文字笑话简短爆笑，在日常生活中我们总会遇到各种各样的烦恼，有时候看些笑话是一件很开心的事情，能够更好的帮助我们忘掉生活中的烦恼。以下就是小编为大家整理的一些关于文字笑话简短爆笑的资料，大家一起来看看吧！

文字笑话简短爆笑1

1、 生物学家在一个十分聪明的猩猩面前放了一个和一架相机，结果它选了后者。生物学家问猩猩为什么这么选，猩猩答：“听说这相机会自动变焦。”

2、 阿呆到女友家见客厅没人，便喊道：“你在哪?”女友：“在洗枣，家里没人，快来帮我!”阿呆害羞不语。女友不耐烦：“还不快来!在干嘛呢?”阿呆：“我在脱衣服……”

3、 丈夫回家，妻子例行检查，忽然指着他的衬衣吼了起来：“这口红印是谁的?”他一边努力回忆，一边喃喃自语道：“记得我当时是脱了衬衣啊!”

4、 夫妻二人骑双人自行车外出郊游。两人吃力而艰难地爬上一个大坡后，丈夫一边喘气一边说道：“这，这个坡可真陡，真难爬，累死我了!”妻子附和道：“可不是吗，要不是我一直紧捏着刹车，咱们早滑下去了。”

5、 老公高兴的对老婆说：“这几年你一直为家庭奉献，我准备下周让你升官!”老婆乐：“升什么官?”“我娶个小老婆，让你升成大老婆。”

6、 一MM胸特别平，怕男友知道嫌弃自己，所以便瞒着男友。终于，他们第一次上了床，关了灯、钻进被窝……当男友摸到MM胸部的时候，男友说：“亲爱的，别趴着睡啊!”

7、 年轻的夫妻俩与儿子同睡一张床。 半夜，夫妻俩偷偷亲密，突然发现儿子不见了! 找了半天，原来儿子抱着膝盖躲在门后。 夫妻忙喊道：“快回来，门后风大!”儿子愤怒的说：“少骗人，被窝里风更大!!”

8、 老婆问老公：“我要是疯了，你还会爱我吗?”老公坚定的说：“爱!”老婆沉思了一会，忧愁地说：“你果然爱的是我的外表!”

9、 婚礼前，新郎问主持人：“主持一场婚礼多少钱?”主持人说：“新娘子越漂亮价格就越贵!”新郎不好意思的给了主持人一块钱。主持人一愣，回头看了一眼新娘，然后又找回了毛。

10、 美院正在上人体课。一女生画着画着，突然把笔扔在地上!女生对男模怒斥道：“一会大一会小的，还TM让不让人画了!”

11、 男子正在酒吧里和美女搭讪。男子问：“不知道美女对什么样的男人比较感兴趣?”美女沉默了一会，低调地说：“财大，器粗。”

12、 某日，一所学校正在进行紧张的考试!考试题目是《坏心萝卜和怀孕妇女的共同点》!结果只有三个学生及格!这三个学生的答案是：“都是虫子惹的祸。”只有一个学生获得了满分!答案是：“拔的太晚!”

13、 小美在作文簿里写上长大后的愿望：一、我希望能有一个可爱的孩子;二、我还希望能有一个爱我的丈夫。结果，发现老师写了一句评语：“请注意先后顺序。”

14、 有一次闺蜜喝多不小心冲进了男厕所，当着一张张惊慌失措的脸，这货竟然故作镇定的大声喊：“怕什么啊!我又没带尺~”

15、 知道吗?我真的好想带你出去体验一下KTV的魅力啊!知道什么是KTV吗?就是K你一顿，T你一脚，最后我再做个V的.手势耶!

文字笑话简短爆笑2

1、 海啸过，村里漂来了一腐烂男尸，唯有下身可辩!一村妇看后，说道：“这不是俺男人，也不是村长，也不是会计。”村姑看了看，说：“这不是俺姐夫，也不是妹夫!” 这时，一寡妇走过来，摸了摸说：“都回去吧，不是咱村的。”

2、 妻子和丈夫逛街，妻子的裙子突然被大风吹了起来!妻子惊慌地按着裙子大喊：“天啊!春光外泄!” 丈夫白了她一眼说：“拜托!是家丑外扬吧!”

3、 曹操很欣赏孙权，曾说：“生子当若孙仲谋，就我那些孩子，呸!”所以他的儿子取名曹丕。孙权则很欣赏诸葛亮，所以他的儿子取名孙亮。刘备却是一直对当年见过的貂蝉念念不忘，所以他的儿子取名刘禅。

4、 夏天到了，母毛毛虫恋爱了，她怕公毛毛虫嫌弃自己体毛多，便拔毛，拔光后它看着光滑的肌肤很陶醉，她匆忙爬到树上找到公毛毛虫那炫耀，谁知公毛毛虫一脚把它踢下树：“死蚯蚓，还想来勾引老子我?!”

