男人好色，其实女人最好色！小时候喜欢成绩好的，长大后喜欢帅的，现在喜欢有钱的。不像我们男人，一直喜欢漂亮的，大的，从来没有变过。

20；我曾当过搓澡工，有一次给客人搓澡，他当场猝死，我吓哭。后来，终于在眼泪中明白，有些人一旦错过就不在。

21；今天男朋友给我发信息，说奶奶想抱孙子了。我想了想回复：“你不就是孙子么?”

22；曾经有人跟我说，只要去了广东，就会在一声声的靓仔中迷失自我，可我到了广东以后，他们都叫我刁毛

23；记得以前在上大学的时候，我们寝室的泰隆。被一个学过跆拳道的女生追，泰隆不答应。我就问他：怎么不答应啊。泰隆说：怕以后吵架打不过她。不久后发现那女生牵着那哥们逛街呢。然后我私下又问他：怎么还是跟那个女生在一起了？泰隆带着哭腔回答我：我真的打不过她。

24；我在网上被骗了1300，去警察局报警，警察说金额不到2000不予立案，我立马回去给那骗子账号上再打了700，深深的被自己的智商震惊

25；感觉这个社会越来越好了。男生都挺懂事，一有钱就想多照顾几个女生。女生也很懂事，知道男生没钱就不和他在一起，免得他辛苦。世界充满了爱。

26；昨日跟老公吵架了在电话里哭，发小来安慰我，突然，他盯着我的眼睛看，冒出一句：“你的睫毛膏用的什么牌子的，这么哭成这啥样，都没掉”，我真是没脾气，立马不哭了！

27；9月8日，晴，叙利亚，我军被包围，回头看了一眼，点的500份外卖到了，一百多个外卖小哥，我回头骂了一句“没空吃，滚！”打头的小哥看一眼，默默捡起地上的ak说“你先吃，别忘好评”，没过十分钟，叛军全灭。

28；一女子相亲的时候问男子：你平时常用什么交通工具？男子答：飞机，动车。女子很满意，就嫁给了他。结婚后发现是一辆破自行车，就生气地问：你为什么骗我？男子答：我没骗你啊，我说是非机动车！

29；以前给哥哥打电话，侄子都是抢着要和我说话。可是现在开始侄子不怎么理我了，听说是找了个女朋友。我问他，他说：和一个光棍儿有啥说的。。。我勒个去。。。

30；女孩大姨妈来了，捂着肚子看着男孩，却见他拿出手机默默地玩起了游戏，女孩心里刷的一下凉了半截，看着他投入的样子，女孩只好拿出了自己的手机充电。两分钟后，男孩突然把手机贴到她肚子上，原来是小米手机。

31；一天上数学课，老师问大家：“一个蛋糕，五个小朋友，只能切三刀，要怎么切？”大家鸦雀无声，老王的儿子小明说：“这还不简单，先一刀切死一小朋友，剩下两刀把蛋糕分了”老师上来给他一巴掌。

32；.趁着合租的女生在洗澡，我偷偷溜进她的房间拿起了她的衣服嗅了起来。她突然进来了，我丢掉了她的衣服，把她逼到墙角，她害羞地说：你要怎么样？然后我深情的望着她的双眼，大声说到：你TM是不是偷用我洗衣粉了？

33；我弟上高中，他过生日有一个女同学送了一瓶沐浴露，他满脸困惑地对我说：姐姐，这个是什么意思？不是嫌我身上有味吧？我说：也许是另一个意思，她想邀请你一起洗澡。然后我妈的巴掌就落到了我的腿上。

34；一阵阴风吹过，老道士看向他的徒弟说：“是时候赶尸了。”小道士连忙把桃木剑递给师傅。仙风道骨的老道士迅速做法，只见他熟练地点燃符纸，扔向天空，而后，对着前面棺材里的一排僵尸大喝道：“睡你马屁！起来嗨！

35；小腾与驴友一起出去爬山，半山腰下大雨了，赶忙给山下小璟求救：喂，兄弟，我们在山上困死了。小璟说：困了就先睡，睡醒再下来。

36；到胡同里听见楼上有人喊：“陛下！陛下！”我抬头应了一声：“谁在呼唤朕？”然后就被泼了一脸水。楼上泼水那妹子却说：“早喊你避一下嘛，活该！”我捡起块砖头，叫了她一声 王后！

A.藏私房钱最好方法：藏在股市里。

很神奇，一转眼，自己都找不到了。

B.发工资后，夸张一星期，将就一星期，节约一星期，期待一星期。

C.打电话找朋友借3000急用，结果朋友直接跟我说3000不借，要借就借一万。

D.脾气不好，性格不好，气质不好，长相不好，唯一自豪，是我消化好。

E.过端午节，我要穿的美美哒，打扮的漂漂亮亮哒，~在家嗑一天瓜子。

F.两人在一起久了，会有种莫名的默契，如：你不理我，我不理你。

G.做人失败莫过唐僧，身边的人，敌~总想吃他的肉；友~总想送他上西天。

H.为了前男友那句“保重”，这么多年，我一直没瘦。

1. 南宋时代有个爱国诗人叫陆游。

那年金兵入侵，山河萧条，民不聊生，陆游气坏了。

陆游气坏了，南宋人民从此再也不能上网了。

2. 法国启蒙运动时期有个伟人叫孟德斯鸠。

中国东汉末年有个政治家叫曹操，字孟德。

文言文中，“斯”＝“是”，“鸠”＝鸟

所以，孟德斯鸠＝曹操这只小鸟

3.魅族手机是一个严肃认真的科技类官方头条号。

现在她在回答一个关于［笑话］的问题。

1

学校一年一度旅行时，初中的男女生因为兴趣不同，总是分开来玩。女孩子穿着游泳衣走来走去，一方面显示自己，一方面享受阳光。男孩则卷起裤子在水里捉小鱼。看管这些孩子的一个教师慨叹说：“我不记得我读初中时，女孩子有没有这么成熟的。”“当然有，只过你当时在忙着捉小鱼罢了！”另一个教师淡然地说。

