敢对父母大吼大叫的子女以为会是白眼狼吗?孩子对父母大喊大叫是不礼貌，也是没有教养的。但其实孩子会对人大吼大叫并不是突然出现的，看看敢对父母大吼大叫的子女以为会是白眼狼吗?

敢对父母大吼大叫的子女以为会是白眼狼吗?1

在长期责骂环境下越来越乖的孩子，不是因为真的了解家长的教育，只是被家长驯服了脾性，孩子学会默默忍受家长的责骂，不会继续认真倾听家长说的话，更重要的是孩子与家长的亲密关系会疏离。这样的孩子长大后经济独立了，可能不会理会父母，只想摆脱家庭，因此一些人会觉得越乖的孩子长大越可怕。

对父母大吼大叫的子女可能是因为情绪积压在内心无法释放，家长错误的教育方式会导致孩子绷不住内心的委屈与心酸，从而大吼大叫发泄出来。家长对于子女大吼大叫的情况应该安抚孩子情绪，而不是和孩子吵架，孩子大吼大叫的行为很有可能是从家长身上学来的，家长应该多反思自身。

养育孩子不是一件容易的`事，大家对待孩子应该多给些耐心，不要严苛地要求孩子，更不要在孩子面前吵架，会严重影响孩子身心健康。

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孩子有四种行为，往往将来是白眼狼，第二种必须立即纠正！

1、习惯顶撞父母。 现在很多孩子都是独生子女，所以父母会顺从他们，老人也会宠坏他们。有时，如果不能满足他们的要求，他们会顶撞父母，为所欲为。 那些不懂事的孩子，在讲话时对父母没有起码的尊重和礼貌，甚至专门对着干，唯一的目的是让父母生气。 当然，这并不意味着孝顺父母就是要百依百顺。 当孩子开始顶撞自己时，父母应该反省，自己是否真的做错了什么？ 父母应该引导孩子，冷静地和他们交谈，问他们为什么不快乐，为什么他们唱反调，使他们摆正心态。

2、不会感恩。 我们经常看到这样的场景： 家里有好吃的食物，父母总是让孩子品尝，但孩子很少请父母先吃。 孩子生病时，父母会细心照顾他。然而，他的父母身体不好，孩子却很少问候他，甚至不理睬。 在这种氛围中长大的孩子们，习惯于接受家人的关爱，认为家庭对自己的爱是理所当然的，但他们不知道如何去爱自己的家庭，也不知道如何孝顺身边的人。

作为父母，我们应该教育孩子感恩，可以从以下几点开始： 不要为孩子付出太多，干涉太多，照顾好孩子的一切。不要让孩子吃“独食”，不要轻易满足孩子的需求。 让孩子知道父母工作的坚信，家庭的幸福来之不易，要懂得珍惜和感激。

3、习惯霸占东西。 许多孩子觉得自己是家里的小公主、小王子。所有好吃、好玩的东西都理所当然要归他们。 所以无论他们在家里喜欢什么，都一定要独占。其实，这也是不孝的表现。 父母愿意给我们一切美好的东西，是出于他们对我们无私的爱。 相反，如果我们像父母爱我们一样爱他们，我们应该这样做吗？ 事实上，孩子们习惯了沉溺于其中，他们不仅会把家里最好的东西给父母。 一个眼里只有自己，没有别人包括父母的人，哪里会孝顺呢？

4、习惯推卸责任和过错。 如今，许多孩子都很专横。 很多事情，明明知道他做错了，当父母追问的时候，他们却会把责任推得一干二净。甚至犯错了也不承认，推到别人身上。 这样的孩子习惯于以自我为中心，被父母宠坏了。如果不及时纠正，长大后怎么可能担当起赡养的责任呢？

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纵容孩子就是养出白眼狼的开始。

1、自私，不懂得分享

自私是人类的本性，懂得分享是培养出来的品德。刚开始让孩子与别人分享他们喜爱的东西，会有困难，孩子会哭会难过，我们应该有充分的耐性，去跟孩子讲分享的道理并鼓励他们去做。时间长了，孩子就懂得分享带来的快乐了。