5、 中午点餐。我：“师傅，一份西红柿炒番茄盖浇面。”点单师傅冲厨房喊：“一份西红柿炒番茄盖浇面。”厨师伸出头问：“西红柿炒番茄盖浇面的，你要不要鸡蛋?”我：……

6、 最近老婆想尽法子让我戒烟。今天上班开会，中途休息的时候，我掏出烟给大老板、二老板发。老板手都伸出来了，我打开烟盒，撒出一把瓜子壳，我……当时震惊了。

7、 朋友与男盆友分手，故问分手原因。她说：“嫌劳资胸太大，说我的胸不知道被多少个男人给摸大的，他接受不了就要分手!”好吧，这是听过最尼玛奇葩的分手理由。

8、 说有一大学女生，和男友分手，说：“我又找了个体育系的男朋友，咱交往一年，你得给我K元青春损失费。”男生惧怕其“体育系新男友”，又想找个方式出口气。交钱那天，姑娘与新男友到场，前男友带了十个男生，每人走过来给姑娘二百块钱，三四个过后姑娘就哭得不行了，新男友也分了。

9、 我对爸爸说：“你要是当年努力点，吃点苦受点累，我现在就是富二代了，每天享受就行，都怪你。”他想想：“你说的对，那这样吧，你从现在开始吃苦受累，以后你儿子就是富二代了，光享受生活就行，好不?”我急了：“凭啥?!我吃苦受累，让那小崽子享受?!”“嗯，我也是这么想的。”

10、 虎王和狮王在酒吧喝酒，喝到后来，竟抱头痛哭起来。这时狐狸侍者走过来问道：“两位大哥为何如此伤心?”狮王拍拍狐狸，指着虎王说：“他家有个母老虎，俺家有个河东狮。兄弟，这日子怎么过呀?”听到这儿，狐狸立刻饱含眼泪，委屈地说：“两位大哥，俺家那个狐狸精也不省心呀!”

文字笑话简短爆笑3

1、 钱某，一日在酒场上不胜酒力，迷迷糊糊中误入女厕，在隔间呕吐，此时一女士入厕小解，钱闻其小便声误以为有人在倒啤酒，怒道：“我早就说过不喝了，谁又在倒?”女士闻言吓了一跳，遂憋住小便，欲待钱走了以后再解，未曾想竟憋出一个屁来，钱先生闻之大怒，用手重重拍着隔板，大声斥责道：“我说过不喝了不喝了，谁又启了一瓶?谁启谁喝!”

2、 1986年在墨西哥举行的第13届世界杯足球赛上。摩洛哥队与英格兰队交战前，英格兰队教练罗布森曾夸口说：“在这场比赛中，我们英国人简直可以把摩洛哥队装进袋里。”打成平局后，摩洛哥队的教练法里亚幽默地说：“蒙特利尔的天气实在太热了。罗布森先生不得不脱去外套……所以，他没有口袋把我们装起来。”

3、 一个醉汉走到自动装置前，放进10美分硬币，按下电钮，他惊奇地看见出来一张馅饼。于是，他便一次又一次地投入硬币，直到他面前出现了一大堆馅饼。一个售货员发现了，问他已经弄到这么多怎么还不够。“怎么?”醉汉大声嚷道，“我正走运，我老是赢!你竟想让我罢手?”

4、 说十二生肖一起出去玩，他们坐在船上游玩。突然船出了问题，不能承载那么多人，办法是必须有其他人跳到海里去，以减轻船的自重，但是生死关头，谁也不想下去，于是猴子就想出一个办法，大家轮流讲笑话，必须把其它所有人都逗笑的人可不用跳下船，如果其中一人不笑，那么这个讲笑话的人就必须跳到海里去，大家都同意了这个办法。于是大家开始讲笑话，老鼠开始讲，只有几个人笑，没办法，它就跳下海了。于是马开始讲，还是没人笑，他也跳到了海里，，陆续其它人讲，全跳到海里去了。轮到猴讲了，办法是它想出来的，他讲了一个世界上最可笑的笑话，大家都笑的肚子痛，但猪却一脸无所谓的样子，无论猴子怎么讲，猪都不笑，猴子也只好跳到海里去了。过了好久轮到鸡讲了，他讲的一点都不好笑，但猪却笑的不止，大家都好奇怪，怎么只有猪笑的这么欢，随后听到猪说：“猴讲的真乐!”原来是猪反映的太慢了，才反映过来猴讲的笑话，害的猴也跳到海里去了。

