饿了发朋友圈说说幽默：

1、肚子好饿，好想吃蛋挞。

2、肚子好饿，好想吃肉，吃火锅，吃酸菜鱼，吃酸辣粉，我越想越饿，越饿越想，恶性循环。导致我今晚估计要爬起来吃夜宵了。

3、肚子好饿，零食就在眼前挑逗我，忍住。

4、肚子好饿，想吃章鱼小丸子麻辣火锅烤肉周黑鸭烤翅薯条酸辣粉螺蛳粉……

5、睡不着肚子好饿，想吃火锅！

6、抬头见冰箱，空空如也。低头见肚子，空空荡荡。前胸贴后背，曲线超“完美”。面黄肌瘦者，就是这厢也（意思就是说是我的意思）。

7、饿的在床上蜷缩成了蜗牛。

8、肚子好饿啊！饿的咕咕叫。

9、我肚子实在太饿了，就快要扁了。

10、中午没吃饭，到了下午早已饿的前胸贴后背了。

11、冷了自己加件外套，饿了自己买个面包，遇到事情了自己扛，病了给自己份坚强！女人，要像女汉子一样

12、运动完回家才发现肚子好饿了。嗯烤些面包奖励自己。

13、他因为太饥饿了，逼使他走上了犯罪的道路。

14、取经路上，唐僧对悟空说：师傅饿了，你去化些斋来。悟空扭头看到沙僧说：师弟你去吧!沙僧无奈道：好吧，那个呆子又在看短信了。呆子，万圣节快乐哦!