2、不要尊重父母及长辈

我坚决认为孩子不高兴耍脾气时不可以对长辈大喊大叫、动手打人！对孩子骄横霸道的思想一定要及时扼制，绝不姑息，见一次惩罚一次，不允许他们动手打人，在情绪平静些后，再讲道理。平时教育中应该让孩子明白要尊敬父母长辈。

3、总要求被特殊照顾

有些父母宁愿自己委屈也要给孩子最好的，孩子永远穿着名牌衣服鞋子，自己却缝缝补补，认为不让孩子不输在起跑线上，所以孩子吃穿用的都是最好最贵的，而自己却吃馒头。对孩子过分的宠溺只会让孩子觉得父母对他的付出是理所应当的，以后更不会顾及父母长辈的感受。

育儿心得：

关于孩子长大后会不变成白眼狼，我想是每一位父母都关心的问题。我们不能只有担忧，孩子性格的养成家庭的教育占很大部分，我们作为父母在生活上要照顾孩子同时也需要教育孩子。教育孩子是一件任重而道远的事情，我们不可卸责，不可懈怠。父母及家人针对孩子的三种表现来及时纠正和引导，我想孩子绝对不会变成白眼狼。

父母做错了事，作为子女的，不应该责骂父母，因为谁都有自己的观点与看法，更好的是，我们要用心去理解一下，一家人嘛，能补救的，你来补救，补救不了的，就多包涵。

你要知道，父母为我们包涵的更多，也没有埋怨。你不知道，你的这一责骂，他们会因为做错了事情而更内疚，他们会更加的伤心和难过。

或许，谁都有老的时候，作为父母的，也只能趁他们还做得了的时候，为我们多分担一些，所以，我们要做的是，关心，理解和包容。

父母不管做错了什么，儿子都没有骂父母的资格。就算是父母违法乱纪了，也应该由有关部门酌情处理，也没有让儿子骂的份。父母对子女都只能用说服教育，不能用打骂教育。父母犯错误了，儿子倒成典狱长了，来训斥辱骂父母了？儿子骂父母的行为是父母有错在先，他有错在后，这种行为不但改变不了父母的行为，还是错上加错。父母做错事了，如果父母不知悔改，一错再错，儿子应该软言劝慰，告知父母，有错必改，善莫大焉！父母做错事了，父母自己知道错了，后悔莫及。儿子再骂父母，就是雪上加霜。儿子应该好言相劝，告诉父母，人都有犯错误的时候，犯错误以后，只要自己认识到了，决心改正了，就一切OK，没什么大不了的。

父母做错了事，儿子应不应该骂父母?谢邀。传人明确的回答不应该?为什么?谈三条。

第一条父母做错了事。父母能做错多么大的事，违法吗?如违法，哪确实错了。不违法，错与对谁来界定，标准又是什么?。不合你的心意，没有达到你的标准，就算做错了事，你未免有点不讲道理。

第二条，父母是人不是神，是人都会犯错误。父母做了错事很正常，纠正父母的错是主要问题，方法很多，骂是最低级的语言。

第三条，传人认为父母做了最大的错事，就是容忍了你学会骂人并没有及时纠正。骂人能解决犯错误，哪要法干什么?

与父母沟通，向父母传递新的知识、新的理念，是阻止父母犯错误的最好办法。

儿女不可以骂父母，但可以指责父母的过失和不是之处，由于父母是长辈，中华美德一孝是尊长爱幼，但也得以诚相待，对就是对，错就是错，这得看在什么情况下，大革命时，有多少人为了和父母脱离关系，打骂父母，举报家庭私产，又悔了多少父子亲情，人啊！阳光时说人话，阴天时说鬼话，此一时，彼一时，阳光下的罪恶不在发生？

