抖音幽默评论神句，抖音是一个火热的短视频平台，很多人喜欢在那里看自己喜欢的视频，看视频的时候最重要的是不能错过里面的评论，一不小心你就会发现一些神级评论，下面小编带大家简单了解一下抖音幽默评论神句！

抖音幽默评论神句1

1、我是个俗气至顶的人，见山是山，见海是海，见花便是花。唯独见了你，云海开始翻涌，江潮开始澎湃，昆虫的小触须挠着全世界的痒。你无需开口，我和天地万物便通通奔向你。

2、如果有一天，你穿上西服，成为别人的新郎，我闭口不提，曾经的疯狂。如果有一天，我穿上婚纱，成为别人的新娘，嫁给你，依然是我最初的梦想。

3、确认过眼神，我遇上对的人。

4、我真的好想你，在每一个雨季，你选择遗忘的，是我最不舍的。纸短情长啊，道不尽太多涟漪，我的故事都是关于你呀。怎么会爱上了他，并决定跟他回家，放弃了我的所有我的一切无所谓。纸短情长啊，诉不完当时年少，我的故事还是关于你呀。

5、从前初识这世间，万般流连，看着天边似在眼前，也甘愿赴汤蹈火去走它一遍。如今走过这世间，万般流连，翻过岁月不同侧脸，措不及防闯入你的笑颜。

6、我做了一个梦，梦里你蓄起了长发，我们一起慢慢变老。

7、我对你付出的青春这么多年，换来一句谢谢你的成全。成全了你的潇洒与冒险，成全了我的碧海蓝天。

8、还记得你答应过我不会让我把你找不见，可你跟随那南归的候鸟飞的那么远，爱像风筝断了线，拉不住你许下的诺言。

9、我曾经跨过山河大海，也穿过人山人海。我曾经拥有着一切，转眼都消散如烟。

10、我懵懵懂懂过了一年，这一年似乎没有改变，守着你离开后的.世界，空空如也。

11、多热烈的白羊，多善良多抽象，多完美的她呀，却是下落不详，心好空荡，都快要失去形状。

12、曾经小小少年，到如今风度翩翩，还是那双桃花眼，初心仍未改变。喜欢看你笑的见牙不见脸，记忆中温柔的脸。

13、慢慢喜欢你，慢慢的亲密，慢慢聊自己，慢慢和你走在一起，慢慢我想配合你，慢慢把我给你。

14、有一个地方叫稻城，我要和我最心爱的人，一起去到那里，看蔚蓝的天空，看白色的雪山，看金黄的草地，看一场秋天的童话。我要告诉她，如果没有住在你的心里，都是客死他乡！我要告诉她，相爱这件事情，就是永远在一起。

抖音幽默评论神句2

1、我的头发是那样乌黑，可是我的胡须却已经白了，这是什么原因呢？这是因为你用嘴的时候比用脑的时候多。

2、我的袜子全是洞，我的未来不是梦。

3、有了雕牌印钞机，赚钱就是快。

4、如果你吃了亏，千万不要喝水，不然你会变污的。

5、穿的一个比一个危险，长得一个比一个安全。

6、长得好看又喜欢吃的才是吃货，长得不咋滴还喜欢吃的叫饭桶！

7、看你手撕快递包裹时那种气吞山河的姿态，一点都不像矿泉水瓶盖都拧不开的弱女子。

8、警告你，在我不开心的时候，你别跟我嬉皮笑脸的。因为你一笑我也想笑，我很尴尬知道么。

9、好想和你一起数星星，可惜你智商太低只能数月亮。

10、古代真好，承受太多压力就会成妖、成神、成魔，而现代，承受太多就会成神经病。

11、早早起来真的可以做许多事，比如，再睡一觉。

12、爷不是你的小浣熊，玩不出你的其乐无穷。

13、酸菜长毛了，吃了会怎么样？

14、孩子，穷怎么了？穷也要挺起胸膛来，让别人看看，你不仅穷而且还矮。矮又如何？抬起你的头来，让他们知道，你不仅矮，而且还丑！

15、天下没有不散的宴席，但是如果你请客，我可以陪你多吃点。

16、我在大街上摔倒了，周围人都对我笑，气得我爬起来又摔了好几次，笑死他们！

17、楼下邻居投诉我乱扔脏东西，真是搞笑，难道我要洗干净再扔吗？

18、都说爱情是互补的，我就觉得不对，人家脾气好的为什么就要受你脾气差的蹂躏呢？我觉得，脾气好的就该跟脾气好的一起相亲相爱，让脾气差的跟脾气差的一起相互伤害去吧！

看过的段子，神评太多了，但一个都记不起来了。

搞笑属于快餐经济，脑回路清奇的话和视频，一时觉得搞笑，过段时间后觉得也就那么回事吧。

因此能让我终身难忘的搞笑经历并没有出现，却总是期待着下一个搞笑瞬间的来临。

感谢 问答 的邀请，没错，我又来了答题了....

