情侣三观不合怎么解决？我们都知道，一段感情能不能走得长远，主要可能还是看两个人的三观是否符合，如果你发现你和你的对象三观不合时，应该怎么解决呢？下面是小编整理的相关内容，我们一起来了解一下吧。

情侣三观不合怎么解决1

一、情侣三观不合怎么解决

1、当爱情来了的时候是挡也挡不住的，即使在一起之后，你们发现你们两个人的三观完全不合，但是还是不想要放开他的手，在这个时候我们一定要给对方一个磨合时期，在这段时间之内也尽可能的去做到谦让对方，去做到有了任何事情为对方着想，时间长了也会让你也会让你的性格有所改变。

2、其实两个三观不合的人在一起时间长了，只要你们的爱没有改变自然而然也绝对不会由于三观不合而影响到你们之间的关系，毕竟与自己心爱的人在一起，会让我们大有改变的，也许之前的你是那个遇到什么事情都比较较真的人，但是在面对你爱人的时候，你就会任何事情都由着他的性子来，而且无论他对于你是什么样的态度，你对他还是那样的宠溺，你对他也会是什么都采取听从的态度，自然而然你们也绝对不会由于三观不合而导致吵架不断。

二、三观不合怎么调整

现在的你发现与你的爱人在一起，你们两个人的三观完全不合，可是想要让你放弃这段感情，你又有很多的不舍，那么就要做出及时的调整了，也就是说在你们两个人意见有了不和的时候，最好给双方一段时间的冷静时期，在冷静之后，在你们能够平心静气的与对方谈话之后，你再去处理这件事情，那么处理的结果也会让两个人都能够接受，慢慢的以这样的方式去面对任何的事情，那么三观也会变的越来越一致。

很多的人都以三观不合而去结束一段感情，但是如果说你对于对方的爱非常的强烈，即使是三观不合，也是有很多解决方法的。

情侣三观不合怎么解决？只要我们能够用心的去解决，只要我们能够用心的去看待自己的情感，看待你爱的人，那么即使有的时候你们看待事情的态度不一样，也就是说你们的三观不合可是也是会被你们前辈的爱所打败，毕竟爱上一个人绝对不会是容易的事情，投入一段感情也绝对不是一天两天的事情，不要再有了爱情问题的时候，只会选择去退缩退缩会让你变得越来越懦弱也会让你变得不太容易能够拥有一份真挚的`情感，遇到问题及时的去解决，以积极的态度去面对，才会让你最终获得幸福，即使是三观不合，也会通过你们的努力而变得让你们两个人心心相印，让你们两个人情感更加的稳定。

情侣三观不合怎么解决2

观点一：

三观一致是情侣在一起的必备条件，如果三观不合，那么情侣在一起会非常痛苦，与其在感情中将就，还不如分手来的痛快！

观点二：

不要太果断的分手，两个人的三观不可能是100%相同的，总会有一些不同的地方，双方可以试着去沟通去理解去接受，可以求同存异，接受各自的不同。如果实在是分歧太严重了，那就只能分手了，不然在一起会很煎熬。

情侣三观不合这是一种什么样的体验呢？你知道对方生气了，可对方就是不告诉你为什么，你只能一个劲儿地回想自己到底做错了什么。

如果没统一思想的话，对方以后就会拿这个当借口，我说了你又不听，我说还说什么。可是，难道解决的方式不应该是双方各自退让一步么？

后来，再发生问题就变成了不理不睬不解决，觉得时间能解决一切问题，说不定这样不需要磨合的恋爱就能撑到最后结婚呢。说不定就能结婚呢，能结婚呢

其实，在三观不和的人群中，有一半是真的三观不和没法当恋人，而另一半是不尊重对方的行为和思想而造成的表面看上去的三观不和。

虽然这是一个看脸的时代，彼此爱上对方那一秒，就是因为长相，眼缘，看着心里就是喜欢。但后面，当你发现两人三观不合时，也就是你们发生小矛盾的开始。

甚至有时都无法理解对方的想法了，更不用说心灵上的交流沟通了。这样下去，只会让彼此同床异梦，越走越远，最后也只能分手了。

那该如何应对三观不合的情况呢？

首先、要接受双方的差异，并且理解造成差异的原因

两个没有任何交集的人就因此一次聊天而走到了一起，也要共同生活一辈子。而想要和谐的相处，你就要学会接受双方的差异，并且理解造成差异的原因。也许是因为从小生活的环境不同，受的教育不同，双方会产生巨大的差异，就像南方和北方的人生活习惯不同，一个喜欢吃米饭，另一个喜欢吃面食。

