七年之痒是什么意思，七年之痒，意思是说许多事情发展到第七年，就会不以人的意志出现一些问题，婚姻当然也不例外。下面是小编给大家分享七年之痒是什么意思的内容！

七年之痒是什么意思1

“七年之痒”是个舶来词，人的细胞七年会完成一次整体的新陈代谢，婚姻也是这样，结婚久了，新鲜感丧失，可能七年后你就不爱这个人了。

从充满浪漫的恋爱到实实在在的婚姻，在平淡的朝夕相处中，彼此太熟悉了，恋爱时掩饰的缺点或双方在理念上的不同此时都已经充分地暴露出来。

于是，情感的“疲惫”或厌倦使婚姻进入了“瓶颈”，如果无法选择有效的方法通过这一“瓶颈”，婚姻就会终结。因而需要珍惜。

七年之痒，意思是说许多事情发展到第七年就会不以人的意志出现一些问题，婚姻当然也不例外。所以现在“七年之痒”一般是指人们婚姻到了第七年可能会因婚姻生活的平淡规律，感到无聊乏味，要经历一次危机的考验。

夫妻如何度过“七年之痒”？

1、多沟通多交流

当两个人不知不觉走了七个年头，你是否发觉彼此间沟通越来越少，有问题出现经常是吵，没有结果后就是冷战。其实夫妻间沟通是门艺术，沟通能使彼此知己知彼，但切忌吹毛求疵。

只需要在闲暇时光，两个人静静坐着，聊聊彼此的工作、聊聊最近的心情，快乐的事情一起分享，不快乐的事情一起分担。

2、创造仪式

生活是需要有些仪式感的，生活仪式能够让婚姻生活日久弥新。例如结婚纪念日，相爱周年纪念日等，每个节日都是属于小两口的生活小情趣，也是增进情感的助力。

3、冰释前嫌

“今日事，今日毕”这句话，不仅能用在学习、工作上，也是解决家庭矛盾的妙招。两人生活中一旦出现矛盾，尽量在最短时间内解决，否则容易加深裂痕。

4、暂时别离

小别胜新婚，短暂的别离会使对方更思念自己。你可以在一个月中，找个周末和好朋友见见面、聊聊天，让丈夫跟兄弟到外面玩一下，也许晚上回家就会有惊喜的发现。

5、学会换位思考

矛盾出现时，千万不要固执已见，不要翻出陈年的芝麻烂谷小事，应该就事论事，站在对方的立场上，设身处地冷静思考，理出来龙去脉，进而理解对方的本意，才是解决矛盾的最佳方案。

6、多给彼此空间

许多婚姻在束缚与反束缚中走向灭亡，“围城”中的两个人都应该学会多给对方空间，让彼此在婚姻之外有属于自己的生活，自己的朋友圈，在这个生活中可以不断提升自己、调整自己，更好的适应婚姻。

7、制定家规

婚姻中的男人与女人总喜欢用自己的标准来要求对方，可是对方哪会那么容易接受你的标准啊，因为人家有自己的标准，所以夫妻之间最好是制定一个双方都可以接受的标准，要不然会因为谁应该听谁的而容易吵架。

8、和谐的性生活

女性可尝试用新鲜观念、性感的衣服、或者做一手好菜搭配烛光晚餐来制造浪漫的气氛，这一点在有小孩之后尤其重要，很有夫妇因为有看孩子，而忽略了对方，要牢记婚姻并不是爱情的坟墓，但是婚姻必须靠爱情来滋养。

9、意外惊喜

婚姻最可怕的是平淡如水，因此可以为单调乏味的生活增添点乐趣。偶尔给丈夫一个意外惊喜，做一些与以往不同的事，能使对方体验新的感受，使爱意重新迸发。比如平时多半是丈夫做晚饭，妻子可以抽出一天的时间显露身手。

