调皮的撩汉短句，女人在碰到自己喜欢的男人的时候，都会忍不住撩他的，面对自己喜欢的男生不好意思开口告白，可以撩他来暗示他的，小编和大家一起来看看调皮的撩汉短句的`相关资料，一起来看看吧。

调皮的撩汉短句1

1、近朱者赤近你者甜。

2、会当凌绝顶 一……一 把抱住你。

3、物归原主，我归你 大动干戈，我干你 不思进取，我思你 新欢旧爱，都是你。

4、最近早晚开始冷了 需要躲进你怀里的那种。

5、我拿出一张纸想写一些字你发现这是一首藏头诗。

6、“把你推进花园就找不到你了，知道为什么吗？” “因为你像花儿一样美丽”。

7、“你知道我最大的缺点是什么吗？” “缺点你”。

8、“你属什么的” “属虎” “不 你是属于我的”。

9、“我可以亲口跟你说晚安吗” “可以啊” “那先让我亲口”。

10、要想人不知 除…… 除非你喜欢我。

调皮的撩汉短句2

一、这位先生，论喜欢你，我可是天下第一。

二、我的愿望是我喜欢的人可以暴富，成为世界上的首富，然后我成为他的老婆。

三、最近体重上升了，绝对没有偷吃，只是把你偷偷放在了心里。

四、愿未来所有的好时光都有你相伴，愿情话终有主，你我不再孤独。

五、我只想当你的小魔王，只要你一凶我，我就立马怂扑你怀里。

六、希望多年以后我可以陪在你身边，酒是烈的，风是暖的，你是我的。

七、你眼神再温柔一点，月亮会融化，我也会。

八、我是困不住的野马，不恋你家的草原，却只想做你怀里的小猫。

九、你是最好的，如果真的有比你还要好的人，我就装作没看见。

十、你是我听不够的旧戏，也是我看不尽的烟火。

有的时候不得不承认，有些话很皮，可是看上去好有道理的样子。

1、愿得一人心，免得老相亲。

2、用着6位数的密码，保护着2位数的余额。

3、总有一天你会遇到一个女孩，她不要你的房也不要你的车，她也不要你。

4、你不是一无所有，你还有病。

5、成年人的生活，除了容易胖、容易穷，其他的都不容易。

6.胖了没有关系，反正总是忽胖忽瘦忽胖忽瘦忽胖忽胖忽胖忽胖...

