适合女主播讲的段子，随着直播行业发展越来越好，所以有很多人都跻身成为主播，想成为一名优秀的主播，一般都是要求会讲很多段子的，这样才能吸引更多的粉丝。下面是适合女主播讲的段子。

适合女主播讲的段子1

1、一年冬天，有个妹子发烧了，脸红扑扑，她去诊所看，医生一进来用手摸她额头，摸了30秒换另外一只手，然后这破医生说：真暖和。

2、“你别乱来，再乱来我就叫了啊”“叫吧叫吧，叫破喉咙都不会有人应你” “我真叫了啊，叫地主”“抢地主”

3、我的哥们超级有才，家里地漏坏了，天冷，懒得去买，切了片藕放上了……

4、我小时候楼下住着个姑娘我俩老一起玩，她家经济条件挺好的。五六岁那会儿，有一天我俩玩着玩着就开始讨论我们是从哪里来的。我说：我妈说我是从垃圾桶里捡来的。她说：我妈说我是送子观音送的。。。从此，女屌丝就和白富美分道扬镳了。。。

5、两个男同事在一起聊天。同事A「我要结婚了。」同事B「真的吗?恭喜!其实我也要结婚了。」同事A「真的吗?那我们一起去跟主管报告一下吧。」同事B「好啊!」同事AB「主管!我们，要结婚了!」主管「.......喔，嗯......!?」

6、“如果你愿意一层一层一层...一层一层一层...一层一层一层...一层一层一层...一层一层一层地剥开我的心......艾玛，累死我了!”千层饼喘气地唱道。

7、一个问题将决定你是否喝了酒。米老鼠是一只猫还是一条狗?

8、中学一同学，名字里有个“国”字，我们都亲切的管他叫“国哥”，有那么相当长的一段时间，在每周的升旗仪式上，当广播里传来“升国旗，奏!国!歌!”的时候，他都会被身边的人打几下。。

9、课间无聊，玩提问。诗仙是谁? 答：李白。诗圣是谁? 答：杜甫。诗鬼呢?答：李贺。那诗王呢?众人默然……旁边一过路的脱口而出：谢逊。

10、今天公司大扫除领导说了句让我瞬间石化的命令：你把仙人球擦擦……

11、本人平胸妹纸一枚，晚上睡觉前正在脱衣服，老公用幽怨的眼神看过来，嘟囔了一句：你都没沟。老嫌辛辛苦苦伺候他，他到嫌弃我了，一下火上心头，冲他怒吼了一句：你找有沟的去。这货愣了一下，幽幽的来了一句：我T M找副牌去。我正在想他这话啥意思，这货又补充了一句：四个J(勾)呢!---好吧你赢了。

12、华妃：”太医，我还能生吗?””能!敢想就能生，我给你开一味「皇室想生丸」。”

13、婚后黄蓉每日都帮郭靖洗衣服。这天天很冷，郭靖早起，看见黄蓉已经在洗衣服了，爱怜的捧起黄蓉的双手：“蓉儿，你天天帮我洗衣服，我，我，我叫你洗儿吧。”黄蓉一愣，继而恍然大悟，唱道：“人家的闺女有花戴，爹爹钱少不能买……”

14、今早上去买灌汤包，结果看见个乞丐，话说一般早上都很少碰见的.，我就用塑料袋包了两个包子给他，结果他看了看包子说:包子拿走，我要钱!