2

春耕时节快到了，学校组织高中学生去农村帮助农民向田里送肥料。学生中的小霸王王某因为身强体壮，被分配拉架子车运送肥料，其余学生装车或卸车晚饭后劳动总结时，老师问：“王同学，今天你做了什么？”王同学答道：“拉猪粪。”这时，旁边一个声音小声说道：“早就知道他不拉人屎。”

3

上大学时，一个宿舍几个水壶，大家去开水房提水用，一天晚上我提完晚上洗脚用的水，然后去上自习了，等回来一看，水没了。于是大叫：“谁把我的洗脚水喝了？”同室几个一起应道：“我！”旋即又纷纷大叫：“我没喝洗脚水！”众人大笑！

4

有一次语文课，老师讲完“缘木求鱼”这个成语后，请同学再想一个类似的成语。一男生答：“杀鸡取卵”。老师矫正：“错了，缘木求鱼指的是做没有结果的事情！”男生坦然对答：“老师，我杀的是公鸡！”

5

初中,某数学老师讲方程式变换,在讲台上袖子一挽大声喝道:同学们注意!我要变形了!

6

3岁的巴甫利克吃完甜食后，随便擦了擦脸，一会儿，讨厌的苍蝇便围着他飞来飞去了。开始他用小手赶，然后生气地说：“苍蝇，这不关你的事。”

7

文教师给一年级的学生讲，人死了以后都烧成灰，然后就跟普通的灰尘一样了。“噢，太可怕了。”英格叫了起来，“这么说来肯定有人死在我的床底下了。”

8

儿子不认识“葩”字，请教父亲。父亲也不认识，但是为了不失去面子，端详了一番，教训儿子说：“这都不认识？念‘疤’。”儿子指着报上题为“文学史上的一朵新葩——《班主任》的文章问父亲：“爸爸，说《班主任》是一朵新葩，什么意思？”父亲微笑了，轻轻刮了儿子一下鼻子：“傻孩子，什么意思？《班主任》是伤痕文学的代表作，既是伤痕，就有伤疤，刚发表，当然是新疤罗！”

9

戴夫那个班的学生正在学习英国历史，有一天老师对他们说：“喂，孩子们，星期五我们要坐公共汽车到康维去，那有一座叫康维的城堡，我们要去参观。”孩子们听到这话非常高兴。“现在，有谁有问题吗？”老师问道。“那座城堡有多少年历史了，先生？”戴夫问道。“大约700年，戴夫。”老师回答说。星期五孩子们9点钟来到学校上了公共汽车。他们参观了康维城堡。然后各自回家。“喂，”戴夫到家后妈妈问他说：“你喜欢那个城堡吗，戴夫？”“不怎么喜欢，”戴夫回答说，“那些蠢人把城堡建造得离铁路太近了。”

10

儿子指着书上的“鸣”字问父亲：“爸爸，这是什么字？”“鸟子。”父亲肯定地回答道。“鸟字怎么有个‘口’字旁呢？”“傻子，没有口的鸟还能活吗？有口的鸟是活鸟，没有口的鸟是死鸟。”父亲解释说。

11

老师问：你约了心仪女孩吃晚餐，当你要上厕所时，该怎么礼貌地说？同学A：我去撇个尿！ 老师：这一点都不礼貌。 B：我去上个厕所，等等回来。老师：嗯，这个不错，但还有更礼貌的。C：容我离开一下。我去跟一个好朋友见个面。如果可以的话，更希望有机会介绍他给你认识。

12

现在最关心我的只有老公跟闺蜜两个人了，这不，出差三天，他俩天天都轮流给我打电话，问我什么时候回来?还叫我回来一定要提前告诉他们……好感动，谢谢你们的关心

13

忙了一天，下班回家就瘫倒在沙发上了，媳妇看见我这个样子，磨磨蹭蹭的走了过来，在我身上蹭啊蹭的，我就问她要干嘛啊？谁知这货慢慢撩起睡衣奶声奶气的说:主人，该充电啦！更搞笑的是她肚皮上用笔画了个电量低的图案！希望你们都有一个可爱的老婆！

14

今天，和我交往半年的女友终于答应要跟我开房了，内心世界无比激动。进了房间，女友急切的去洗了澡，然后躺床上等我，我本不想洗的，耐不住他说赃，我也就心不甘情不愿的去了。洗澡的时候，被水一淋，特*的醒了，醒了……我艹，我都特么说不洗了……

15

终于鼓起勇气向老爸说：“我要换手机。”老爸告诫我说：“只要你的手机用坏了，我就给你买新的。” 然后我就把手机狠狠的摔在地上，电池都摔飞了，以为已经坏了，就轻轻的按了下开机键，看到那熟悉的小手牵大手，我的眼睛湿润了。。

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