7.万是开头难，中间难，结局更难。

8.外貌不重要，爱情看的是感觉，可是人家对丑的没感觉。

9.事事如意料之外，年年有余额不足。

10.今天解决不了的事情，别着急、别慌，因为明天你也解决不了。

分割线，第一次补充回答，以下是近两天收集补充的句子，希望大家喜欢。

1.我们站着，不说话，场面一度十分尴尬。

2.不笑运气差，一笑脸就大。

3.凡是可以用钱解决的问题，我都解决不了。

4.明明可以靠颜值，偏偏要工作。我不知道明明是谁，反正我是偏偏。

5.你就算失败了99次，也要再努力一次，凑个整数。

6.以前虽然穷，但是开心。现在不同了，不止穷，而且还不开心。

7.谁说我不会乐器？我退堂鼓打的可好了。

8.本来打算卖了房子去环游世界，奈何房东不肯。

9.如果十年后你未娶，我未嫁，那我们真的太惨了。

10.哪里有人喜欢孤独，只不过是没有钱出去浪罢了。

11.别人用的是香奈儿包、LV包、宝格丽包，我就不一样了，我用的是表情包。

12.假如我年少有为不自卑，肯定老公一大堆。

13.这个世界上，总有一个人是在等着你的，不管在什么时候，不管在什么地方，反正你知道，总有这么一个人。怕不是阎王爷吧。

14.别经常熬夜，对手机不好。

15.好朋友都脱单了，我比较厉害，我脱发。

16.多年前你的一句保重，我至今都没有瘦。

17.有时候你不去认真的谈一场来恋爱，你根本就不知道一个人过得有多爽。

18.为了防止我下个月又乱花钱，我提前把钱都花完了。

19.放假了，买个地球仪吧，世界那么大，你不但可以看看，还可以转转。

20.世上无难事，只要肯放弃。

喜欢的朋友，记得关注我哦~

1.我老了以后怎么办，那些广场舞看起来好难。

2.多想看清自己，可我的体重不允许。

3.今天是个好天气，不知道会不会有对象掉下来。

4.不笑运气差，一笑就脸大。

5.大概是白日梦做多了，我有点放飞自我。

6.你的心情好吗？借我几天，我的坏了。

7.终于找到了一个完美的词来形容自己的身材“肥而不腻”。

8.我喜欢男朋友帮我买的衣服，大家有什么好的男朋友推荐的吗？

9.现在的男孩子都太穷了吧，我说去他家看看，他说门都没有。

10.我家有矿：门框，窗框，眼镜框，所以你要不要跟我回家。

11.假如年少有为不自卑，老公肯定一大堆。

12.心事都憋在心里，难怪我瘦不了呢。

13.希望我能成为一个有趣和有钱的人，实在不行，光有钱也是可以的。

14.我用生命保证我今年一定能恋爱，但用谁的命我还没想好。

15.等我有钱了。我就带我最讨厌的人，去最好的精神病医院。

16.现如今，别人一夸我，我就担心，担心别人夸的不够。

17.我要好好努力，要不然人家会说我除了长得好看，其他一无是处。

18.一直坚信自己会瘦，现在只是胖着玩玩，可没想到玩着玩着就嗨了。

19.老师说上课不可以吃零食，还好今天我带的是火锅。

20.生活像一把无情的刻刀，不仅没把你雕塑好，还一点点把你的头发踢掉。

21.你想一夜暴富吗？你想身价过亿吗？你想衣食无忧吗？如果你想，不如跟我在一起，我们两个一起想。

22.几个字总结我现在的状态，胖的专心致志，穷的心灵祥和。

23.谁愿意成为我单身路上的绊脚石？

24.多亏我是个胖子，伤心时可以捏捏肚子。

25.昨晚跟蚊子战了一宿，最后打成了平手，它没吃饱我没睡好。

26.怎么能把脑子里的钱转到银行卡，在线等，急。。。

27.工作五分钟，手机吃醋了，哄了他两个小时。

28.处对象这是冲我来，找别人算什么本事。

29.夏天就是不好，穷的时候，我连西北风都没得喝。

30.忍一时越想越亏，退一步越想越气。

31.天气很热，想找个人冷战。

32.幸亏长得丑，没经历过各位的爱恨情仇。

33.半途而废不好，建议你喜欢我到老。

34.终于知道大家为什么都喜欢追公交车了，原因是因为我在车上。

35.要记住，无论最后我们疏远成什么样子，一个红包就能回到当初。

36.不是我冷漠无情，只能中午和你聊天，是因为我怕你早晚会爱上我。

37.像我这么冲动的人，就应该被人狠狠打一笔钱冷静一下。

38.我马上要恋爱了，和谁还不知道，我先替他高兴一下。

39能不能发我一毛钱，我怕我们连一毛钱关系都没了。

40.你的感情路顺不顺？顺啊，一路上都没什么人。

1.比起穷这个弱点，丑简直不值一提。

2.为什么要白头偕老，我要一直黑发飘飘。

3.过了这个村，依旧有这个店，因为是连锁店。