5、 森林里有两棵树，一棵树上住着两子小鸟，另一颗住着老鹰。一天一只鸟对另一只鸟说：“你敢去打那只老鹰吗?”“当然敢”说完就飞到老鹰的树上。过了一会儿，小鸟飞回来，身上的羽毛一根也没有了。那只鸟问：“出什么事了?”没羽毛的鸟说：“这小子不服，我光着膀子将他一顿揍”。

6、 爸爸：儿子，你已经四岁了，我想把你送到幼儿园去全托。儿子：不行。爸爸：为什么?儿子：我怕羞，再说全脱也容易感冒。

7、 一天晚上，我和弟弟没事干，便吹起了牛。我说：“我没现我现在有恐高症，都不敢低头看自己的脚!我也真是太高了。”弟弟说：“那算啥!今天我在外面坐着看书，突然有一架飞机从我耳边飞过，我一看，原来是一架波777。”

8、 有一天，一个资本主义国家的人和一个社会主义国家的人在一起聊天。资本主义：“啊!你看，你们总说搞资本主义不好。可是我们资本主义国家终于骑在社会主义国家的身上。”社会主义：“是啊!可是你们资本主义国家的高潮已经过去了，我们的社会主义国家的高潮还没有到呢。”

9、 有个北方人到南方卖毛笔，北方话“笔”南方人听起来同女人的那个东西音差不多。北方人吆喝起来可好听了：大笔大价钱，小笔小价钱，没毛的不要钱。

2.一名快递小哥，今天一早被一个客户叫去上门取快递。 他起床后没吃早饭，匆匆忙忙赶到了客户家里，客户是一美女，要寄的是巧克力蛋糕。她在填单子时，小哥拿着蛋糕直咽口水，不舍得往箱子里放，恰在此时，他的肚子不争气地咕噜咕噜地叫了起来。 美女突然把单子一扔，说：我不寄了。拿起蛋糕就跑了。

3.小姨子30了还没男朋友，丈母娘j就让我帮着介绍一个，我就在几天之后，给小姨子介绍了一位朋友。小姨子问：这人的条件怎么样啊？我说：人帅家里也有钱。最重要的是他还是一个典型的暖男，洗衣做饭样样行。小姨子很满意，结果等她离开后我发现老婆有点不开心了，于是问道：宝贝怎么了？老婆怒道：“怎么了？有这么好的男生不给我留着，还好意思整天腆着个脸说爱我。

4.学校组织春游每人交一百元，儿子回家说：妈妈，我不去春游了，简直就是乱花钱。妈妈听后感觉儿子长大了懂事了。第二天，儿子刚到家就说道：妈妈，给我一百块钱，我要去春游。妈妈说：不是说不去了吗？怎么改主意了。儿子说：是老师改主意了，原来说春游的同学每人要写一篇游记，今天又说，去春游的同学不用写了。

5.一哥们最近感觉嗓子不舒服，于是就去医院做了检查。医生在写病历的时候，同事就站在一旁。当他看到“喉癌”二字，他顿时感觉眼前一黑晕了过去。经过医生一阵抢救后，他醒了过来，第一句话就是问医生：我这个喉癌到晚期了吗？医生笑着说：你不用担心。说着，把病历本拿过来给他看，只见上面写的是喉癌可以排除。

6.上午正忙着工作，同事过来对我说道：你是不知道啊，我老婆对我非常体贴。我说：是吗？那她怎么体贴你的。他说：“昨天晚上我喝酒回来，我家在7楼，上楼时错了楼层都不知道，到了6楼我就去敲门，开门的是我老婆。她说道：我就知道你喝酒会敲错门，所以我就在王哥家里等你。

7.当今社会，女人要求男人做到“五福临门”，第一，对老婆要心服，老婆所做的都是对了，老婆的建议都是可行了。第二，对老婆要口服，无论老婆说什么不能顶嘴，第三，对老婆要屈服，要能忍受的住老婆的无理取闹，要能忍受的了无故打脸！第四，去丈母娘家要穿西服，不能邋邋遢遢给媳妇丢人。第五，能在床上把老婆征服，一个连都不能给老婆的男人，还算男人吗？

8.老婆逼着儿子交压岁钱，儿子说什么都不肯交。一定要自己保管。僵持了好久。我悄悄的跟儿子说：儿子，你放心老爸吧，我给你保管。儿子：给你保管？我更不放心了。老爸：咋的，你还怕老爸花你的钱？儿子：那倒不是，不过就凭你的表现，钱到你手上不到十分钟，就会到我妈手里了。要给的话，我自己不会给啊。

