开放式关系是什么关系：

开放式关系，指的是情侣、夫妻之间，在对方知情的状况下，允许一方和第三方发生亲密关系。这种关系，常人是很难理解的。

在很多人的心中，就觉得开放关系是混乱的，违背道德的一种关系。老祖宗有一句话说的是：人无德，必有灾。长期开放式的关系，是会灾祸降临的。

当然，人和人之间，相处的模式是不一样的，只要两个人都能接触这种相处模式就好。不必太在意别人的看法。

职场人际关系处理的要点：

1、和上司相处的时候，要尊重，但是不害怕

职场中，和上司相处是非常重要的，这毕竟是和自己的利益有关系的。很多人都不知道要如何和上司搞好关系，想要搞好关系，但是是会有等级差距意识。和上司相处的时候，要尊重上司，要给足面子，但是却不要害怕他，不要表现得唯唯诺诺的。

一般来说，领导是很看重结果的，只要把结果做好，还勤奋听话，大概是会得到赏识的，除非你是遇到了一个人品不好的领导。

2、和同事相处的时候，要相互帮助，但是要保持距离

和同事相处，一定不能自私，不能完全的自顾自的，完成自己的工作就好。公司毕竟是一个群体活动组织，讲究的是团结合作，严禁个人主义，个人色彩太重，是容易树敌的，对个人今后的发展是不利的。同事之间是要相互配合完成工作任务的，但是也是要保持一定的距离，言多必失，还是要谨言慎行，不要聊一些私密的事情，尤其是和自己的利益，或者是公司的隐私有关系的。只有自己知道，别人不知道的事情，不能拿去乱传播。

3、和下属相处的时候，切忌趾高气扬

经过不懈的努力，终于成为了一个小领导了，有了安排工作的能力了。但是，一定不能对下属趾高气扬，刻薄对待。就算他职位比你低，能力没有你强，但是同样是人，都是应该获得尊重的，因为人都是有自尊心的。该严厉的时候就要严厉，工作和私人是要分清楚的，该放松的时候就要放松，这样才能够和下属和睦相处。尊重和理解自己的下属，和下属全面沟通，这样才能够收服人心，下属才能够心甘情愿的努力工作。尤其是现在的人，心理是比较脆弱的，如果你苛刻自己的下属，那日积月累的怨恨，会导致之后的后果不堪设想。

虽然很多人接受不了。但事实上，这的确是当下婚姻的一条出路。

在网上看看网友的评论，很多男性网友的发言都是：男人出轨很正常，没有男人不想出轨。出轨的男人宣称，他们只是犯了天下男人都会犯的错误。

先不管他们说的是否正确，当下婚姻内出轨率很高应该是不可否认的事实。并且，当前可能有很多男人没出轨，但是，并不表示过去这些男人没出过，更不代表将来不会出。

那么，这些男人都在和谁出轨？

只能是女人，并且通常都是别人的女友或妻子。就算是跟出轨，那也是将来别人的女友或妻子。

我想说的是，有男人出轨，就有男人被绿。男人出轨的越多越普遍，对应的，被绿的男人也很多很普遍。

在一夫一妻制下，男人的高出轨率也意味着高绿化率。这是相辅相成，相伴相生的。

那么，哪些女人容易成为出轨男人的猎物呢？

夫妻恩爱的显然不大可能。只能是那些感情不够好的情侣或夫妻。其中，男人出轨的家庭中的妻子，或是被恋人劈腿的女性一方必然是高危对象。

换句话说，其实很多隐形的双道出轨的现象已经存在。但只是夫妻中有一方没有被发现，婚姻得以继续维持。

一般是哪一方不会被发现呢？大家应该猜的出来，肯定是女方。

因为社会宽容度不同，以及在出轨这个问题上刻意对男女实行的双标，所以，男人高调出轨，女人低调出轨。本质上其实是一样的。凡是出轨的人，潜意识都是觉得被更多的异性青睐，就能证明自己更有魅力，不分男女。只是女人更谨慎，她们更懂得隐藏。

在当下出轨率走高的背景下，如果做丈夫的出轨了而妻子没出，往往更容易离婚。有很多出轨的家庭之所以能够维持下来，很多是女方也出轨了，所以婚姻得以维持，只是多数情况下男方不知道而已。

