挽回死心老公的最佳时期，减退之后只剩一地鸡毛，都说婚姻是爱情的坟墓，每一次出轨都像划开了心上的旧伤疤，痛心之余也要重新拾起属于自己的生活，以下分享挽回死心老公的最佳时期经验。

挽回死心老公的最佳时期1

一、 挽回死心老公的最佳时期

1、 学会给对方一个冷静的时间，很多女人总是急躁着，怕这个男人离开你越怕的时候，你会发现这个男人离开你的脚步就越来越急促了。想要留住对方，那么你就要给对方一个礼拜的冷静时间，让对方看清楚和你之间的感情到底还值不值得留下。

2、 男人也会有非常痛苦的时候，这些痛苦有的源自于生活，有的也是源自于身边的女人，造成他想要离开这样想法，你一定要抓住时机的同时也要寻找一下原因。懂得归根究底去总结问题，这样你在解决的时候才能够找到哪一个时期究竟是最佳。

二、 挽回一个男人的心

1、 想要挽回一个男人的同时，一定要做出巨大改变，让这个男人彻底对你刮目相看。

2、 要去让自己变得更加自律。

3、 懂得去努力的`男人，才能够留住一个男人的心。

4、 不管是妆容还是衣着，都需要有一个焕然一新的感觉。

5、 对这个男人要若即若离。

6、 保持新鲜感，让对方不想离开你。

7、 学习渊博的知识去读书，也是一种很好的选择。

8、 学会去观察一个男人的心里究竟在想些什么。

9、 朝着这个男人努力的方向和他共同去努力。

10、 抓住一个男人的心思，最好就是对于他多一些了解，让这个男人感觉到你是最了解自己的人。

挽回死心老公的最佳时期2

一、挽回死心老公的最佳时期

要说挽回死心老公的最佳时期是什么时候，肯定是在他对于你的爱还存在的时候，如果说他的内心中已经没有了你的位置，那么无论我们再怎么挽回也绝对不会成功的，如果现在虽然他表面上对你冷冰冰的，但是内心中他还是会认真的观察你的改变，还是会细心的去寻找一下，你对他的爱是否还强烈，，在这个时候我们去努力一些，让他看得到你的改变，让他看得到你，为了挽回这段感情而做出的努力，自然而然也会增加你挽回他的几率。

二、男人可以挽回的征兆

1、如果说这个男人他愿意给你一次机会，让你们两个人有一个开始，那么在你挽回他的过程当中，慢慢的他的态度就会发生一些改变，有刚刚开始的冷冰冰变成慢慢的去接受你的各种嗜好，直到最后甚至他会主动的与你沟通，甚至有的时候他还会主动的给你准备一些浪漫。

2、男人虽然表面上看似沉着冷静，但是内心中他也是会有七情六欲，有的时候只是我们没有发现罢了，在挽回的道路上，如果这个男人他想要和你继续这段感情，那么我们从他看你的眼神当中也是完全可以看得出来的，如果现在的他看你也有了那种爱意，他看你的时候也是比较的温柔，不像之前那样冷冰冰的，自然而然我们也就明白了与你的感情还是会有挽回余地的。

女孩子太敏感了，总想着让对象天天说爱你。把对你的爱挂在嘴边，天天想着你。天天关心你，时时宠着你。分分秒秒让着你，有很多女孩认为。只有这样才更爱你，更加喜欢你。

其实爱情无人能说的清道的明，不管男孩、女孩都有热恋期。只有热恋期的男女才会亲亲我我，搂搂抱抱。形影不离，俩人有说不完的话题。时时刻刻想着对方，只要一时见不到对方。心里就会不安，甚至夜里无眠。这应属热恋期，也可说是恋爱的甜蜜期。

可过了热恋期后，还会有冷静期。磨合期，适应期。因为当俩个人组成了家庭，就会多了柴米油盐酱醋茶的生活负担。俩个人时间久了，难免磕磕碰碰。可能还会有冷战，吵闹。这是磨合期，也是很多夫妻之间常见问题。

因俩个人的爱好，性格不同。生活习惯，家庭矛盾。父母养老，儿女教育上的观点不同。都会有一个过度期，适应期的过程。

其实冷静期，是给热恋期的男女泼了一盆冷水。弄了个透心凉，让人觉得一下子很空虚。而且寂寞难耐，没有了热恋期的热烈。没有了安全感，心里总会瞎想。是不是对方不爱你了，整天神经兮兮的。弄得心情低落，烦恼由然而生。