10、体贴入微

“随风潜入夜，润物细无声。”这样的体贴入微的温柔正是婚姻和谐的润滑剂。时常为丈夫做一些事情，哪怕是很微小，也要让他能时刻感受到你的爱意。例如早点起床准备好早餐，丈夫出门前为他打领带，等他下班回来准备好热腾腾的晚餐，也不要忽略了关切的问候话语。

两个人相处久了，就很有可能碰到类似七年之痒这样的事情，那么只要齐心协力度过后，感情一定会更上一层楼。情感问题的处理方法，来恋爱聊天话术网获得哦！

七年之痒是什么意思2

什么是三年之痛七年之痒？

三年之痛：爱情在第三个年头，当所有的新鲜与神秘感都荡然无存时，就到了勇退，停滞不前的状态。很多情侣都会在这个时候有了新的想法与感受，而这些想法通常会因为缺乏沟通，或观点不一而最终导致两人分手的局面。

七年之痒：婚姻走到了第七个年头，所有的不再，感情升华为亲情。当我们拉着对方的手，摸着对方的脸，一切都是如此的熟悉。没有了新鲜感的生活是否犹如鸡肋，食之无味，弃之可惜？毕竟这么多年的感情不应该轻言放弃。

三年之痛七年之痒是什么意思？

爱情三年为期，能走过三年，成为夫妻的情侣不多，叫做三年之痛。七年之痒，意思是说许多事情发展到第七年就会不以人的意志出现一些问题，婚姻当然也不例外。所以现在“七年之庠”一般是指人们婚姻到了第七年可能会因婚姻生活的'平淡规律，感到无聊乏味，要经历一次危机的考验（指可能发生婚外情、外遇、偷腥的现象）。

为什么会有三年之痛七年之痒？

这个世界的诱惑太多，没有坚定的意志，很容易就会被这花花世界所吞没。其实，痒和痛的感觉想来应该是相差无几的，无非是感觉到的褪去，原本亲密的两个人日渐生远、无关痛痒，开始困惑于当初的爱。

1、为什么会有三年之痛的感觉？

会不会因为完美主义的存在？当初爱的轰轰烈烈、缠缠绵绵，恨不得两个人天天粘在一起，终于选择了婚姻，可以明正言顺地生活在一起，而某一天，却发现爱不是当初的爱了。是他变了？还是自己变了？ “或者都不是，只是在踏入婚姻之前两个人被爱情的假象蒙住了双眼，就像网络间的感情一样，向往一种纯感情的生活，而忽略了一些生活中缺点的存在；而且两个人在一起生活，朝夕相对，彼此熟悉，那种熟悉会让人产生一种习惯性的忽视。其实，婚姻生活不仅仅要有爱情，更多的还是柴米油盐这些人世间的俗事，于是，最初的梦在现实中坍塌。” 那么多没有离婚的夫妻又是如何走完这一生的呢？难道支撑这份婚姻的只剩下双方的责任感？我想应该还有彼此的信任和诺言吧。

2、为什么会有七年之痒的感觉？

所谓“七年之痒”是指一年新鲜、二年熟悉、三年乏味、四年思考、五年计划、六年蠢动、七年行动。另一种说法就是指人们结婚后在第七个年头左右开始，要经历一次危机的考验，然后会有两种结果：要么婚姻朝向良性健康的方向发展，要么二人分道扬镳、分崩离析，最终可能导致婚姻解体、劳燕分飞。 想想， 在生命的旅程中，谁都将要解读这样的命题：相知，热恋，熟悉，然后归于平淡。

爱情怕的岂止仅仅是“三年、七年”这一个个冰冷的数字， 看看周围这些现代人，反正我是越来越无法理解了。我们假设一下：如果两个人没有了感觉就可以去另外发展。可是换来换去，那么三年之痛、七年之痒总是循环的出现。人的一生有几个三年？又有几个七年？或许久了连自己都搞不清楚自己到底需要什么？为什么心灵深处的空虚时时的在吞噬着自己的感官！