9.李某甲喜欢吹牛，一日和朋友在酒馆，吹兴正浓呢，张某乙来了，有人给他让座，然后继续吹。张插嘴说：你们这吹法和古人无法比。李某甲问“古人是如何吹法”？张说：“古人吹讲究力度，是对着牛嘴吹。并且力度很大，直接吹破牛肚子，所以才有成语《气冲牛斗（肚）》而你的吹法也只是对着后边一个部位，仅此而已。李某甲问：然后呢？张笑了笑没说话，这时大家突然醒悟，笑声一片……

10.今天在菜市场买菜时，看见一个姑娘在摊位前，正在很认真地挑选着黄瓜。卖菜的大妈很热情地问道：姑娘，吃还是用啊？姑娘小声说道：用。大妈说：哎哎，这根好，又粗又壮的。姑娘又说道：我是买回去敷脸的。大妈无辜地说：我没别的意思啊，你脸这么大，细的切片也盖不过来啊。

11.这天老婆突然告诉我怀孕了，我高兴的要跳起来了，于是摸着她的肚子对里面的宝宝说：你是上天送给我的最珍贵的礼物。没想到老婆“啪”冲我后脑勺就是一巴掌，我心想：原来大家说的都是真的，怀孕的女人情绪这么不稳定。这时老婆开口了：你个没良心的，这些年来，我在你心里就是一个包装盒啊？

搞不懂方便面蔬菜包里为什么会有枸杞，我都TM吃方便面了还要养生吗？

1、赤壁决战中,孔明召众将议事.

孔明道:“周瑜 火攻曹军，大家有何看法?”

张飞惊呼:“满江 大火，亮瞎了!”

刘备白了张飞一眼,飞自知 失言，低头不语.

关羽见场面尴尬,小声支吾 道:“恐明日曹操，难逃一死”

孔明哽咽道：“ 主公，他们骂我眼瞎也就罢了，但我何时 日过曹操？

2、我一朋友！口吃比较严重！此为背景！

一天去银行“你……你好，我…我…取……取………取钱！”工作人员问了一句“你卡带了麽？”他一听不乐意了！“你…你…他妈……才卡…卡…卡…卡带了！我这叫口…口…口吃！”

3、我暗恋一妹子，想找机会表白，今天她一闺蜜跟我透露说这个妹子很向往找一个暖男做男友，细想一下我的为人处事，备感自信，我认真问她闺蜜：“你看我算不算暖男？”她说“暖男还是要看脸的，你顶多算个热狗！

4、我回家路上买了一只烤鸭坐电梯回家。中途上来一个牵着狗的美女。狗一进来就冲着烤鸭咬了一口。当时我很纠结：“美女，你狗吃了我的鸭子了，你说该怎么办。” 姑娘也很尴尬，低头对狗说：“宝贝，你怎么能随便吃人家东西！快，快谢谢叔叔。”

5、给暗恋的女生连续发了好几天短信，她都没回复，今天她终于回复了一条：TD。我问：“啥意思？”她说：“退订。”

6、晚饭后领导视察“江纺织厂”,来到大门口霓虹灯的厂名前，不巧电路故障,第一个江字未亮,领导只能看到后五个字,于是关切地问厂长:“原材料好搞吗? ”

7、一泡尿从广州憋到北京，算不算南水北调？乌鲁木齐憋了个p到北京，算不算西气东输？

8、从前有一个人叫阿爽。　　他死掉了。　　出殡那天。　　他的家人哭喊：‘　　爽阿……爽阿。’　　路人不解。问道：‘伱们爽什么阿。’　　家人痛哭流涕：‘爽死了……爽死了!!

有哪些比较搞笑的短笑话分享吗？

六、七年代村里人办喜事，总是把红旗插在新郎门前，要是一个村一户结婚典礼，串亲戚前去道喜的人们比较好找。假如说村里几家办喜事，门前都插着红旗很容易给一些陌生亲戚造成错觉，闹出天大的笑话。

我就亲身经历过这样的可笑事，那年我刚十二岁，爷爷、奶奶年龄太大，都将近八十来岁，父母又在外地工作，因此那有事总是派我去。有一天有一位远房亲戚家的儿子结婚典礼，邀请我们参加，爷爷由于年迈，又让我前去亲戚家参加婚礼，我对这一家亲戚比较陌生，没有去过他们家，光知道他们村的位置，于是我扛着一篮子馒头（那个时代参加婚礼都是把馒头当礼物）匆匆上路了……。

