无论在学习、工作或是生活中，许多人对一些广为流传的句子都不陌生吧，句子能表达一个完整的意思，如告诉别人一件事情，提出一个问题，表示要求或者制止，表示某种感慨，表示对一段话的延续或省略。什么样的句子才经典呢？以下是小编精心整理的吃宵夜的幽默句子大全，仅供参考，希望能够帮助到大家。

吃宵夜的幽默句子1

1、在吃货这条不归路上，我们从来不孤独

2、最爱喝朋友们吃宵夜了，谈天说地，开心得不得了。

3、当吃货挺好的，吃着吃着什么都忘了。

4、天天得吃夜宵这毛病想要改掉，但最后发现做不到啊。

5、烟火人间，风味长存

6、早餐和宵夜只能选一个，那我选宵夜。

7、你看着撸串，是不是美味极了。

8、深夜放毒，和大家分享美食。

9、那些我为你烹饪的食物，是写给你最美的情书

10、有宵夜吃的日子，才是幸福的.日子。

11、把眼睛留给风光，把体重留给美食

12、大晚上的有事别找我，除了吃宵夜。

13、中国的没事太多了，最爱的就是宵夜。

14、烧烤必点的菜市有哪些呢？

15、每天都想着减肥的人，偏偏生了一张吃货的嘴!

16、视体重为无物，视美食为全部

17、是谁发明了宵夜，让我不吃睡不着。

18、在长胖的道路上，一去不复返。

19、我想吃，但是我不想长胖，可以吗？

20、吃完这顿，大家一起减肥吧。

21、吃的时候很开心，吃完就后悔了。

22、既生瑜何生亮，既生美食何生脂肪

23、吃都是小，可别再让我长胖了。

24、晒美食时刻～这是我一直在坚持的事情

25、人生得意须尽欢，胡吃海喝需尽兴

26、岁月让我知道，除了快递和美食，我谁都不用等

27、心事都要憋着，怪不得肚子瘦不下去

吃宵夜的幽默句子2

1、唯有美食与爱不可辜负。

2、早餐无小事。

3、生活就是“魔法+意面”。

4、群主开饭，肚子饿了!

5、你看拜拜像不像四个烤串。

6、晚饭加宵夜，生活不易啊。

7、尝遍人间百味，每样都很对胃。

8、按时吃饭，按时长肉。

9、反正喝水都胖，不如吃点好的。

10、鲜鲫银丝脍，香芹碧涧羹。

11、当吃货挺好，吃着吃着就忘了。

12、我和烤肉之间只差一撮孜然了。

13、四方食事，不过一碗人间烟火。

14、冬天就要恰些热腾腾的食物。

15、夜宵，是一个城市的灵魂。

16、水中莲子，已怀芳心。

17、出来吃火锅吗，我请。

18、人间帅锅，不如火锅。

19、人间烟火气，最抚凡人心!

20、你看着撸串，是不是美味极了。

21、人生若如初见，不如去吃碗面?

22、吹云饭青精，煮石羹白芋。

23、饭后百步走，夜宵好胃口。

24、晚饭+宵夜，两顿一起搓。

25、且食草莓，且惜春光。

26、深夜，独自一人跑去吃烤串儿。

27、爱自己，从一个人下厨房开始。

28、东门买彘骨，醯酱点橙?