4.只因在人群中多看了你一眼，我便瞎了眼！

5.跟我混吧，有我一口饭吃就有你一个碗刷。

6.不敢问你喜欢什么样的女孩，我怕我全符合。

7.我的优点就是：勇于认错。我的缺点就是：坚决不改。

8.如果你嫌弃我脾气大的话，那你还是去找个漏气的吧……

9.胖的原因大概就是，瘦小的身躯，容不下我伟大的人格。

10.想做你的太阳，高兴的时候温暖你，不高兴的时候晒死你。

11.你有你的颜值，我有我的短裤，不是很短，但是很酷，安排。

12.“特别能吃苦”我想了想，这五个字，我只能做到前面四个字。

13.那些拧不来瓶盖的女生，都是装的，不信，你让她拆个快递试试。

14.世界上最遥远的距离不是生与死，而是星期一的上午到星期五的下午。

15.放假了，买个地球仪吧，世界那么大，你不但可以看看，还可以转转。

16.失败是成功之母，那成功之父是谁呢？向我转账十元，你就是成功支付。

17.现在的地下停车场设计得跟迷宫一样，每次都要找好久才能发现自己没有车。

18.我们安慰别人的时候总是能说出一百个理由，而安慰自己却偏偏迷失了方向。

19.这么多年一直在等幸福来敲门，可是一直不见它的踪影，是不是我家住太远了。

看了这些短句是不是感觉很皮呢？对此，你有什么看法，评论区告诉大家吧~~

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如果夜里不能吃东西，那冰箱里为什么会有灯呢？

▪ 有些人表面上看起来光鲜亮丽，其实吃饭的时候会偷偷把裤带解开

▪ 风在吹 她说“呜呜呜——” 我想 风可能也失恋了

▪ 别垂头丧气哦，显矮！

▪ 有人告诉我这世上没有比爱情更复杂的东西了 我一本数学书摔在他脸上

▪ 这辈子没什么野心，就想发个财而已

▪我是一只绵羊 今天剪了毛 然后失棉了

▪你不睡 我不睡 你看我俩多般配

▪虽然我不会做饭 但我点的一手好外卖啊

▪ 恋爱可以慢慢谈，肉必须趁热吃

▪ 你怎么长痘了!? 是我可爱得冒泡了

▪ 只要我吃的够快 ，体重就追不上我。

▪天下没有不散的宴席，但是如果你请客，我可以陪你多吃点。

▪如果在意体重，那就对不起食物了。

▪为什么专家建议晚餐吃七分饱，还有三分是留着夜宵吃的。

▪告诉你们一个秘密，吃饱了撑着的话就倒立，这样的话原本要长在肚子上的肉就长在胸前啦！

▪我们总会被生活中一些人惹恼，现在有一去火良方：陈皮4.5g，半夏3g，甘草0.9g，茯苓3g，三碗水大火熬成一碗，趁热泼到对方身上。

▪如果你嫌我脾气大的话，就去找一个漏气的吧！

▪我哪里不好，你跟我说，我把你删了！

▪当你觉得不行的时候你就去过马路，那样你就是一个行人啦！

▪小时候我们都很快乐，因为那个时候我们，丑和穷得都还不是那么明显。

▪虽然大家嘴巴上说我不好看，但人心隔肚皮，我也不能太当真

▪如果有一天你想哭，打电话给我，让我知道，你也有今天

▪为什么心情不好的时候总会想吃东西，因为伤心欲嚼

▪希望大家对自己好点，能怪自己男朋友就别怪自己

▪在书店看到一本书叫《解决你人生5 0%的问题》，于是我买了两本

▪研究表明把汉字顺序打乱也不影响阅读，比如这段文字你阅读起来毫无压力，因为我根本没打乱

▪我长的这么好看，主要得感谢我的父母。要不是他们给了我这个嘴，我也不会在这里胡说八道。

▪最近过得怎么样，大小便还正常吗？

▪处对象，我是耐看型，虽然一开始你会觉得我丑，但是看久了就会忍下来了。

▪懒人日记：算了，懒得写。

▪ 我减肥的方法很简单，就两个字：许愿。

▪你生活不顺心的时候，不要慌，看看你的钱包和存款，哭出来就好了。

▪ 刚刚遇到卖草莓的，他说他的草莓绝对是最甜的东西，我嗤之以鼻，怎么可能有比我还甜的东西呢

▪想到明天还有很多事要做，就只好睡到后天

▪不开心的时候吃一罐龟苓膏吧，这样就可以把悲伤统统归零啦

▪“你压到我头发了”这句话 真的很让人羡慕 又有对象 又有性生活 还有头发

▪我本来可以过得很快乐，是没钱害了我

▪满脑子的智慧，硬生生地撑大了我的脸。

▪一个人吃饭总觉得孤单，但一个人吃零食就不会。

▪ 有人说我朋友圈没营养，怎么着你在朋友圈炖排骨汤？

▪把不开心的事藏起来，过几天就找不到了

▪ 别让生活消耗你的快乐，你还有诗和远方，排骨和汤，蟹和虾黄。

▪ 做数学题的步骤: 1写解2嘴角勾起自嘲的弧度3写下一道题的解。

▪ 不要老是否认自己，你特别优秀，特别值得，特别有能耐，尤其是在 单身，发胖，脱发，花钱方面。