以下为正文：

小时候，我在农村住，院里养了几个鸡，特别肥，而且见到我就来啄我。

那天趁家里人出去务农，我和它们打了半个小时，虽然我穿的厚，但还是打不过，四处乱窜。

梁子就这么结下了，后来我在家里翻箱倒柜发现泻药这东西。那年头泻药劲儿大，为了把泻药能让鸡吃进去，我用捣蒜的把泻药捣碎，放到鸡的食盆里。

然后就跑出去玩了，完全忘了有这回事。

晚上回到家我老妈让我帮忙干活：洗菜，捣蒜，因为一会家里来客人，你大伯，二伯。

我就去干活了，捣蒜倒出来颜色不对头，我才想起来中午我用过了，没刷，心想着应该没事....

大伯，二伯等人来了，菜也齐了，酒过三巡，我爸大手一挥

\"走，去泡澡！！！\"

.......

我爹和几个亲戚在澡堂池子里有一句没一句的聊着，突然我爹眉头一皱，眼睛一瞪

然后我就看见我爹水附近”卜稽“一声，喷出某种水柱。

我不可思议的看着我爹

”我爹竟然在水池里拉X了！“

我爹看着我，眼睛瞪得圆圆的，摇摇头示意我别出声

我爹看看四周，想偷偷站起来离开水池

我二伯听见水声，睁开眼看见我爹：”干啥去呀，再泡会呗。“

我爹沉默的，又蹲下了。

然后我爹下面又窜出一条水柱。

我二伯被水柱爆头了。

二伯大喊：”卧槽，你干嘛，这TM什么东西“

我爹嚎了一嗓子：”我不行了，我不行了~~~“

然后冲出水池，由于太滑了，摔倒在地，他顾不上疼，用手使劲捂住屁股，那也不管用，不明物体从他的手指头缝喷了出来，跟个喷壶似的。。。

这时候水池又爆发了

我大伯也受不了了

在水池里”啪唧，啪唧“的，水池子早都开始发黄了

剩下的二伯和客人都也不行了，在里面到处乱喷

我二伯脸都绿了

我就在旁边看着

澡堂算是废了

我爸他们躺的躺，爬的爬，装死的装死，全部都喷射不明物体,到处都是

里面的动静惊扰到了外面

看门老大爷还以为里面打打闹闹玩呢

一开门，直接愣住了

要说我爸也是劲儿大

他趴在地上怒吼：”都TM给我闪开！！“

然后在众人的目光中，我爹一屁,股崩到了天花板上，那可是三米多高

......

那天我们村炸了，记录成为了史册

饭后闲话都是在讨论我爹它们

还有的说我爹他们在澡堂练武功

....

时隔多年，我依然忘不了我爹他们在澡堂的场景

其实我没错，都怪那时候泻药过于良心。。。

非常感谢邀请！在这里能为你解答这个问题，让我带领你们一起走进这个问题，现在让我们一起探讨一下。

理课，老师讲到\"安全用电\"那一节， 夏天的焦躁气息中，班上接近半数同学都昏昏欲睡。

我前桌正在睡觉，物理老师就不爽地点了他的名字。我踢了他凳子一脚，他才揉着惺忪的双眼，摇摇晃晃地站起来，还打了个不小的哈欠，逗得一群人稀里哗啦笑起来。

老师就更气了，\"回答这道题。老鼠把导线咬断，非人为因素造成电流过大，应该如何处理？\"

我刚想提示他\"安断路器\"，下一秒却被他的回答噎住半天无语。

他十万分真诚地看着物理老师——

\"安……安个老鼠夹？\"

再讲一个吧。

一个男同学长得比较瘦弱，性格也很逗，大家都喜欢跟他开玩笑。

一天下课，有人问他，\"如果有一天，你的女朋友被一个壮汉打了，你会怎么办？\"

他一愣。

然后说——\"我去打他的女朋友啊！\"

全班爆笑。

嗯，他还曾经问过安徽是哪个省的。

现在想想，都是美好的回忆了~

在以上的分享关于这个问题的解答都是个人的意见与建议，我希望我分享的这个问题的解答能够帮助到大家。

在这里同时也希望大家能够喜欢我的分享，大家如果有更好的关于这个问题的解答，还望分享评论出来共同讨论这话题。

我最后在这里，祝大家每天开开心心工作快快乐乐生活，健康生活每一天，家和万事兴，年年发大财，生意兴隆，谢谢！

1、和楼下餐厅老板聊养生，他问：知道你们这些长期不吃早餐的有什么影响吗？

我说：不知道。

他说：影响我们的生意。

2、今天刚买的衣服到货了，很高心，就穿着去参加公司聚会。没想到和公司的大美女撞衫闹了，为了不尴尬我就现在对她说“真巧啊，我们俩的衣服款式差不多啊，不过的我是长款的，你是短款”她直接说“哪里是差不多啊，这根本就是一模一样啊，只不过你穿出来长款的感觉”