约有两个小时就到了亲戚那个村，因为不知道亲戚家在村那个方向居住，当我看到一家门前插红旗按着喇叭，心想准是这一家，当时正是开饭点，饿的我肚里叽里咕噜直叫，恨不得马上到亲戚家端起碗吃饭，我走到他们门前，还没有反应过来，就被婚事管家拉到饭桌前，他不问我从哪来的亲戚，就让伙夫给我送来了一碗肉菜两个馍头，我也因为太饿只顾低头吃饭，等我吃罢饭，他们的家人才问我哪来的亲戚，我如实的向他们说明了自己的身份。这时引起了参加婚礼的人们轰堂大笑，笑得他（她）们前倾后仰……。

他们笑完后说我走错门了，赶紧把我的馒头篮子装满，又拉着我前去参加亲戚的婚礼。

1、

大叔找小萝莉问路：公安局怎么走？

　　小萝莉看了大叔两眼，问：你是想走路去呢还是坐车去呢？

　　“可以坐车去？那当然是坐车了！”

　　于是，小萝莉把怀里的钱包递给大叔：你把这个拿好。

大叔接过钱包后，小萝莉立刻大叫：抢劫啦！

十分钟后，大叔坐着公安局的押送车，华丽地离开了现场。

2、

在医院里，一家喜得贵子，孩子刚生下就会说话，孩子说zhuan：“爷爷。”

爷爷啊的一声就死了。

孩子又说：“奶奶。”

奶奶啊的一声死了。

孩子又说：“爸爸。”

他爸爸啊的一声，一看自己没死，这个时候，孩子的老叔啊的一声死了。

3、

我说：你是猪。

你说：我是猪才怪。

我说：好！我以后就叫你猪才怪。

.....终于有一天，你忍不住了，当众对大家说：我不是猪才怪。

4、

对苍蝇母子正在吃饭,儿子皱着眉头问母亲:“妈妈，我们为什么要每天站在大便上，大便好脏啊？”

妈妈说:“不要在吃饭的时候说那么不卫生的事？”

5、

农夫巡视果园，发现一个小男孩攀上了苹果树：\"小捣蛋，你等着看，我要去告诉你爸爸!\"

男孩抬头向上面喊道：\"爹，底下有人要和你说话!\"

6、

少林寺的藏经阁失火了，烧毁了许多经书，方丈不禁失声痛哭起来。

小和尚不知道方丈为何哭，便问：“方丈何患难忍啊？”

方丈继续哭曰：“老衲痛经啊！！！”

7、

小明上课玩手机，班主任在窗外看到后，发了条短信给他，说：你怎么上课玩手机?

小明回到：你是谁?

班主任又说：你看窗外!

小明看了眼窗外回道：多谢提醒，一会聊，班主任窗外看着呢！

8、

过了几天大象突然死了，大家跑去看它。

发现她旁边有只母蚂蚁，就问它大象是怎么死的。

母蚂蚁哭着说：我就告诉它说我怀了它的孩子它就~~~~~

9、

一只熊和一只兔子正在森林里方便

熊突然问兔子:\"喂,你掉毛么?\"

兔子一脸自豪的回答:\"我才不掉毛呢~~\"

正说着熊就抓起兔子擦了屁股。

10、

人=吃饭+睡觉+上班+玩

猪=吃饭+ 睡觉,

代入:人=猪+上班+玩,

即:人-玩=猪+上班.