15、有个舍友，戴钢牙套的，一到下雨打雷闪电的时候就咬紧嘴唇不说话，就算是笑也是咬紧嘴唇的。后来实在好奇就问她，她说：我的牙齿会导电……

16、老婆梦见了一辆法拉利可我却买不起，于是我送给她一个体重计，这样她也可以在3秒之内从0飙到100了。

17、各位想要iPhone 4且在所在城市有Apple Store的，可以考虑收尸体，然后去翻修。除了后壳其他部件全部更换，1298你就可以拿到经过官方全新部件替换的iPhone 4了。大家可以和Apple Store核实。

18、今年是这辈子第一次过一个由4个不同数字组成的年份!~()

19、一小伙酷爱拳击散打。于是一天去百货。上门就问收银员MM：妹子，拳套多少钱。收银员MM：先生。。。。请放尊重点。。。。

20、一位上了岁数的演员对剧院经理说：“先生，我在这里已经干了25年，您是否可以考虑改善我的待遇?”“没问题，今后凡是需要在台上吃东西的角色，我都让你演。”

适合女主播讲的段子2

1、和妹妹玩，把妹妹给打哭了，然后老爸听到了，问我：你打妹妹干啥？她比你小你知道不？要让着妹妹。我说：我都让了她三招，是她打不过我，我爸听了，拿着扫把说：来来来，你过来我让你三招。

2、昨晚喝多了，叫了个滴滴打车。倾盆大雨中我俩对视了三十秒。像极了武侠片的开场！我问：“你车呢？”他反问我：“你车呢？”“你不是滴滴司机吗？”“老子是滴滴代驾。”空气突然安静。

3、女朋友年龄比我大，家庭条件又没我家好，所以家人死活不同意。过年的饭局上，亲戚们你一句我一句地劝我分，我淡淡地说：遇到她之前我一直喜欢男孩子。整个世界都安静了，爸妈教育我好久，让我俩赶紧结婚。

4、高中时，暗恋班上一个女同学，课外兴趣班看她报的乒乓球，我也赶紧报名了。一次和她练习时，她接过来的乒乓球偏高，我扣球，却把球打到她脸上了，看到她嘴上说没事，脸上却有点不高兴，这时候我紧张的手心都出汗了！不一会，她接过来的球又很高，我跳起来扣杀！这次乒乓球没打到她，出汗手滑，换成球拍了……

5、老公出差晚上发短信问老婆：“老婆睡了没。”老婆：“睡着了。”老公：“睡着了还能发信息。”老婆：“你老婆真的睡着了。”

6、二货老婆心血来潮养起金鱼来，但是技术极差，又热此不疲，结果鱼死亡率很高，她就接二连三地跑水族店买鱼。有一次在我付钱的时候老板实在憋不住了：“哥们，你实话告诉我！你们这金鱼到底是买回去养还是买回去吃啊？”

7、“昨天叫你画画，你画个饺子，今天叫你画画，你还给我画个饺子？”“老师！这个不一样！”“哪不一样？”“馅。。。”

8、这世界那么乱，你在装给谁看？

9、其实，恋人分手了何必要去诅咒对方呢？毕竟曾经爱过，就像我的前任，分手这么久从来没有说过我一句坏话，但愿他能尽早从植物人苏醒过来，怪我当初下手重了点。

10、我朋友开车很慢，有人找她办事，她通常会问：你着急吗？着急我骑助力车，不着急我开车去！

11、一男问我：“你有女朋友吗？”我：“没有。”那男说：“那你就是光棍咯？”我：“嗯。”接着他拿起棍子就朝着我打，我生气地问他：“干什么？”他说：“算命先生说我要打一辈子的光棍……”

12、小时候我们都很快乐，因为那个时候我们，丑和穷得都还不是那么明显。

13、整天犯困，生活艰难，性格不合群，长相很大众，说的就是我这种困难群众。

14、谈情不如逗狗！

15、幼儿园门口一个小男孩坐在台阶，拿着一根棒棒糖，舔了一口后，递给了旁边的小女孩，小女孩接过棒棒糖，小心翼翼舔了一下说，我会不会怀孕啊，小男孩听了认真的说，你要是怀孕了，生了小宝宝，我们三个一起上幼儿园。