做错了事，总结经验，帮助改正就好了，为什么要骂？

这还用说嘛？包容自己的父母，亲切交谈，指出错误之处。

当然可以得看情况 看到好多人都说不可以 我真想说这也是文明的落后 一群伪善又虚伪而可悲的人 我想问下 当发生雪崩之时 有哪片雪花是无辜的么 你觉得父母做的那些事没有造成他人的悲剧么 当这个悲剧是你或者是你父母之时 你自己是否能很宽容的谅解对方仅此而已的事情 不是么 做错事该骂 得看什么事 要是被骗了类型 那么安慰没毛病 没必要指责 但是有些事情 得看 要是灵活本身那没事 只是某些人的一根筋造成的 也许你认为那是错的实际是正确的 这个和深度有关 但是有些事却是不能原谅 你要做的不是以儿女的身份 而是作为一个平等的人 作为一个问心无愧 靠良心做事的人去骂 难道有问题么 有些事情要是能谅解 那么我想说不是你父母和你儿女孝 不孝的问题 而是你配不配做人的问题 仅此而已的事 你做人的价值观再哪里

父母再不好，也是父母养育了自己，父母再不好也是自己的父母。

如果父母没有给我们生命，我们何来的反过来教训父母？

如果父母不含辛茹苦的供养你上学，让你知道很多知识和道理，那么你何来今天的对错的是非观念来教去父母？

你若有绝对的真理和绝对的是非观念，那么你就应该有能力来帮助父母改变，而不是通过骂和教训父母来让自己实行公义，你不是那位公义的审判官。

更何况，作为父母，他们比儿女懂得更多，只是他们为了一些事情愿意去忍耐，愿意去舍己、愿意去维护别人，而不是他们不懂。很多时候，事情发展过后让人感觉到羞愧的，恰恰是儿女，而不是父母。

所以年轻人不要太张狂。

当孩子顶嘴时，先别忙着生气，给他足够的耐心和包容度，安静地，平等地听他申诉。

01

讲一个邻居表妹的故事。

​

有一次，家里伞丢了，她妈妈责问她：“你怎么这么粗心，伞都丢了。”

她解释说：“不是我弄丢的，我没用过伞。”

她妈妈说：“我也没用过伞，难不成是伞自己跑了？”

表妹：“我不知道，反正不是我弄丢的。”

她妈妈：“不是你弄丢的，是谁弄丢的。伞又不会自己跑，丢了还不承认！”

表妹大声说的：“就不是我弄丢的，我没用过伞！”

她妈妈勃然大怒：“呦呵！你还敢顶嘴了你！就是你弄丢了的！还顶嘴，看我不打你。”

啪啪两个耳光。

02

还有一个类似的故事。一个小朋友周末原本打算出去玩，妈妈临时报了一个兴趣班，强制性要带他过去。

小朋友死活不愿意去：“你问了我吗？你就帮我报兴趣班，我不去！”

妈妈一开始苦口婆心劝，小朋友执拗不愿意去，振振有词：“你有什么权力，在不经过我的同意下，擅自帮我报班？”

听到这句话，妈妈也怒了：“什么叫擅自？我是你妈，我就是有这个权力，我是为你好！”

小朋友：“你就是看隔壁周周也报了这个班，你就想让我报这个班，你这哪是什么为我好，你这就是攀比，是虚荣！”

妈妈被彻底激怒：“我告诉你，今天你去也得去！不去也得去！小小年纪就敢顶嘴，反了你了！你懂什么呀！不去的话，我就给你关屋里，哪儿也不许去。”

小朋友“哇”地一声哭了出来。

是不是很熟悉的场景？

是不是也经常和孩子有类似的争吵？

是不是也脱口而出“呦呵，居然还敢顶嘴了”这样的话？

全中国的父母，没有一个不曾遭受这种折磨：那就是孩子顶嘴。

03

搜狐母婴做过一项调查，“孩子慢慢长大以后，你最讨厌孩子的什么行为？”