▪ 我的钱包好可怜，一辈子没怎么见过钱。

▪ 早晚会变好的，比如你的胖会变成好胖。

▪ 不要问我为什么不谈恋爱了，你为什么不上清华，是因为你不想吗？

▪ 年轻的时候一定要敢于做梦，毕竟年纪一大，就很容易睡不着。

▪ 我的超能力，就是所有事都超出了我的能力。

1.喜欢拍马屁的人，最终都是为了骑马！

2.每天早点睡，没事少玩点手机，对手机不好。

3.掉头发的时候，感觉自己是一株蒲公英。

4.我依稀记得，当初我学会网购，是为了省钱。

5.我老了以后怎么办？那些广场舞看起来难度好高！

6.我问风扇我丑不丑？风扇一晚上都在摇头。

7.早起可以做很多事，比如睡个回笼觉。

8.你无法叫醒一个不回你信息的人，但是红包却能。

9.单身是一种生活方式，婚姻是一种生存方式！

10.我这辈子太辛苦了，每天都在熬夜睡觉。

11.我今年决定走复古路线，穿去年的衣服，我不是因为没钱，我只是很怀旧。

12.以前车马书信很慢，一生只爱一个人，现在网络科技发达，一天能聊几十个。

13.历史总是惊人的相似，前年你是单身，去年你是单身，今年你还是单身。

14.有很多事你当时想不通也不用着急，过一段时间，你就想不起来了！

15.自打放假以来，朋友们音讯全无，我的心情就跟自家的猪丢了一样。

16.晚上害怕的时候，就往床底下看看，记住了，你不是一个人。

17.等有了钱，咱也买两根棒棒糖，一根你看着我吃，另一根我吃给你看。

18.现在的人，吃饱没事干就想找对象，而我就厉害了，我压根吃不饱！

19.那些拧不开瓶盖的女孩，都是装出来的，不信你让她拆个快递看看。

20.如果你实在饿了，可以打电话给我，我随便吃点零食嚼给你听。

21.有福同享，有肉你长！

22.恋爱太辛苦，拜个把子吧。

23.有钱时败家，没钱时拜神。

24.听君一席话，浪费十分钟。

25.工作五分钟，手机吃醋了，哄了它两个小时！

26.不擅长早起，却贼会晚睡！

27.脸到用时方恨丑。

28.大家晚上好，当然不好也行。

29.开车无难事，只怕有新人。

30.百因必有果，下一个富婆就是我！

31.在物价飞涨的年代，只有工资依然淡定，以不变应万变。

32.由于性格太内向，一直做不出抢着结账这种事。

33.睡觉，可以说是测试老师教学水平最好的工具！

34.我发现自己近视越来越严重了，打开钱包竟然看不到钱。

35.好朋友都脱单了，我就比较厉害了，我脱发。

36.你连作弊都不会，为师怎么放心让你步入社会？

37.我一直想过八戒般的生活，却承受着般的压力，而我只有沙僧般的本事，还时不时能听到唐僧般的唠叨！

38.我这么高冷的人，想让我低头，除非地上有钱。

39.我的唾沫是用来数钱的，不是用来跟你讲道理的。

40.一觉睡到天亮，是最舒服的，可惜我们都喜欢熬夜。

41.一直坚信自己会瘦，现在只是胖着玩玩，可是没想到玩着玩着就玩嗨了。

42.我伸出手，你不会跟我走，于是我伸出脚把你绊倒，你竟然愿意追我了。

43.运动是一种享受，但我不爱运动，因为我不是那种贪图享受的人！

44.生活太艰难了，为了多掌握一门吃饭的手艺，我正在练习左手使用筷子。

45.安慰别人的时候，是一套一套的，安慰自己的时候，只想找根绳子一套。

46.至今为止，所说过最多的谎言就是，我已阅读并同意相关条约及规定！

47.我是一个很自律的人，我既然说了要学习，我就要天天说。

48.你不用故作冷淡，我没有想过继续纠缠你，最后一次了，借我五块，买包辣条。

49.有人说我穷，我笑了，后来仔细想了很久，到底是谁走漏的风声！

50.等你上厕所没纸的时候，我就在厕所门口拿着纸，问你爱不爱我？

51.现在的人，嘴上说要去睡觉，只不过是想躺在床上玩手机，如果起床了，那也是坐在马桶上玩手机。

52.有的人复习起来就像孔子温故而知新，有的人复习起来像女娲补天，我而复习起来就像哥伦布发现新大陆！

53.其实，我之前也是个学霸，只不过后来因为好奇学渣的世界，就进去了，然后就找不到回去的路了。

54.女孩子一定要在自己年少无知的时候谈恋爱，不然长大了，学聪明了，看见男的都会觉得自己智商低。

55.每天冒个泡，让喜欢我的人开心一整天，让讨厌我的人心情糟糕一整天，我就是这么坏，咋滴吧？

56.以前不离不弃是夫妻，现在不离不弃是手机，一机在手，天长地久，机不在手，魂都没有！

57.刚刚在泡脚，泡着泡着我就哭了，连脚都有人泡，我却没有。