16、自从知道了丁丁是什么意思以后就再也没玩过跑跑卡丁车。

17、小明妈妈在厨房做饭，小明哭着跑过来，妈妈问：“小明你怎么哭了？”小明说：“爸爸用锤子砸到手了。”妈妈说：“小明懂事了，知道心疼爸爸了。”小明说：“不是，爸爸砸到手的时候，我笑了！”

18、小时候看来蜘蛛侠相信被什么咬了就能成为什么侠，第二天我被狗咬了什么事情也没有发生，当我以为这是骗人的，现在我终于相信了，因为我至今还是单身狗。

19、某男孩追韩剧，被老爸发现拿着棒子痛打一顿，男孩忍不住大喊：“哦，爸！”‘别打了’三个字还没出口，老爸又是一顿狂揍：“还说韩语看我不揍死你！”

20、宿舍有一女神级别妹子，那天在化妆，我问她有约会？她说还不知道去哪。快画好时候在朋友圈发一条：周末，好无聊。没一会十多条回复各种安排，她选了一个就去了。我也学她发了一条，周末好无聊，二十分钟后，收到7个赞……

21、我不骂人，因为我动手能力比较强。

22、外面多好玩，对我来说也不过是过眼云烟，美女多漂亮，在我眼中也只是一堆红粉骷髅！我觉得，能在繁华的都市生活中保持本心才最是重要，还是那句老话说得好：老子没钱！

适合女主播讲的段子3

1、某人买了一桶酒，放在走廊上。

第二天，发现酒少了，便在酒桶上贴了“不许偷酒”。

第三天，酒又少了，他很 生气，又贴了“偷酒重罚”。

第四天，酒还是被偷，他肺都气炸了。

好友知道了此事，说：“笨蛋！你不会在酒桶上贴上 ‘尿桶’？看谁还敢偷喝！”他觉得挺有道理，就照办了。

第五天，他哭了，桶满了。

2、他对她说一起去公园玩，她欣然答应。

他又对她说：明天我的女朋友也一起来。她感觉心好像被针扎了一样，但还是强忍着痛答应。

第二天，她先到公园门口，看到他只是一个人来，心里小鹿乱撞，他按捺住激动的心情问道：

你女朋友呢？男孩对女孩温柔的笑了笑，然后伸出了右手。

3、女友刚通过了路考，于是就让她开车带我去市里。

停车场很挤，找到车位时，她发现要平行停车，一下子就紧张了起来。

“我相信你亲爱的，想想路考时你是怎么过的，再来一次就可以了！”我鼓励她。

于是她俯身慢慢拉开了我的裤子拉链。

4、一天路边，一个美女，一把拉住：“帅哥帮个忙，前任在纠缠我，你就冒充回我老公吧！”

