一封感动到哭的离别信，世间有亲情、友情、爱情、师生情、师徒情、萍水之情等等，两者发生的感情故事世间也流传许多。不管什么情，都会有离别的时候，感情越深，离别的情绪越激烈。让我们一起欣赏下面几封感动到哭的离别信。

感动到哭的离别信1

亲爱的语鄢：

你好！

人生在于奋斗，所以为了实现梦想，我不得不远行；我知道，你会不舍，我知道，我会难 受；可是为了更美好的明天，我不得不忍着痛，走向远方；我觉得这一辈子，我如果无法给 到你一个美好的未来；我觉得我的这一生，根本就对不起你；所以我希望，我们都忍着思 念，忍着牵挂；因为今天的离别，代表着我们明天更加幸福的相聚。

只要说到要离开你，我的心中，真的不舍得；因为你那么的如花似玉，我把你留在这里，我 不放心；在这个世界上，坏男人太多，我怕他们会侵犯你；可是想着自己的情况，想着自己 无法给到你一生幸福的生活；我又不甘心，我守着你痛苦，我相信你也不情愿；所以为了最 美好的明天，我不得不展翅高飞。

今天一别，并不是永别，而是意味着我们更加幸福的相遇；我只希望，你好好呆在这里，不 要离开一步，不要远离一寸；过好你生活中的每一天，做好你想做的事；我不是去流浪，而 是去挖金矿；也许路途之中，会遇到风，也会遇到雨；但是你不需要担心，我一定乘风破 浪，走到希望的天堂。

我对你说过，我要让你过上衣来伸手，饭来张口的日子；如果我永远守在你的身边，那么这 就成为了我的谎言；我不希望在你的身上，我说出来的话，尽然是一句谎话；这不是我真正 的心，因为我真正的心，那就是让你幸福一生，永远做一个美丽漂亮的公主，永远做一个最 美的女人。

远行的路上，我一定会时时牵挂着你，我也一定会分分秒秒的惦记着你；不管是天涯海角， 你永远活在我的心中；无论在任何地方，你永远是我生命中的希望；想着你，不管有多苦， 也不管有多累，我都觉得那是一种幸福；因为你是我前行的动力，你是我一生奋斗的目标； 如果没有你，我奋斗又有何意义。

我非常的清楚，在这一条路上，不可能平平稳稳，顺顺利利；但是我相信，凭我对你的'爱， 一定可以感动上天，一定可以融化全世界；我努力奋斗，不为了自己，也不为了玩乐；而所 有的一切，都是为了实现我对你的承诺；所以我相信，上天一定会看在眼里，看着我那么的 爱你，一定会帮我实现心中梦想。

你在家里的日子里，不需要太想我，也不需要给我写信；如果我无法实现心中梦想，我都没 有脸面见你；如果我不能成就大业，我根本就无脸回家见江东父老；所以我必须成功，也必须要努力；因为青春路上，我们都会慢慢的老去；如果我不尽快成功，那么不仅对不起上 天，也对不起你。

我的爱，一直都在你的身边；尽管我不会联系你，但是我的心里，一直牵挂着你；你不需要 难过，也不需要太绝望；也许突然之间，我就凯旋归来，与你团聚；因为我相信，我们一定 有着好运；我们的爱情，可以感动神灵；只要我们彼此的心中，都有着对方的存在，那么不 管到了什么时候，都一定可以满载而归。

你的容颜，我一定会铭记于心；想你的时候，我就会加倍的努力；为了能早日与你团聚，我 一定会加班加点的奋斗；因为你就是我的梦，我所有的努力，如果你不曾享受到，那么我活 着，就没有了任何的意义；如果我无法让你品尝到最幸福的人生，我还算什么男人；所以你 不必担心，我一定会给你一个不一样的年华。

未来的每一天，你不需要太想我，我想着你就行；因为我想着你，我才能更加的奋进；因为 想着你，我才能更加的精神百倍；在我的心中，你永远是唯一；不管我身在何处，无论我人 在何方；为了让你过上最幸福的生活，我愿意用青春赌明天，我愿意用我的一切，去点亮你 的世界。