其次、不要什么事情都上升到三观不合的高度

两个人在一起总会因为各种事情而发生矛盾，其实这些事情都是一些鸡毛蒜皮的小事，两人吵一架也就算是过去了。但是很悲催，有很多情侣都会把这些小事上升到三观不合的高度，引发一次大地震，然后就会导致很多人离婚。说实话，世界上真正三观和拍的情侣很少。但如果每个人都把事情上升的三观的问题上，那么婚姻都会面临危机的。

再次、多以宽容的心看待对方

世界上最重要的东西是生命，一切东西在生命面前都是很渺茫的。所以我们要以宽容的心看待婚姻、对待伴侣。如果不是原则性的问题，或者出现非常糟糕的情况，如：家庭暴力、虐待、出轨等。我们都应该给对方一些宽容，给对方一些耐心，不要轻易给自己的婚姻生活下结论，不要轻易放弃，在这个过程中不断的修炼自己的心灵。

最后、沟通才是解决问题的王道

想要解决各种问题，沟通才是根本方法。当出现我们认为三观不合的情况时，我们一定要及时的沟通，明确的告诉对方自己的感受和需求，同时向对方表示，双方可以一起尝试着共同努力，求同存异，而不是必须在任何事情上都必须时刻保持一致。

人人都很羡慕恩的情侣，不吵架、不冷战，每天都过得很开心。然而你要知道，世界上没有三观完全相同的情侣，之所以他们能够很幸福，是因为他们懂得包容和理解。

情侣三观不合怎么相处

1、接受差异

三观不合是指两人的价值观不同，在处理同件事情时观点不同，从而产生矛盾，甚至会为了别人的事情而争吵。所以专家认为，在出现三观不合时，要试着接受差异，因为每个认的成长环境不同，接受的教育也各不相同，对事物有不同的看法和理解是再正常不过的，所以在相处时，要理解对方，接受对方的想法。

2、降低矛盾

在相处时，若遇到三观不同时，要倘然接受，切勿将小事升级，上升到更高的高度，以免牵扯出更多，更远的事情，破坏夫妻之间的感情，让婚姻支离破碎。

3、宽容对待

每对情侣都是抱着白头到老，生死相随的理念迈进婚姻殿堂的，所以在相处时，会学会宽容和忍耐，而宽容和忍耐不是认输，而是一种爱的表现，让对方冷静下来，才能更好处理事情。

4、沟通关键

专家认为，在生活当中无论发生什么事情，都不可闷着心里，要注意沟通，只有多沟通，多交流意见，才能将不同的三观慢慢导向同一个方向，这样才有利于婚姻的长久和 稳定。

5、专家意见

情感专家认为，夫妻两人要是三观不合，又互不礼让的话，那么最好不要讨论同一件事，或者在有第三方的情况下讨论，这样才能避免吵架，影响夫妻感情。

谢谢邀请：关于这个问题，想复杂化就难了，会越想对方越一无是处，横看成岭侧成峰＂，锋芒外露那就日子过成熬饼了！如果换位思考一下＂远近高低各不同＂，看明白了这一点，人人都不是木偶，我想咋地就咋地，哪有这么多好事。三观不和也是相互互补优势的明显特征。要都一样也会缺乏新鲜感。如能容纳这三观不和的表现。遇事我干脆让你几秒几分看你到底想造哪。。对错在那衡量在那等，各人到达目的地的方式不同。异曲同工就0k。黑猫白猫，能抓住老鼠就是好猫。。。