29、那些寂寞又快活的厨子。

30、跟我走，鸡翅，管够。

1.可可爱爱，没有眼袋。

2.白白胖胖，充满希望。

3.秀发去无踪,头屑更出众。

4.晚上不失眠，卡上不缺钱。

5.不笑运气差，一笑脸就大。

6.跟着大哥混，三天饿九顿。

7.我一点也不想你,一点半再想。

8.你快回来，我一人忽悠不来。

9.女为悦己者容，男为悦己者穷。

10.早上长睡不起，晚上视睡如归。

11.没有什么困难是克服不了我的。

12.机会不是天天有,该出手时就出手。

13.想喝奶茶想吃肉，想不运动想变瘦。

14.问君能走几多愁，恰似一壶二锅头。

15.口水一流三千尺，摸摸口袋没有钱。

16.拼命减肥小半年，未到功成又过年。

17.走投无路还走什么走，直接坐车啊。

18.人怕出名猪怕壮，男怕没钱女怕胖。

19.一顿玩法猛如虎，最后优惠两块五。

20.如何形容我这种又土又穷的人：土特惨。

21.对自己好一点，能怪男朋友的就不要怪自己。

22.保持美丽的秘诀，以前是睡觉，现在是修图。

23.看书的时候，只要静下心来，就一定能睡着。

24.数学考试十分容易，但拿六十分就一定很难。

25.体重是吃多少胖多少，学习是学多少忘多少。

26.我的优点是知错就改，我的缺点是改了再犯。

27.大头大头，下雨不愁，你有雨伞，我有大头。

28.考试时一直在看手表，因为时间可以告诉我答案。

29.体重可不可以搞点活动，例如，满100减20啥的。

30.如果你有鸭梨，把它放冰箱里，它就会变成冻梨。

31.你有什么不开心的事？说出来让大家开心一下。

32.每当我找到成功的钥匙的时候，他们就把锁给换了。

33.后来，终于在眼泪中明白，有些人一旦胖了就瘦不下来。

34.一整个披萨你要切8块还是12块？ 8块吧，12块我吃不下。

35.穿别人的鞋走别人的路，让别人既找不到鞋又找不到路。

36.赚钱的速度跟乌龟爬一样慢，花钱的速度跟兔子奔一样快。

37.爱笑的女生，运气不会太差，爱自拍的女生，手机不会太差。

38.都说90斤的女生漂亮，所以我吃到180斤，这样我就是双倍漂亮。

39.我饿了，果然诚实可靠幽默风趣温柔善良正义可爱不能当饭吃。

40.我本不是读书材,爸爸妈妈逼我来。 考试题目深如海,鸡蛋鸭蛋滚滚来。

41.世界上有两种人最让人着迷：一种是我这样的，一种是像我这样的。

42.我是个比较成熟的人，像赌气不吃东西这种事从来都是吃饱后才做的。

43.老师说一个错题就是一种财富，我看了看我的卷子，才发现原来我是土豪。

44.小时候看到爸爸工作很辛苦，我就在心里暗下决心：等我长大了一定不工作。

45.朋友问我，你会因为年纪大了而随便找个人结婚吗？开玩笑，随便找就能找到吗？

46.“平时叫你常洗头，看看你那满头的头皮屑吧！”“你懂什么，这是智慧火焰燃烧的灰烬。”

47.我：“儿子，这次考多少分呀？”儿子眉头紧锁：“爸，下次想打我的时候，能不能换个借口？”

48.考试得了零分，我大声说：“老天啊，我到底做错了什么？”同桌冷冷地回答：“你做错了所有的题。”

49.一天到晚,二目无光,三餐不食,四肢无力,五谷不分,六亲不认,七窍不通,八面威风,久坐不动,十分无用。

50.有什么不开心就睡一觉，我觉得没有什么是睡一觉不能解决的问题，如果有，那就再睡个回笼觉。

51.爸爸说我如果考好了就会给我五百，我却考了不及格，我用事实证明了我不是一个会为钱而动心的人！

52.小时候妈妈和蔼地对我说：乖孩子，学会了这个本领啊，你就一辈子都饿不死了。于是妈妈教了我吃饭。

53.朋友中午请我吃饭，买单的时候我看到他掏钱掏得很慢，就说“要不我来掏吧。”“那怎么好意思啊！”“没事。”于是我把手伸进了他的口袋。

54.女朋友对我说：“以后你负责洗衣服做饭就行了，我挣钱养活你！”我万分激动：“好啊好啊！那你干什么挣钱呢？”女朋友说：“开个饭店或者洗衣店……”

55.出差时去了一家酒店，发现房间内香烟味很大，于是我打电话给前台，前台回复说：”请稍等，马上派人为您做无烟处理。“过一会，进来一个服务员，把房间内的所有窗户打开了。