亲爱的，保重，希望我们尽早相聚，因为我也等不起。

爱你一生的嘉庆

2021年3月26日

感动到哭的离别信2

我们之间。

从一开始不熟。

变成那么那么亲的朋友。

回想起来都会挂起微笑。

我们感动过。

吵过闹过。

癫狂过。

却从来没有后悔过。

我们越来越笃定地相信。

我们之间的感情。

天长地久也不久。

曾经的我们。

总是手牵手一起上学放学。

互相说着经历的笑话或糗事。

一边说一边手舞足蹈。

嗨完以后发现怎么周边的人都看着自己。

两个人再互相对视。

继续笑。

笑累了就当没事发生。

继续前进。

我想男生一定不理解。

为什么两个好朋友连上厕所都要一起。

其实要我解释我也不知从何开始。

或许我们只是想走在一起傻笑。

或许我们只是想走在一起说一些怕瞬间就会忘记的笑话。

又或者。

我们根本就是怕离开彼此仅是那么一小会儿的孤独。

感动到哭的离别信3

秋季的绵绵细雨，依然时时牵惹着人们的情怀和思绪，总在不经意间，我的思绪就像空中的细雨一样，被风吹来吹去，四处飘落。

正如经典电影一般，我们的离别同样在雨季，虽然缺少了耐人寻味的对白，也缺少了浪漫微妙的细节，但是在我们每个人的心里依旧燃着真诚的烈火，仍然不会忘记曾经的欢乐、忧虑、悲哀与奋斗。

此时的我思绪如潮，不能平静，还记得田径场上大家拼搏的身影，夺取胜利后的兴奋以及失败后的沮丧；还记得那一张张真诚的笑脸所给予我的浓郁情谊，正如空中晶莹的雨滴那般纯洁；还记得大家在操场上一起许诺要春华秋实，约定好一分耕耘会有一分收获。此时我心中油然升起了一种终生难忘的情愫——友谊，总忘不了大家彼此关爱，彼此鼓励，彼此帮助。当你对生活失去信心时，友人的抚慰为你照亮了前方的路；当你因成功而雀跃欢呼时，友人会帮你把快乐扩大；当你最想找人倾诉时，友人永远是你最好的听众。

然而离别如同微风一般，拂过我与友人之间，谁都无法逃避，只能欣然接受，只因为我们身上有着老师与家长的期望。既然是龙的传人，就注定要演绎追赶太阳的故事，哪怕最终变幻成桃林一片。既然已踏上这列生命的班车，就没有中途下车的理由。为此我们选择了不同的中学，也就意味着选择了离别。

那蒙蒙的细雨似乎在不停地为我们的离别奏着失落的音乐，时高时低，如同我的思绪一般起起伏伏。也许就在经历了离别之后，才会渐渐成长，但现在我的身心依然沉浸在离别的情感之中。

我个人观点和感受，虽然自己的老爸老妈还健在，但是听到自己家庭中大娘有的过世了，心里也酸酸的，不够人的一生终将会老去的--天，只有顺齐(错别代替)自然吧！………………。

看见这个问题就想起了从前。（头条号沐阳乙原创，感谢阅读）

记得当时父亲身体不好，每天晚上都要起来咳嗽好几次。时间久了，我们也就不大在意了。

可是有一天晚上，天还远远没有亮。父亲又开始咳嗽了，突然我被父亲叫醒。父亲要我赶紧去把哥哥姐姐们叫来，我忙起来穿衣，临出门时父亲又嘱咐我，连嫂子和姐夫们也要来。我于是也感到不妙了，忙推门到哥哥姐姐们的家，去喊他们赶紧过来。一路上我是哭着喊着，把哥哥姐姐们叫来的。

很快天就亮了，大家你一言我一语的。反正就是父亲是病重了，真的是病重了。这边父亲被病痛折磨的死去活来，他站着不是、坐着不是、躺着不是，就是难受……我们儿女看在眼里，疼在心里……恨不得病长在自己身上。（头条号沐阳乙原创，感谢阅读）

父亲整整被病痛折磨了八天，我的心也跟着父亲疼痛了八天，这八天我整天以泪洗面……怕父亲离去，盼着父亲能好。第七天的中午，父亲要坐起来，我们就扶起了精疲力竭的父亲。可是父亲做起来后，精神了许多，他向窗外望了望，此时外面太阳当空，春日正暖……父亲似乎好了很多，精气神也很十足了。我那时高兴的不得了，觉得父亲这不是好了吗？可是第八天的晚上，父亲就走了。原来那是回光返照，以前听说过，但经历了才知道。

我的父亲真的是不在了。尽管那八天里，我几乎没有离开父亲半步，但是我还是舍不得父亲走啊！看着被哥哥们慢慢地抬着，又慢慢地放到我家外屋地上的父亲，我留恋我痛苦……我真想把父亲喊回来……

