在感情中依恋人格分四类你是哪一类，每一种依恋类型在恋爱中都有各自的恋爱风格，我们很需要知道自己和自己的另一半在恋爱中的人格到底是怎么样子的，我们一起看看吧。

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根据一个人的焦虑程度和回避程度的强弱，我们可以将依恋型人格分为4种：安全型、回避型、痴迷型、恐惧型。

所谓焦虑程度，即是当面对一个难题时候，我们的第一反应是悲观多一些还是平静多一些；回避程度，指面对一个难题时，我们本能产生的要逃避的程度是多少。根据排列组合，即可得到以下4种依恋人格：

焦虑程度低+回避程度低=安全型人格

焦虑程度高+回避程度低=痴迷型人格

焦虑程度低+回避程度低=回避型人格

焦虑程度高+回避程度高=恐惧型人格

第一、安全型人格：大概50%-60%。是4种人格中最适合做恋人关系的，是最理想的状态。

第二、痴迷型人格：极度恐惧害怕，当在开始一段恋情时候，会快速和另一半进入状态，但是缺点就是他们总是患得患失，没有安全感。

第三、回避型人格：忽冷忽热，反复无常。反应冷漠，人性格独立，有正确的自我认知，不依赖他人，拒绝和他人靠近，讨厌亲密关系，他们就是所谓的渣男和渣女。

第四、恐惧型人格：人群中占比约4%。他们面对一段恋情的时候，常常伴随着很高的焦虑感，害怕另一半离开他们，但是当另一半试图亲近他们时，他们又表现出极强的排斥，冷漠对方，这样的心理是很矛盾的。

安全型人格适合和另一个安全型人格交往；回避型人格和痴迷型人格往往会相互吸引，相爱相杀，相互折磨，爱并痛苦着，一个是疯狂逃避，另一个则是疯狂追赶；最后，如果是倾向于恐惧型依恋人格的人，是很不健康的一种心理状态，和其他3种依恋人格的人交往，结果大都会不满意。

当然，心理学家只是将上述依恋型人格分为4个区间（没有绝对化），并不代表我们每个人可以对号入座，为自己贴上这样或者那样的标签，我们内心的那个自己，远比当下的心理学理论要复杂的多。看心理学书籍、文章，并不是在里面找寻答案得出结论，好给自己套上一个所谓心理学名词，同时也为自己以后的行为套上了枷锁。

最后：其实是哪一类并不重要，最重要的是要自己学会做自己的心理学家：为了自己，为了以后你要爱的那个人。

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1、主要有四种依恋类型：全依恋、回避型、痴恋型以及破裂型

全依恋：他们的需求在小时候被完全满足，就会觉得人们都很善良并且值得信任，觉得自己值得被爱。

回避型：这类人的童年被父母忽视，你觉得别人不好，但觉得自己很积极并且只相信自己。

痴恋型：痴恋型也叫矛盾型，你的需求没有被试试满足，你开始过于重视爱并且怀疑自己的价值。

破裂型：破裂型是指孩子在混乱和暴力的家庭中长大，这些人一般都很受伤变得情感麻木，没有任何安全感可言。这也叫做不安依恋。

2、依恋类型对生活的五种影响

1、感情

破裂依恋的人难以维持有意义的感情，因为他们会将童年不健康的模式延续到长大，寻找相似点是人类的本能，哪怕那个相似点是消极的，毕竟相似点就意味着舒适；回避型会犹豫与人亲近并且在长期承诺上有问题，担心被抛弃，他们会和对象保持距离，好在被抛弃前离开；相反，痴恋型人会极度渴望亲密关系，他们会紧紧贴在对象身边，依附在上面，由于不信任别人，他们会容易嫉妒、控制。

2、亲近的朋友关系

全依恋的人更加友善外向，很容易就能交上朋友；回避型的人则倾自己呆着，不和亲友走太近；矛盾型对于拒绝异常敏感，他们很容易变成老好人，渴望社会认可和被受欢迎。

3、伴侣

不论亲子关系是不是很糟糕，我们会倾向于找到与父母类似的伴侣。回避型会找到容易忽视感情需求的那类人，焦虑矛盾则喜欢感情上不满足的伴侣，让自己成为全身心投入感情的人，实际上研究显示，回避和破解型更容易陷入含有暴力的感情。

