控制欲强的人的特征有哪些：

1、缺乏安全感

有一句俗话说的是：一个人缺什么，就会炫耀什么。换句话说，越是害怕失去的人，就越是想要得到，长期处于缺乏安全感的人，控制欲会越来越强的。就像是有钱人从来就不会说自己是多么的有钱，而有几个小钱的人就生怕不知道他有钱。

2、和人相处的过程中，容易两极分化

在某些很有优势的群体里面，他就会表现得很霸道，时刻表现出想要领导别人。但在劣势群体中，就容易自卑，还很容易默默无闻，找不到自己存在的价值。

3、凡事都想要亲力亲为

控制欲强的人就想要将一切都掌握在自己的手里面。别人办事情不放心，别人做完了之后，自己还要很认真的去核对一遍。当然，如果这个事情，是他自己做的，那他就会非常放心。

女人控制欲很强说明什么：

控制欲很强的女生，多半是因为不自信。

不自信就会导致害怕失去，所以总是会想方设法的去控制别人。

在她们的心中，她们会觉得抓在手上了，就是自己的了，就不会失去了。

控制欲很强的女人，就是纸老虎，表面很强悍而已，实际上，她们的内心是很脆弱的。

控制欲很强的人，

思想自私，

物质要大方些。

表面看起细腻入微，

会隐藏自己。

偶尔能看出强势。

在控制欲很强的人面前，

当好人不容易，

当坏人要受指责。

当傻子可以随它意。

控制欲很强的人，

心里自卑心眼小的可怜。

但会装扮自己

怕别人洞察内心，

也常于人交流，

了解对方的想法。

大事小事，

沒有担当！

更没有责任心。

做事，

遮遮掩掩，

遇事推婑它就。

一味地使用辈分和权力，

高压强行。

不是不懂道理，

不许别人懂道理。

嫉妒比它能干的人，

形成好心得不到好报。

遇这种人只有远离，

利益驱使下，

只能当一只乖乖的宠物，

失去了本身的自己。

控制欲望很强的人，

是好人，

就是很能干的人。

心术不正，

就坏得出奇。

单位，家族，

包括家庭，

都有这种现象。

远处是风景，

危险自身近。

控制欲很强的人！

只喜欢恭维。

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1，他只关心他想什么，不关心你想什么，他还坚持认为自己做的一切都是为你好。

2，极其擅长造势，芝麻大事情，得让全世界知道，别的本事没有，讲故事本事一流，而且讲什么都带很重的排他情绪，添油加醋地讲别人不好。

3，你若不依他，要么让你生不如死，要么拉上你一起死，自残也要在菜市场门口哭喊着你名字，让全世界知道，是你害死他。为了让你听他的，不择手段。

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有时候，我们以为一个高度控制欲的人是什么都管，什么都要别人按照自己意愿进行，实行很明显的控制。

但事实上有一种更为可怕的隐形控制。这种人会废你武功，断你筋骨，让你什么都不会做，什么都只能依赖于他，从而实现对你全然完全的控制。

这在一些家庭里面，尤其是父亲长期缺位，而母亲自身人格又带有一定缺陷，情绪不稳定的家庭里面，特别容易出现这种情况，在母子或者母女身上。

母亲可能会无微不至的照顾，付出，照顾孩子所有的饮食起居，一颦一笑她都高度紧张，希望得知你所有的信息，就有一点像《隐秘的角落》里面朱朝阳的妈妈，和《小欢喜》中的乔英子的妈妈，都出现了这样一种情况。

而当她照顾你的所有生活，所有习性，你慢慢的就变得四肢不勤，五谷不分，同时情感上也高度依赖，当你想离开她的时候，你发现你已经没有办法摆脱她对你的控制。

而同时当你隐隐觉得这样是不好的，当你想要发展自己能力的时候，她又会歇斯底里情绪崩溃，反过来指责你，“白眼狼，这个忘恩负义的人”。

所以，她用一种隐性的看似对你非常好的照顾，实现了对你的控制，我觉得这才是让一个人永远无法离开你的最恐怖的一种手段。

我是@国家心理治疗师黄孜孜

一个资深心理咨询师与家庭教育指导师，希望将我所学以及咨询中所接触到的心理学知识分享给大家，帮助大家更好地生活。有问题也可以给我留言，欢迎大家点赞，关注，留言。

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我的控制力没有多少人能做到！！！担我失败了，如果我狠点就不会失败。