58.一眨眼就十八岁了，早知道就不眨眼了。

59.肉价上涨是为了让我们减肥，蔬菜价上涨是为了让我们低碳生活，墓地价格上涨是为了让我们好好活着，工资不涨是为了让我们努力奋斗。

60.别的女孩性格好、长相好、脾气好，而我胃口好！

61.上天给了我宽阔的面貌，只是为了放大我的美貌。

62.恋爱的酸味说忘就忘，金钱的芳香永远记得。

63.如果菜咸了，就放一会，因为时间可以冲淡一切。

64.人的想法是会变得，以前我想致富，现在只想脱贫。

65.我掐指一算，你五行里不是缺我就是缺心眼。

66.不要总对我忽冷忽热，那样的话，我容易感冒！

67.你化成灰我都认识你，但化了妆就不一定了。

68.不想起床，是因为我的被子生病了，需要我照顾。

69.冬天有三好，外面好冷，衣服好贵，我好穷。

70.幸亏我长得丑，没经历过各位的爱恨情仇。

71.你做的饭真好吃，盐炒得不错，有淡淡的菜味。

72.拧不开瓶盖的都嫁人了，拧得开的都还在自己拧着。

73.万事开头难，中间难，结局更难！

74.我除了睡觉的时间不想睡觉，其他时间都想睡觉。

75.不要跟我讲道理，给我钱就行了，你说啥都对。

76.小时候，我和别人捉迷藏，等别人藏好了，我就直接回家了。

77.不为自己的梦想奋斗，就要为了别人的梦想打工。

78.冰冻三尺非一日之寒，长胖三斤确实一点不难。

79.后来终于明白，原来黑了的人，真的白不了。

80.多看两眼我吧，你以后很难再看到这么帅气的人了。

81.等忙完这一阵子，就可以接着忙下一阵子了。

82.沉稳做人，吃胖一点，又沉又稳。

83.低头看看自己肚子上的肉，真是甩也甩不掉的温柔！

84.路见不屈一声吼，吼完只需往前走。

85.处对象这事冲我来，找别人算什么本事。

86.我太喜欢发火了，我就应该和灭火器谈恋爱。

87.你瞅你那五官，各长各的，谁都不服谁！

88.连系统都有人维护，而你却没有。

89.你到底是个什么品种的鱼，怎么那么难钓？

90.我们不要再见面了，洗头发很累，洗发水很贵。

91.我的朋友让我感动，即便手机空间不足，也从来不删我的一张丑照。

92.今天有点不开心，虽然不是你造成的，但是你能不能给我道个歉？

93.你跟大哥说实话，这个夏天，你希不希望大哥把西瓜分你一半。

94.不要问我为什么不谈恋爱了，你为什么不上清华？是因为不想吗？

95.总有一天，你会遇到一个女孩，她不要你的钱，不要你的房，更不要你。

96.每次我一个人走夜路都好害怕，天这么黑，我这么美，就是别人看不见啊。

97.以前我没有择偶标准，直到遇见了你，我告诉自己，你这种的不能要！

98.每次刚洗完澡，照镜子就会觉得自己特别好看，可能就是脑袋进水了吧。

99.天会黑，人会变，三分情，七分骗，路还长，别太狂，以后指不定谁辉煌。

100.世界上有两件非常难的事，第一件是把自己的思维装进别人的脑袋，第二件是把别人的钱装进自己的口袋，前者成功了叫老师，后者成功了叫老板，两者都成功了叫老婆！

1，树无皮，必死无疑，人无脸，天下无敌。

2，现在的男孩子都太穷了，我说去他家，他说连门都没有。

3，明明可以靠颜值，偏偏要工作，我不知道明明是谁，反正我是偏偏。

4，本来想卖了房子去环游世界，奈何房东不肯。

5，搞大别人肚子我不会，把自己肚子搞得越来越大，我倒是蛮在行的。

6，谁说我不会乐器，我退堂鼓打得可好了。

7，不笑运气差，一笑脸就大。

8，脸大的人，一般脾气都超好，因为脸大翻脸真的很辛苦。

9，你多年前的一句保重，我至今没有瘦。

10，宁愿胖得精致，也不愿瘦的雷同。

11，请关心一下你身边的吃货，可能一不留神就撑死了。

12，当你觉得自己又穷又丑的时候，请不要悲伤，至少你的判断是对的。

13，好朋友都脱单了，我比较厉害，我脱发了。

14，明星们脱一点就能出名，我脱的光溜溜的却被抓起来了。

15，我曾经跟一个人擦肩而过，衣服都擦破了，也没擦出火花来。

16，问：你喜欢我哪一点，答：我喜欢你离我远一点。

17，咋晚跟蚊子战了一宿，最后打成了平手，它没吃饱，我没睡好。

18，十年前我一掌打死你爸爸，十年后我照样能一掌打死你，去死吧，死蚊子。

19，你淡定是因为你不怕死，我比你更淡定是因为我不怕你死。

20，生活不止有眼前的苟且，还有读不懂的诗和到不了的远方。

21，这么多年一直在等幸福来敲门，可是一直不见它的踪影，是不是我家住的太远了。