爱情这东西，有时靠缘分。月老早把你的姻缘一线牵了，有时却要自己去把握。俩个人的感情慢慢培养，相爱如宾。相濡以沫，白头偕老。共度余生，感情这事争不来的。是你的永远是你的，不是你的就不要勉强。

别挽回了

这三个月好好的学会爱自己，你会发现，自己的爱才是真爱，而且永远不会变心。

凉着他，让他猴急即可。

挽回什么？赶紧的找个事分散下自己的注意力吧！他就是想分手了，想慢慢冷淡这段关系！自己明明心里清楚，为何不愿正视呢？干脆点转身分手，给自己留点尊严不行吗？

三个月，别耽误自己时间了，果断断了！相信你会遇到一个爱你的男人，而不是敷衍你的男人

他喜欢吃快餐，喜欢新鲜感，你俩不是一个道上的人，强扭的瓜不甜。但是希望你能收服他，免得别的女人再受伤害，你要抓住他的小把柄，让他服服帖帖的

从一个旁观者的角度，我觉得你男朋友已经不爱你了，这三个月的冷静期只是借口而已。你做什么，都挽回不了他的心，不如就这么放弃吧。

在这段感情中，你是投入多的一方，你的男朋友则是理智的那一方。当他觉得不再爱你的时候，他果断选择了分手前冷静期。其实，我想他实际上已经放弃了跟你的这段感情。而你，却还是待在原地，不舍放手。很令人心疼的一个女孩，对爱情的执着是令人感动的，但这也会成为你的痛苦。

何必再执着于挽回一个不爱你的人呢？世界很大，总会遇上真正疼你宠你爱你的那个人。把你的心慢慢收回吧，好好爱自己，去做自己喜欢的事，爱人之前，最重要的是先爱自己。在爱情中，不卑微，也不要失去自我。

如果他深爱着你，他会很快回到你的身边；如果他不爱你，你做什么都无法感动他。不如就当已经彻底分手，好好爱自己，好好生活，相信你的爱情很快就会到来！

不用挽回，直接分手吧！现在找对象还不是分分钟的事情吗？

傻子才挽回，一旦不爱你的人，你是挽回不了的，就算勉强和你在一起，心里也是不爱的，别傻了好好做自己，好好做自己的事情，好好工作好好学习，好好赚钱，努力提高自己，你自己越来越好遇到的下一个才会更好。

说值得，有一千个理由让你觉得值得。

说不值得，同样有一千个理由让你觉得不值得。

都说真爱无价，问出值不值得的时候，必然是开始算计和计较，注定你没那么喜欢，你没那么想去修复一段关系。

不过，真爱真的无价吗？

我恰恰认为真爱有价，越是计算和计较的爱，越是裸的，我反而更加欣赏，更能去把一段关系修复成功。

如果非要找一个理由，“空空如也”这首歌已经告诉了我们答案。

我懵懵懂懂过了一年

这一年似乎没什么改变

守着你离开后的世界

空空如也

白天和晚上都是冬夜

悲伤到来我从不拒绝

反正亦是

空空空空如也。

一千个不值得的理由，大抵不过一个值得的理由-我不想再空空如也。

恋爱的本质是什么？有人说是认同，有人说是归属需要，这都对，不过我们忽略了另外一个东西-寻找我们缺少的另一半。

分手是我们把我们另外的那一半弄丢了，当然，这一半不会只有这一半，会有其他的另一半，只是我们怎么判断以后会遇见什么样的另外一半？

有一个故事:

一位长者教导两个年轻人，如何把握自己的人生没有遗憾？

长者让年轻人麦田，各自去把各自认为最好，最完美麦穗带回来，机会只有一次。

第一个年轻人，走了几步就摘了一个麦穗回来，他认为这个麦穗就是最好的。

第二个年轻人，走了几步看见一个麦穗，不满意，又走了，再遇见再不满意，如此循环，到傍晚空着手回来了。

他想再去，很遗憾，没有机会了。

这个故事告诉我们，好好把握当下，远比放眼未来要更加重要。

把握当下，或许这个选择并不是最好的，但有得选择，不把握当下，好高骛远，最后连选择也没得选。

也就是我们到底值不值得花时间，花精力去修复一段关系？往往值不值得并不是站在原地思考出来的结果，而是付出行动，在行动里面得出的结论。

常态下，多数人一开始觉得值得，后面会变得不值得，一开始觉得不值得，后面又逃不过“真香”定律。

我们从三个方向来判断一个人到底值不值得:爱的程度，爱的性质，爱的价值。

站在个人角度来说我们可以把它称为-爱情占比。

爱情在一个人生命当中的组成部分大小，有些人是100%，有些人是50%-70%，有些人是10%-30%。

进入/建立关系之后，我们细致一点表达，可以分成三个层次:浅层-中层-深层。

浅层:你来我就在，你要走可以随时走，我并不会有什么太大的感受。

中层:不管你在还是你走，我都会因为你的一举一动而产生影响，我的心会被你带动，可以说，大部分情侣是在中层。

深层:我的一切是你的，你的一切是我的，没有你我不知道怎么继续生活下去，我不能没有你。说是连体婴儿也不差。

我们会认为浅层没什么必要挽回，中层不怎么需要挽回，深层才是最需要挽回的。

然而，处在极端上面的程度才是不适合挽回的，最适合挽回的是处在中层。

因为浅层=他没有那么爱你，本身你就是一个可有可无的存在。深层=他更爱，最爱的是自己，无法管理好自己的爱，非常容易借助爱来绑架对方，绑架自己。

中层=不好不坏，刚刚好比较良好的状态。

爱一定程度上面是盲目的，在爱最开始的阶段，我们基本上会把自己爱的人，理想化，缩小/忽略那些会造成两个人之间阻碍的，或止步不前的不利信息。

想象，希望，幻想是决定我们爱开始的必不可少因素。

但，随着时间的推移，我们会发现，我们的想象，希望，幻想变得和最初完全不同，我们会变得越来越现实，从而让一段关系走向失败。

多数情况下，打败我们的并不是具体指向和我们建立关系的那个人本身，而是我们自身建立在那个人身上的想象，希望和幻想被打破的结果。

举一个例子:

我第一次遇见她，是因为她穿了一身蓝色的衣服，我觉得她非常好看，被深深打动，喜欢上了她。

然而第二次再见，我发现她并没有那么打动我了。我后面发现，第一次之所以喜欢她，是因为她穿了那身蓝色的衣服，符合我的想象，希望，幻想。

第二次她只是没有穿那身蓝色的衣服，我便没有了心动。因为我的想象，希望，幻想被打破了，她不再符合。

可她，依旧还是她，并无什么不同。

这样的例子每天都在不同情侣之间以不同的表现形式展现/发生。

意思是:分手不一定真的就是两个人之间发生了什么问题，闹了多少矛盾，有多少不开心，只是单纯的想象，希望，幻想被打破了而已。

我认为你本应该这样，你却那样，我认为你本应该那样，你却这样。

这是所有做修复关系的人，经常性会忽略掉的一个问题。

我们做一个事情，决定能不能成功并不是依靠那些我们已知，已经可以看见的东西，而是被我们忽略掉那些东西。

个体上面，对于爱的需求，爱的定义都是不同的，也就造成每个人对于爱的价值标准全然不一样。

大体上面分为两个:你可以提供的和对方需要的。

你可以提供的和对方需要的大致上面是:时间，陪伴，关爱，金钱，精神上面支持，理解。

我们经常对于自己可以提供的价值不清楚，对于对方需要的价值更是不清楚。

就不难理解，很多情侣表面看起来很爱，为对方付出了很多，做了很多，但对方并不会认可，也不会有什么相应的回馈，甚至是做的越多，越是换来对方的反感 。

比如对方要的是时间和陪伴，我们可能会错误的付出金钱，认为金钱可以替代时间和陪伴。

对方会觉得“这个人只会用钱解决问题，根本就不知道我想要的是什么？简直不可理喻。”

对方要的是理解和支持，我们可能会错误付出陪伴和时间。

实际上理解和支持只需要一句话:我相信你。

而不是，在一起不知道说什么，大眼瞪小眼 ，把时间花在消耗上面。

对方会觉得“好难和他沟通啊！太累了。”