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生活中我们经常会遇见控制欲过强的人，一般称这种人为控制狂，他们往往有如下表现：

不停的给你提要求，认为你应该按照他的要求来。喜欢评判你，你这么做是对的，那么做是错的，你这么做是不合群，那么做是没特色。

希望你能为他们的感受或情绪负责，经常会说“你这样做一点都不爱我！”“我不幸福不快乐都是因为你没做什么什么事。”“你没有怎么怎么着，我怎么能够开心呢？”

自己没有错，错的都是你。在对错问题上特别擅长使用外归因，表现为自己的对错好像无须讨论，但你的对错特别重要，如果发生了不好的事情，一切都是你的问题，而不是自己有问题。

简而言之，一个控制欲过强的人会希望外界的一切都按照他的需要他的意志来运转，如果没有符合他的需要他的意志，他就会强制你改变，认为你必须符合他的意志和要求。

控制欲很强的人相处，会有很强的压迫感、压抑感和窒息感。

你会觉得你的存在好像总是在面临某种威胁，你不可以舒展的做自己，你的好坏对错完全掌握在另一个人手里。在很多情况下，你会觉得你身上有很多问题，为了相处融洽或者有资格存在，你务必要解决这些问题。是的，什么时候起，你成了一个问题颇多的人，而奇怪的是，对方似乎比你还焦虑的希望解决你的问题。

如果你对你的问题熟视无睹，对方就会很愤怒，认为你妨碍了他，影响了他，没有满足他。

只有当你对你的问题佷焦虑佷恐惧，对方似乎变的正常，当你变的很依赖对方，听他的话，变的乖顺无比时，对方会对你很满意。只是久了，你或许会变的抑郁。

面对一个控制狂，如何与其相处确实是个头疼的问题：不听他的，表现出自己的意见，他会用各种手段威胁你、让你充满恐惧，甚至用感情绑架你，让你深陷内疚，总之你感到很不安。

但是假如你乖乖听他的，你又会很压抑，觉得自己完全被剥夺了意志，并且你不被得到尊重，你的真实的喜怒哀乐和感受没人在意，甚至你变的胆怯、懦弱、胆小怕事。

不要害怕，你与控制欲过强的人相处中体验到感受是非常真实的，之所以体验到这种感受，正是因为，这些控制欲过强的人把他们内心回避的情感体验扔到了你身上，比如恐惧、弱小、无力、胆怯和懦弱。

他们因为不愿意面对自己的这部分，所以总是试图往外扔到别人身上去处理这些问题。结果就造成了：用处理别人的问题来回避自己的问题，这样一种适应环境的方式。

控制欲过强的人内心是充满冲突的，这种冲突主要分为两种：

比如父母从小总是看不起自己，认为自己总是不行，甚至经常表达失望、嫌弃的感情，那么小孩就会对自身“弱小”“虚弱”“无能”的部分感到十分恐惧，并且可能因为从小体验到大量的被指责“弱小”“虚弱”“无能“，而在潜意识里压抑了太多痛苦和屈辱的情绪。控制欲过强的人经常采用“否认”的防御机制去回避自己的这些问题，但是，他们又经常体验到巨大的恐惧，俗称没有安全感。所以就会像抓稻草一样抓住周围的环境，希望外界环境或别人来让他们摆脱这种不安感——证明他们强大、有力、有魅力、绝对正确等来稳定自己的内心。

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超过自己心里预测目标就会心里发生强迫，在外表现可能会有发怒，暴躁。 心里会使劲一切办法去扭转当时结果，去向自己所预期的方向发展。比如谈话时，当有人与自己观点不符，会通过各种方法去辨倒对方，直至对方屈服。