4、养育后代

功能失调的家庭留下的伤痕是很难愈合的，能够很好地调解情绪的人，背后一般都有健康的家庭；回避型的人会长成情感距离很远的父母，不知如何满足孩子的情感需求，他们会过于强调独立和自足，告诉孩子没有人会一直帮你；同时，矛盾型的父母最可能打压孩子，他们控制欲强、严格、过于强势。

5、世界观

父母是我们的第一任老师，他们教会我们值得被如何对待，期待别人如何对待我们。全依恋的人们外向，因为他们长大时就相信人的善良，他们可以轻松与人交往，自如面对亲密关系；回避型会很小心周围的人，充满怀疑，他们认为世界可能是一个冰冷且严苟的`世界；矛盾型觉得问题都是再自己，太粘人、自找麻烦、没有自尊等等，不断的寻求确认。

你的童年以及和父母的关系在很大程度上塑造了你，决定了你的想法，以及你对他人的态度。没有人是十全十美的，你并不需要对自己的要求过于严格。你必须从自我入手，接受自己的缺点，且同时要善于发现自己的优势，你虽然不是十全十美，但你也不是一无是处。当你遇到一件自己没有把握的事情后，你可以多给自己加加油，比如相信自己，我一定可以的，其他人可以做到的事情，我一定也可以。当你多感受过几次，自己以为会失败但是却成功的事情之后，你的紧张焦虑感就会慢慢消失。袒露自己的缺点和不完美并不是一件丢人的事情，别人并不会因此看低你，反而会觉得你很有勇气，你也会收到他人的认可和赞同。

依恋类型根据两个维度划分为四种，“逃避”更多的时候并非一个类型，而是指“回避亲密”维度，点击视频一起来了解不同依恋类型的含义：

经常有女孩傻乎乎地跑来问我，说是男朋友前一秒还很正常，突然就执意分手，并且怎么都不肯回头。

她们思来想去，都不知道问题出在哪里。她们以泪洗面，最后笃定是自己的问题。

男朋友莫名其妙要分手，错的就一定是女生吗？

真不一定！

但我同时要告诉你一个残酷的真相，那就是——

从来都没有什么突然分手，所有的分开都是蓄谋已久！

我们每个人都是独立的个体，有着各自的棱角，在与别人组成亲密关系时，无非会面临两种结局，继续深爱，或者彼此伤害。而从相爱走到分开，中间必然经历过无数次的磨合失败，最终才会引发山崩海啸一般的反弹。

为什么会磨合失败？

很简单，要么你不够用心，要么他不够投入。

极有可能出现的一种情况是，你以为爱上的是他，实际却只是爱上了你心中设定好的“纸片人”，你沉湎于自己臆想出来的关于他的人设，而忽视了对方内心的真正需求，最后导致了他的出走。

那么，怎么才能了解男朋友的真实需求，避免莫名其妙被分手呢？

可以试着从定位男朋友的恋爱人格入手。

恋爱人格，起源于英国精神分析师约翰·鲍尔比（John Bowlby）提出的依恋理论，是为了研究婴儿离开父母后所产生的分离焦虑。

之后，一些心理学家发现，这种依恋行为的影响会延续到人们成年，主要凸显在亲密关系上，由此衍生出三种不同的恋爱人格：安全型依恋人格（secure attachment），焦虑型依恋人格（anxious preoccupied）和回避型依恋人格（avoidant attachment）。

三种恋爱人格，在处理亲密关系的方式上，有着天差地别的不同，每一个行为细节，都能反映出他们对于爱情的真实画像。

安全型依恋人格可以说是人群中最常见的存在。作为低焦虑、低回避的类型，安全型依恋人格几乎称得上“理想恋人”，主要特征有：

l 对自己，高标准，高要求，时刻保持领先于人的优雅姿态

l 对恋人，善解人意，包容度强，能够带领对方很好地成长

l 对感情，时刻积极正向，注重及时沟通，遇到问题正面迎击，认真守护亲密关系

看到这里，你是不是觉得安全型依恋人格非常完美？

但这不意味着和他们谈恋爱就一定不会分手！

安全型依恋人格有一处绝对不能触碰的心防，那就是他们的底线。

这类人其实是一种很骄傲的存在，就像琼瑶描绘的，“我太骄傲了，就像枯叶蝶，骄傲是我的保护色，一旦失去保护色，我就活不成了！”