这个世界的一切关系都是需要平衡的。你得到什么一定是要以失去什么为代价的。物理学上有一个著名的守恒定律，其实，婚姻关系也符合这个定律。

双道出轨的婚姻其实就暗藏在很多人的婚姻当中，只是婚姻中有一方不知道而已。这也未必就是坏的现象，我觉得一定程度上肯定是降低了离婚率的。不然，离婚率肯定比现在还要高。所以，我认为，说开放式婚姻是婚姻的一条出路，这个说法是合理的，也是符合现实的。

但是，开放式婚姻也不是适合所有人。感情好，恩爱的夫妻自然用不着。最适合的是那些出现婚内出轨但又不愿离婚的人群。

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近年来，越发流行一个词语了“开放式婚姻”

大概意思就是：结婚后夫妻双方性生活随意，互相不约束。

这种婚姻类似于男女跳舞，感觉美好则接着跳，感觉不好则各奔东西，各找各的。

双方建立在同等自由和同等权利的基础上两个人之间的诚实关系。

比开放式婚姻更进一步的则是“开放式关系”。

很多人会觉得很荒诞，甚至是离经叛道，但就是这样看上去很前卫的词语，正逐渐成为多数人婚姻的常态。

传统式一夫一妻制的婚姻，我们强调在一段关系中，要对另一半精神与身体的忠诚，但是到了现代，这种传统婚姻似乎不太灵了。

自2003年以来，离婚率已连续15年上涨。

离婚率升高的背后一些吸人眼球的词语也迅速登上了首位，出轨、小三、外遇……

种种也足以证明婚姻里强调的绝对忠诚难以实现，当理想与现实不停碰撞，离婚成为多数人的选择。

可离婚之后呢？再婚也许还会面临同样的问题。

婚姻靠的是双方足够的耐心与足够的同理心，能够随时掌控好自己的欲望得以延续的，如果你无法修正自己的问题，无法遵循婚姻的规则，那么选择和谁结婚，都是一样的。

于是，很多人出于亲人的顾忌、子女的延续、财产的安全而选择妥协隐忍并逐步发展自己的生活，互不干涉的背后其实就是“开放式婚姻”。

逐渐越来越多的人开始讨论开放式婚姻与开放式关系，并默许了这种新的相处模式。

也有很多人对此嗤之以鼻，不屑一顾，认为这是对家庭、对婚姻极其不负责任的表现。

但是说一句很理性的话，我们讨论开放式婚姻和开放式关系，仅仅是吹捧或批判都是很肤浅的。

那些在婚姻的漩涡中辛苦恣雎的人们，这是他们所做出的主动选择与被迫妥协。

对于现在普遍将开放式婚姻和开放式关系聚焦到性开放上，我认为百度给的定义很好：

“双方建立在同等的自由和对其个性发展有同等权利基础上的两人之间的诚实关系。开放的同伴关系是一种不为他人所操纵的男女关系。每个人都不是为对方而活的，它是两个具有同等地位的人的结合。这结合中没有统治者和被统治者，没有强加的种种限制和令人窒息的占有要求。女人不光是料理家务，男人也不是发号施令。他们之间是建立在相互倾慕和信任的基础之上的。”

每一种方式的存在，都有一定的合理性。你想选择什么样的生活方式主动权在你手中。

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周国平老师在《妞妞的札记》一书中，提到过自己与前妻雨儿也曾尝试过“开放式婚姻”。

妞妞是他和雨儿的第一个孩子，但孩子出生以后，就被查出了肿瘤，经过一段时间的治疗后，孩子走了。

这对于夫妻二人来说，都是一个不小的打击。

于是周国平，难过的时候会躲到书房，在纸上宣泄自己的情绪。

而雨儿，为了填补这种丧女之痛，开始频繁地外出。

出去的时间，一天比一天久，回来的时间一天比一天晚。

雨儿告诉周国平：“我和别人在一起了，但我还是爱你的。”

他们一直是开放式婚姻的实践者，所以刚开始觉得并没有什么。

直到后来，有一位女记者经常来采访周国平，两人越聊越投缘，交往越来越深，相处一段时间以后。雨儿开始反悔了，甚至想结束这样开放式的关系，重新回到传统婚姻的模式中。

可已为时过晚。周国平深陷入那段感情，并且爱上了女记者。

尽管两个人都接受开放式婚姻的模式，但如果让这种模式长期的进展下去是很难的。

所以，经过了这段婚姻，周国平总结了一个婚姻相处的秘诀：

要使婚姻长久，总的原则是亲密而有距离，开放而有节制。

最好的状态是双方都以信任之心不限制对方的自由，同时又以珍惜之心不滥用自己的自由。

深以为然。

有些人崇尚开放式婚姻，仅是因为它弥补了婚姻制度的缺陷，而又保留了它的优势。

婚姻对于我们来讲，无论是强调责任，还是强调忠诚，它都绕不开一个问题，那就是：

“安全感与刺激感的双重矛盾”