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控制欲很强的人很好识别，胖子都控制欲强，区别是在胖子群体里分哪种胖子，有一种眼神很定的，喜欢取乐别人，发飙很霸道平时很有趣的人，他们内外控制欲望极强，他们喜欢带领别人，喜欢分析论证（不是争斗方式）喜欢谈价值观，被人伤害面子就会做出孩子行为，发火、恼怒，报复。

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每个人都有控制欲，但这个本能不克服，你不会感觉幸福。

要明白水利万物而不争，万物为我所用，不为我所有。

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控制欲很强的人是尊重别人的纲要，也尊重自己的纲要。

例如农民以粮和食物的生产供给，保证质量，产量为纲要，而电力人以保供电，安全输送电，让用电人非常满意，用上优质电，可靠电为纲要。道路交通管理以路畅通，即时排障除阻为纲要，政府部门输送智慧，整合协调，布置命令为纲要等等。

纲要从小到大，从大到强都不能脱离自己的站位，去指手画脚夺取或污点别人的纲要站位，纲要联手，强强联手，使各自的纲要更能更强，小到互相尊重的沟通，一个巴掌拍不响，两个巴掌才有声有味的路数，控制欲就不能单挑思欲单相思，共思共进的欲是共同的欲，而单欲只能自残。

欲之所能要迎得互相配合，没有配合之道而无欲，坚定了自己的欲之路，自然就能控制住了自己的欲，明就在尊重别人的同时尊重了自己。

守住自己的纲要自信，懂得自己的纲要站稳立根的安全源，这个源点的源源多源汇聚也就把持了自己的控制欲，而且很强。

悟欲者为知，不悟欲者无知而有痴，有痴者易害己，安全感防范不严实，易岀漏洞。愿天下人有知而无痴，谷字为粮，欠字是别人的，谷欠组成了“欲”字。

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控制欲非常强的人往往要求别人照我说的做，别有太多自己的想法，想我所想就够了。任何时候都要掌握所有人事物的动向，稍有差池就情绪不稳定！

或许，控制者想要的只是能够控制一切的“快感”吧。一种喜欢掌控是追求全能感。既是追求定人生死，把自己放在高阶生命的位置。

但控制欲背后真的仅仅是全能感吗？

控制的背后是什么？

控制的背后只有一种东西——“安全”。

作为马斯洛需求层次理论的第二层需求——“安全需求”。“安全”代表着稳定、安全、受到保护、有秩序以及能免除恐惧与焦虑感等等。可见，安全感对于我们是多么基础的需求，也就不难怪我们对于安全多么的渴望。

每个人都能做控制者，但不是每个人都是靠谱的控制者。我们都知道这一点，所以天然的没人愿意被人控制。因为那样意味着我将自己置于他人之手，自己的安全与稳定会得不到保证。为了将安全牢牢地握紧在自己手里，我们萌生了“争取做主”的想法。控制可能不为升职加薪踏上人生巅峰，但至少能让自己不被“安排”。

我们都很讨厌被控制、被指挥，被随意摆布，这背后是失去控制和稳定的恐惧感。

当我们缺乏安全感时，就会表现出疲倦、害怕、不敢求助、纠缠、退缩、情绪化……（这和企图控制却没实现时的表现是相似的。）当我们出现这些情况时，不妨先停下来，审视一下是什么引起这些情绪？又是怎么被引起的？

我们可以思考，我们原本控制的东西是否可以通过自己实现。比如，我非常控制自己的伴侣，对方的一切行为都应该告诉我，并且得到我的认可才能做。如果当下的我这么思考：

我想安排Ta每天的一切吗？不是，我只是希望不好的事情不要发生。为什么我希望不发生不好的事情呢？哦，我明白这不可能，但我无法接受不好的事情。那为什么我无法接受呢？因为一旦不好的事情发生，我可能无法接受，我很害怕。我们能预料到不好的事情总是会发生的，有这个心理准备为什么还是无法接受呢？嗯，我可能觉得自己无法Hold住。为什么事情还没发生，就已经觉得自己无法Hold住呢？哦，我可能觉得自己不够好，不够能力去处理好事情……

