来源：钱江晚报

反手开瓶盖，反手摸肚脐，钢琴家郎朗的妻子吉娜，曾多次在公众场合大秀腰围。

怀孕6个月，吉娜神奇的腰围再次成为热点，两人合体宣传时报出“腰围仍为56CM”的数据，更是大跌吃瓜群众的眼镜。

在刚刚推出的赵薇执导的女性独白剧《听见她说》镜头前，演员齐溪顶着一张花了两个小时三十七分钟“精装修”过的脸，对着镜头发问，“这是一个看脸的时代，不是吗？”

你有身材焦虑吗？身材焦虑、容貌焦虑的话题迅速被引爆，被顶上热搜。

其实，从女明星到我们身边的普通女孩，身材焦虑，都是她们怎么逃也逃不掉的梦魇，有的甚至被压得喘不过气来。

她们因为身材焦虑反复厌食暴食，或因为害怕孕后回不到原来的样子患上抑郁症，她们因为社交媒体上无孔不入的健身功略安利感到无比自卑，甚至不愿再有过多社交。

当身材焦虑中人走出这段焦虑的时光，她们说的第一句“忠告”，依然还是——

“希望大家不要因为我的故事就放飞自我，不再控制体重。保持适度的焦虑，可以让你活得更好。”

讲述人：小暖，22岁，学生

“被喜欢的男生拒绝，

人生的目标只剩下了一个——要瘦”

“你不觉得，你这个样子跟我表白，会让我也跟着蒙羞吗？”

他用了“蒙羞”这两个字，我想我大概会恨这个词一辈子。

高中的时候，我还是个无忧无虑的胖子，174CM的个子，从小被灌输的观念就是个儿高胖点没事儿。所以我几乎从来没控制过自己的嘴。高三压力大，我就和几个姐妹中午一起点炸鸡奶茶，晚上熬夜学习饿了就楼下吃个麻辣烫。最胖的时候就是高三下学期，我的体重直接飙到了155斤。

说苦恼也是有的，主要是穿裤子会磨大腿的两侧。我特别喜欢权志龙，用攒了很久的零花钱买了他代言的hi panda的一条黑色的裤子，结果穿到学校的第二天，就把我两边的腿全都磨出血了。我觉得丢人，不好意思和别人说，就自己忍着，忍不住了，就躲到厕所大哭了一场。

我一直有个小心思，就是等高考结束之后，跟我的同桌表白。我喜欢他三年了，之前是当好朋友相处，他也从来没对我表露过嫌弃。但是当我高考完真正把这句话说出口的时候，得到的居然是这样一句答复——

“你不觉得，你这个样子跟我表白，会让我也跟着蒙羞吗？”

我才知道，原来男孩子可以跟胖女孩一起玩，但绝对不会和胖女孩儿在一起。那个瞬间，人生的前18年仿佛轰然倒塌，什么女孩子自己开心就好，什么要懂得取悦自己，我喜欢的男生不喜欢我，我就不开心。我人生的目标只剩下了一个——要瘦。

“你看这个胖子，这么胖了还吃，

一点自控力都没有”

但是，哪有那么容易。饮食习惯一旦养成，控制起来是很艰难的事情。

我当然不是那种盲目减肥的女生，我选了一种当时最适合我的减肥方式——生酮减肥法。严格意义上来说，就是摄入高蛋白、高脂肪、多吃肉，同时低碳水不吃主食不吃甜食，再加上辅助运动，让身体从消耗碳水变成消耗脂肪，进而达到减肥目的。

刚刚开始还坚持得不错，但是一周之后，我就开始疯狂地想吃蛋糕喝饮料。要知道在此之前，我根本不爱吃甜。在这个减肥法里，水果的摄入也是要严格定量的，果糖太高也会导致碳水摄入偏高。第一次破功是在楼下超市买了一盒猕猴桃，很酸，一共有6个，我只能吃两个。但是那天，我鬼使神差地把六个还没熟的猕猴桃全吃了，难吃，但是舒坦。