当婚姻正式步入平淡期的时候，你开始要与自己的思想斗争，要与喜新厌旧的本性作斗争，你要反复在红线边缘中挣扎。

心理学上有个“柯立芝效应”。

科学家把一只公鼠和四五只母鼠放到封闭的盒子里，公鼠马上会和所有母鼠亲密。

这时，尽管母鼠会继续叫，公鼠不会再有响应。然而，如果放入新的母鼠，公鼠会再次警醒，兴奋不已。

这种现象，在被测试的每一种哺乳类动物身上都有体现--雄性动物会对单一雌性动物厌倦。引入新的异性，他们才表现得更高亢、持久。

不难看出，引发柯立芝效应的一个因素，就是新奇。

心理学家弗洛伊德曾说：

人们经常把爱和分开，所以，和并不可爱的人发生极好的，与值得信赖的亲密恋人乏味。

这两种情况都不罕见，“开放式婚姻”成了人们在婚姻体系下为此选择的一种出路。

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如今越来越多的人讨论未来婚姻制度会不会消亡？因为它不合乎人性，一辈子很长，想要始终如一的爱一个人、守一个人太难了。

荷尔蒙的最多也就维持7年，而现在多数婚姻3年就开始痒了。

但是允许男女释放天性，遵循开放式婚姻就很美好吗？

电影《柯莱特》就曾把这一婚姻现象的面纱撕开。

柯莱特的第一任丈夫是巴黎的知名作家威利，也是巴黎社交圈里有名的花花公子，比她大14岁。

两人新婚不久，柯莱特就发现威利跟一个厮混。柯莱特当然知道威利的为人，也早就看清楚了他的心。

但她仍然接受了他，她认为自己需要适应这段婚姻。只要威利答应她，不再欺骗她，哪怕继续出轨也是可以接受的。这便是他们开放式婚姻的开始。

但这段开放式婚姻持续十多年的真正原因却是商业利益。威利不光好女人也好赌，经常陷入没钱的困境。

于是，威利逼迫柯莱特去写情趣小说卖钱，诱导她去搞同性恋，手段真是无所不用其极。

美国《性与婚姻疗法》杂志2016年的一份调查表明，每5个美国人中就有一个经历过开放式关系。

2017年的《问30个中国男人》系列中也做过一次关于开放式关系的调查。

其中，18位男性表示拒绝认可开放式关系，剩下的12位中一半拥有过开放式关系，一半愿意接受或尝试开放式关系。

开放式关系就像人类婚姻体系下的另一种产物，某种程度上来讲它弥补了人性的需求，同时又赋予人们另一种选择。

而它的困难在于并不是所有人都能把开放式关系运用的恰到好处，对于想让一段婚姻变得更好、更长久的人来说，开放式关系是促进彼此的信任力和克制力。

如果没有尝试过开放式关系的人，那么很有可能就会触碰到它的红线，会让婚姻更加絮乱。

因为多数人心理承受能力并没有想象的那么高。

有人会提到梁朝伟和刘嘉玲，他们不也是开放式婚姻？

要知道过去的港人，他们不在意外界怎么说，无论是被调侃或是被折射为某个人物，他们内心是不会去在意这些东西的。

伴侣还是伴侣，谁也无法替代。

就像刘嘉玲出事的时候，梁朝伟《阿飞正传》不拍了，先去陪刘嘉玲，这种行为是其他人做不到的，因为生活轨迹亲密程度没有那么多结合的部分。

“开放式婚姻”是在保证婚姻稳定的基础上，把“刺激”释放出去，调和婚姻的平衡感，遵循契约精神。

到最后，你知道是要回家的，你会控制好你的按钮，甚至会永久关闭它。

这种“收放自如”一般人就很难做到。

3

《奇葩说》有一期节目，把开放式婚姻作为议题来探讨。

马薇薇说：“我们真的去把肉体和灵魂完全剥离的时候，在现实生活中只能得到吐血而亡的结局。”

柏邦尼说：“夫妻是战友，你们俩是过命的交情，P友是什么，是过手的交情，虽然都是交情，但这个情分不一样啊。”