15、我的肚子早已饥渴难耐了。

16、现在的时间我依然没起床没吃饭，真够硬朗的，其实肚子好饿。

17饿了一个月的体重一天就给你吃回来

18、我发现了，作为吃货，要么饿，要么撑！

19、吃货的思路是什么？好吃你就多吃点，不好吃多少也要吃点。

20、没有吃就没有爱情，不信你一顿饭不带请的谈一次恋爱给我看看啊。

21、不用问我想吃什么，有什么吃什么。

22、吃货的思路是好吃你就多吃点，不好吃多少也要吃点。

23、曾经沧海难为水，鱼香肉丝配鸡腿。

24、作为一个吃货，感觉就像猪一样被人用食欲控制的，有时候想一头撞死算了。

25、吃货在冬天说的最多的两句话：好冷好冷，好吃好吃。

26、永远不能被别人夺走的东西只有三样：学到的知识、心胸中的梦想和吃到肚子里的食物。所以，我要做一个知识渊博、胸怀大志的吃货。

27、我有一颗减肥的心，却奈何不了有一张吃货的嘴。

28、吃货往往是在餐桌上炼成的。

搞笑的朋友圈美食评论：

1、靠劳动吃饭，永远不丢人。

2、曾经沧海难为水，鱼香肉丝配鸡腿

3、只要活着，就一定能遇见好吃的。

4、让我们红尘作伴，吃的白白胖胖

5、晒美食时刻～这是我一直在坚持的事情

6、火锅，烧烤，啤酒，不是很贵，但很对胃。

7、当吃货挺好的，吃着吃着什么都忘了。

8、靠劳动吃饭，永远不丢人。

9、曾经沧海难为水，鱼香肉丝配鸡腿

10、只要活着，就一定能遇见好吃的。

11、让我们红尘作伴，吃的白白胖胖

12、晒美食时刻～这是我一直在坚持的事情

13、火锅，烧烤，啤酒，不是很贵，但很对胃。

14、当吃货挺好的，吃着吃着什么都忘了。

15、一天平均吃三顿饭，每顿八小时。这才是吃货

16、有一颗减肥的心和吃货的胃，他俩天天掐架，掐指一算，擦，今天胃又赢了。

17、美食当前，总能有所思，或馋性千娇，食前观察、吃中思想、品后体味。

18、每天都想着减肥的人，偏偏生了一张吃货的'嘴！

19、吃是为了生存，所以吃货只是求生欲望特别强烈的人而已。

20、本人减肥，越减越肥。

21、所谓吃货，就是吃饱了没事做。

22、世界上有两个我，一个吃货的我，一个真心想减肥的我。

23、我总徘徊在吃饱与吃撑之间。

24、对吃货来说，这世上唯一不能吃的就是亏。

25、好些天都没吃饭了，看谁都像烙饼。

一、都说鱼和熊掌不可兼得，可上天对我真是太眷顾了，我穷和丑竟然能同时拥有，胖和矮还如影随形。

二、目前我最大的烦恼就是：经济实力跟不上审美能力。

三、小时候妈妈和蔼地对我说：乖孩子，学会了这个本领啊，你就一辈子都饿不死了。于是妈妈教了我吃饭！

四、喜欢小动物吗？我：当然喜欢。喜欢到什么程度？我：这怎么说呢，顿顿都有吧！

五、有没有好心人借我50吃个宵夜，我不是骗子，骗子会说明天还，我不还。

六、路考时，男子走进驾驶室，考官坐在旁边问：“你紧张吗？”男子回答：“不紧张，我们教练说了，你就当作你旁边坐着一只狗。”

七、老婆甜甜地问我：“亲爱的，你当初为什么娶我？”我微微一笑：“为民除害呗！”

八、你为什么会近视？为了淡看世间事，所以才模糊了双眼。

九、小时候，爸爸经常给我讲他10来岁便外出打工，挑起一家重担的故事，我听了在心里暗暗发誓，长大了也要像爸爸一样，成为一个很会吹牛逼的人。

十、为了能当上富二代，我每天躺在床上等我爸富起来。

十一、陪老婆逛街买衣服，我在旁边坐着，老婆和店员砍价：“便宜点，你看我老公那穷憋样儿，也没什么钱！”我......

十二、今天下班公交车上，人有点多，一位大妈有点晕车就把窗户开了一点，旁边一位大妈很凶地说我不能吹风，砰的一声就把窗户关上了。经典的来了，先前开窗的大妈生气地说：你是骨灰啊！一吹就散了？

十三、找不到对象不要老是怨天尤人，要多想想自己的原因，也许是因为你太优秀而没人配得上你呢。

十四、一定要记住那些陪你聊到深夜的人，就是因为他们，才让你熬夜导致黑眼圈那么重，皮肤这么差的。

十五、老公正睡着被老婆噼里啪啦揍了一顿，老公一脸懵逼，问老婆原因，老婆：我梦见我怀孕你不要我了。老公：傻瓜，梦是反的。老婆：那个意思是我不怀孕，你也会不要我？说完老婆又把老公揍了一顿。

十六、你以为有了钱就会像你想象中那样快乐吗？不，你错了。有钱人的快乐，你根本想象不到。

十七、伤害人的东西只有三种：烦恼，争吵，空的钱包。而最伤人的，就是空钱包。

十八、听说女人都喜欢听男人说“随便刷”，于是等到吃完晚饭，我也对她说：“拿去，随便刷！”媳妇把破抹布一把甩在了我脸上。哄媳妇开心怎么就这么难呢！

十九、当今社会，生米煮成熟饭已经没有用了，就算变成爆米花，该跑的还是会跑。

二十、有人问我：“骗子这么多，手段这么丰富，听起来又非常诱人，为什么你总能第一时间识破他们的伎俩呢？”我嘴角露出一丝不屑，高傲地说了一个字：“穷。”

二一、老师：小明你来回答诗仙是谁？小明：李白！老师：不错，那诗圣呢？小明：杜甫！老师：很好，那诗王呢？小明：辛巴！老师：小红你来回答。小红：谢逊！老师：一起滚出去。

二二、每次刚洗完澡就会觉得自己特别好看的人，一定是洗澡的时候脑袋里进水了。

二三、每天早上在床上看时间不是为了起床，而是看还能再睡多久。

二四、有生之年我希望人们用这三句话来羞辱我：“长得帅就了不起啊”“你不就是有几个臭钱吗？”“找了个好老婆了不起啊？”我希望我能落得如此下场！