22，猛的一看你不怎么样，仔细一看你还不如猛的一看。

23，早回家的男人，讲故事给老婆听，晚回家的男人，编故事给老婆听。

24，穿别人的鞋走别人的路，让别人既找不到鞋又找不到路。

25，问世间吃为何物，直教人以身材相许。

26，请别骚扰我，本人正在骚扰别人。

27，如果你去抢银行，无论是成功还是失败，未来十年内你都不用上班了。

28，一直对发型不满意的人，总是不肯承认是脸的问题。

29，自己这样45度仰视别人，就休怪人家135度俯视着看你。

30，不要常常觉得自己很不幸，世界上比我们痛苦的人还很多。

31，不是不死心，是死不了心。

32，根本没有高冷的人，只是人家暖的不是你。

33，如果男人不帮你穿上婚纱，你就送他一件袈裟。

34，你得寸进尺的时候，你掂量掂量我是不是好惹。

35，每一个爱睡懒觉的人，都有一个难以割舍的情人，它的名字叫被窝。

36，希望大家不要做一个抠门的人，因为门会烂的。

37，珍惜生活吧，上帝让你活着，就肯定有他的安排。

38，天气很热，想找个人冷战。

39，既使弄得遍体鳞伤，也要活得漂漂亮亮。

40，理想和现实总是有差距的，幸好还有差距，不然谁还稀罕理想。

41，用放大镜去看人生，人生则是一场悲剧，而用望远镜去看人生，人生则是一场喜剧。

42，外貌不重要，爱情看的是感觉，可是人家对丑没感觉。

43，愿得一人心，免得老相亲。

44，有钱时败家，没钱时拜神。

45，多亏我是个胖子，伤心时可以捏捏肚子。

46，咋天很爱你，今天不爱了，明天看心情。

47，听君一席话，浪费十年功。

48，只要你成为了废物，就没有人利用你。

49，放假了买个地球仪吧，世界那么大，你不但可以看看，还可以转转。

50，人生就像饺子，无论你是被拖下水去，还是自己跳进去，人生不蹚一回浑水，你就不会变得成熟。

1、你不丑的话其实也挺漂亮的。

2、曾经喝汽水的女孩，如今喝起了红糖水。

3、半途而废可不好，我建议你爱我到老。

4、月亮不睡，我不睡。太阳起了，我不起。

5、本想一口一口吃掉忧愁，没想却一口一口吃成肉球。

6、你骂我可以，如果动手，请打我朋友。

7、你智障多年，我却不离不弃。

8、月亮很亮，亮也没用，没用也亮。

9、连我你都不在乎，那你在乎什么，在呼伦贝尔吗？

10、连我的消息你都不回，那你回什么，回家的诱惑吗？

11、我你都不爱，那你爱什么，爱奇艺吗？

12、什么是成功？马云都没有我微信，你有。

13、谁能想到貌不惊人的我，竟然是龙的传人。

14、当年我背井离乡，全村人再也没能喝上一口井水。

15、道理我都懂，可我就是不爱讲道理呀。

16、不敢问你喜欢什么样的女生，我怕我全符合。

17、只要你成为一个废物，就没有人能利用你。

18、完美的男友：不吸烟、不喝酒、不欺骗，也不存在。、

19、好好活着，因为我们会死很久。

20、近朱者赤，近我者红橙黄绿青蓝紫。

21、别熬夜了，对手机不好。

22、贫穷限制了那么多，为什么没有限制我的体重？

23、朋友圈发自拍不要太过分，我们可是见过面的。

24、所谓的情侣头像，就是把一对情侣拆开。

25、如果有钱也是一种错，那我情愿一错再错。

26、比起穷这个弱点来，丑简直不值一提好吗？

27、小时候，我最喜欢玩捉迷藏，等别人藏好了，我就回家吃饭。

28、上帝给了我吃货的胃，却没给我土豪的身份。

29、我说无耻，你说有牙。

30、我有辣条还有酒，就问你跟不跟我走。

生活已经很苦了，多笑笑。

1、不是朋友多了路好走，而是路好走了朋友多。

2、求求你们不要给我群发了，手机一响，我就以为是我的爱情来了。

3、你饿了，他有一块饼，分了一半这叫兄弟，分了三分之二，这是情侣，全部给你这是你父母。但把饼藏起来说他也饿了，这是我。

4、请手机反省一下，干嘛总拉我一起熬夜。

5、能不能给我一毛钱，免得我们以后一毛钱关系都没有。

6、我女朋友在干嘛为什么不理我？是因为我没有女朋友吗 ？7、当有人惹你生气时，深吸一口气，从10开始倒数到7的时候开始打他，他肯定不会想到。

8、有人说我的朋友圈没营养，咋地？你在朋友圈炖骨头汤？

9、别看我每天发朋友圈很闲的样子，我不发朋友圈也很闲。

10、你要明白，我要是打得过你，我还骂你干什么呢？

11、处对象么？有对象的别来找我，我怕被你对象打，没对象的也别来打扰，别人不要的我也不要。

12、每天喝八杯水很难，但是喝八杯奶茶，只需要你一句我请你喝。