“开放的人去找开放的人，保守的人去找保守的人，尘归尘，土归土，吃素的人去吃素，吃荤的人去吃荤。

让所有思想和身体解放的人搞到一起去，让大灰狼去搞大灰狼，小白兔去搞小白兔。”

任何一种关系的存在，都有一定的合理性。

很多人性得不到满足，爱就产生了动摇。理想化的婚姻，就应该分离，前提是你们是同类人。

开放式关系，也是一种对彼此关系作出的尝试。

在多数人眼中，婚姻与忠诚度紧密相连；但对另一些人来说，婚姻更多的是一种合作、共赢。

好比中年夫妻，爱情的味道越来越淡，亲情的味道越来越浓，浪漫早已不在，但是我不会选择离婚。我会通过婚姻以外的另一种关系，保障我们的婚姻安全的基础上，来让彼此达成共识。

就像柏邦尼说的，双方三观一致很重要，这一点上你们地位平等，必须是你来我往，而不是去压榨别人的权利。

但并不是所有人都适合开放式婚姻，因为，这是一种需要很强的契约精神、深刻的彼此信任以及深度的利益捆绑，才能成就的关系。

4

《纽约时报》的一篇文章中，曾对开放式关系有一个比较系统性的总结，提出了7个要点：

1.开放式关系并不适合所有人，但一夫一妻制也同样。

2.不要把开放式关系作为退出一段感情的策略。

3.开放式关系也不是被用来维系一段感情的方法。

4.开放式关系中的规则和状况都是可以改变的。

5.在开放式关系中，永远要优先考虑伴侣的感受。

6.开放式关系中，主要恋爱双方所开放的关系对象，所有人都可能成为朋友。

7.嫉妒是一种普遍情绪。

近年来，关于婚姻的微词还是有很多的，离婚率持续的增长、出轨率的不断升高、传统婚姻已不再是现代婚姻最好的出路……

但是100个人中，会有100种婚姻，有幸福的婚姻，就会有不幸福的婚姻。

多数幸福的婚姻，是因为他们找到了婚姻特性中相似的一点，可能是责任、可能是利益、可能是婚姻观。

今天我们来谈“开放式婚姻”它可能只是婚姻模式的一种，只要双方两个人能够在这一点上达成共识，那或许就是适合他们的婚姻。

但我更希望看到开篇说的那样，给予“开放式婚姻”的定义：

“双方建立在同等的自由和对其个性发展有同等权利基础上的两人之间的诚实关系。”

如果做不到这其中的任意一种模式，那么就正常行使你该走的路。

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开放式婚姻能够帮助我们找到人生的真谛，虽然无助于婚姻的成长，但却能够让成长中的人们在经历阵痛后去真正正视自己的人生归途!

由于性知识的广泛传播，这个时代的人们在遭遇层层心理压抑下，更加主动的选择性活动来释放来自生活的压力。

人的知识架构越丰满，感情就越丰富，来自内心的压力也就越大，生活的另一种安慰剂就是“性”了，这已经在这个时代形成了很自然的欲求，人们不刻意去避讳什么，也不遮掩什么，当“性”成为愉悦生活的根本，人们希望通过创造一种感情去获得它，千百年来的婚姻制度被打破!

因此，在我们周遭的世界，我们很轻易的发现，很多人通过同居的方式去选择伴侣，这就造成了婚姻制度一定意义上的“死亡”。

同居关系的发生，与其说人们是为解决自己性的需要，不如说是人们试着提前步入婚姻生活。

在这种状态下，除了有感情的沟通，更多的是为能够更如意的适应未来快节奏的生活寻找两个人有可能的共同点。

现代的人们已经相当理智很谨慎，对于未来幸福生活的选择更加看重，他们愿意突破旧有的观念去寻找新的生活，也唯有这样才能够让自己的人生和婚姻更加完满!

人们寻找幸福的理由更加自私，从一定程度上说，它完全破坏了我们心中的道德伦理观，这对人的心智是极具冲击的事情，人们厌恶自身的选择，但又不得不遵从时代的发展!

一个女孩子有可能和好几个“啪啪”了才选择婚姻，一个男人在未婚之前很可能和多个女性发生了关系，这种冲破人的内心和底线的事情却真实的发生在我们这个时代的人身上。

我们要正视这个时代发生在我们身上的任何事情，无论是好的坏的，我们在必须接受的同时，还要想办法去克服来自我们内心的颓丧和失望。

人只有经历了成长才能够明白什么是正确的人生选择，如何约束我们内心的情感和控制自己的情欲，让婚姻回到它本应该有的轨迹，是这一个时代的人用心去研究和实践，并找到正确的人生航向，只有做到心无畏惧，迎风破浪，我们才能够从生活的情境中找到自我!