其实，都能理解，我们在去修复一段关系的时候，第一个考虑的问题是害怕被拒绝，害怕自己再次的付出得不到自己想要的结果，害怕自己最后会接受不了。

值不值得问的实际上并不是值不值得本身，而是隐藏在背后的东西-我怎么做可以更好，更高的提高成功率。

在成功率高的其他下，不管怎么样我都会认为值得，在成功率低的前提下，不管怎么样我都会认为不值得。

这是人性。

当然，我们一样可以站在值不值得角度来考虑。

我们先算笔帐。

1:价值导向。

在和学员上关于执行力课程的时候，讲到影响/决定一个人执行力的东西都有哪些？

出发点+收益+选择+成本+代价。

出发点:最原始的动机-驱动力。

收益:可以获得什么？

选择:替代者。

成本:时间，精力，金钱，人情。

代价:需要放弃的东西（工作，离开家乡）。

我们怎么定义一个人值不值得去复合，参考指标和这个一模一样。

当我的出发点足够支撑我去做一个事情，我就会毫不犹豫选择去做，比如是出于爱，还是出于其他方面需求，排解寂寞？

出于爱=值得，出于排解寂寞=不值得。

虽然出发点足够支撑我去做一个事情，但我一样需要考虑，我做这个事情可以获得哪些收益，哪些我想要的东西。

收益大=值得，收益小/没有收益=不值得。

我离开了这个人 我有没有其他更好的选择等着我？

有=不值得，没有=值得。

在获得收益之前，我需要投入和支付一些什么成本？

成本大/或超出自己的负担=不值得，成本小/或在自己可接受范围只能=值得

我因为复合我需要舍弃哪些东西？我愿不愿意？

愿意=值得，不愿意=不值得。

2:选择导向-短择/长择。

或许对于爱来说，这个真相有点破坏爱的美感，不容易让人接受。

是的，爱普遍认为现在选择你，等于以后也会选择你，说好在一起就是一辈子。

然而，有很多爱是今天说好在一起，明天就可以离开。

虽然由对方决定，但我们也可以决定。至少在我们想要去复合的时候，我的倾向选择是什么样的？

短择还是长择？（短期选择/长期选择）

如果我们是短择的话，我们会很容易没有动力，觉得对方不值得。

如果我们是长择的话，我们就会很有动力，觉得对方很值得。

3:利弊导向-坏多余好/好多余坏。

一段关系里面，注定没有百分百的好，更没有百分百的坏，而是好坏参半，有好有坏。

好=利，坏=弊。

作为趋利避害的生物来说，考虑利永远比考虑弊要多。

也就是和这个人在一起，我们可以获得更多的利，避免更多的弊，我们就会认为很值得。

我们获得弊更多，利少之又少，我们就会认为很不值得。

4:感性与理性的博弈。

我们在第一次选择和另外一个人建立关系的时候，表面看起来会很感性，事实上背后的逻辑和机制会非常的理性。

而后进入关系之内，我们又会从理性变成感性。

到关系结束之后，被分手时，我们基本上都是感性，加深的感性。

哪怕被分手之后理性层面，一万个觉得两个人不合适，不值得再去复合，但感性层面又会诱导我们去复合，认为很值得复合。

因此在这里我们需要做的是，尽可能降低感性，增加理性。

在理性状态下，觉得值得那么就真的值得，在感性下我们觉得值得就不一定值得了。

不过说回来，很多时候太过于理性也不是什么好事，会缺少很多乐趣。

5:回馈导向。

所谓回馈，是我们被分手之后，对方给予我们的回馈，如果对方回馈好（积极和我们建立联系），我们就会觉得很值得，对方回馈不好（对我们爱答不理）我们就会觉得很不值得。

有很多案例告诉我们，一开始回馈很好不见得就可以复合，很可能只是回光返照，反过来一开始可能回馈不太好（技能冷却），但后面却成功率更高。

因为前面很多时候对方会陷在情绪的漩涡里面，属于他自身在处理情绪，难免就会对我们态度冷淡，不友好，我们要是以此来判断值不值得挽回，就很容易出错。

6:过去导向。

也就是在过去两个人的投入，共同维护这段关系的投入和用心程度。

在过去对方对我们越好，付出越多=值得。

在过去对方对我们不好，没什么付出=不值得。

的确，还会有很多的参考指标，不同的人选择完全不同，至于到底值不值得？还是开头的那句话:往往值不值得并不是站在原地思考出来的结果，而是付出行动，在行动里面得出的结论。