13、地球那么大，却没有我的六室三厅二厨三卫一个后花园外加一个游泳池。14、我每天频繁发的朋友圈，也不知道爱情和互删哪个先来。

15、注意，吃零食之前一定要看热量表，如果热量太高，说明很好吃。

16、爱人可能会离开你，朋友可能会背叛你。数学不会，数学不会就是不会。

17、世界上最棒的闹钟就是妈妈，你让她七点来叫你，她六点半就来了，还告诉你：赶紧的，快九点了。

18、查完卡里的余额，我这颗悬着的心终于不跳了。

19、终于可以住更贵一点的房子了，房东刚刚发信息说，下个月要涨房租。

20、我才不要鹤立鸡群，我要离开那群鸡。

21、有时候标点符号真的很重要，刚刚一个女孩子发了自拍，我评论好看，然后本来想跟个感叹号，然后不小心点了问号发出去，然后......

22、小时候以为人家墙上喷了个拆字，觉得好可怜都没房子住了，现在才知道那个字读富。

23、鲁迅说过，只要经常花钱烦恼就会减轻80%，但钱从哪里来，鲁迅没说，咱也不敢问。

24、唯一对我说过“别走好吗”的人。就是我的体育老师：“别走好吗？跑起来，快快快！”

25、我每晚都对自己说，熬夜会死，事实证明，我是真的不怕死。

26、为什么成功人士喜欢给你灌鸡汤，因为他们把鸡肉吃完了。

27、如果十年后你未娶，我未嫁，那我们……太惨了，真的是太惨了！

28、假如生活欺骗了你，不要着急，拿出美颜相机，去欺骗生活。

29、所有人都关心你飞得高不高累不累，只有我不一样。我不关心你。

30、分手了还惦记前任怎么办？微信转给我3000，很快你就不会惦记TA，只会惦记我什么时候还钱了。

31、我有时也很腼腆，点两碗拉面，默默的吃完自己的一碗，要假装打电话另外一个人不来了，我才好意思把另一碗吃掉。

32、什么叫万死不辞？大概就是每天被气死一万次，但仍然不辞职。

33、黑夜不会亏待晚睡的人，它会赐你黑眼圈。

34、单身并不难，难的是应付那些千方百计想让你结束单身的人，比如你的七大姑八大姨！

35、不要以为女生所谓的减肥只是嘴上说说而已，她们真的还会发到微博和朋友圈。

36、夏天这么长 ，一定要找个会挑西瓜的人在一起。

37、康师傅卖了这么多年的牛肉面，那头牛估计也才受了点皮外伤吧。

38、我上班不就图个下班吗？不然我图什么？

39、你给我发信息让我砍拼多 多，我怕麻烦，就说没下载。结果你更兴奋了，你说新用户砍得多。

40、你从来都没说过爱我，我搜聊天记录“爱”，都是爱奇艺会员借一下。

41、我本来可以过得很快乐，是没钱害了我。

42、女追男，隔层纱。 男追女，隔房隔车隔个她妈。

43、以后只要是我的朋友，谁没钱了尽管和我说一声，只要我有空，就可以给你讲讲，没钱的日子我是怎么度过的。

44、去吃火锅，看见火锅店的墙上提醒，羊是自己养的，菜是自己种的油是自己榨的，提醒顾客放心使用。买单的时候，我悄悄告诉老板，钱是我自己印的，请放心使用，老板追了我好几条街没追上，真有意思，腿是我自己长的，想往哪里跑就往哪里跑。

45、曾经，我喜欢一个女生，她告诉我，她喜欢游戏打的好的男生。于是我为了她刻苦练习，一个月后，我就把她忘得一干二净了。

46、不要问我借钱，大家都是同样的年纪，你没有钱，我能有吗?

47、长得好看还能吃的叫吃货，长得不好看还能吃的叫饭桶。

48、世上无难事，只怕有心人这句话都已经过时了，现在应该说世上无难事，只怕有钱人。

49、如果我没猜错的话，看到这句话的人都睁着眼睛吧。

50、笑了为什么不点赞，是你的手机不行吗？

1.我中了五步蛇毒了，现在走了四步了，麻烦借一步说话。

2.我喜欢喝可乐，你也喜欢喝可乐，如果你长得好看，那就说明我们很适合。如果你长得的不好看，那就说明可乐很好喝。

3.女人就不能惯着，你越跟她解释她就越来劲。你当场给她跪下，她可不就没话说了嘛。

4.你化成灰我都认得你，化了妆就不一定了。

5.原来我一直不太清楚自己的择偶标准，直到后来遇见了你，我才知道，你这样的不能要。

6.每次别人问路我都是瞎指的，第一是因为我根本不认识路，第二是为了给世人一个教训，不要随便相信长得好看的陌生人。

7.在了解我这条路上，你至少还要翻越 Д д Д д Д д Д Д д Д Д д Д д Д д Дд Д д Д д Д дД д Д д Д д Д д Д д Д д Д д ДДд Д д Д Д д ДДдД д Д Д д Д д Д Д д Д д Д д Д Д д Д 这么多座山。