3、今天在广场上看到一个卖包的地摊 我:多钱？滩主:150. 我:50 滩主:好吧，拿走吧！我:我就是讲讲价，不买 滩主:……

4、吃饭的时候遇到一个美女，也是一个人，问她可不可以拼桌，她说可以。结账的时候，我要连她的一起结了，她无奈的答应了，老板说两位一共198元，我惊讶:你怎么不去抢，就两碗馄饨要这么多钱? 老板:两碗馄饨18，你想调戏我老婆收你180咋了？

5、开门前对快递小哥大喊：你要小心哦！我在敷面膜

！！

1. 中国的矛盾用哪四个字能平息？

神回复:大过年的。

2. 和女朋友吵架怎么让他闭嘴？

神回复:说“你除了长得漂亮还有啥！”

3. 神笔马良在墙上画了一个圆点，又在其 上方画三条弧线，然后___。

神回复:掏出手机连上了WiFi。

1、新闻: #意大利不戴口罩#

神评论: 意大利啊，你大意了! !![笑哭]

2、问: 如何把一两点的睡觉时间调整过来! ??

答: 那就21点睡觉啊~ ~[偷笑]（一两点调整两一点.....好吧，我承认这个梗不好笑~[如花]）

不打开评论！应该评论有毒！[捂脸]

好多人都会问我多大了，不是因为我长得显小，是因为我长得矮…我也很委屈的好不好[流泪][流泪][流泪][流泪]

我有一个兄弟他是开车的叫程鹏，有一次车车坏了，他下去修车，结果不小心受伤住院了，现在程朋[泪奔]出院了…

因为这次疫情的原因，在家一直没出去，这不七大姑八大姨的开始给我张罗对象了，我一想挺好的啊，可是因为没啥恋爱经验很紧张，也不知道和人家说点啥，微信都加让好友了，我也一直没说话，今天她发给我一条信息(我这是长的有多丑啊，我不找你聊天，你也不找我[黑线]你什么意思啊？)其实吧她挺好看的[害羞]当时我就回了一句(敌不动，我不动)……！！

理课，老师讲到\"安全用电\"那一节， 夏天的焦躁气息中，班上接近半数同学都昏昏欲睡。

我前桌正在睡觉，物理老师就不爽地点了他的名字。我踢了他凳子一脚，他才揉着惺忪的双眼，摇摇晃晃地站起来，还打了个不小的哈欠，逗得一群人稀里哗啦笑起来。

老师就更气了，\"回答这道题。老鼠把导线咬断，非人为因素造成电流过大，应该如何处理？\"

我刚想提示他\"安断路器\"，下一秒却被他的回答噎住半天无语。

他十万分真诚地看着物理老师——

\"安……安个老鼠夹？\"

再讲一个吧。

一个男同学长得比较瘦弱，性格也很逗，大家都喜欢跟他开玩笑。

一天下课，有人问他，\"如果有一天，你的女朋友被一个壮汉打了，你会怎么办？\"

他一愣。

然后说——\"我去打他的女朋友啊！\"

全班爆笑。

嗯，他还曾经问过安徽是哪个省的。

现在想想，都是美好的回忆了~

和大家分享一件终身难忘的糗事。至今想起来都脸红脖子粗的，可以说是活到现在最糗的经历了。

大学期间，学校食堂吃过饭后要求自觉送餐盘到回收处。

某天早晨，早上起的有点晚，急急忙忙收拾了一下就去吃饭了。具体吃的什么不记得了，只记得时间比较紧张，第一节课是专业知识课，比较重要。

餐厅离着教学楼有大概500米的距离，我记得很清楚，那天的天气很好（学校在青岛），蓝天白云，阳光照在我的脸上，暖洋洋的。我右手托着餐盘，着急忙慌的朝着教学楼赶去，一路上总感觉路上的同学在偷偷的看我，还有的窃窃私语。我顾不上那么多（其实就是脑袋迷糊）朝着知识的海洋前进，直到走到教学楼门前，当门口所有人的目光都投向我的时候，我才意识到事情不是我想象的那么简单。

早晨的太阳开玩笑似的给我右手的餐盘打了一个高光，橙黄色的餐盘在阳光下显得那么的显眼，那么的调皮。我从没有如此认真的观察过它，也不曾发现过它的美。我是谁？我在哪儿？我手里是个什么鬼？一套三连问号。（我的表情和其他人的反应请自行想象。）