开放式婚姻虽然冲破了伦理道德观念，却让我们能够找到一个更适合的自己，我们唯一要做的就是把我们选择的生活方式变成一种积极和有意义的事情，而不是放大和放纵我们的情欲，让男女之间的接触变成良好的恋爱方式，才不会使我们乱性，更能够遵循自身的社会价值观去寻找属于自己的人生和婚姻!

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婚姻是绝对不能开放的，因为有孩子、财产利益需要保护。想婚姻开放的人就别结婚，想怎么放就怎么放！

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婚姻只是社会存在的一种形式。在个性张扬的今天，什么样的组合方式都不奇怪。开放式婚姻并非中国人的创举，在西方社会已经是被啐弃的糟粕了。与其开放婚姻，莫如独身主义。单身男女间的男欢女爱，只要不妨碍他人，岂不更加逍遥？

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传统婚姻制度的合理性，有待商榷。

婚姻制度的必要性，还可以考虑。

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“开放式婚姻”只是现在高离婚率下的一种自我保护的婚姻形式，不可能成为主流，就目前中国传统来讲，被接受程度也不是特别高，所以，你说的“开放式婚姻”是当下婚姻制度的另一条出路，我是不敢苟同的。

什么是“开放式婚姻”？

“开放式婚姻”与传统婚姻的区别。

在我看来就是一纸结婚证与法律规定的相关权利和义务的区别。

“开放式婚姻”受众。

适龄男女结婚，符合法律规定的基本都会领取结婚证，这是对爱的不亵渎，是对爱的尊重。领了结婚证的男女才会受法律保护，有共同的财产权，有对子女的共同监护权。

那什么样的人才会选择“开放式婚姻”呢？

先举个身边的例子吧：

同事小王便是“开放式婚姻”的受众。她与男方均为离异，而且双方各有子女。她们因为爱而共同生活，她们双方一致表示不想再生育子女，而且双方各自享有自己的经济财产权利，生活开支大致AA制。

可以看出，“开放式婚姻”只是小王受过伤之后保护自己的一种方式。不结婚，父母家人不会接受，结婚，又惧怕受伤，于是无奈之下才选择“开放式婚姻”。

我的观点：

所以，主流还是传统式婚姻，“开放式婚姻”只是当下高离婚率状态下一部分人的短暂的自我保护形式，不长久，也不是主流，更不能称其为是婚姻制度的另一条出路。

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“开放式婚姻” 美国社会学家海蒂所著的《海蒂性学报告男人篇》有一个观点——“有少数男士表示‘开放式婚姻’对他们的婚姻关系有益”。

所谓的“开放式婚姻”，是指在婚后双方还保持着彼此自由的生活，甚至可以在外面和别的男女约会，而且，这一切都不需要遮遮掩掩。

据说，他们的婚姻并不像人们惯常想的低质量甚至已经名存实亡，事实上，许多夫妻的感情还是不错的，只是，他们觉得婚姻不能完全满足他们的需求，无论是精神上的还是物质上的。

于是，他们会在一种貌似开放、自由、透明的氛围之中去婚姻之外寻找他们想要的东西。

“开放式婚姻”是当下婚姻另一出路吗？

婚姻是爱情的延续，爱情是不容亵渎的，婚姻是严肃的，容不下任何污浊与杂质。

婚姻需要开放，但这种开放应该是有节制的，否则的话，再牢固的爱情和婚姻也会因为我们最基本的婚恋操守的缺失摇晃起来。

这样的婚姻又有存在的意义吗？那为什么要结婚？难道是为了生个孩子，作为自己生命的延续吗？

这样说来，对女人又很不公平，都知道女人在怀孕和生育期间，需要付出很多，但开放式婚姻，又可以随心所欲，那女人为什么要心甘情愿去受那个苦呢？

婚姻的意义是什么？两人同甘苦，共患难，相互陪伴到老，“开放式婚姻”违背了婚姻的重要性。

每个人开始对任何事都没有敬畏之心，社会岂不是乱套了，没有和谐了。

所以“开放式婚姻”在中国不存在，更不可能是婚姻的另一出路。

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没有孩子怎么说都行，有了孩子还怎么经济独立？夫妻本就是一个整体