潘多拉的魔盒已经被悄悄打开了一角。

我没心情上课。每天早上一睁眼就拿起手机看外卖，算卡路里看自己能点什么。等到完成下单这一步，往往已经过去了三四个小时。点好之后起床洗个漱，外卖就到了。但是吃了外卖，我往往还会骑车去食堂再吃一个牛排，安慰自己肉吃多少都没关系，然后一下午就开始在自习室里吃代餐，嘴就没闲着过。

到了晚饭时间，我一般还会去食堂点两份套餐，把米饭全部扔掉，只吃里面的肉和鸡蛋。然后继续浑浑噩噩到深夜，我开始饿得发慌，就窝在被窝里看吃播，主要就是看大胃王吃各种炸鸡、烤串、汉堡和火锅。熬到凌晨一两点，我会在寝室里上下爬楼梯，从六楼到一楼，再从一楼到六楼，累到满眼金星，再去洗澡睡觉。

周而复始，我的体重一点都没变，反而开始脱发，易怒，敏感，注意力无法集中。

我做梦都想吃那些重油重盐的“垃圾食品”。终于有一天，在一个大胃王的视频下，我没忍住，点了一份炸鸡，想着只吃肉不吃皮。炸鸡拿到手里，我先是小心翼翼把皮

拨开再吃，再到把皮嚼到嘴里吐掉，最后实在忍不住，大快朵颐，狼吞虎咽。

我觉得自己身体里住了一个魔鬼，一个想要把全世界让人发胖的美食都吃光的魔鬼。

就这样，我又开始迅速发胖。看见镜子里的自己，我会觉得我所有的不幸和别人的疏离，都是因为这该死的身材。我抗拒社交，甚至不愿意和人说话，就连下楼拿外卖的时候，我也会戴上口罩。如果遇到有人看我，我心里会脑补她们的反应——

“你看这个胖子，这么胖了还吃，一点自控力都没有。”

“我最害怕看到的样子，

是抠吐之后镜子里的自己”

我的运动量跟不上变胖的速度，我又开始每天为自己该死的食欲焦躁不安。

这时，我偶尔逛到了一个隐秘的小组，进了一个QQ群。群里面教的，都是一些关于“抠吐”的技巧，群友们都自称是“兔子”。

“既然不能控制住自己吃，那么我吐出来不就可以了。”我当时的的确确就是那么想的。

我开始尝试用手指让自己抠吐。第一次的时候，我没注意，刚刚用风油精涂完太阳穴，手指上还有残留的风油精，导致我一碰嗓子眼立刻就吐了。虽然过程难受，但是一想到可以怎么吃都不变胖，我压抑着的情绪暂时好了一些。

但我不知道，自己从一个深渊，掉入了另一个深渊。

起初我还能控制住自己抠吐的频率，随着手指伸进喉咙的动作越来越熟练，我开始越来越放肆。一个月五个外卖红包，我一天就可以全部用完。我甚至想去做吃播，给自己多赚点生活费点外卖。抠吐的频率，也从一天一次，变成了一天两三次。

我最恐惧的，就是抠吐完之后，对着镜子漱口洗脸时看到自己的脸。眼泪，鼻涕，和口水混杂在一起，脸被憋得通红和肿胀，头发凌乱得扎在脑后。我深深鄙视着这样的自己，然后狠狠地骂自己——“你就是一头猪啊！”

我开始掉秤了，只不过伴随的是胃酸腐蚀食道带来的变声，和不规律饮食作息带来的胃病。头发大把大把掉，我瘦了，但是更丑了。

生活就是这样的残酷。我似乎早就已忘记了自己减肥的初衷到底是什么。在我状态最差的时候，喜欢了四年的人来北京玩，约好了来我学校看我。但是我只是化了个妆，远远地看了他一眼，然后发微信告诉他：我临时要开会，今天见不到了。