世界上没有哪两个人生来就是三观完全一致的。每个人都出生于不同的家庭，受到不同的教育，经历了不同的人生，早就形成了一套自己的世界观和人生观。所以，不要去奢望去改变对方的思想、性格，因为他本来就是这个世界上独一无二的存在。当你不再去强制性地改变对方，而是试着去欣赏他与你思想的不同之处，我相信，他也会深受感动，因为你爱的是那个原原本本的最真实的他。这时，如果在相处的小细节中双方产生了不同意见，他也会更加乐意倾听并接受你的想法。久而久之，你们的思想在碰撞与融合之中会变的与彼此更像。所以，总的来说，在爱情与婚姻中，爱与包容比三观一致更加重要。你乐于付出，爱他所有，他自然舍不得与你发生强烈的争执，自然愿意站在你的立场思考问题。所以，与其想要改变别人，不如练就自己豁达的心胸与包容的思想。但是，如果你的爱与包容依然不能软化他身上的刺时，有可能是他的成长经历与你相差太大，你们不那么合适在一起。这个时候你要深入思考，你要的究竟是怎样的人生和怎么样伴侣？

首先得弄明白什么是三观，三观指价值观，世界观，人生观。世界上没有两片相同的叶子，也没有两个完全一样三观的人。我们只能说两个人的三观接近，愿意为了彼此消去自己的棱角，两个人渐渐磨合，达到一种默契的状态。

俗话说宁拆一座庙，不毁一桩婚。

但是两个人三观不合，也不愿意磨合，那整日待在一起，就是单单看着彼此不说话心里也别扭，时间久了就会变成厌恶以至于心怀痛恨，跟仇人一样，“我当初怎么会和这种人在一起?”

所以不如干脆的早点分开，于己于Ta都好，找一个三观相似的人，岂不更好?

我个人的原则是做到两点：和而不同、求同存异。

所谓和而不同：

由于我们无法证明我们的三观就是非常正确的而其他人的就是错误的，这种自我正确的观点非常狭隘。因此能够坚持在与人相处的时候做到和而不同就很好了，尊重他人的选择却不背离自己道路就可以，没有必要做“杠精”。

而与人谋事时要力争做到求同存异，抓住所谋事情的主要矛盾，可以有小争吵但不必要大决裂，用发展的方法解决前进中的分歧。

就像是你本来不喜欢吃榴莲但是却被强迫吃，虽然你吃了觉得还可以，但是心里的不舒服怎么也去不掉，我想三观不合就是这种体验吧。

举个例子，这可能涉及到金钱观：

你是一个享受当下型的人，只想提高自己的生活质量，觉得风险是以后的事情，到时候再说。

而他是一个规避风险型的人，他喜欢把钱拿去做投资，以让自己35岁以后的生活轻松一点，觉得年轻的时候拼一拼没什么，享受在后面。

这能说是三观不合吗？只不过一个是当下满足，一个是延迟满足而已。

但是，他想让你也变成规避风险型的人，强迫你规避风险，这就叫三观不合了。

强迫别人按照自己的想法来生活，和这种人相处就是三观不合

就像你喜欢吃烤冷面，从来不吃臭豆腐，二他特别喜欢吃臭豆腐，本来这也没什么，但是他一直说臭豆腐有多好吃，一定要让你尝一尝，你生气说我说了我不吃，然后他告诉你，有什么值得生气的啊，简直是无理取闹。这就是三观不合了

不尊重别人的意愿或爱好，坚定的认为自己觉得好的，别人也会觉得好，和这种人相处你会觉得和他三观不合。

三观不就是我们看待问题的角度和对这个世界的态度嘛，之所以三观不合就是其中有一个人非要强迫对方改变，最好是和自己一样，认为这样才叫三观一致，这就是一个误区了，三观不同没有那么可怕，这世界上本来也没有完全一样的人，就算是双胞胎，性格也大不相同，重要的是你能不能允许自己和他人三观不同。

我自从前一段时间去参加了一个心理学的培训以后，我就爱上了“允许”这个词，我发现很多的心理困惑都是因为“不允许”而产生的，允许代表着接纳，当你允许自己和别人不同时，也就接纳了这种不同。

为什么我们和一些人相处起来很难受，抛开自己边界被侵犯引发的不适以外，大多都是不允许自己和别人不同或者不允许别人和自己不同。不允许自己和别人不同就会压抑真实的自己，强迫自己“从众”；不允许别人和自己不同就会攻击别人，强迫对方按照自己的方式生活。