结论:不懂玩的人=会上班的猪

男人=吃饭+ 睡觉+挣钱

猪=吃饭+ 睡觉

男人=猪+挣钱

猪=男人-挣钱

所以男人不挣钱等于猪。

女人=吃饭+ 睡觉+花钱。

猪 =吃饭+ 睡觉。

代入上式得：

女人=猪+花钱。

移项得：

女人-花钱=猪。

结论：女人不花钱的都是猪。

综上：

男人为了让女人不变成猪而挣钱！女人为了让男人不变成猪而花钱！

男人+女人=两

大家好！我是惜缘鑫宇，关注我，每日更新笑话故事。

下面我来分享几个又简短又好笑的笑话。

1、 我受不了没有你的日子

老公：老婆，以后我们老了，我希望我是先走的那个人。

老婆：为什么？

老公：如果你先走的话，我会受不了没有你的日子。

老婆：你可想得到好，信用卡让我一个人还，你还完再死。

2、 你跑什么

老公：老婆，老婆，你跑什么？

老婆：刚才我在街上，我遇到一个老奶奶，拎了不少东西，我出于好心，我想说，老奶奶，我替你拎东西吧！没想到我一激动说错了。

老公：你说什么？

老婆：老东西，奶奶替你拎吧！

老公：诶！你去哪？

老婆：那老太婆追过来了，我找地方躲躲。

3、 我去帮帮她

老婆：老公，老公，那边有个老奶奶，喊得可辛苦啦！快给点钱，我去帮帮她。

老公：是吗？

老婆：嗯！

老公：给你，给你，快去。

老婆：谢谢老公！

老公：诶！诶！诶！喊得啥啊？

老婆：热狗，热狗，两块钱一根。

老公：你给我回来。

来分享几个吧，希望大家能开心。

小时候在家放羊，羊天天吃别人的庄稼，天天被父母追着打。上学啊天天翻墙，受老师的罚。后来学医生，第一个方子就医死了人，到现在还四处逃跑。这是啥命啊

1；谁 TM 的 蓝 牙 起 了 个 名 字 叫 一 头 老 母 猪？老 子 打 开 蓝 牙 就 先 示：一 头 老 母 猪 要 和 你 配 对……最重要的是手机上提示:你配不上

2；今天干了件让人无语的事，开单位例会的时候不小心睡着了，醒来看见车间主任在拍手，我就跟着一起鼓掌。旁边的同事告诉我，主任鼓掌是想让大家安静一下……

3；建议大家抽了烟就不要亲女孩子，她们不喜欢烟味。这不就刚刚，我抽了烟亲了一下旁边的女孩子，她男朋友飞起就是给我一脚。

4；没有撩到妹的如果你晚上觉得一个人很孤单 ，那就关掉灯…… 打开电脑放一部鬼片，过一会儿你就会觉得厨房也有人， 厕所也有人 ，床底也有人，到处都有人，老特么热闹了

5；一天去医院，偶遇一母亲带着小女儿打针。小女儿：“妈妈我不想打针，疼！”妈妈：“宝贝儿听话，这里这么多护士阿姨，咱们找个打针不疼的。”小女儿：“那哪个阿姨打针不疼呢？”妈妈：“妈妈也不知道，咱们试试看吧。”

6；上个月借给一舍友一千块钱，今天他就还我了，而且多打给我一百，说是利息，我说你别这样，就咱俩这关系还给什么利息，下次不准这样了，你要再这样，我就借给你十万。

7；老婆是个急性子做啥事都风风火火的！一天，孩子病了，老婆急忙赶到医院，排队挂号、交钱、好不容易等到了。一坐下来， 忽然面色发青，头冒大汗。大夫问：美女！你怎么了？哪里不舒服？我帮你看看！老婆回：我没事！是我孩子有病要看医生！可我把孩子放在家里忘了带出来了。

8；如果我三年前，没有拿错我妹的包，估计我现在还是个不良少年。那天我们学校和别的学校约架，到地方了。兄弟们纷纷拿出刀棍，当我从包里拿出巴啦啦小魔仙的魔法棒的时候，我就觉得我这个老大当不下去了。

9；某富翁娶妻，有三个人选，富翁给了三个女孩各一千元，请她们把房间装满。女孩A买了很多棉花，装满房间的1/2。女孩B买了很多气球,装满房间3/4。女孩C买了蜡烛，让光充满房间。最终，富翁选了胸部最大的那个。

10；晚上加完班，我和女同事买了炸香肠，想边吃边等车。香肠里加的辣椒很辣，搞得我汗水和眼泪混集在了一起。这个时候，我叫得快车来了，我冲女同事说声“再见”就上了车。到了一个十字路口，司机忽然猛打方向盘掉头，说：“兄弟回去吧，我年轻时跟你一样犟，结果失去很多。”

11；今天，路边上买了一串烤面筋吃，特别好吃，调料也撒得到位，我吃完建议道：“老板，你做的这么好吃怎么不到学校边卖呢，肯定能火”老板：“不行，这不卫生，不能卖给孩子吃”我听完热泪盈眶：“那你他妈卖给我吃……

12；昨天逛超市的时候顺便去逛了一下菜市场，老公买了只鸡，回来后还没有杀，就下了个蛋，老婆很开心，后来不舍得杀了，我爸说：“看看吧，会送礼是多么重要，关键时刻能多活几天！”真是学到了！

13；万物皆有灵，可以不爱，请别伤害，多放孜然，少放香菜，贫僧自带碗筷。

14；早上到公司上班，去的路上碰到同事小刘，他边走边吃红薯。 我问：“哎呦，这个季节，所有的水果都下来了，怎么吃红薯呀？” 小刘：“你不懂，吃了它，开会的时候，才能提前离开！ ” 我：“啥意思？” 小刘：“我们科长说了，开会的时候，你有事离开，我可以理解，但是，你起码得放个屁吧 ” ！