1.希望今年财神爷，能从贫穷的黑名单把我拉出来。

2.又要过年了，完全不顾我有没有钱，说过年就过年。

3.你们过年的衣服都买好了吗？今年我打算走复古风，穿去年的。

4.哎！马上就要过年了，看着别人都提“钱”回家，那好的我也提“前”回家吧。

5.哎！别人三十岁动不动就赚个七八万，可我的三十多岁呢，动不动就吃不上饭。

6.居然有人说我长的黑，长的黑咋滴啦，长的黑是因为美炸了，炸了以后就焦了，所以就黑了。

7.快过年了，该吃吃，该喝喝，别一见面，人家胖10斤，我胖个5斤，整的好像咱家没那个条件似的。

8.哎！日有所思，夜有所胖，变瘦没希望，天要我胖，不能不胖，吃肉不能忘。待我长发及腰，遮住一身肥膘就行。

9.我在写，你在看，谁要关注带点赞，明年赚个上百万， 点不点你自己看着办，反正明年的愿望我都能实现。

1、嘘寒问暖不如打笔巨款。

2、你我本无缘，全靠我花钱。

3、你该安心胖下去，瘦是别人的事。

4、说好一起到白头，你却偷偷锔了油。

5、不要没完没了的修图，你现实中长得丑我们都知道。

6、你过得好不好别人未必知道，但你一胖，别人一眼就看出来了。

7、脑子真是个好东西，只要你胸大没有脑子也行。

8、能用钱解决的问题都不是问题。但如何有钱才是你最大的问题。

9、那些迈不过的坎，还不是因为你脚短。

10、矮是什么感觉？明明想瞪人的，硬生生成了卖萌。

11、“穿什么裤子显得人年轻？”“我实在是想不出来有什么能比穿纸尿裤更年轻的了！”

12、人生的悲剧就是：要考试了，别人在复习，我却在预习。

13、我从来都不骂人，因为我骂的都不是人。

14、别再抱怨你在14亿人中找不到一个对的人了，考试时你选择题四个选项都找不到一个对的。

15、女人被甩：相貌问题。男人被甩：房车问题。我被甩：那个脑子有问题。

16、不要凡事都为自己找借口，别一便秘就怪地心没引力。

17、妈妈说不能交不三不四的朋友，所以我的朋友都很二。

18、我想你了，从心到牙齿的距离，直到喉咙哑了，我也没说出口。

19、一直对发型不满意的人，有一个共同点：不肯承认这是脸的问题。

20、如果菜咸了，就等一会儿，因为时间可以冲淡一切。

21、记得以前我难过的时候，茶不思，油盐不进，但是现在能一边流泪，一边去厨房下面，不忘给自己加两个荷包蛋。

22、有人问我军训晒黑是什么感觉，比如白云是天上的奶盖，我就是底下的珍珠。

23、干饭人，干饭魂，干饭要用大铁盆。

24、赞我就是暗恋我，不赞就是喜欢我，评论就是爱我，不评论就是想泡我，浏览就是想娶我。别问为什么，凭什么？这是规矩，是命令！

25、我一生普通遇到最浪漫的事情。也只不过是吃鸡坐上别人粉红色的玛莎拉蒂，而且还是副驾驶。

26、第一次去在大城市感受到温暖，是在商场的洗手间，坐在马桶上发现马桶上还有一个人的余温。

27、天下没有不散的宴席，但如果你请客，我可以陪你多吃一会儿。

28、假如我年少有为不自卑，老公肯定一大堆。

29、睡前一定要吃宵夜，这样才不会做噩梦！

30、你的脖子真可爱，上面顶个猪脑袋。

31、贫穷限制了我的想象，却没有限制我的体重。

32、大哥，想你了，但大哥不说，大哥希望你对号入座。

33、从来不相信一见钟情，只是在照镜子的时候会有些动摇。

34、世上什么都有假的，只有穷是真的。

35、做人不要太攀比，要比就比谁早起。

36、我洗了个头，掉了不少头发，但我不伤心，因为我有个头，而我的头啥也没有。

我刚打电话问了很多朋友，我问朋友，你今年挣钱了没？大家都挣了，而且挣得五花八门，有挣了个屁的，有挣个毛线的。有挣个锤子的，有挣个他奶奶个孙子的，更有甚者挣了个妹的，奢华之极。最恐怖的是挣了个鬼的，有的还可以挣个球。碰见一朋友问，今年挣了吗？他望着天空喃喃自语，挣了个鸟…………

1、亲戚问我，你会因为年纪大了而随便找个人结婚吗？我:开玩笑，随便找就能找到吗？

2、考试得了零分，我大声说：“老天爷啊，我到底做错了什么？”老师回答：“你做错了所有的题。”

