区分错觉和真正喜欢。很多对感情比较懵懂的人是不知道真正的喜欢是怎样的，会把一些错觉认为是喜欢，吊桥效应就是我们最常见的一种错觉。接下来就由小编带大家一起详细了解下区分错觉和真正喜欢。

区分错觉和真正喜欢1

你们还在一起的时候，他会说一些无关痛痒的笑话，但是在你们两个人在一起的时候，他却是装作一本正经的这样的人，其实他是喜欢开玩笑而已，并不是说真正的喜欢你，我们对于这样的现象也不要太过于的认真。一个真正喜欢你的人，他是会在任何的时候都比较的尊重你，尤其是在你有了困难的时候，你身边的朋友即使都离开了你，但是他也会做你的坚强后盾，也会在你的身边无时无刻的关心着你，给你一些鼓舞，但是他绝对不会给予你一些爱情的错觉，爱你就是爱，你也会时刻的去向你表白他的爱意，这样的人才会是真正的爱上了你。

真正喜欢你的表现

1、眼神

眼神是最藏不住事情的地方，看一个人对你是否有兴趣，听说话也许有假，但是看眼神，绝对错不了。眼神是心向人传达当下内心世界的重要途径。一个男人实实在在地被你所吸引时，眼睛看你都会觉得你身上闪着光，所以他的眼神里会有一种兴奋的光芒感。而且呢，可以观察到他的眉毛会上挑。也许某天走在路上，你和他对视的瞬间，是可以看到他瞳孔的变化的，随之你也会感受到他眼神里的那些难以掩饰的情绪。爱慕和心生喜悦的眼神是很难掩饰的.，而没有兴趣的时候，你是完全感受不到他对你的眼神表达的。

2、肢体接触

一个男人不管用什么理由去接触你的身体，比如让你帮他拿东西时手接触，装作不小心用脚触碰到你。或者在走路的时候借用为你拦车的方式触碰你，在走楼梯的时候搀扶你，等等不经意间与你进行肢体接触的行为。不排除这是一种绅士的行为，其中也包含着兴趣。

3、话题参与度

男人被你吸引时，无论你这个话题他是否有兴趣，都会想要参与到你的话题中，与你进行更好节奏的互动，更有甚者会主动找话题和你互动。男人会随着你的话题内容自然而认真地表达自己内心的情绪，而不是随意的敷衍你几句，让你不得不急于寻找下一个他感兴趣的话题。

如若是不感兴趣，那么他基本没什么参与度，出于礼貌可能会回应几句，但是很明显可以感觉出来他并不是全心投入到和你的互动中，甚至会有一种想要摆脱的感觉。

区分错觉和真正喜欢2

喜欢一个人是什么感觉

1、 手机是现代人的社交软件，当你很忙时，也特别想看手机，其实你是在期待他消息的来临，喜欢一个人的时候，自己拿着手机看，也会很开心，想知道他的消息会不会来，有一个期待，证明你已经对他很喜欢。

2、 你闲下来时，也会考虑对方在干什么，是不是和你一样在有想彼此，不管是忙碌还是闲，你的喜怒哀乐，都想让他牵挂起来。

如何区分错觉和真正喜欢

1、 很多人对于喜欢，和暧昧的错觉，会混淆，这样对于感情来说也是不认真，所以一定要观察他对你是喜欢吗?这样你的情感付出才是值得的，最终能够获得幸福，要看生活中，他对你有没有特别的照顾?如果和这些人一样，证明你们之间只是错觉而已，既然能单独对待，证明你们之间只是错觉，千万不能轻易让自己付出感情，一定要心细入微去观察。

2、男女之间并不一定都是爱情，更多时候你会有红颜知己，其实他们只是把你当哥们，有什么话都会和你坦然相对，也会把自己的心事和你进行分享，这个也不能代表喜欢，很可能只是他悲伤时的依靠，所以这种感觉一定要明白，不要认为自己，已经成为他的爱人，这个都是你的错觉。

3、很多男人都是花心，他们没有女朋友的话，也只是闲的无聊，想和你玩暧昧，当喜欢没有说出口，证明你们之间的感情没有你想的那么深，不要做他的备胎，不然会让你痛苦万分。

喜欢和错觉一定要分清楚，不然也会受伤害。如果遇到这些问题，可以点击下方免费咨询，小鹿情感导师会一对一免费分析情感问题。

两个人糊里糊涂在一起时，实在是很痛苦，感情本就是说不清道不明，很多人对于喜欢一个人是什么感觉都不太明了，错把一些暧昧，以及一些红颜知己，都当成了爱情，殊不知这样会让你，在感情的世界里，患得患失，造成更加痛苦的后果，如果两个人在一起，不是真正的喜欢，那么你的感情都是浪费，在你们发现你们不是真正喜欢时，不妨痛快做一个决定，让彼此去寻找属于自己的幸福，不喜欢一个人，勉强在一起，到最后都不会珍惜这份感情，还是会选择离开，长痛不如短痛，既然不合适，也不是真心的，何必在这里一直纠结，人不能一直困在原地，需要去远方寻找你的爱人，然后幸福的生活。