世界上哪有那么多的三观不合，只不过是允不允许罢了。

说起来简单，但要想做到真正的允许是很难的，根据我自己的心理成长体验给大家分享一下我是怎么做到的吧。

允许自己的不完美

在我们小时候总是会有这样的额经历：“你看别人家的孩子多好，你再看看你，怎么这么不听话/笨/不懂礼貌等等一系列否定词”，每当我们听到这样的话的时候，除了对“别人家的孩子”的愤怒还有羞耻，觉得自己不够“好”，觉得这样的自己是不“完美”的，然后我们就会在潜意识里面不断的否定自己，刚开始可能只是父母/老师/抚养者这样说，后来就变成了自己对自己这样说。

【从现在开始，允许自己和别人不一样，允许自己不“完美”】，当你对自己说出这句话的时候，可能会好一点。

接纳别人的不完美

当我们看到别人没有按照我们习惯的方式去生活的时候，很容易就会产生一种“他怎么能这样做呢？这样做是不对”的想法，开始用“对错”去评判对方的行为，这个时候我们就会开始不舒服，就容易产生“强迫”的行为。实际上，我们应当知道对方的成长环境和经历和我们是不同的，所以无法根据“对错”去评判对方，更何况甲之蜜糖乙之砒霜，在你的世界里你这样做是对的，在他的世界里他那样做是对的。

【从现在开始，接纳别人和自己不一样，允许别人的“不完美】当你对自己说出这句话的时候，你可能会不太纠结于他人的“对错”。

希望以后我们都可以做到允许自己也允许他人。

我是 天合情感柚子 ，国家二级心理咨询师，一个教你谈恋爱的小姐姐，用心理学技巧为你的爱情保驾护航。

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看过好多这个问题，三观到底是什么？选择了一个人就要认真的走下去，不和是因为还不懂的替他人着想，还不懂的忍让，不懂的体谅，很自私，想到的只有自己舒不舒服，自己难不难受，希望你按下心来，好好想想这个人的好，婚姻就是让你照镜子，你是什么人对方就是什么人，从今天起做个改变。

三观不同很正常。能够将人的三观，尽力让其相同，那这就是一位能人、伟人。就像一个军队的指挥官，他尽力统一手下的三观，统一度越大，战斗力越强。生活中，三观就像盲人摸象，每所说的和摸到的都对，但又都是错的。

说实际点，三观不同容易产生矛盾，有些他觉得很崩溃的事，你觉得很正常，价值观不同更心烦，朋友还好，大不了吐槽两句，要是爱人的话就难了，他买个他自己觉得很值的东西，你觉得他乱花钱，一次两次可能会容忍，多了势必要争吵的。诚然，如果是真心喜欢，那就慢慢磨合吧，接受他，也让他接受你，相互理解，这是最好的解决方式了，但是双方情商都不能低，要能换位思考，如果一方是任性，好吧，争吵多了真伤感情。

凡是不能只看表面，吵架得看为什么吵，一般来说，吵架的原因是意见不统一，但是实际上架吵到后面，往往跟意见无关了，情侣之间的争吵是一种控制的手段，同时也是情绪发泄的出口。

双方都想要对方按照自己的想法行事，对方拒绝以后，事态脱离了自己的掌控，慌了，产生负面情绪，说出一些口不择言的话，用暴躁的状态掩盖自己内心的无力感，这就是吵架的内在逻辑。