15；我老婆有个职业病，她以前学了十二年跆拳道。结婚后，她每次揍我前都会先向我鞠个躬，揍完我后还非要逼着我和她握个手…

16；一天，小苍蝇问苍蝇爸爸∶“我们为什么要吃人类的屎呢？”苍蝇爸爸教训说∶“吃饭的时候不要说这么恶心的话”

17；我就有巨物恐惧症！每次我在街上看到那些胸部很大的女生就会不由自主地感到心跳加快，严重的时候还会流鼻血！！

18；表弟处了个女朋友是快递公司客服，第一次见家长的时候菜都做好了舅舅问：“人家姑娘咋来呀？用不用去接她？”表弟：“没事，一会咱小区送快递的给捎过来！”舅舅、舅妈愣了一下，然后就是开始男女混合双打……

19；都说男人好色，其实女人最好色！小时候喜欢成绩好的，长大后喜欢帅的，现在喜欢有钱的。不像我们男人，一直喜欢漂亮的，大的，从来没有变过。

20；我曾当过搓澡工，有一次给客人搓澡，他当场猝死，我吓哭。后来，终于在眼泪中明白，有些人一旦错过就不在。

21；今天男朋友给我发信息，说奶奶想抱孙子了。我想了想回复：“你不就是孙子么?”

22；曾经有人跟我说，只要去了广东，就会在一声声的靓仔中迷失自我，可我到了广东以后，他们都叫我刁毛

23；记得以前在上大学的时候，我们寝室的泰隆。被一个学过跆拳道的女生追，泰隆不答应。我就问他：怎么不答应啊。泰隆说：怕以后吵架打不过她。不久后发现那女生牵着那哥们逛街呢。然后我私下又问他：怎么还是跟那个女生在一起了？泰隆带着哭腔回答我：我真的打不过她。

24；我在网上被骗了1300，去警察局报警，警察说金额不到2000不予立案，我立马回去给那骗子账号上再打了700，深深的被自己的智商震惊

25；感觉这个社会越来越好了。男生都挺懂事，一有钱就想多照顾几个女生。女生也很懂事，知道男生没钱就不和他在一起，免得他辛苦。世界充满了爱。

26；昨日跟老公吵架了在电话里哭，发小来安慰我，突然，他盯着我的眼睛看，冒出一句：“你的睫毛膏用的什么牌子的，这么哭成这啥样，都没掉”，我真是没脾气，立马不哭了！

27；9月8日，晴，叙利亚，我军被包围，回头看了一眼，点的500份外卖到了，一百多个外卖小哥，我回头骂了一句“没空吃，滚！”打头的小哥看一眼，默默捡起地上的ak说“你先吃，别忘好评”，没过十分钟，叛军全灭。

28；一女子相亲的时候问男子：你平时常用什么交通工具？男子答：飞机，动车。女子很满意，就嫁给了他。结婚后发现是一辆破自行车，就生气地问：你为什么骗我？男子答：我没骗你啊，我说是非机动车！

29；以前给哥哥打电话，侄子都是抢着要和我说话。可是现在开始侄子不怎么理我了，听说是找了个女朋友。我问他，他说：和一个光棍儿有啥说的。。。我勒个去。。。

30；女孩大姨妈来了，捂着肚子看着男孩，却见他拿出手机默默地玩起了游戏，女孩心里刷的一下凉了半截，看着他投入的样子，女孩只好拿出了自己的手机充电。两分钟后，男孩突然把手机贴到她肚子上，原来是小米手机。

31；一天上数学课，老师问大家：“一个蛋糕，五个小朋友，只能切三刀，要怎么切？”大家鸦雀无声，老王的儿子小明说：“这还不简单，先一刀切死一小朋友，剩下两刀把蛋糕分了”老师上来给他一巴掌。

32；.趁着合租的女生在洗澡，我偷偷溜进她的房间拿起了她的衣服嗅了起来。她突然进来了，我丢掉了她的衣服，把她逼到墙角，她害羞地说：你要怎么样？然后我深情的望着她的双眼，大声说到：你TM是不是偷用我洗衣粉了？

33；我弟上高中，他过生日有一个女同学送了一瓶沐浴露，他满脸困惑地对我说：姐姐，这个是什么意思？不是嫌我身上有味吧？我说：也许是另一个意思，她想邀请你一起洗澡。然后我妈的巴掌就落到了我的腿上。

34；一阵阴风吹过，老道士看向他的徒弟说：“是时候赶尸了。”小道士连忙把桃木剑递给师傅。仙风道骨的老道士迅速做法，只见他熟练地点燃符纸，扔向天空，而后，对着前面棺材里的一排僵尸大喝道：“睡你马屁！起来嗨！