什么能打破他们的骄傲呢？踩底线，一而再再而三！

这个底线也许是一些涉及三观的事情，也许是无法原谅的行为举止，分轻重两个等级。

为了更直观，我举两个例子：

1. 程度较轻型：他的原生家庭不那么完美，但总体而言还算可以，你却不停地评价他的父母、亲戚，言语间毫不客气，即便他已经流露出回避倾向，甚至委婉提醒过你，你依旧改不掉这个习惯。

2. 程度较重型：他是一个温和有礼的人，你却有吐露粗口的习惯，甚至辅以PUA式的话语进行打压，肉体和精神的双重凌驾，让你觉得很有快感。

当你第一次踩底线的时候，安全型依恋人格会不动声色地将你放到被告席上，以一段时间为期限，观察你的表现。在此期间，他会非常理性地评价你的所作所为。

作为被告的你，一旦再次出现逾矩的行为，胜诉的几率就会大大降低，几次之后，你的胜算降至为零，落得败诉的下场。

而你，也被扫地出门，被他从心中迁出。

所以，当一个安全性依恋人格首次和你提出他的需求时，你一定要认真听取，因为这里面隐藏着一把达摩克利斯之剑，它高悬头顶，稍有不慎，就会斩断你们的亲密关系。

焦虑型依恋人格属于高焦虑、低回避的类型，这类人有三个非常典型的特征：

l 害怕被抛弃

l 情绪不稳定

l 容易走极端

放到生活中，可以看到这几个常见的例子：

1. 他很喜欢通过各种方式验证你对他的真心，比如时不时找人试探你，比如聊天时设下言语陷阱，一旦你表现得让他不满意，他就会发飙。

2. 他热衷于用各种手段查岗，比如微信、短信、电话，当你和他在一起时，必须和外界隔绝开，要是你将注意力放在他之外的事情上，他就会愤怒。

3. 每当你们争吵，你总是感到非常疲惫，因为他几乎无常与你沟通，随时处于歇斯底里的状态，他的情绪就像炸药桶，害得双方遍体鳞伤。

和焦虑型依恋人格的相处，就像两只刺猬依偎取暖，一个不小心，就会刺痛对方，也就是心理学上的“刺猬效应”。

之所以会形成焦虑型依恋人格，主要与原生家庭缺爱有关。在他的成长过程中，父母处于长期缺席的状态，这就导致他对爱的需求无法得到很好的满足。

当他成年之后，他会通过各种努力获得爱，从而弥补这个空白，但是当他真正得到了爱，他又会惶恐于失去，害怕自己落回儿童时期没有人爱的困境。

于是，紧追不放和情绪宣泄成为他们守护爱情的方式，他们脑中仿佛永远上演着几百集的狗血连续剧，主角正是你们两人，套用一句流行语就是：“爱就一个字，我要你回答八百次。”

当焦虑型依恋人格觉得一切如自己所想，爱情已成过眼云烟，你所做的一切都是虚假敷衍时，他们就会真正放弃这段感情。

当然，中间的过程会非常漫长，穿插不间断的争吵，分手之后还常会出现“复合-分手-再复合”的荒唐局面。

所以，对于焦虑型依恋人格，千万不要无底线妥协，你需要做的，是帮助他正视问题，与之共同成长。

回避型依恋人格是最复杂最难以捉摸的存在，属于低焦虑、高回避的类型。

这类人的典型特征有：

l 自卑，但表现不太明显

l 冷漠，但也会适当热情

l 退缩，但在确定关系后

生活中，常能见到以下的例子：

1. 暧昧期，他一直表现出高涨的热情，积极迎合你的话题，推动亲密关系的确立，然而当你们真的打算谈恋爱时，他却忽然销声匿迹了。

2. 就算你们确定了关系，他也一直回避参与家庭、社交等话题，比如不愿意与你畅想未来的家庭，比如拒绝参与你和朋友之间的应酬。

3. 在你们的亲密关系中，他一直摆出抽离的姿态，不会和你进行深层次的沟通，一旦关系出现裂痕，他最直接的反应就是拉黑或躲避。

回避型依恋人格的形成，说白了还是和原生家庭有关，但和焦虑型依恋人格不同的是，回避型依恋人格是由于成长中不断遭受打击式教育，因而在心中埋下了自卑情结，并且抱有挥之不去的不安全感。