3、我的优点是知错就改，我的缺点是改了又犯。

4、考试时要一直看手表，因为时间可以告诉我答案。

5、后来，终于在生活中明白，有些人一旦胖了就瘦不下来。

5、一整个披萨你要切6块还是10块？ 答:6块吧，10块我吃不下。

6、穿别人的鞋走别人的路，让别人既找不到鞋又无路可走。

7、爱自拍、爱秀秀的女生，手机不会太差。

8、我是个比较成熟的人，像赌气不吃东西这种事从来都是吃饱后才做的。

1.明明菜得很，说你还不肯。

2.柠檬树上柠檬果，柠檬树下你和我。

3.你的脖子真可爱，上面顶个猪脑袋。

4.如果体重也能满100减20就好了。

5.我保持年轻的秘诀：谎报年龄。

6.我太可爱了，连蚊子都要亲我一口。

7.我三无女孩 没钱没活动没男友。

8.这不是痘痘 这是我可爱的冒泡。

9.今天的事今天翻篇 明天你还要忙着可爱。

10.我长得胖，可能就是想卡在你心里出不来。

11.今天的事今天翻篇，明天你还要忙着可爱。

12.风好大，吹乱了我的秀发，吹落了你的假发。

13.你走了真好，不然我总要担心你要留下来吃饭。

14.大家都有好看的脸，而我有好大的脸。

15.就算失败了九十九次，也要再努力一次，凑个整数。

16.刚刚被邻居举报扰民了，因为我穷的叮当响。

17.我这辈子只有两件事不会，就是这也不会，那也不会。

18.假如生活欺骗了你，不要焦急，拿出美颜相机，去欺骗生活。

19.任何人千万不要跟我说白头偕老，我要永远黑发飘飘。

20.你以为我会眼睁睁看着你去死吗，我会闭上眼睛的。

分不在高，及格则行，学不在深，能抄则灵，斯是教室，唯吾静心，学习上不去，音乐课上听，渴了有雪碧，困了去迪厅。

#搞笑一刻#

1.为什么不点赞是不是欲擒故纵。

2.你喊别的女生出去吃饭,她答应了,可能是对你有意思;你喊我出去吃饭,我答应了,那我是真的喜欢吃饭,我只是一个没有感情的饭桶。

3.吃着饭突然就停电了我连忙扒了两口饭突然灯亮了我惊呼:“莫非这就是传说中的扒拉拉能亮”。

4.昨天买衣服,老板说389。我一想,这么贵,心一横就说:80卖不卖?老板很爽快:80就80!我无语的拿出100给了他。没想到老板竟然说:找不开,你再拿一件算了!

5.去年驾鹤西去的李先生已经有一年驾龄了。

6.是时候教你做人了,食人族妈妈开始教孩子料理

7.我不适合玩吃鸡跳伞时我是个憨憨敌人来了我就没了踪影拣装备时我是拖拉机走路像高级人机从来没有方向感雨天我是个聋人雾天我是个瞎子晴天我就厉害了我是个盒子

8.老公送我回娘家,到了火车站,我说:“我自己一个人可以的,不用担心,你先回吧!”老公:“没事,不看着你上车我不放心。”我娇羞地说:“哎呀!人家没事啦!我都这么大人了,不用担心我……...”老公:“别废话,我怕你不走…..”

9.碰到女鬼,我花了一个小时解释唯物主义,让她相信自己不存在。

10.因为长期熬夜还总是喜欢发火从而导致我的肝不太好所以你可以叫我小心肝吗

11.空腹可以吃饭吗?困了可以睡觉吗?芝麻是草莓上剔出来的吗?生蚝煮熟了还能叫生蚝吗?核桃被门夹过还能补脑吗?想你可以发消息吗?你可以喜欢我吗?

12.我之前也考虑过宾利还是劳斯莱斯,最后还是选择了公交,因为人多热闹。

13.如果不能一夜暴富,两夜也行,一个月我也可以接受。

14.晚上好,可以推荐好吃的夜宵吗?价格在5万以下,8块钱左右。

15.不知道半年发一次朋友圈的人怎么做到的,我一天不发都觉得我的才华无处施展!

16.失败乃成功之母,没人会一直失败,只是多感受了一点母爱。

17.世上最大的谎言就是注册用户的时候:我已阅读并同意本条款的使用。

18.每天叫醒你的不是梦想,也不是尿急,而是不安分的灵魂,因为饿了。

19.一个吃货的遗言:别的什么的就得了,给我烧一份海底捞和两个服务员。

20.你们吃饭的时候是喜欢挨着女朋友坐,还是喜欢坐女朋友的前面?我个人还是比较喜欢,她们围着我坐一圈。。

21.有人问我:“为什么你的朋友圈仅三天可见?”我说:“因为我不敢保证每张 P 的都一样。”

22.突然好想我女朋友,也不知道她:吃没吃饭,下班了没,住在哪里,多大了,叫什么,长什么样。

23.大晚上的还能看到很多外卖小哥奔波,突然觉得很励志:别人这么晚了还在吃, 我有什么理由不吃。

24.如果有人约架请告诉我,不用告诉我多少人,只要告诉我时间+地点,因为不管你们多少人,我都愿意看。

25我觉得我特别牛逼,社交圈子遍布全世界。就比如说:毛里求斯、厄瓜多尔、格恩西岛、哥伦比亚、科维亚、马达加斯加….都有我认识的人!我真的太爱微信了。

26.压力很大,很多事情都需要自己消化,所以,越来越胖。