看她那么楚楚可怜的，也就答应了。

进到店里，她对我使个眼色：老公你等我下，我马上回来。 我爽快地应了。

可好久她也没回，于是我也准备走人，被营业员一把拉住：把你老婆的帐结了再走。

5、今早坐公交上学，路上看手机，突然上来一男一女，女的怀孕了，男的过来对我说：

小朋友，方便让一下做吗，这位阿姨怀孕了，当时在看段子，没管太多，

于是我就幽幽的来了一句：又不是我干的。。。

6、我对女朋友说：人家都说别的女人皮肤特别好，又滑又嫩，一摸就能挤出水来，

你再看看你，一点也不嫩，更别说是能挤出水了！

女朋友说：那是你挤错了地方！

7、男科医生，早上吃食堂豆芽吃多了老是放臭屁，特别特别臭，一种腐臭味。

给病人看包皮伤口的时候，偷着放了一个。

待会解开纱布病人脸都绿了，然后颤抖着问我：大夫，我下边是烂了吗。。。

8、一女子无意间发现老公手机里存了一个名字叫“39M”的人，便一直很好奇这人到底是谁？

内心满是怀疑与疑问。

3月9号认识的MM？

穿39码鞋的MM？

3x9=27岁的小三？

直到某一天，这个39M打电话过来了，只听老公一接电话：喂，三舅妈……

哎我去，有文化太可怕了。。。。。

9、刚刚送外卖到一小区楼下，没门禁卡上不去，我就给顾客打电话，

结果提示是您拨打的电话是空号，再打一遍还是空号，

我孤零零的站在楼下有种被抛弃的感觉…

几分钟后电话响了，是顾客打来的，

我问他号码怎么成空号了，他说那是他彩铃！！！彩铃！！

10、公交车上，一小学生拿着暑假作业本对他妈妈说：妈妈，我暑假作业太多了！

然后他妈妈就把作业本撕了扔出窗外。

还潇洒地嘱咐儿子说：老师问，你就说爸爸妈妈打架，妈妈撕了作业本！

有这样老妈，是多少学生的梦想！ 小学生看得目瞪口呆，过了许久才吐出三个字：“刚做完。”

谁烧的冥币最多

阿福顺天

2018年10月11日 · 前上海精艺不锈钢器皿厂员工

生病心烦胡乱走，

小道尽头树木稠。

林中黑门半开掩，

好奇推入欲看夠。

冰晶雪洁寒流侵，

牛头马面笑相守。

殿堂雄伟奇石柱，

玉椅案桌银光透。

白衣皇冠秀士出，

温柔含情阎罗愁。

满室纸烟冲鼻腔，

士卒托盘财宝收。

才气洋溢镇吾慄，

疑问钱物何处筹。

原是寡妇烧祭来，

丈夫刚死思念酬。

另有偷情伤杀郎，

焚燃忏悔难回首。

亦见视夫犬般用，

呼进喊出穷消受。

老公撒手方知苦，

拼命点火灭烦忧。

总之怨女冥想多，

热面冷肠缠不休。

突闻焦味又袭人，

行前踏空病床头。

院外妇幼做七事，

我拥棉被冻发抖。.

8阅读

谢邀。您就跟她一起“学猫叫，一起喵喵喵喵喵”！

一束鲜花，一个亲吻，一个拥抱，一顿烛光晚餐，一个戒指，一条项链，一辆宝马。以上这些要是你调解不了她的心情，说明你不是他的菜？

直接甩出来一袋子钱，拿上一卷绳子和皮鞭，不用你动手都，她自己就把自己捆好了！

我这段子哄女朋友专用，请大家看一下合不合格:

1、什么叫老了？就是脑子里想做什么，但身体不支持。我的意思是想吃夜宵，却一点也不饿。

2、小王姑娘问美女库管:“姐，5G和4G到底有啥区别？”

小胖向来爱多嘴:“啊？5G,啊～5G,你比4G多1G。 啊--5G，你比6G少1G。 如果努努力，你会搞到7G， 搞到7G可咋的，你比5G多两G。”

3、晚上同事们值班，大家一起聊天。小王姑娘提问:“为什么同事之间谈恋爱很难成？却最容易发生婚外情？”

小胖嘴快:“很简单，第一个问题是远来的和尚觉得棒，第二个问题是近水楼台先得浪！”

4、从前车马很慢，书信很远，一生娶好几个老婆，并且还没人管。

5、我感觉有些凄美的情诗是浪漫过了头，在关键的节点，来句接地气的，就能把黑夜变成曙光，

转身，一缕冷香远，逝雪深，笑意浅。来世你渡我，可愿？

改成:转身，一缕冷香远，逝雪深，笑意浅。来年生个大胖小子，可愿？

也许很多人觉得真心就行，不过，适当的说些搞笑段子，或许有奇特的效果！

搞笑的段子有哪些呢？

比如:

三、

女：你是第一次相亲吗？ 男：是的。

女：其实这是我朋友给我的忠告：第一次相亲时如果没有重大的不满意，最好还是跟第一次相亲的对象结婚……

男：哦？为什么？

女：根据我朋友的经验，相亲次数越多，对对方的满意程度会越来越下降。

男：好像是这么个道理 女：相亲对象一个比一个差，到头来才发现还是第一个最好。

男：就是。

女：是啊！我要是早听她们的劝告就好了！（一脸悔意。）

男：那。。。你是第一次吗？

女：不是！

你好，我是搞笑领域创作者专注分享搞笑，每天分享一些搞笑有趣的事情，欢迎关注！

1，“我和你妈同时掉水里，你会救谁?”“肯定救你，我妈同事我又不认识。”2，领着狗出去溜达，碰到个小女孩，问我“阿姨，可以摸一下狗狗吗？” 我：“叫姐姐” 小女孩：“阿姨，我可以摸一下姐姐吗？”3，老婆失踪后，我去警察局报警，警察对我说：“麻烦你先冷静一下，你这样一直笑，我没办法做笔录”。4，有次我去取快递 快递小哥问我：“你是小黑犬吧？” 我说：“对，我就是小默！”

段子不多，喜欢就好，不喜欢这些的，可以关注我，咱们下个问答见！只分享搞笑的东西，只回答搞笑的问题！

分享几个夫妻小段子，逗女朋友开心一下。不过光讲笑话没有，你还要来点实际的，比如：给她一个亲密无间的拥抱！

一、最近每天加班到半夜，都是同事小王开车送我回家。我开玩笑地对老公说：“小王每天晚上送我，你不担心吗？”老公说：“怎么不担心？要是哪天人家不送了，我不得大冷天去接你啊。”

二、丈夫：“我们结婚纪念日去哪儿呢？”妻子：“当然要去我没去过的地方！”丈夫：“好啊，那咱去厨房过。”

三、妻子：“亲爱的，你不要到站台送我了，我怕你伤心，而且还要花一块钱的站台票。”丈夫：“没关系，花一块钱就能把你送走，还是挺值的！”

四、妻子：“你的女秘书在公司工作几年了？” 丈夫：“四年。” 妻子：“多大了？” 丈夫：“二十多了，具体没问过。” 妻子：“长的漂亮吗？” 丈夫：“很一般。” 妻子又问：“穿衣服怎么样？” 丈夫：“很快。”

五、丈夫整天喝酒，妻子说：喝酒有很大害处，你知道吗？丈夫说：知道！妻子问：什么害处？丈夫答道：你经常插门不让我进家。

六、病房里，护士提醒一名妇女：“夫人，请您说话声音轻一点，您的丈夫需要安静。”“没关系，护士。多少年了，我的话他一句也听不进去。”

七、老公和老婆在逛街，突然老婆说：“刚才有个美女多看了你一眼。”老公说：“她不会是爱上我了吧？”老婆说：“自作多情！人家是觉得你眼光好，找了我这么个漂亮媳妇。”

八、夫妻吵架，老婆大骂：“你们男人真是天下乌鸦一般黑。”老公若无其事地说：“天下乌鸦一般黑，不分公母。”

九、老公：我上辈子是修了多大的福分，才找到你这么好的媳妇！老婆：不是你修的福份，是我上辈子作孽太多！

十、今天朋友老婆生日，他没有送玫瑰花，而是用百元大钞编织了一束玫瑰花送给老婆，老婆甚是高兴！大家都说他舍得在老婆身上花钱，是如此的爱他老婆。谁知朋友淡淡的说：“这钱编成花，晚上回家拆开，明天还能花。”

那要看是哪种情况了，如果是一般的小事情，不牵扯原则的那种心情不好的话，可以用一些搞笑段子以及笑话逗女友开心；但如果是因为一些深层的原因，比如原则上的问题，让她真正的不高兴了或者生气了，这种时候就不能用这样的方式，不然一定会适得其反，平时逗女朋友开心是大部分男生都会去做的，但一定要注意是什么场合，什么事情，到底适不适合用这种方式去让她高兴！