看着他离开，我的眼泪控制不住地向外喷涌。大一这一年，我没交朋友，没进社团，把自己折腾成了一副人不人鬼不鬼的样子。如今，连喜欢的男孩子，都再也没有勇气去见面。

我狠狠地扇了自己两个嘴巴，发了个毒誓：再折腾我自己，就让我书读不下去，回老家重新再高考一遍。

“舞蹈给了我第二次生命，

我不再是别人的陪衬”

为了让自己分心，我给自己报了个街舞班，专门学女团舞。

我想，虽然我做不到女团的身材，但我自己有民族舞的功底，起码可以学学她们的舞蹈。

我把自己泡在了舞室里，没课的时候就去，自习吃饭都在那边解决。饿的时候，我就逼着自己跳一支舞。我是我们舞室里最胖的，所以每次上课我都躲在角落里，但是舞室里那些比我小的妹妹，会特别热情地叫我和她们一起吃饭。聊着聊着，我也就开始有了朋友。

精力的转移，让我开始没有那么在乎吃这件事情本身了。我仍然会偶尔吃欺骗餐（也称“放纵餐”，一般是指连续几天吃低脂低能量的饮食后，给自己来一次高能量、高碳水化合物的美食，放纵一次），但是杜绝了夜宵，坚持只吃三餐。几个月下来，我掉秤虽然不快，但是十分有规律，平均一个月瘦三斤，月经也开始慢慢变得规律起来，不像之前两三个月才来一次。

在她们的鼓动下，我跳舞的时候脱去了外套，露出了腰。虽然有很多赘肉，但我可以直视它们了。我盯着舞室里的镜子，一遍一遍地跳舞，暴汗，跳到手脚完全抬不起来。我幻想着自己一定有一天，会变成喜欢的女爱豆那样，身姿轻盈，站在舞台上被追捧。

当然，这个过程并不算一帆风顺，恶魔时常在半夜苏醒，侵占我的大脑。这个时候我依然会选择看吃播，但是不会再去看大胃王了。我会点开一些小的UP主，看看他们吃地道的家乡美食，然后默默地往自己的毕业旅行计划里加上一笔，带着小遗憾入睡。

从143斤瘦到112斤，我用了整整两年半的时间。从每天频繁的上四五次称，到有规律的每天称一次；从用APP记录自己的三维数据，改成了用APP记录自己每天的运动数据；我开始不再嫌弃自己的身材，也更加大胆地去社交。最重要的是，我找回了自己在没减肥时候那种无忧无虑的状态。唯一一点不同的是，我不再是别人的陪衬了，我可以主宰自己的生活。

变瘦之后。我的生活突然变得舒坦了起来。逛街时，不用再小心翼翼地问店员有没有XL码，可以拿起一件M码就试。大四的时候找实习，会被陌生人夸漂亮，甚至有勇气去面试一些时尚杂志公司。这些都是减肥之前，我绝对不敢想的事情。

至今我仍然感谢那个令人惊醒，让我关注自己身材的男生。只要端正好自己的心态，对自己足够负责，不要过度的焦虑，会让我更加懂得如何督促自己。

讲述人：宁宁，28岁，模特经纪

“我是模特公司的经纪人，

孕胖是我至今仍熬过不去的噩梦”

看见吉娜怀孕的腰围上热搜的时候，我刚好做完瑜伽的最后一组拉伸动作。随后，我把手机狠狠摔在了沙发上，一股无名火又冲上了我的头。

我是一名模特公司经纪人，虽然不在台前，但从小到大，我的体重就没有过百的时候。

所以初遇我老公时，我特别自信。他是个模特摄影师，见过太多好看的身材。他说，对我的喜欢始于颜值，忠于性格和人品。我们很快地坠入爱河，恋爱，结婚，直到我们遇到了最大的矛盾——生子。