吵起来的，是两个无助的人，但凡有能力解决当下的问题，也不需要用这种尖锐的方式。

先搞懂了吵架的内在原因，再去看吵架的形式，就能明白，他跟你吵的是生活琐事，表达的是自我需求，但背后透露出的是这个人内心的无助感。

为什么会无助呢？

因为度过热恋期的情侣们，面临了一个无法改变的事实——你为什么不是我想象中的那个人？

刚刚步入恋爱关系的情侣不会天天吵，他们彼此对对方还有滤镜，互相都挺迁就对方，过了期，来到平淡期，两个人要实打实的相处了，必须坦诚相对，这时候缺点就暴露无遗了。

生活习惯不一样，处事方式不一样，三观都有偏差，尤其是同居之后，生活交集很多，彼此之间没有太多空隙，就会出现很多意见不合，频繁争吵是一个磨合的过程。

这个过程中双方都会发现这个问题，就是褪去了光环效应之后，对方根本不是你想象中的人。

他身上有很多你看不惯的地方，还有很多让你讨厌的缺点，这时候问题就来了——你喜欢上的是他这个真实的人，还是你想象中的他？

这将决定你是要继续还是要放弃。

没有想清楚这个问题之前，你不可能得出一个让自己信服的答案。

有些人承认自己喜欢的是想象中的人，就是想找一个足够完美和爱自己的人，两个人足够契合，不会吵架，OK，这没问题，赶紧放弃这个去找下个，不要浪费时间。

另一部分人就走上了努力改造对方的路，一遍遍表达自己的需求，一遍遍吵下去，最后又回到问题本身，又想放弃，换人。其实这也是停留在“喜欢想象中的人”，想把对方改造成自己想象中的人。

当发现对方难以改变，就陷入无助，感到自己对现状无能为力，僵持在一些情绪里。

其实我们大部分人“想象中的人”，是一个像母亲一样能够包容自己的人，一个极度喜欢自己，能理解自己情绪的人。

但是谈恋爱的过程中，你不可能遇到一个这样的圣人，人人都有自我，你需要被照顾的时候，他何尝不是如此呢？

他不仅不是你想象中那个条件完美的人，甚至都不是一个足够在意你的人，现实就是这样，他可能很自私，可能是个妈宝，可能很邋遢，可能出轨，可能向你提出奇葩的要求，可能控制欲强喜欢管束你……你们有一万种争吵的理由，但有的人还是放不下，因为喜欢。

争吵就是因为不接纳彼此，然而真正的喜欢都是从接纳开始，当你真的喜欢一个人，或者说决定喜欢一个人，你是从接纳他跟你的不同，以及接纳他的缺点开始的。

不接纳等于不喜欢，放弃没什么可惜的。

真的喜欢一个人，是看见了对方真实的自我，发现了对方不是自己“想象中的人”，仍然接受。

如果你想把他改造成一个你想要的人，那放弃吧，如果你是真的喜欢对方，争吵没有什么可怕的，现状是可以改变的，可以按我说的下面几点做。

百分之九十的人是做不到这一点的，多么简单的一个点啊，在座的却没有一位能做的到。

吵架里面大部分吵的都是情绪，吵的很凶的时候扯什么皮出来的都有，就是羞于表达自己真实的感受。

真实感受和情绪行为有很大的差别。

举个例子，你有重要的事情打电话给对方，对方迟迟不接，你的怒气上来了。

情绪表达A：你死到哪里去了！为什么不接我电话！

感受表达B：你不接电话我着急，我现在都生气了。

用A来表达，也是为了证明B，很多人都是弯弯绕绕攻击了对方一大顿，不过是想让对方明白自己的感受，补偿自己的感受，或者满足自己的需求，但是你想想A和B的回答能一样吗？

情绪表达A一般就带节奏了，回答的那个人要么开始解释“我刚刚在干嘛，不是故意不接你电话”，要么就是同样被你气到反驳“你吼什么！不能好好说话么！”都不是在讨论你的感受，忽视感受的后果就是接着吵，上升到“你根本不在意我的感受/你就在意你自己/你根本不爱我”的高度上，翻出旧账不停的互相指责。

感受表达B，回答的那个人不会凭空骂你为什么着急生气，生气有错等等，他只会跟你说“你别生气了”，谈感受会被安慰，闹情绪会被攻击。情绪的目的也是指向被安慰的，所以说你要是别的技巧不会，就打直球，直接告诉对方结果“我在生气/我在愤怒/我在难受”。