在婚姻中，或者更广泛一些，在亲密关系中，大家都听说过七年之痒。

七年当然是泛指，大概是指两个人相处几年之后，会到一个关系瓶颈期。

这段时间，当初的热情不再热情，当初的甜蜜不再甜蜜;

当初的你侬我侬，很可能转变成波澜不惊，睡在同一个屋的兄弟。

更严重的，甚至怒目相向，互相指责，直至关系破裂。

2021年被称为离婚元年，从年头到年尾都有明星离婚。

赵丽颖冯绍峰、福原爱江宏杰、李湘王岳伦、大s汪小菲、焦恩俊林芊钰、王力宏李靓蕾等等，其中不乏让人意难平的明星伴侣。

且不论谁对谁错，光是看到当初获得众人祝福，金童玉女一般般配的神仙眷侣，走到分道扬镳甚至撕破脸的境地，就不免让人唏嘘不已。

也怪不得许多网友发出“再也不相信爱情”的感慨。

一些没有离婚，还在婚姻中坚持的人也心知肚明，两人的关系早就不如当年。

只是维持着婚姻的外衣，因为种种原因凑合过日子罢了。

七年之痒难道真是一个魔咒？

王子与公主结婚后的结局难道都是离异？

有没有办法让婚姻和亲密关系历久弥新，时间越长越甜蜜？

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七年之痒的深层原因

许多人以为，两个人不能如初见般美好的原因只有一个：

人都是图新鲜感的，新人总比旧人好，但这只是很表面的原因。

实际上，当两个人互相吸引而在一起时，眼中的对方根本不是真实的，而是掺杂了许多对于伴侣的想象和投射。

有的人看到对方喜欢小动物，就会联想到对方有爱心。

看到对方对自己嘘寒问暖，就联想到对方以后都会对自己无微不至。

看到对方性格沉着稳重，就觉得对方靠谱，可以为自己搞定一切难题，没有什么可以难倒对方……

这些不切实际的幻想一旦遇到实际问题，很容易破灭。

如果是明星，可以说是“人设崩塌”，如果是普通人，我们常说“对对方幻灭了”。

一个彬彬有礼、素质极高的人，有天被你发现随地吐痰；

一个宽容大度谦让有礼的人，突然有天跟你计较他送的比你送的礼物值钱；

一个看起来很有力量感、有主见、稳重踏实的人，突然不敢面对某件事，一直逃避推诿责任……

当一个人展现出了与初识时截然相反的特质，很容易叫人心生幻灭、失望，继而心生不满，或是挑剔指责对方。

指责的话一说出口，双方的关系很难不疏远。

而这种情况是不可避免的，当面对陌生人或者不太熟悉的人，我们情不自禁会想表现自己优秀、可爱的一面。

而把自己都无法接纳自己的另一面——心理学上叫做“阴影人格”隐藏起来，以获取对方的青睐。

比如我们觉得勇敢是值得欣赏的，就会无意识隐藏自己怯弱的一面。

如果我们觉得大度、宽容、好说话会更惹人喜欢，很多时候就算有了不爽的情绪、内心在默默计较，也不会在表面上表现出来。

而随着交往的深入，总有些特征无法掩饰。

脾气再好的人，在无数次压抑委屈自己后也要爆发，而再勇敢的人也有害怕恐惧的一面……

七年之痒的深层含义就是经历多年之后，我们才能从幻想中走出，看清楚一个真实的人。

也是要经过多年，我们拼命掩饰的缺点、不足，总会暴露在亲密的人眼前。

当暴露了真实的自己，看见了真实的对方，失望、落差也就不可避免地浮现。

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遭遇了七年之痒怎么办？

有位心理学家曾说：经历过七年之痒的爱情，才叫真实的爱情，在那之前全部都叫“幻想”。

《奇葩说》的黄执中也曾说过：“好的感情，并不是没有裂痕的感情，而是有了裂痕能够修补。”