我不怕痛，也不怕对一个生命负责，我唯独怕的，就是身材走样，我害怕自己因为一个孩子而变得“不完美”。但是这样荒唐的理由。又怎么拿到台面上去和彼此的父母讲呢？

经不住劝，在我27岁结婚的第二年，我就半推半就地怀上了这个孩子。

妊娠反应，手脚肿胀，怀孕的时候，我把家里的全身镜贴了起来，坚持不看自己，并且安慰自己，长胖的体重都是孩子的重量，只要熬到孩子生下来那天，我就可以恢复原样了。

所以，我心安理得地接受了各路好友亲属送来的补品和吃食，心想着怀孕也不错，平时小心翼翼不敢多吃的东西，也能借着给宝宝吃的由头，多吃几口。

我想，大概生产就是我人生中承受的最大痛苦了。但是真正无休止的地狱，却是从孩子生下来的那一刻开始的。

生下宝宝的第二天，在我稍稍恢复，能走动的时候，我就迫不及待地上了一次医院的称。那个数字我至今都忘不掉——123斤，比我怀孕之前整整胖了33斤。

那一瞬间，我懵了。我从未想过，即便自己身上已经掉下了一块肉，还能这样胖。

我哭着把老公叫来，质问他：“为什么眼看着我变胖不提醒我。”我老公看我的眼神里全都是不解——“怀孕，不就是应该长胖吗？”

我崩溃了，抓着他的衣服喊着要减肥。他用我肉眼可见敷衍的表情回应着我，告诉我不要担心，即便我变胖了他也会爱我，更何况我给家里添了一个可爱的女儿。他叫我安心坐月子，于是，流水一样的补品送到我的病床前：这个是有利于下奶的，那个是有利于康复的……我觉得自己像被各种营养品填充进去的机器人，无处可躲。

“产后的第五个月，

我晕在康复中心的大厅里”

我开始疯狂地测量自己的维度，把电脑的密码设置成了之前的三围数据——83，56，88。然后每天量三次自己的详细维度数据变化，买了一个体脂秤放在了病床前，只要一下床就要量一遍体重。就连做梦，梦到这些数字有细微的变化，都会让我在梦里被吓醒。

米饭，我只吃几口就会偷偷倒掉，面包我也要换成全麦的。看着每天端过来的营养餐和来自妈妈婆婆的爱心餐，我只会表面点头接受，趁着没人的时候偷偷倒掉。这导致我的奶水十分不足，自己身体的各项机能也出了问题。我偶尔会头晕，腿会经常性地抽搐，胃也跟着出了毛病，一闻到荤腥，就只想吐。

我知道我自己出了问题，但是根本无法停下。尤其在开始远程办公的时候，屏幕前那些完美的身材直直地戳着我的双眼，我看着我下垂的胸，腹部积累的赘肉，心酸不已。

这样的日子没有维持多久，我就因为脑供血不足，晕在了康复中心的大厅里。大夫说我营养不良，减肥的事情彻底露馅。身边没有人理解我，我和父母大吵一架。自此，我的情绪愈发敏感多疑，只要路过的人多看我几眼，我就会想他是不是在嘲笑我。

因为身材焦虑，我患上了严重的产后抑郁症。那些数字就像一个紧箍咒，时时刻刻盘绕在我的脑海里。我去看心理医生，他教了我一个最简单的办法——戴一个皮筋在手上，要是想到减肥了或是想到那些数字了，就弹一下自己。

但是，我现在手腕上戴的，已经是我的第二根皮筋了。无论是谈话，催眠还是刺激，都无法改变变回原有体重的决心。

我开始做瑜伽，找专门做产后康复的私教，把自己的日程排满。至于孩子，就我这个状态，就靠我父母和老公照顾了。

直到现在，我依然没有走出焦虑的阴影，塑形，减肥，仍然是我生活的重心所在。

你有身材焦虑吗？欢迎在评论区分享你的经历——

来源：钱江晚报·小时新闻记者 黄小星 见习记者 刘俏言