35；小腾与驴友一起出去爬山，半山腰下大雨了，赶忙给山下小璟求救：喂，兄弟，我们在山上困死了。小璟说：困了就先睡，睡醒再下来。

36；到胡同里听见楼上有人喊：“陛下！陛下！”我抬头应了一声：“谁在呼唤朕？”然后就被泼了一脸水。楼上泼水那妹子却说：“早喊你避一下嘛，活该！”我捡起块砖头，叫了她一声 王后！

A.藏私房钱最好方法：藏在股市里。

很神奇，一转眼，自己都找不到了。

B.发工资后，夸张一星期，将就一星期，节约一星期，期待一星期。

C.打电话找朋友借3000急用，结果朋友直接跟我说3000不借，要借就借一万。

D.脾气不好，性格不好，气质不好，长相不好，唯一自豪，是我消化好。

E.过端午节，我要穿的美美哒，打扮的漂漂亮亮哒，~在家嗑一天瓜子。

F.两人在一起久了，会有种莫名的默契，如：你不理我，我不理你。

G.做人失败莫过唐僧，身边的人，敌~总想吃他的肉；友~总想送他上西天。

H.为了前男友那句“保重”，这么多年，我一直没瘦。

1. 南宋时代有个爱国诗人叫陆游。

那年金兵入侵，山河萧条，民不聊生，陆游气坏了。

陆游气坏了，南宋人民从此再也不能上网了。

2. 法国启蒙运动时期有个伟人叫孟德斯鸠。

中国东汉末年有个政治家叫曹操，字孟德。

文言文中，“斯”＝“是”，“鸠”＝鸟

所以，孟德斯鸠＝曹操这只小鸟

3.魅族手机是一个严肃认真的科技类官方头条号。

现在她在回答一个关于［笑话］的问题。

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今天，给大家推荐几本轻松有趣的搞笑文，文字诙谐剧情暖心，看完后都被治愈了

1、万界圆梦师，作者：棉衣卫，字数：311万字

内容简介：客户：“我想换上步惊云的麒麟臂。”圆梦师：“没问题。你的梦想就是我的使命，哪怕和全世界为敌，我们也会帮你实现。”客户：“可我并不想和全世界为敌。”圆梦师：“我们帮你……”……金牌圆梦师李小白郑重提醒广大群众：你的梦想比你的生命更重要，所以，千万不要随便许愿，万一哪天就成真了呢？这是一个么得感情的许愿机器，穿梭诸天万界不择手段帮每一个客户实现梦想的故事！

精彩点评：另类的无限流，圆梦师李沐在各个世界为客户实现梦想的沙雕故事。题材不错，脑洞也有，外加作者有独特的写作能力，偷换概念（褒义）的水平一流，让整本书显得比较有趣！一直以来我看小说非常注重对人物的刻画，但是这本小说的情节精彩到让我无视了很多其他的东西，非常棒的情节和设定

2、我的身体有bug，作者：不是浮云 ，字数：306.2万字

内容简介：有没想过在武侠游戏里用魔法，西幻游戏里用武功，石器游戏里开歼星舰？《家园》是一款囊括一切的游戏，玩家可从家园进入一个个不同的游戏，体验不同游戏的同时，从中获得各种稀有道具和技能，通过家园带到别的游戏内成为游戏高手，叱咤风云！陈兵对家园游戏起了兴趣，只是没多久他就发现，他的身体似乎自带bug，每进入一个新的游戏，那个游戏就会出问题，服务器继而崩溃完蛋。【时间回溯？】第五次导致游戏服务器崩溃，陈兵骤然发现他身上多了一个逆天技能！

精彩点评：元宇宙神作，有效解决了无限流实力不断膨胀，后期世界难设计难写的困境，并能每个世界都从最有趣的草创期开始写。脱离了升级的窠臼，前中期的游戏世界设计颇有多样性和游戏性。可惜最后进入所谓的主世界之后，借用元宇宙设定回避的问题都卷土重来，遗憾收场。

3、盖世双谐，作者：三天两觉，字数：111.3万字

内容简介：江湖路上走走停停翻开年少漂泊的回忆如今走过这世间，万般留恋峰吹起了从前

精彩点评：两个无耻猥琐贱兮兮的家伙闯荡江湖，阴差阳错搞风搞雨的故事。 整本书读起来就像是有个嬉皮笑脸的人在你面前讲故事，故事有些搞怪，说书人还时不时评头论足，在你面前扯个淡。读起来很舒服，整体行文也很流畅，无论是每卷的主线还是前置铺垫都很有趣。

以上就是本期的全部内容了，我们下期见。如果喜欢我的文章记得点赞、收藏、关注我哦！（此处已添加小程序，请到今日头条客户端查看）