从社会心理学的角度来说，我们出现这种错觉的前提是“我喜欢对方”，因此我们希望对方也能同样喜欢自己，接纳自己。

这种在人际交往中事先产生的期望，会形成一个框架，我们会选择性地寻找那些符合“对方喜欢我”的信息并填充到框架去，形成更多证据。

这就是社会知觉偏差中的证实偏差（confirmationbias），人们总是有选择地去解释并记忆某些能够证实自己既存得信念或图式的信息。

怎样才能更好地防止这种证实偏差的发生？

我们可以从TA对自己和对别人的行为有什么不一样，以及TA对自己和别人对自己的行为有什么不一样来判断。

比如，你以为对方对你很关心很nice，一定是喜欢你，其实观察下来就会发现，TA暖的是所有人，而不单单是你一个。

另外，同理心能够有助于我们从对方的角度去理解TA的行为。这些知觉的过程，能够让我们在错觉产生时，保持理性、中立、客观的视角，防止自己做出一些追悔莫及的事情。

有一部电影叫《他其实没那么喜欢你》，所以不要给自己的错觉蒙蔽了，既然知道那不过是个假象的话。

感谢邀请！

之所以会产生一个人喜欢自己所错觉，大多跟自己的心理和情绪有关系。

具体说原因的话，主要有两个：

一个是人本身想被别人认可赞美的心理在作祟。

有一项研究证明，人看镜子中的自己的影像比实际上的自己要好看不少。每个人都有一种潜在的心理，总认为自己是重要的，自己是有光彩的，自己是能够吸引人的。除了一些心理上遇到障碍的人之外，这是常人的正常心理。这一种情况下，人多愿意认为别人是对自己有好意的，是喜欢自己的。所以一些人经常会把别人的正常的礼貌呀客气呀当成了真心话，也容易把别人正常的关注和关心当成了喜欢和爱。

另一个原因则是，自己喜欢别人的情况下容易产生错觉，认为别人也是喜欢自己的。

这一种情况也是很普遍的。主要原因在于自己的切盼，当对一件事情非常渴望的时候，我们就总会为自己的渴望能够实现找一些理由。我们觉得别人喜欢自己，其实只是自己心里对别人的喜欢的一种投射。如果自己不是很喜欢对方的话，我们甚至会否定对方的真的喜欢，说那只是假象和玩笑，我们喜欢对方的时候，我们把对方的玩笑，也乐意于当成是真话。

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如果你不喜欢对方，你很清楚对方喜不喜欢你，如果你喜欢对方，就会晕掉，分不清对方喜欢你还是不喜欢！

可能只是他（她）对你与别人的一点点不一样，很熟吧

是因为自己心里就喜欢那个人！所以产生错觉！

暗恋中最幸福的时刻，就是发现对方也钟情于自己的蛛丝马迹。其实不止是暗恋，很多时候，我们会发现身边的某个人对我们很不一样，久而久之，我们也越来越在意这个人的一举一动：

ta的眼光总是飘向我这边，一定是在看我！

ta发资料的时候先发给我，一定是对我有好感！

ta总是跟我开各种玩笑，一定是因为喜欢跟我相处吧！

那么，“ta喜欢我“这种想法的产生究竟是因为我们观察力惊人，还是我们想象力太丰富呢？

<为什么人会产生TA喜欢我的错觉？>

小浪最近有点烦恼，因为他遇见了一个漂亮的妹子。自从妹子在一个月前径直走向小浪问他借了一支笔之后，小浪就感觉这个妹子对他和对别人挺不一样的。

比如说，大家围在一起聊天的时候，妹子一直看着小浪说话；有时候妹子会突然扭头想找寻什么，发现了小浪的目光时会对着他微微一笑。久而久之，小浪就觉得，这个妹子是不是对自己有点别的意思呢？