接下来的三天三夜，父亲的棺椁就停在我家西屋的窗下，棺椁里面静静的躺着父亲。那时候是三月的下旬，天比较冷，但我不记得冷不冷了，我就在父亲的旁边守了三天三夜。因为我知道，我将再也不能见到我的父亲了，任凭泪水不住的流过我的脸颊……

给父亲送葬的那天，当地的习俗是女儿不能到坟前，我就没能送父亲最后一程。当父亲被人抬出我家大门时，我哭的已经死去活来，不管我怎样的嚎叫，父亲还是被车拉走了，去很远的不知名的大山里了……（头条号沐阳乙原创，感谢阅读）

我被家人拉进屋里，倒在了我家北炕上，还是哭的死去活来，边哭边等着哥哥们回来，要是能把父亲带回来多好！……

然而，我的父亲就真真的走了，永远的走了。前前后后的十一天里，泪水泡肿了我的眼睛，沙哑的嗓子说不出话来……

后来我上学了，得学习呀！不能分心了，父亲希望我学习好的。我才慢慢的好了许多……

回到问题上来，不知道出题者怎么除了这样的问题？引出了我许多年前的伤痛，往事历历在目，一切都变了，只有我的父亲不会回来的事实没有变。

也许你也遇到了亲人生离死别的场面吧！或者身边人遇到的事情。那就听我劝劝吧！若是身边人经历的事，你也好好劝劝对方吧！人死不能复生，是千古的事实。哭有什么用啊！但也要哭个痛快。然后就要轻装前行了，因为我们失去的亲人，不希望我们过于悲伤，亲人是我们割不断的情缘，只有我们化悲痛为力量，他们才会放心地离去，才会静静地去他们该去的地方……（头条号沐阳乙原创，感谢阅读）

以上是我的回答，不知出题者面临什么情况？但是逝者已去，生者前行，是一个硬道理。我们能做的只有好好生活，作为对我们亲人的回馈。希望能有所共鸣。

（部分图片来自网络，因情境需要，如有侵权，联系立删理，多谢）

没有!

记得我的外婆走的那一年，我读小学4年级!那一天下午我放学回来，正看见大人把她抱起来坐在家里的大木椅子上，说她不行了，要我和妹妹在她跟前磕头，我们磕着头她就落气了。我和妹妹都没有哭，到是大人们哭泣起来!

妹妹太小，才三岁，自然不懂，而我却呆呆的。因为家里拥挤，我平时从小就和外婆睡一张床，一开始是在一头睡，后面大了占地方就睡外婆的脚边。

我知道外婆走了，但就像睡着了一样。

大人们都去张罗外婆的后事，而我，就在外婆的身边静静的坐了一晚上。

我并不害怕，我早就知道外婆要走了。她那时患有肺气肿多年了，也给自己准备了黑黑的棺材，笑着对我说：“以后我就睡这里，不用和你挤了。”

只是，外婆，你走了就没有你给我煮的早面了，放学回来就没有你给我火炕的洋芋了，它们都好香!

今天，40年过去了，想起了外婆，我默默的留下了眼泪！

是的，记忆犹新，回想亲人逝世之时，依然悲伤涌上心头，泪盈眶。

五年前，含辛茹苦抚养我长大成人的母亲，忽然被诊断出患有肝癌，已进入晚期阶段，生命时长在半年内。我忍着巨大的悲痛，强装笑颜面对她，在医院里日夜陪伴她、照顾她，让她多些快乐。

我希望医疗上创造出奇迹，让我的母亲多活几年，让我好好照顾她，报答她的养育之恩！时至那天半夜时分，无情的病魔带走了我母亲的生命，我伏在母亲的尸身上，悲从中来，泪水奔流，不停地呼唤着母亲，盼望她能醒过来，睁开眼睛看我，说她饿了，我就带她回家，天天做最好吃的饭菜，让她饱饱地享受儿子的孝敬……

五年过去了，我仍然感觉母亲还在世上，梦中常看见她慈祥的容貌，耳听到她柔声细语的声音。一觉醒来，我不禁泪水溢出眼眶……

但愿天堂无疾病，母亲逍遥快乐！

哎呀呀，这可是激起泪点的问题。因为我永远不会忘记，肺癌晚期的奶奶疼得神智都模糊了，那个晚上叫我到跟前，气若游丝地跟我说：“你去上学吧，奶奶不疼，奶奶没事。”，大家都在，全场静悄悄的，没人愿意告诉她，现在是晚上了，因为她已经分不清了。