总之就是，因为XX事，我现在的感受是XX，一切花里胡哨的发泄方式都是低效率的表达，不如直接告诉对方你因改变不了他而感到无助、不安。这一次争吵就会消弭于无形。

沟通的时候尽量不要翻旧账，也不要主观臆测、判定和联想。

举个例子，事件是男生和女生约饭，男生没有提前订好餐厅，两人在外面等。

女生：吃顿饭要等到什么时候，干脆回家得了，你做事就是这么不靠谱（判定），上次让你帮我取个东西也是丢三落四（联想和挂钩），你不想做你就早说（臆测）。

男生：我那不是忘了么，你靠谱，老叫我订桌干嘛

女生：你什么意思，你怎么不把自己忘了，每次都这样跟你说了多少遍，说到底你就是不把我的话当话（进一步挂钩和升级，已与当下的事件无关了）

男生：你能不能别这么自私，什么都要听你的，你尊重过我吗，我那么忙能记住所有事吗？（情绪对抗）

原本一件小事，还是因为外力的作用，只要盯着吃饭的问题解决，换家餐厅就可以了，结果两人话赶话，怨气原来越大，小事化大，性质也一步步升级，可谓是得不偿失。

很多争吵只要就事论事，不向外扩散，杀伤力根本就没有那么大，甚至两个人都吵不起来了。

事态只要控制在一定范围内，基本上就能消灭争吵。

有些人会说自己做不到，就是想翻旧账，前后联想，不，你做的到，只要你真的愿意改善这种情况，你就做的到不翻旧账。

降低恋爱在人生中的比重，将更多的精力放在自我成长上面，多关注自己的需求，自己喜欢什么，兴趣是什么，梦想是什么，职业规划是什么，想继续学点什么，交什么样的朋友等，用这些来稀释一下自己的恋爱生活，顺便在其他的生活部分取取经，跟更多人交流打开自己的格局。

越稀释，得失心就没那么重，才可以客观的看待问题。有些争吵都是没有必要的，鸡毛蒜皮，你自己的心态好了，视野开阔了，自然不会计较鸡毛蒜皮。

奔着两个人在一起的结果，过程中的困难就更容易被一笑了之了。

人总是有局限的时候，尤其是在恋爱的磨合期中，智商情商都被需求感拉低了，给你造成的不适感，其实是在提醒你是时候要平衡一下感情生活和个人生活了。

把重心落回到自己的生活当中，让自己变得更好，其实也是给这段感情注入了源源不断的生命力。

人性有自私的一面，也有固执的一面，想谈长久的恋爱，就要适应人性的自私，吵架吵到差不多就行了。

如果你们俩都是情绪型，没一个能理智刹住的，那么你们可以制定一些情侣之间的游戏规则，约束彼此的行为，比如：

今日事今日毕，吵架不过夜，问题一定要在睡前解决掉；

约定好吵架吵得再凶也不能提分手，这是底线；

只要有一个人喊停，或者喊出某个约定的暗号，两个人必须停止争吵；

先道歉的人可以得到对方的罚款五百……

根据情况制定被双方都认可的规则，遵守规则行事，可以有效的遏制吵架的蔓延。久而久之，相处模式才会形成良性的循环。

这当中，最重要的还是接纳对方的一些缺点，不要强制对方为你改变什么，该迁就的时候就迁就，多付出一点，多包容一点，别计较谁先低头。

谈恋爱肯定会遇到困难，哪对情侣不争吵？如果遇到了真正喜欢的人，却因为克服不了磨合这一关，吵着吵着就分了，我觉得太可惜了。

多少人对象换来换去永远在吵，换到的是自己不那么喜欢的那一个，最后自己可以跟任何人好好相处了，可是却不是那个最喜欢的人，多可惜啊。

尝试着去交流，提升谈恋爱的技巧，留住喜欢的人吧，你不会后悔的。

心理测试：测试前任最想对你说的一句话

1. 在一起时你们是否会因为一些小事争吵？

是的，经常觉得很累 —2

很少为了小事争吵 —2

偶尔会，但很快就能和好 —3

2.你认为你是一个喜欢自我反思并愿意改正错误的人吗？

是 —3

不是 —4

3.TA是否会把自己的烦恼主动告诉你？

经常说—5

不怎么说 —4

4.你会把你们恋爱的过程跟你的父母说吗？

事无巨细，经常跟我爸妈吐槽 —6

偶尔他们问起来就说一下 —5

几乎不说，没啥好说的 —5

5.面对你想要的东西，你愿意花费多少精力去获取？

一切随缘，是我的终归是我的 —7

努力一下，说不定能成功—6

拼尽全力，我想要的都要得到—B

6.你们分手是因为出现了第三者吗？

是—A

否 —7

7.分手后对方是否主动联系过你？

是— D

否 —C