想要修补裂痕，首先需要我们在思想上明白：感情与世界上所有事物一样，它不是一成不变的。

它可以汹涌澎湃，恨不得对彼此掏心挖肺，也可以褪去，可以有计较怨恨，也可以有释怀。

亲密关系，是一个变量。

当明白这一点时，你不会再执着于为什么对方不能永远只爱你一人，永远不变心。

你也不会执着于一定要与对方白头到老。

情到浓时情转薄，感情时而深厚，时而单薄，这本来就是常态，不需要怨恨谁，也不需要强迫对方一定改变。

其次我们需要知道，七年之后你所见到的对方，才是一个相对真实、完整的对方。

一对夫妻共同做婚姻咨询，先生有件事非常不解。

为什么当初结婚时温柔、贤淑、勤劳的老婆，现在变得斤斤计较，像个火药桶一点就着，还总抱怨做家务很累？

我告诉他，一时的温柔，不代表永远温柔，一时勤劳，不代表她就一直喜欢做家务。

心情好时愿意多做点，疲劳辛苦时不想做那么多家务了；

烦心事较少的时候自然温柔，乱七八糟事情过多，老人、孩子、娘家处处都要考虑的时候，谁都会着急上火啊！

这位先生才恍然大悟。

在关系里，没有完美无缺的完人，没有丝毫不计较，永远为别人着想的圣人。

把自己当成一个普普通通的人，把对方也当成一个普通人，相处会轻松很多。

生活的琐事会剥离掉各自滤镜，一个人为自己设置的完美人设也抵不住岁月的流逝。

当接受不完美才是常态时，对时间的侵蚀就能多一份豁达，也可以安然度过七年之痒。

最后我们要明白，两个人能够磨合默契，一定需要时间的打磨。

有对夫妻时不时就会吵架，两天一小吵，三天一大吵。

可如果仔细回顾、分析他们的吵架内容和过程，会发现有迹可循。

每次只要妻子没有顺着先生说话，没有认同他，先生就会炸毛。

先生一炸毛，妻子也很愤怒，两个人就吵得不可开交。

在无数次争吵后，妻子找到了一个解决之道。

每次当她因为没有认同先生，引发矛盾的时候，她都会加上一句话：

“你说的也没毛病，只是我的看法跟你不太一样。”

奇怪的是，这么简简单单的一句话，很容易就让先生的怒火平息了。

还有一对夫妻，天天都因为做家务的问题争吵。

妻子独自做家务，先生不帮忙，妻子发脾气。

先生无奈地开始帮忙，可一做又做得不好，让妻子更加火大，而先生更加不想做家务了……

循环往复，似乎成了一个死循环。

终于，妻子发现，她可以在某一个环节做个改变。

比如当先生帮忙做家务时，即便做得不好，她也尽量多鼓励，多戴高帽，一点点培养她老公对做家务的兴趣。

经过一段时间的磨合，两人在做家务上达成了相对和谐的相处模式。

如果是一方长期霸凌另一方的关系，除了离开还有别的改善方法吗？

其实，当被霸凌的一方可以识别出这种伤害，开始在一件件小事上说“不”，争取自己的权利，逐步拿回主动权，这种不平等关系也会有所改变。

许多人内心愤愤不平，两个人的关系出了问题，凭什么我改变，他却不改变？

实际上，关系是一场双人舞，一方的行为，一定会受到另一方的影响。

你改变，对方不可能不变。

就像跷跷板的两端，一端往前走，另一端一定会变动，否则这个跷跷板无法玩下去。

在如今的社会，离婚是一种越来越普遍、常见的情况。

懵懵懂懂走进婚姻，发现不合适，选择离开，给各自新的机会不失为一个解决方案。

但相处和相爱，依然是我们需要学习的一门功课。

在这门功课中，我们既要学会接纳别人，也要学习接纳自己。

总结经验教训，不失去对爱情的憧憬和向往。

脚踏实地地在一餐一饭中学习与人相处，爱情永远会不期而遇，悄然而至。

作者 | 止水 疗愈师，拥有中科院心理咨询师资格证，IHNMA 国际催眠师资格证，致力于探索人性的深邃与伟大。