他们渴望爱，但又不相信自己值得被爱，和他们谈恋爱，仿佛在打一场攻防战，你进一步，他退两步，你攻至城下，他弃城而逃。

回避型依恋人格，可以细分为两种截然相反的类型。

1. 冷漠绝情型

这类人对亲密关系的需求表现得不那么明显，很多女生会被他们身上的酷劲儿所迷住，继而飞蛾扑火。

但其实，这是一种“假性独立”，根源在于他们无法妥善处理亲密关系中的问题，为了不露怯，他们选择用冷漠掩饰自己。

这类人就算确定了关系，也不会打开情感阀门，他和你做的一切都是点到即止，一旦你流露出不满的负面情绪，他就会快速切断你们之间的联系。

2. 风流多情型

和冷漠型类似，风流是这类回避型依恋人格的伪装。

这类人，不是在构建亲密关系，就是寻找新的亲密关系的路上。

他们有三个非常显著的特征：

1) 前期撩个不停；

2) 中期热情高涨；

3) 后期临阵脱逃。

一旦你们的关系要昭之于众或者步入稳定，风流多情型就会快速逃离，仿佛这件事根本没有发生过，甚至还有可能转向冷漠绝情型，用冷若冰霜作为回复。

由于回避型依恋人格的不确定性和复杂性，很多女生在和他们相处时会感到束手无策，生怕一个小小的举动就将他们吓跑。

这里，我提供三个简单可行的方式，你可以根据实际情况进行调整：

1) 舒适感铺垫

关键点：不强迫对方改变状态

很多女生在恋爱初期，特别喜欢和恋人24小时黏在一起，殊不知这是回避型依恋人格最害怕的事情。

你越是逼迫他和你寸步不离，他就是越是感到由衷的恐惧。

对回避型依恋人格而言，对你若即若离的时候，其实是他最享受的时候。这时，你应该顺其自然，跟随他的步调，营造舒适的相处空间。

说白了，这是一种“守株待兔”的狩猎方式，等他真正放下戒心，再进行接下来的攻心之战。

2) 情绪引领

关键点：消化自身焦虑

这个引领，是指你要引领消化自己的情绪。

焦虑，可谓是回避型依恋人格的大敌，他们虽然表面上看起来镇定自若，但是由于内心深处的不安全感，最怕焦虑的侵袭。

但对一些女生而言，一旦与对方成为恋人，就会走入情绪浸染的误区，她们将自己的情绪与恋人共享，尤其是焦虑。

可你有没有想过，回避型依恋人格连自己的焦虑都消解不了，又怎么能分担你的呢？

所以你需要合理释放自己的焦虑，避免波及对方，不要给他造成过重的情绪压力。

3) 合理化需求

关键点：点明自己想要什么

回避型依恋人格其实从头到尾都知道自己的问题所在，但拒绝改变，也就是“道理都懂，但做不到”。

类似“鸵鸟心态”，以为将自己扎进沙中，就可以成功躲开问题，只可惜，随着逃避时间的延长，问题只会越来越多。

所以，你需要不断沟通自己的需求，好让他正视你们之间的问题。

你想要什么、希望什么，那就直截了当地告诉他，态度一定要认真，切忌嬉皮笑脸。

同时，当下的问题必须当下解决，不要拖到第二天，那样只会让他觉得有漏洞可钻。

著名神经学家阿米尔·莱文（Amir Levine）在《读懂恋人心》一书中说过：

“想拥有一段健康快乐的关系，你首先需要更好地了解自己和自己的需求。了解自己的依恋类型，不仅能帮助更好地理解自己的需求，还能更好地向别人表达这些需求，并找到一个能够满足这些需求的伴侣。”

当你处于一段亲密关系时，你需要做的是，不仅是了解自己的恋爱人格，还要确定恋人的恋爱人格，这样，才能更好地维系亲密关系的健康，避免被分手的尴尬局面。