大学的时间管理远没有高中那么严格，回去的路上有许多像我一样赶时间的学生，但是手里有餐盘的我是独一份。500米，漫长的500米，我迎着人群，逆流而上，手中的餐盘就是我的开路先锋。我低着头，因为这会儿的阳光变得有点刺眼。

终于，我回到了餐厅，回到了属于它的世界，餐厅阿姨大声的和同事讲：“回来了，回来了，那个小伙子回来了。”整个过程我低着头，沉默着，像一个做错事的小孩。

现在工作几年了，偶尔用到餐盘的时候，还是会想起那天的事，回想起那些惊讶的表情，那些看傻子似的眼神。

抖音是当下最为火热的短视频APP，日活跃用户高达6亿，日均搜索数据也突破4亿。在互联网行业中流传这样一句话“流量汇聚之地，财富必将追随”。抖音便是当下流量汇聚之地，也有着无限实现财富自由的可能，对于绝大多数人而言，绝对是时代所赋予的机遇。

　　对于大多数而言，通常认为抖音引流之后实现变现，都是需要让自己抖音作品上热门，抖音作品爆火了才能够变现，但是让自己作品火、上热门无疑是有难度的。因此，不少人看到一些上热门的小技巧，发布作品采取“抖音最火的幽默句子”。

　　那么问题来了，抖音文案采取“抖音最火的幽默句子，能否上热门呢”？其实，这是一个很有意思的问题，我先来告诉大家答案，可以也不可以！我来说说可以的底层逻辑，抖音最火的句子，说明着它曾经或者是当下已经火过一次了，意味着它能获得用户反馈、可以带来用户的行为，而再一次使用便有很大机率再次爆火。

　　不可以缘由在于，抖音流量算法是多样的，并非是单一的，而使用最火的文案也只是内容一部分，倘若视频画面不清晰、音乐与内容并不契合、文案也与内容不匹配，那么也是难以上热门的。想要上热门，就需要懂得抖音本质是什么，以及抖音的流量算法规则。

　　抖音的本质是：内容+算法

　　简而言之，在内容的基础上按照一定的法则运算。内容，并非我们狭义所理解的单指视频内容，而是内容画面+文案+音乐+用户行为，用户行为是指完播率、复播率、点赞、评论、分享、下载行为、关注行为。抖音算法，包括流量池算法、多级推荐；环境+内容+用户推荐算法；抖加算法；还有去中心化。

　　打造一个高质量的抖音账号，并非是一件简单的事情，如果只是单纯依靠蹭“抖音最火的幽默句子”的热点，即使是能火一次，也难以火第二次，也只不过是昙花一现而已，而这真的是我们所想要的吗？需要的是系统的、深入认识抖音，有规划、有布局、有重点去打造内容，有需要的可以+【JY20222024】一起交流、分享，根据所在行业实际情况，定制抖音账号方案、诊断账号。

　　经典分享：抖音最火的幽默句子

　　1.愿你出走半生，归来便是有钱人。

　　2.等我有钱了，买桶泡面吃，只吃面汤都不喝，直接倒了。

　　3.油价涨，菜价涨，房价涨，就是工资没有涨；找工作难，找女朋友难，找老婆更难，生活真的太为难。

　　4.大晚上，还能看到街上很多外卖小哥奔波送餐，突然感到很励志，别人这么晚了都还在吃，我又有什么理由不吃。

　　5.我追一个漂亮女孩儿，晚上我给她发信息：我喜欢上你了，怎么办？她回了我五个字：憋住，暗恋着！

　　6.不要选择低头！会看到你的双下巴。

　　7.故事很长，我长话短说，真的好喜欢你。

　　8.找不到答案的时候，就去看一看这个世界。

　　9.别人问我喜欢什么样的，我又要开始形容你了。

　　10.你是非常可爱的人，真应该遇到最好最适合你的人，我也真希望我就是。

　　11.不过是杯中酒一盅,，倒了也罢。我还有数不尽的星辰要去赏。

　　12.每天早上起床我都会看一眼富豪榜，如果上面没有我的名字，我就去上班，如果有，我就去看病。

　　13.我遇到一个男孩，他告诉我会爱我一辈子，可我没想到他的一辈子就三天。

　　14.如果你有喜欢的女生，就送她一支口红吧，至少在明天她亲别人的时候，你还有参与感。

　　15.自从看了你的身份证照片，才知道原来放弃一个喜欢的人这么简单。

　　16.我给你发了个信息，问你谈恋爱吗，你跟我说有病，好吧，那等你病好了咱俩再谈。