你发现了吗？其实到最后是一种“信念”在影响着这一切！

这是认知行为疗法理论中一种非常常见的“核心信念”——“我不好”。我们发自内心的觉得自己不好，再经过一层层无意识、有意识的加工后，最终呈现出来强烈的控制欲。而当我们经过思考，找到这种思维的“错误性”时，我们就有了反驳这种“核心信念”的理由。

（Ps.类似的核心信念还有很多，比如：我不行、我无能、别人不喜欢的等等……）

越控制越没安全感！

我们都听过《乌鸦喝水》的故事。乌鸦通过不断地堆积石头，让水面逐渐升起，最终喝到水。如果把我们自己比作“口渴的乌鸦”，而“石头”则是各种控制，为了获得名为“安全感”的水，我们只能通过不断地积累控制，来达到获得安全感目的。

随着故事的发展，我们可能会发现：

为了喝上“水”（安全感），我们需要投入大量的精力获得各种不同的“石头”（控制）。如果石头没办法投进瓶子，控制无法实现，我们就会感到无力、危机、焦虑和烦躁。即便最终我们喝到水（获得了安全感），水的总量不仅不会增加，还会随着我们的不断饮用而最终枯竭。

不断升级的控制并不能从本质上让我们发自内心产生的“安全感”。而当我们的安全感被耗尽，或者得到满足时，我们该怎么办？去重新找新的瓶子吗？还是去抢夺别人的水呢？

这就不难理解为什么有人会在极度控制后，陷入无限的痛苦之中。他们的金字塔在第二层“安全需求”就已经出现了崩塌，就更不用谈后面的其他需求了。

不知道正在通过控制来获得安全感的人发现了没？

用控制以外的方法获得“安全感”

“安全感是指我们与重要的人之间关系中体验到自己值得被爱，对方值得信任，自己在关系中有安心、安全的感觉。”

安全感是我们成长阶梯中比较基础的一级，但也是一直都是我们追求的东西。因为关系的不断变化，我们不能寄希望于关系中的另一方一直保持稳定、值得信任、非常可靠。所以我们应该做的就是充满自己的安全感。

我不建议你立马放弃原本可以帮助我们获取安全感的“控制”。而是去找到一个“支点”，用一种新的办法获得安全感，再一步步放下控制。

正如我们在本段一开始说的那样，“安全感”产生于重要的关系，基于爱与信任，让我们感受到安心和安全。

后现代心理学中的焦点治疗理论强调：“解决问题的资源往往就存在于我们自身……”当我们再次感受“安全感”的能量不足时，不妨从自身出发，在身边找找除控制以外的解决资源。

比如我们在亲密关系没安全感，我们不妨试试这样：

1、向亲密关系的另一方表达你的不安，告诉Ta为什么会这样，我们在担心什么。

说出我们的不安，不仅是在表达，更是在宣泄。这或许是在“示弱”，但能促进亲密关系更加紧密，让对方不至于“猜”你怎么了。

2、试着暂时离开让你不安的环境和氛围。

让注意力转移到另一件我们有把握的事情上，过一会儿再回过头来看看这个环境和氛围还是否让我们不安。不安是一个不断积累的过程，打断这个过程可以让不安的增长停滞，还能让我们冷静下来去思考问题所在。

3、做好提前的心理准备。

如果我们是容易感到不安的人，可以先在感到安全的状态下去思考，什么时候会让自己不安？什么情况让自己感到不安？一旦感到不安该怎么应付？等等。能避免的避免，能准备的准备。

4、基于自身建立起安全感。

以上三种方法更倾向于“有事就得到解决”，并不能真正意义上的让我们充满安全感。我们渴望的是那种面对任何情境都能处事不惊的“足量”安全感。就像上面提到的，我们的不安可能来源于“我不好”的核心信念。（也可能来自于其他不好的核心信念。）

既然知道问题所在，我们就可以通过心理咨询师的帮助，去探索自身的核心信念，并且逐渐改变。有内在自发的产生安全感。

最后，我们应该意识到，长期通过“控制”来获取安全感，只会是“竭泽而渔”。当身边的人再也受不了我们的控制，便会逐渐远离我们，最终引发我们的“安全感危机”。

想要安全，我们就必须靠自己。成长起来，成为一个能给人安全感的人，才是最好的办法。