1、我个子高，平时走路也步伐比较快，走起路来一阵风似的。 有次我前面有两个女孩并排走着，中间有一点空间，我就想从中间穿过去。 刚走到跟她们并排，左边的女孩子一把抱住我的胳膊：亲爱的，我想去厕所，你去不去？ 呃？我也想去啊！可是我不敢！

2、到一公司面试，面试官直接看过我的简历后，居然说认识我爸。 我顿时有些窃喜，觉得有关系就好办了。 然后他说：你爸的老婆是我的初恋！ 我心里立刻七上八下了起来，不知所措。 他叹了一口气说：你明天直接来上班吧！

3、和男朋友分居两地，平时都是用手机保持联系。 一天，我打他手机，他停机了，于是我给他充了20块钱的话费。 没想到刚充完，男朋友的电话就来了。 他说：哈哈，想不到天下竟然有那么傻的人，竟然充话费充到我手机上了！

4、堂弟上高中，成绩一直不好，假期就一直在家玩游戏。 婶子嘲讽道：你要是读书有玩游戏这么用功，早就保送了！ 堂弟反驳：这不一样的，玩游戏能让我快乐，读书能吗？ 婶子感觉很有道理，然后把网线拔了。

5、儿子放学回到家，放下书包就问我要两元钱。 我有点不太高兴，儿子便解释说：“小区里来了一个老爷爷，很可怜，我想给他两元钱。” 我欣慰地把钱给了他，不多时儿子拿着一串冰糖葫芦回来了。 “谁给你的？”我问。 儿子说：“小区里的老爷爷。”

6、下班，正好赶下下雨，打车的人很多，一妹子等了好久都是满员。 看她打不上车很可怜，我把车开了过去。 摇下车窗提醒她：妹子，你这么丑，是打不到车的。 妹子微微一笑说：这就是你买迈巴赫的理由？

7、老婆有个闺蜜，性格活泼，整天搞怪，防不胜防。 有次她开玩笑的跟我说：如果我给你一千万买你老婆，你愿意吗？ 我一笑：别说一千万，1000块钱我都愿意！ 然后，然后我就收到她发过来的一千块钱红包。 不是，这是什么意思啊？

8、朋友看直播时，喜欢上了一个女主播。 朋友很会撩，不久就打算结婚，然而她要彩礼80万。 他只能拿出20万，多了没有。 朋友恨恨地对准丈母娘说：以后你家俩儿子结婚，对方要是一家要80万，你拿不出来，你咋办？ 准丈母娘想了半天，把彩礼提到了160万！

9、在公司找了个女朋友，她也是刚毕业的大学生。 有次周末，她说晚上要和我聊一些小孩不知道的事。 我又兴奋又好奇。 晚上她给我发来她上初中的侄子数学作业的一道题。 我解了两个小时也没解出来，于是就被拉黑了。

10、挺长时间没孝敬丈母娘了，想给她买双鞋。 打电话问老丈人，丈母娘的脚多大。 老丈人说：好孩子，她不缺鞋穿，你就不要买了！ 正感动呢，老丈人又说：她买鞋很挑剔，非得穿国际大牌，不过我44的脚，从来都不挑，你随便给我买几双就行！

11、程序员去面试，老板要脚踏实地的人。 老板问：你知道凌晨两点的城市是什么样子吗？ 程序员：知道啊，凌晨两点的时候我还在加班呢！ 老板一听大惊失色：我们公司就需要你这样的员工，啥也别说了，你明天直接来上班！

12、老公性格低调，年前买了辆辉腾，很少有人认识。 有次洗车，正好另一位车主也在这，他开的是捷达。 那人慢慢走过来说：老哥，你这辆帕萨特是不是才下线的？ 老公一脸无奈，点头。 捷达车主又说：样子还可以，大概要30万吧？ 老公再次无奈，再次点头。