超过75%的父母选择了“顶嘴”。

你叫他往东，他偏往西；

你苦口婆心语重心长，他一大堆理由等着你；

你用长远眼光替他规划人生，但在他那里，这是在侵犯他的人生。

和一位妈妈聊天，她向我吐槽：“孩子越大，越是感觉养了一头白眼狼。”

为什么呢？因为一边是你牺牲了宝贵的休息时间，陪孩子去上培训班，关注他大大小小的事情，另一边，是来自孩子的抗议甚至嫌弃。

热脸贴冷屁股，谁都不爽。

但是不爽之后，你有没有想过一个问题：为什么孩子会顶嘴？

04

育儿作家欧妈说：“孩子顶嘴，首先就是父母不合格。”

有一则针对孩子的调查，问题是“你为什么想和父母顶嘴”。

孩子们的回答是这样的：“因为我觉得爸爸的做法一点都不公平。”

一个小朋友，和爸爸约定好，如果作业完成了，就带他去迪士尼玩。

等他完成作业爸爸却改口说，等你考上班级前十名，考不上就别想了。

孩子当即就火了，噼里啪啦和爸爸争论。结果被爸爸大骂一顿。

小朋友说：“我从那个时候发誓，再也不信他们大人的话了。”

妈妈误会我时，我就会顶嘴

另外一个孩子，有一次帮妈妈洗碗，想分担一些家务活，不想妈妈那么辛苦。

不小心摔坏了碗，妈妈朝她大吼：“谁让你洗碗了，有这个闲工夫还不去看书。”

小女孩感觉特别委屈，就向妈妈顶嘴了。

父母要求孩子的事情，自己都没做到

让我早睡，可他们在外面打麻将，打到凌晨才回家，留我一个人在家；让我别玩电脑，我妈却在电脑上看韩剧，一看就是一整天。

明明自己都做不到的事情，凭什么要求我来做，我就是不服。

父母太霸道了

我是你妈，你就得听我的！你小孩子懂什么。

其实孩子最烦这种话，孩子怎么就不懂了？就你懂？就你能？

一以贯之地打击我

你看看别人家的某某多厉害！一等奖！

你看看隔壁的某某多懂事！三好学生！

你再看看你！什么鬼样子。

我什么鬼样子？那你要别人家的某某做你孩子好了！有些父母，一以贯之地打击孩子，被孩子顶嘴是应该的。

父母永远觉得自己高高在上

你现在去睡觉，立刻！

你现在去写作业，马上！

你现在给我站到墙角去，快！

永远一副命令式的语气，永远一副高高在上的样子，永远觉得自己正确，无所不对。

公司领导如此语气对你，你会不爽；你就不想想，你这幅语气对孩子，孩子就不会不爽吗？

05

如果你的孩子经常顶嘴，先别忙着说：“呦呵，还敢顶嘴，反了你了！”

为人父母，先反思自己，以上这几种行为，自己是不是经常做：

很多事情，自己都做不到，但就是要求孩子做；

永远一副高高在上的样子，永远命令式的口吻对孩子说话；

常常以“我这是我为你好”为说辞，强迫孩子做事情，典型的爱心绑架。

王朔的小说《我是你爸爸》中，初中生马锐对他爸爸马林生说过一句话：

“你们大人都说我们小孩不懂事，其实你们大人更不懂事。”

看到这句话时，我觉得很精辟。

所以，当孩子顶嘴时，先别忙着生气，别忙着扣帽子：“呦呵，还敢顶嘴！”给他足够的耐心和包容度，安静地，平等地听他申诉。

无论他是否犯错，无论他的顶嘴是不是有理，只有给孩子一个空间，他的枝叶才能散开，所以做父母最重要的一个原则是：

别在孩子还没说话之前，就吓得他不敢吭声。

事实上，你甚至可以认为，你不是在听他顶嘴，而是塑造他不卑不亢、捍卫自己权利的品质，孩子能顶嘴，是成长，是自我保护。

难道这不就是你们期望的样子吗？

作为父母，我希望你们能明白：唯有当孩子在你这里不是奴隶时，他们才能在别人面前也不是奴隶。

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