8.我们安慰别人的时候总是能说出一百个理由，而安慰自己却偏偏迷失了方向。

9.你好，给我拿一个能让我重拾信心的猪柳蛋堡，还有一根令人勇于面对凛冽的工作岗位的脆香油条，谢谢。

10.胖的原因大概就是，瘦小的身躯，容不下我伟大的人格。

11.看你这么凶，正好我的QQ农场缺条狗，明天你就来上班吧。

12.好看的锁骨千篇一律，有趣的肚腩弹来弹去。

13.要记住，无论最后我们疏远成什么样子，一个红包就能回到当初。

14.这么多人都去撞南墙了，如果你去修，应该可以挣不少钱，说不定还能一夜暴富。

15.还记得专家说过：经常花钱的女人，烦恼都会减去百分之80，并且情商和智商都会随之提高，虽然他说得非常靠谱，但是钱要从哪来，专家并没有说。

16.我的手不小心被树枝划了一个口子，不如你也划一个，这样我们就是两口子了。

17.和前任分手的时候，白天倒还好，可一到晚上就抑制不住内心的感情，一个人蒙在被子里面偷偷地笑了起来。

18.现在的地下停车场设计得跟迷宫一样，每次都要找好久才能发现自己没有车。

19.昨晚我在看星星，这时一颗流星飞了过来。我立即许愿：我要成为高富帅。然后，奇迹就发生了：流星又飞回去了......

20.最后一条不皮了，提醒你别忘了点赞。

七夕将至，《延禧攻略》火爆大江南北。

剧中延禧娘娘，也就是咱们的女主璎珞聪明伶俐，在紫禁城混得风生水起。

不过今天小编是要和你扒一扒璎珞的另一个强项，那就是“撩汉”！

一招接一招，招招拨人心！

第一招 专属称谓

傅恒作为皇后的亲弟弟，又是皇上近臣，一等王老五身份。迷得后宫众人是团团转，在宫里别人都叫他富察侍卫，只有璎珞别出心裁叫他少爷。爱玛，这亲切的称谓，叫一次让傅恒心肝颤一次，实在是高！

第二招 若即若离的身体接触

璎珞对于傅恒，不管是初期的试探还是后期的真心喜欢，都有很多次的“漫不经心的”身体接触。赠与猪脬之后的假作关心，那小手在傅恒胸肌上“揩油”，对于一直接受男女授受不亲教导的傅恒而言，无疑是对其世界观的冲击，所以对璎珞留下了极为深刻的印象。

第三招 展示善良纯真的一面

璎珞设计让傅恒发现自己把雪球掉包，被发现之后还在他面前表现的很爱小动物的样子。一击即中，傅恒觉得璎珞是个心地特别善良的女孩子，印象分蹭蹭的就上去了。

璎珞的撩汉技能满分，小编给大家介绍一下另一类奇才——程序员，她们的撩汉功夫也是剑走偏锋，独树一格。

当然了，不管是璎珞的撩汉水平，

还是可爱的程序员撩汉水平都属于高段位，不易于大众get√。

没关系，我们准备了易于上手的土味情话，

什么是土味情话？来看↓↓↓

调酒师：你知道什么酒最甜吗？我们的天长地久。

英语老师：26个英文字母里，有一个字母最好看，是U。

园丁：想做一棵树，栽在你手里。

外卖员：想请你吃全家桶，这样我们就是一家人。

医生：我的血糖可能偏高了，毕竟你这么甜。

相声演员：我每天都在环游世界，因为在你身边，你就是我的世界。

书法家：我写得最好的不是繁体字，也不是楷体字，是你的名字。

物理学家：牛顿发现了万有引力，我发现了你对我的吸引力。

天文学家：你知道吗？我也是个天文学家，他们发现了星星，我发现了你。

上面是各行各业的土味情话，ICT圈的老司机们也从未输过，

来看↓↓↓

明天就是七夕，不知道今天的撩汉指南和土味情话，哪样更对你口味呢？

你是否积攒了一句又一句的情话，却因为各种各样的原因说不出口？

别犹豫了，带上我们的土味情话，勇敢的大声说出吧！