不敢哭啊，不敢。只能像现在在屏幕前码字一般，眼泪吧嗒吧嗒地滴，止不住，真的止不住。

这是我和奶奶最后一次见面，因为当晚3点，她走了。

看到她遗体的时候，我真的不敢相信，也不愿意相信---她明明还是那副慈祥的模样啊，就跟睡着了一样，真的一模一样，只是拉起她的手的时候，是冷冰冰的，万年寒冰大概就是这样吧。

还是不能哭，因为进去前，家里人就交代了不能在奶奶遗体面前哭，会妨碍奶奶去极乐世界。

我忍不住呀，我只能跑到小巷子里，抱着头哭，一个高中生哭得像个3岁小孩，那个要不到糖果在地上打滚的小孩一般，不过这次，奶奶不能来哄我了。

仿佛一次性哭够了，打那以后，好些亲人都逐渐去世，但是不管是爷爷还是外婆，乃至姑丈，这些从小疼爱我并不比奶奶差的亲人们的离去，我一滴眼泪都流不出来。

我常常在想，是我变冷血了吗？还是奶奶带走我的泪腺了？

其实，都不是。

奶奶走了，给我上了最后一课：坦然面对生死。

几天前我姑父意外去世了，关键是家里还有一个老娘88岁了，非要在最后一次看一眼。当时哭的，许多人包括我在内都受不了了。

谢邀！这个还从来没有经历过……也真的不想去经历……但是我能想象到……悲伤、痛苦、难受似乎所有的词都不足以描述当时的心情…失去了一个血浓于水的亲人、失去了一个陪你走过很多挫折的亲人、失去了一个在夜晚仍然为你留一盏灯的亲人。哭的伤心，人之常情，每一滴泪水都代表对亲人的思念。逝者如斯夫，逝去的不在回来，唯有加倍的对尚在人间的亲人好，才能弥补自己受伤的心灵……

人会伤心，是因为人是有感情的，尤其是面对自己看的很重、感情很深的亲人去世时，那种伤心无法用言语表达。

2012年正月，母亲去世，而我却在三百多公里外的省城，那时自己没有汽车，包了辆出租车，结果中间又被倒转换车，等回到老家时，已是夜里一点多。

老家院子里，大哥跪在火盆前低头烧着纸，农村的夜晚安静的让人窒息。而母亲则躺在正屋临时搭起的门板上，笔直、僵硬、冰冷……

那一刻才真正体会了什么是树欲静而风不止，子欲养而亲不待。

每年回家次数太少，脑海中仅存的记忆竟然是每年过完年，母亲穿着羽绒服现在门口目送我离开的影像。

随着岁月的流逝，伤心会慢慢好转，但产生的遗憾与愧疚确是终生无法抹平的。

会。那是一种无法言语的痛。就象自己的心被人拿刀不停的刺

是的，十几年前父亲去世了，感觉像是天塌下来了，直到现在心里还有愧疚感，后悔没能好好的照顾他

这是我看过最长的NBA球员告别信，但也是最感动的一次。没有那些官方的表达，没有一丝抱怨，词句间满是对这座城市的爱。正如CJ所言，在这样一个地方待了九年，不可能不深受影响，不是篮球，而是灵魂。

文章太长，我只截取一小部分和你们分享。在达成交易的前一晚，我和达绵在更衣室里开着玩笑闲聊。我的电话铃响了，若非交易截止日，我都会开勿扰模式，所以当电话铃响起时，就像恐怖电影里的铃声，每个人都停下了动作。我出来到走廊，经纪人告诉我与新奥尔良谈判正在进行中，但还没有完成。他让我抓紧时间，于是我走回更衣室说，还没有，我还在这里，兄弟们。但很明显，当那晚我离开球馆时，我知道可能是我们最后一次在一起了，但是能够按照自己的意愿离开，而不是在所有人面前接到电话，或者在训练时有人把我叫走，这已经很好了，这一切发生的方式都很完美。

当利拉德终于进来，看到椅子上的球衣，他给我发短信说该死的兄弟，你真的让我哭了，我永远不会离开这里，这个说法不太确切，但这永远是我的第二故乡。也许我们没有达到我们最终的目标，但这就是篮球，这就是生活。最后，如果你有时间，我推荐你完整的看你最近的这一篇告别信，这是我读过的NBA球员里最感人的告别。