虽然妹子确实会有可能看上小浪，但是作为旁人的我们更加清楚另外一种可能性：小浪这傻狍子，是单相思了。

常言道，人生三大错觉：手机震动、有人敲门、TA喜欢我。

所以，到底为什么许多人都会产生“TA喜欢我”的错觉呢？

从社会心理学的角度来说，我们出现这种错觉的前提是“我喜欢对方”，因此我们希望对方也能同样喜欢自己，接纳自己。

这种在人际交往中事先产生的期望，会形成一个框架，我们会选择性地寻找那些符合“对方喜欢我”的信息并填充到框架去，形成更多证据。

这就是社会知觉偏差中的证实偏差（confirmationbias），人们总是有选择地去解释并记忆某些能够证实自己既存得信念或图式的信息。

比如说上文的小浪，在产生了“她是不是喜欢我”的假设后，会不自觉地发现一些似是而非的证据：

她看到我之后低下了头，是因为我和她四目交接之后她不好意思吗？

她在群里发了个双人团购套餐链接，是想我请她一起吃饭吗？

她刚在朋友圈分享了一首《思念是一种病》，是在暗示我主动吗？

被这样的想法包围，小编就开始了以自己的主观色彩解读信息的过程。

当然，这种期望和证实的过程离不开双方的交往互动

为了吸引对方，我们会穿上最闪的衫，交谈时扮作十分感慨，有人拍合照时记得手插裤袋。这么浮夸的举动终于引起了对方的注意了，TA对你笑了笑，于是你开心得飞起来：哇，TA对我笑了！

怎样才能更好地防止这种证实偏差的发生？

我们可以从TA对自己和对别人的行为有什么不一样，以及TA对自己和别人对自己的行为有什么不一样来判断。

比如，你以为对方对你很关心很nice，一定是喜欢你，其实观察下来就会发现，TA暖的是所有人，而不单单是你一个。具体怎么观察和应对，在内部课里还有更多干货喔。

偷先生巴士，爱撩的人都已上车。欢迎关注，解放双手。

《战争与和平》这本书中，有一句话很有意思：

“很大程度上，我们并不是因为别人对我们好而喜欢上对方，而是因为我们对别人好。”

这句话的背后，如果从心理学的角度来分析，可以有2个角度解读。

第一个角度：投入沉没成本。

当我们对一个人，一件事情投入的时间、精力、金钱越多，那么我们对这个人的关注度就会越高。

第二个角度：富兰克林效应（认知失调效应）。

别人会因为我们的一次次请求，因为一次次帮助我们，而对我们产生另类的情感。

《小王子》这本书，想必很多人都读过一些。

书里面的一条主线就是小王子与玫瑰。

小王子对待玫瑰的感情，就是因为自己的付出而衍生出了更多的关注度。

尽管这世上还有千千万万朵玫瑰花，每一朵都娇艳，鲜艳，生得美丽。

可与小王子精心呵护的那一朵比起来，还是逊色了许多。

在小王子的心目中，无论哪一朵玫瑰，无论再给他多少玫瑰花，他心中最爱的依旧是独属于他自己的那一朵。

因为小王子为这朵玫瑰花付出了时间，精力，专注，一心一意。

就好比我们自己养花种草，养猫养狗养宠物。

即使失去了，又迎来了新的宠物，可在我们内心深处，依旧对我们养的第一只宠物念念不忘。

在爱情中更是如此。

我们跟一个人在一起，有时候并非是因为爱情，而是因为我们在他身上投入了太多的时间成本，经济成本。

为什么有很多人选择“日久生情”而不是“一见钟情”？

其中很大一部分原因就在于：两个人日久生情，能让他心中感受到安全感，内心安稳，情绪稳定。

彼此付出，在对方身上耗费了多年的时间，为对方付出了许多成本。

如果离开，会觉得可惜，所以选择走到了一起。

最终，在相处的过程中，逐渐产生感情，结婚之后又变成了亲情。

可回头想一想，两个人的感情，缺了点。

心理学上有个说法：你帮助过一个人，有很大的可能还会再次帮助这个人，即使这个人与你关系并不怎么熟悉。

这就是富兰克林效应，也被称之为认知失调理论。

这是因为，我们在帮助他人的过程中，内心的情绪在不知不觉间变得积极。

比如说：

异性有事情麻烦你，即使你对这个人没有太多喜欢或好感。

可他请求你帮忙的时候，你内心有一种“成就感”，让你的自尊和被需要的程度得到了莫大的满足。

这就是所谓的积极情绪。

而当他下一次有事情麻烦你的时候，你内心其实是更愿意帮助他的。

一来二去，来往的次数多了，两个人的感情也就逐渐加深了。

在这个过程中，其实我们的心理在不断调整自我的情感。

“这个人好像也没那么讨厌，如果他真的讨厌，我为什么会帮助他呢？其实我也挺喜欢他的吧。”

不断调整自己的想法，才能跟得上我们的所作所为，为我们的行为找一个合理的解释。

对于单相思的人而言，他们经常感慨：

“我为他付出了那么多，他却对我十分冷漠，难道我就那么差劲吗？”

殊不知，你为他付出的过程中，只是加深了他在你心中的重要程度，而非你在他心中的好感度。

所以，不妨试着用一些手段，找个机会麻烦一下对方。

在两性相处过程中，如果你想要对方喜欢你，先不要急着表达自己的好感。

试着麻烦对方，让对方帮你几个小忙，给予对方足够的成就感，让他的自尊心得到满足。

用不了多久，他就会对你产生好感，那个时候你们在一起才更加顺利。

你会因为付出，而喜欢上一个人吗？

（文章配图来源网络）